6 дпо, 3-8.30, ?9.30-10:30

Жопа. Вообще не выспалась. И ощущается так, как будто я сама себя подставила вчерашним маразмом. Хотя это был именно маразм, мелкий и он должен был быть достаточно безобидным - я выпила кофе из мака, и тк я молодец и разрешаю себе такое не чаще одного раза раз в 2-3 месяца, то я и не помнила, что иногда это может очень сильно сон нарушать. И ещё у меня всё внимание было на том, что это приятный ритуал, а не кофе, и на впечатлениях от сдачи анализов, я на это отвлеклась.
Итог такой, что я поняла сегодня, что мне не лень работать, а я не могу, мысли путаются. Я уже комп включила, готовилась преодолевать лень, но это не она. Лучше уж лень оказывается.
И сост не очень.

Сходила с утра к врачу, получила очевидно ответ - да, железо понижено, вот вам препарат, пейте месяц, после - снова на анализы. Штош. Железо лишним никогда не бывает - и в игре и в жизни. Куплю на днях, начну пить.
По дороге домой забрала посылки с почты: в посылке с тао оказались таки не кирпичи, надо же. Но я смотрю на содержимое, заказанное почти полгода назад и чёт как-то энтузиазма у меня не вызывает даже витрина. Хотя, для гашапонов она и пригодится, но и только - в неё даже ненды не влезают. Надо подумать.
Фигурка вообще мимо, кентаврик тоже, но у него я отберу жестовые ручки и мб пущу голову на драконье тело и в эксперименты. Тоже надо думать, но позже.
Сейчас завтрак и работа.

Почти доделал план по работе. Усталость, но не чрезмерная.
*
Начал читать худ.книжку про 13 век, где участвует инквизиция. Пока не знаю, будет ли интересно читать про что-то настолько далёкое от моей жизни. Пока что нравится юмор, и выразительные образы разных персонажей.
*
Сегодня как-то мало озв, хочется, чтобы их было больше в течение дня. И это на самом деле клёвое желание. Оно доказывает, что у меня правда есть потребность в озв, и что я хочу большего.

Если я представляю, что такая потребность закрепится и желание станет постоянным, то есть ув, что у меня будет охуенно интересная жизнь

За год и 8 месяцев моя зп поднялась в 2 раза, еще бы 30К и я буду довольна. Теперь я снова получаю больше Вл:)
Аня, с которой мы дружили, а потом она вечно орала на меня - переехала в мой район. И теперь и Динара и она живем близко, в пн после работы встретимся все вместе.
Еду с работы в зал, потом морожено и спасть. Наконец-то удаленочка! Влад тоже именно завтра будет дома, снова займет рабочее место и поработает пару часов от силы. 🙁

-- время ушло непонятно куда
+ из приятного - искала референсы для творчества и периодически делала необычное усилие, чтоб придумать как рлз идею с многослойными узорами, усилие приятно переживается, что-то интеллектуально-творческое. Плодов оно пока не дало :)
+ больше ниче особенного не делала, при этом день приятный, я часто плавала в слабо приятных вв от того что за окном лето, при этом жарко не было, из-за творчества, из-за того, что кое-че поняла в хомяке и накопила больше.
-- работа просрана
Че делать с такими днями непонятно - желаний будто нет, но просто ниче не делать приятно, но и есть вв что это непродуктивно, я все таки не в насыщенности плевала в потолок и просирала работу.

Подошел ко мне Кирилл, вице-президент, позвал поговорить в кабинете. Спросил про загруженность, сказал, что девочка, которая новый дизайнер, на которую перекинули мой проект, чтоб разгрузить меня, с июля переходит в мою группу и что я, если что, могу ей отдавать свои задания ☺️. Сказал, что дал мне новый проект и теперь мой рабочий день начинается в 9, а не в 10. С 9 до 10 я каждый день дома буду верстать текст с инфографикой, а потом уже приходить в офис, ну или оставаться дома. как раз хотела уходить раньше. И с июля на 20К зарплату поднимет. (Очень рада, что не пришлось просить самой)
В общем немного страшновато, что будет мало времени для большого объема. Ровно в 10 он должен быть готов..

+ 10 мин легкой разминочной фа, чтоб вспомнить че такое наслаждение, пч оно в эти дни не порождается. И чтоб возобновить фа. Хочется интенсивных групповых занятий с тренером, а не эта фигня на 10 мин, но тут их не нахожу.
+ ела
- ниче интересного так и не делала. Сунулась на курсеру к обезьянам, но внм ускользает, неохота обезьян, а у меня именно на них были надежды.
+ вспомнила под конец двух часов другое желание - найти референсы для объемных узоров для творчества, от этого уже приятно. Хотя нужное не находится. Но что-то интересное находится.
- хомяк надоел
-- так и не работаю и чем ближе к вечеру, тем сильнее сопротивление, как обычно

Вчера было что то новое) он позвонил мне в 8 часов с вопросом а надо ли мне на работу? Ничего что мне к 8) Заработался говорит) а накануне . Ой бля))) ща выходные мои рабочие , тут все ясно. Что наша жизнь? Игра. Оказывается у меня мечта только игра и секс. Все лишь потому, что вторую половину в лице геймера хочу видеть. Эти люди, которые имеют в реале что то важное и ценное, они никогда меня не поймут. Мечту мою разгадал, как же. А казалось, что все понятно объяснила, но увы. Играть и трахаться после игры, вот мое кредо, мой план на остаток жизни. Мде. А отношения, чувства, родственность душ - это все нах идёт. Видимо я так и выгляжу в глазах большинства, когда озвучиваю это сокровенное.

5 дпо, ?0-2?, 3-8.45
На улице отмечали футб победу до 3 ночи, но я почему-то выспалась.

+ ходила сдавать бак посев, на улице оказалось приятно, тк утро после дождя и ещё не жарко
+ разрешила себе капучино 0,2 в Маке, получилось немного приятное утро
- не могу теперь усадить себя за работу, жкс, что неск дней не получала приятного из-за недосыпа и жары, а теперь наконец могу много чего, но по графику надо сидеть как в темнице, за компом и делать что-то заведомо скучное. При этом поделать что-то приятное недолго и потом работать, тоже откладываю, трачу время на прокрастинацию и работы и удовольствий. Если б сюда не написала, не заметила бы.

9 дпо.
Работаю. Практикую радикальное принятие по своей больной теме. Без этого можно ебнуться, что со мной и произошло, собственно.

Различаю СУ, что моя жизнь от меня не зависит то, будут ли у меня деньги в будущем, будет ли пассивный доход, или бизнес, и я могу только полагаться на пенсию от гос-ва. Как же глубоко во мне засел социалист...

На работе очередные качели. В смысле не то, чтобы критично, но сначала от "перлов" руководства энтузиазм и трудоголизм, побуждающие делать больше и быстрее, тухнут, а потом разрешение ситуации ставит несколько в тупик. Тем не менее лайн мы общими усилиями допилили, теперь пинаю цветовое решение. В принципе, скетч для следующей иллюстрации тоже есть, там даже лайн начат, а так посмотрим.

Гулял по парку с этими. Нравится, что сейчас стала прохладная погода, и от этого больше удв от парков и зелени.

Потом сходил в библиотеку, взял пару новых книжек. Нравится, что теперь в моей жизни есть такое удв: приятные бумажные книги.
*
Работаю. Есть настрой сделать сегодня план по работе, и поддерживать себя при этом в спокойном, собранном состоянии.

Это вв-ся как важный фронт саморазвития: проводить рабочее время так, чтобы фоново была насыщенность, осознание того, что я нахожусь в клёвом состоянии, создаю свою личность.

Для получения бумажки к ВНЖ надо заплатить 2$. Это не проблема, берите. Проблема - для оплаты 2 надо заплатить 25$ комиссии. 5 банков в отказ, что дальше хз. Тут уже я уперлась и не хо платить непонятно за что. Влезла в программу, где эта бумажка есть. Думаю, что если получится вытянуть её на флешку - это успех. Если нет. то буду опять в уженд и предварительно спрашивать нужна ли печать " в соответствии с оригиналом" или же нет. Стоит ли ввязываться в ВНЖ от работы или подождать пока будет доступен ЦУКР? Вот в чем вопрос. НО, почти все сделано, осталась эта сраная бумажка и отправить. Мечтаю свалить с фирмы, понимая что ничего другого нет сейчас, а кушать надо. Мечты и реал - разное

7 часов сна.

Когда проснулся, почему-то не было охуения, а было собранное серьёзное состояние, хотелось как-то менять свою жизнь. Причём "менять" - это не какое-то разовое усилие, это долгосрочная планомерная работа по изменению своих привычек. И мне захотелось именно такой работы.
*
Немного прогулялся по улице, выкинул мусор.

Сейчас доделаю одно дело по работе и поеду в город.

на выходных были на свадьбе, посмотрела кто себя как ведет и представила как эти же друзья Влада будут у нас. думаю пока нужно оно мне или нет) поиграли в настольный теннис, бильярд и бадминтон, вспомнила детство
вчера работала 11 часов, уставшая, не знаю как собрать себя и еще 2 дня отработать в офисе до моей пятничной удаленки. хочется все бросить. я даже будильник проспала, хотя до того вставала в 6:30 и делала кучу дел)
запланировали отпуск аж на 2 сентября, возьму 2 недели - это будет первый мой такой длинный отпуск, как же я его уже жду. представляю море, пляж и спокойствие. кота привезем маме, жалко его, конечно, но я так давно не видела море

Привет вторник:
+украли велик. В полицию смысла нет, его цена меньше потраченного времени на расследования и не факт, что найдут. Обидно! Купить новый - вариант
+внезапные гости ДО зарплаты и проблема транспорта, как их забрать, развлекать. Работаю и нет возможности взять столько выходных
+не та бумажка в пакете ВНЖ и надо брать новую. Привет налоговая, банк и 2 дня потерянного времени
+запланированное развитие сказывается в говняшку. Нет ни сил, ни понятия за что взяться.
+утвердили план работ по заказам, с долгов по кредитке выйду к концу июля ( надеюсь)
Есть вопросы с ВНЖ по статусу, но если начала тут, то гнуть уже эту линию. Слишком много суеты и мало уверенности, что все правильно

встал рано, вырвал себя из вялости. Клево, что щас это получается в разы быстрее. Возникает упорство и сильное желание не быть в этом охуеннии после пробуждения.

читал худ литру, генетику-2 главы, посмотрел про португальский, поучил англ, поболтал с новой девочкой. Позадавал всякие уточняющие вопросы Л. Сегодня возможно нет работы. От этого всплеск энтузиазма. Когда так, значит нужно работать меньше.

Хочу биз. Уже второй чел попался, у которого есть такой опыт. Клево.

Вот зачем ты лезешь к ней на страничку? Дать себе пинка под зад и собрать остатки энергии для рывка в рабочем плане или на утро стать Джей Ло? Или убедиться, что ты хуже.. и спокойно забить на все и со спокойной душой, что? Зачем? Условия изначально не равны: общее прошлое, разная работа, возможности и статус цивильный. Да ты даже не в курсе сколько ей лет. И зачем? Хочется все обесценить и не думать, что тебе может быть важнее, чем ему. Хочешь показать, что не так.. но волновало бы оно тебя а? Думаю, что просто устала и лучшим решением отправится спать. А вообще очень надо уже к мастеру, выспаться и немного привести себя в порядок. Это надо вне зависимости от "него".

Техника требует обслуживания нравится мне это или нет. И если ноут начал при работе свистеть, это не нормально и нужно бы сделать хотя бы чистку. Но, прежде, чем её сделать - отсортировать все файлы и сделать копию на флешки. Если полетит диск или винда, то не останусь без данных. В идеале завести себе ещё один комп резервный. Для меня важна онлайн работа, важно иметь уверенность, что железо не сдохнет внезапно и у меня не окажется денег его чинить.
После работы никакая, ещё список дел не тронутый. Радует, что он вообще есть и начала уделять время планированию, чтобы не жить автопилотом. Отрабатывать навык выполнения написанного. Тупо по списку, не бегая мыслями.

Насколько вновь мне стало хуже, спустя год после больницы... Скрытая агрессия к другим людям появляется всё чаще. "Я хочу раскроить кому-нибудь череп", "ещё чуть-чуть, и я точно пырну кого-нибудь ножом", "я хочу вцепиться зубами кому-нибудь в глотку и разорвать так, чтобы кровь летела во все стороны". Это вообще не есть хорошо, я это понимаю, но... Мне так плохо! Хочется забиться в темный угол и выть подобно загнанному в угол, раненому зверю. И постоянное нахождение либо на работе, либо дома, вообще не облегчает задачу. Иногда я готова на ту самую работу сбежать, лишь бы подальше от мамы. Она слишком много разговаривает. О своих отношениях в частности. Раздражает. Я устала.

встал оч рано, чтобы постирать. Онлайн работв отменилась. Поел, выпил кофе с клевым медовиком, успел прочитать второй квак мо японскому и повторить первый, буду учить постепенно. Прочитал полглавы генетики. И видимо после всего этого энергия закончилась. Оч сильно стало клонить в сон. Пошел спать в логово, и отрубился на полтора часа. Когда я обканчиваюсь, энергия вот так быстро утекает. Я хочу новый марафон, как был со сладким, только теперь с дпо

Выгрызла на сон грядущий в Отеле "коробку" - вроде бы это ложа с круглым ковром с орнаментом по краю. Играть некогда совершенно, ночью кашляла, потом проспала до 6.16, а на работе продолжаю обучаться - секретарь начала вводить меня в курс дела загодя, кое-что делаю "руками". Не забыть завтра кровь сдать, а то пойду по привычке не на ту остановку. Поехать лучше с пересадкой, а то хз когда прямой автобус поймаю! Нач-во об опоздании предупредила.
1-2-3-2-11-17-46

виделась с П, позвал поболтать. выглядит живым, с девочкой познакомился. есть радость за него. кажется, отпускает постепенно обиду. но общаться с ним не особо интересно было. быстро захотела отвалиться. вообще, день сегодня вялый. спала мало, работала по маркетингу. завтра последний день в этом проекте, это радует. к вечеру накрыло сильно неприятным состоянием. долго различала, из чего оно состоит: рвн утренняя, вялость дневная, самонасилие маркетинговой работой, трв фон. такой ком говна тяжелый. не хочу в таких состояниях жить. эта мысль помогает вылезать

Выходные пулей:
2 вылазки с подругой
всратый фильм с Котом под рагу
макияж от малой
мега сет домой впервые
подбор материала для работы
оченьььь болючая психологическая с тема, в которую нырять, как в прорубь - на определенное время и бежать греться. Погрузиться и не вывезу совсем. Многое понятно становится с учетом этой информации. Амбивалентность в чувствах, с одной стороны правильно все идет, а с другой - фигня какая-то. В этой фигне укреплять личные опоры и не свалить эту ответственность на кого бы то ни было. Проживать эти неприятные чувства не закапывая. Закапывать я мастер, как и сбегать при кризисах к чертям

Начала жить по новому оставила прошлое в прошлом. И сосредоточена на настоящем, купила 3 книги про медитацию, mindfulness и книгу про воспитание собак. Уже в следующем году, когда жизнь моя немного устаканится, хочу завести щенка-мальтипу.
Хочу похудеть, уже сбросила 3 кг, надо еще 8 кг. Бегаю, занимаюсь роллом, йогой, аэробикой. Все эти действия очень хорошо сказываются на моей психике. Я лучше сплю, легче переношу стресс на работе, и тревожности ощущаю меньше.
Мечтаю сейчас учиться жить без телефона, и меньше от нее зависить. Это очень трудно для меня. Возьму аскезу на три дня. Вообще откажусь от телефона.