проверка. высокий нф: на работе в отеле резко сильно заболел живот, необычно много полупьяных быдло, которые хотят фоткаться, разговаривать и лезть на сцену танцевать с нами. мне было интересно, что будет с желанием устранять во время ситуаций, когда триггерящих утяжеляющих обстоятельств будет больше. желание остается. пробую устранять. по ощущениям не удается устранить, но удается снизить

Один бывший знакомый стал работать на ТВ. Что сложно на Ютубе работать? Ощущение как будто время движется назад. Я его внутренне осуждаю, хотя сама не лучше. Достижений скажем так не больше
Непонятный феномен: как я к нему сильно привязана. Хотя и не люблю совсем, но мне как будто очень важно что с ним происходит . Как будто он мой ребенок или сосед. И я жду какую то сенсацию про него от скуки. Вообще, мне нравятся пздблы, но до момента когда они начинают говорить что то пошлое. Это портит общий фон их рассказов. Наверное я себя осуждаю что не реагирую в такие моменты. Не проявляю свое несогласие.
Хочу автофикшен. Но есть самосабтж: считаю что должна конкурировать,беспок о конкурентности

У викингов есть три Бога: заборы, сундуки и комфорт *0*
На деле мысль про реализацию и тревогу хорошая, к что до жизни... Не то чтобы она до этого прямо вау была, может, наоборот, игры снова принесут в неё какой-то вкус, вдохновение и мотивацию. Главное баланс, да.

На работе таки навалилось. Моя любимая игра - нихрена не понятно, но очень интересно. Но непонятно, да.
Ладно, на в первый раз, чо, вдохнули, выдохнули и побежали работать. Хотя и не хочется безумно и хочется в раковину свою спрятаться и чтобы никто не трогал никогда и вообще. Но так не работает.
Олени, тролли, люди - со всеми нужно смело справляться чо)

Еееее, рудаааа *0*

Вчера, выполнив свою огородную миссию - как же приятно реализовывать даже такую мелочь, о которой думала весь день - засыпала довольной и умиротворенной.
Сегодня проснулась поздно и в тревожке, в которой пребываю до сих пор. Это что такое?.. Снова признак повешенного, побочка от АД, стресс от новой работы? А черт его знает.
Организм, блэт, давай как-нибудь придём в согласие и гармонию и ты перестанешь подкидывать мне всякую фигню, я хочу хотя бы немного нормального функционирования.

Ладно, вроде все не так страшно, держимся.
Надо решить вопрос со справкой для бухгалтерии, а ещё сегодня два совещания, но хоть сокращённый рабочий день. Люблю пятницы.

Странно, что когда поздно ложишься и поспишь 4 часа, чувствуешь себя норм. С утра, по крайней мере. Но думаю к вечеру начнет рубить. А я сегодня хотела пойти поплавать..
Одна дама очень интересно рассказывает о Гомере.. Нашла аудиокнигу, буду слушать на работе..
С того времени, как я вышла на новую работу, я перестала брать клиентов домой. Но они все равно откуда то появляются и уговаривают с ними поработать.. Вчера отдала готовое, они принесли еще и уговорили опять :((( и деньги то не большие, почему беру, не надо ведь мне.... Принесли конфеты и я подсознательно растаяла и согласилась... Безвольное животное, как Карыч :)

чувствую сейчас какую-то общую усталость. И физическую и психическую. Последние пару дней было много обсуждений, тренировок, работы над вв, событий.

и дополнительным фактор, это позднее засыпание. Нравится, что сейчас есть такая позиция инженера, как была утром, и отдаю себе отчет, что энергии сейчас мало, но не возникает от этого нэ

Хочу, чтобы было желание поделать практики, пока буду ехать в логово, немного хочется ещё потренировать жонгл, и потом уже спать.

Завтра будет отдых, никаких дел до вечерней работы

Дамы, да вы дразнитесь.
Тоже охота позалипать, тем более у меня там ещё курочки не отселены (нашла аж две метки Массы костей, и обе где-то в гребнях - даже Матерь ближе - так что успею отстроить каменную базу до летающих ивентов), но чота делов дофига, а на эту рабочую неделю только что свалился заказ-пиздец. Хорошо, что чётко под его выполнение жара спадёт, иначе пришлось бы проситься в офис.
*
В чяте нашлась дама из Палат, и тоже поёт, но на лицо я её не помню. Anyway как тесен городок.
*
Ощущение, что все учат немецкий, китайский и польский. Первые понятно, но почему польский?!
Тоже хочу, но разумно себя ограничиваю. Потому что у меня ещё избушка, "драм-кружок, кружок по фото..".
И работа.

Работаю в офисе. Несмотря на 6 часов сна, состояние вполне бодрое, собранное. Нравится чувство, что начинаю новую жизнь, отслеживаю желания и не позволяю себе залипать в скуке, забивать её впчт.

От такого самонаблюдения и самоограничения почти физически чувствую, что та псих.энергия, которая раньше уходила в песок (на забивание скуки) теперь понемногу копится и будет идти мне на пользу.
*
Читаю "Искатели" Гранина. Всё-таки каждый раз удивительно читать про ебанутый социум в СССР. Напоминаю себе, что в других местах и временах социум вполне мог быть ещё более ебанутым и идиотским: в Индии, в средневековой Японии, в древнем Риме. Просто ещё не нашёл книг, понятно описывающих ту ебанутость

Моя коллега по работе ходит на свиданья... Такое хобби у нее, знакомится на сайтах... Напоминает мне меня :) давольно увлекательное занятие, если правильно поставить задачи :) и очень разнообразит бытие :))) я очень сильно поменяла приоритеты.. Смотрю со стороны, накатывают приятные эмоции, но теперь не рискнула бы попробовать. Насколько я успела понять, теперь это другой мир вообще :)))) но наблюдать со стороны интересно :))))

"Вальхейм мне сегодня уже снился" - Вальхейм он такой, да 😅

Лучше бы я весь день деревья рубила, но мы всё же пришли к выводу, что война с мышами закончена (ловушки который день пустые, признаков посторонней жизни нет) и решили разобраться с самым мерзким - с кухонными комодами. Кто бы знал, насколько это дерьмовая идея - кухня из комодов. 15 сраных ящиков разбери, рассортируй (выкинуть всё нахуй!), отпидарась паром, расставь обратно, разложи подложки, напихай ловушек и под комоды заодно... Теперь перемывать всё невыкинутое, но маман меня кинула и сбежала на работу 😅 Обратно в комоды всё невыкинутое загружать стрёмно, распихаю по коробкам и унесу в гардеробную к остальному. Будем смотреть.

Сон 2 ... 8:30. С самого утра чёткое желание изменить свою жизнь в одном конкретном направлении: перестать просирать своё время на хуйню в телефоне и в ноутбуке. Валялся и думал о том, как именно я это сделаю.

Выписал 10 правил (ограничений), которые буду соблюдать в течение июня. Раньше тоже ставил себе такие правила, но они не работали, потому что не было радостного желания, не было пвк и энтузиазма. И я быстро бросал очередную попытку изменить свои привычки.

В этот раз есть и пвк, и чувство освобождения, и уверенность, что в этот раз я серьёзно и честно возьмусь за эту задачу и не буду себя наёбывать.

Дорогая Низендра, понимаю тебя на 100% потому что Вальхейм мне сегодня уже снился, блин! Мы разводили троллей и планировали огород... Об огороде, кстати, я думала и перед сном, так что ничего удивительного 😅

Спала я на самом деле маловато, но вроде держусь, даже заставила себя проснуться раньше и съездить сдать анализы в квд перед работой.
А вот пить потом кофи было ошибкой - походу у меня снова повышенное, потому что потом начало тошнить =__=
Проблему я уже решила, но, кажется, мы приходим к тому, что с утра пора начинать мерить давление, блин. Мэх, бесит.
Ладно, держимся. Вечером тоже хочу в Вальхейм *____*

Это чертов бедлам. Но я продираюсь сквозь это все и работаю работу. Пытаюсь по крайней мере, да. Лайн допилила и отправила артлиду, посмотрим, что скажут. Вообще до всего этого я собиралась отслеживать влияние "нововведений" от руководства на режим работы и соответственно нервы, но тут не до того и вообще как-то меркнет на общем фоне.
Только и остается надеяться, что все же получится собраться с С. и В. И еще, пожалуй, на скидки на пару нужных книжек (а то я надеюсь, что скоро таки дочитаю Деяна Суджича).

Вроде наконец-то чувствую себя живой. Последние два дня ходила как робот и спала по 10 часов в сутки, приезжая с работы и сразу же плюхаясб в кровать. Не могу сказать, что, несмотря на это, прямо вау отдохнула и выспалась, но вроде стало получше таки. Надо завтра принести молоко и пить кофи таки по утрам. Хотя бы чисто ради привычки.
На работе активненько - с утра встреча и ряд заданий, одно из которых довольно большое по бухгалтерской части. Большое, но однотипное, так что ничего такого страшного.
Сейчас надо будет сделать расшифровку протокола и займусь им тогда уже.
Зато день быстрее пройдёт и работа закончится.
На эти выходные хочу таки отдраить квартиру в меру сил.

Сегодня я хочу посвятить книге все время, которое у меня есть до работы. Только покупки в продуктовом сделать и писать по максимуму. Чувствую кайф, наполненность и спокойствие, когда пишу. Это даёт энергию и опору под ногами. Чем больше я пишу, тем больше устойчивости и ясности в голове. Мне нравится этот путь, хотя не знаю куда он приведёт. И это увлекательный поход в неизвестность, который не создает стресса. Наоборот, мне очень любопытно чем это закончится и кем я стану в конце пути.

Отбросить эмоции, то факт - распиздяйство имеет свою цену. И чем оно больше в масштабах, тем выше цена. Внезапные большие проблемы Кота, о которых узнаешь в последний момент наталкивают на мысли:
+что я не знаю всего, инфа выдается дозировано что ли;
+обрати внимание на свои бумаги, все ли сделала как нужно;
+пройдись по своей жизни на предмет распиздяйства, исправь до того как это станет проблемой
+помоги, чем можешь, но внимательно изучи куда лезешь.
+даже если самый худший исход, это не твоя ответственность. Поддержать по возможности, но не быть спасателем. Помни, что ты вообще в другой стране и не знаешь, как работает система.
Чувствую ступор, даже слёз нет. Как же это тупо все.

Чёртова жара.
Мозги принимают работоспособную форму только к вечеру, всё остальное время их состояние подходит разве что для взирания в пустоту.
Я бы, может, и повзирала. Последние пару лет взиралось на отлично.
К сожалению, в этом рождении мы не автотроф.
Приходится соскребать себя в человека работающего. (Получается не очень.)

явно переработала в мае. хуячить маркетинг нет желания. пока команда не пушит, решила сегодня не насиловать себя и не садиться за работу через силу. поехала на самокате к морю. ехала слушала вейвинговую музыку, танцевала внутри, исп безмятежность и свежесть. купалась, устраняла тревожность и нокс за то, что не работаю. сейчас сост спокойное, более отдохнувшее. и все таки рада, что могу управлять по большей степени своим графиком.

Как же клево я вчера трахалась, было оч приятно от большого хуя и от объятий парня и с ним. И тискалась. И целовалась. Разве что не влюбилась и не кончила. А потом не выспалась, потому что спала в обнимку.

Я делаю себе списки дел, это 7-8, включая работу (текучка) и практики (немножко) и почитать, и я успеваю разве что 3, при том, что я работаю дома и у меня нет полного рабочего дня. Ну блин. Я не понимаю, что мне мешает, ведь полно же времени и достаточно (вроде) сил.
А когда я успевала все запланированное, то я просто отказывалась от всех отвлечений, отдыхов, но в результате сильно заебывалась каждый день.
Пытаюсь погладить себя за выполненное, но не получается.

Сегодня получше чем вчера работается.. По понедельникам прям стало совсем тяжко.
Итак пишу что меня выбивает сильно из колеи..
Смена работы это стресс, но я нашла прекрасную работу, работу мечты. В зефирно ванильной мастерской с пушистыми детскими платюшками и хорошей зарплатой. Мне кажется, что подкосило больше не это, а то что те люди, с кем работала и может даже где то дружила, резко оборвали контакты.. Я пару раз пробовала им писать, мы общались, но на этом все. У них во мне нет потребности. Так же нет потребности во мне и у моих бывших клиентов. И все чаще думаю, что во мне дело и пытаюсь не менять ситуацию, а смириться с ней И друг приятель получается я так себе и мастер такой же...

вчера было очень приятно, работать, танцевать для себя, встречаться с Б. узнаю, изучаю, получаю наслаждение и клевый опыт с взрослым мужчиной, который не ищет жену, за открытые отношения и при этом классные впчт мне устраивает. внутри немного ожидаю подвоха, посмотрим. сейчас вялость навалилась. не хочется работать, а сроки подгорают по маркетингу. попробую выпнуть себя чем-то

Написано 10 страниц книги, сейчас работа с заказами. Чувствую потребность в контактах ЕС, даже если это будет работа для компании. Нужно посмотреть, какой вообще бизнес для укр и рус аудитории, какие сервисы работают в стране. В идеале найти клиентов, открыть ИП и работать, как коммерческий автор. Очень хочется смыслов, творчества и условно свободного времени, которое буду планировать сама. В тот же момент мне недостаточно самодисциплины и ответственности, когда делаешь одно задание продолжительное время. И пожалуй понимания, что я могу в своей сфере, что у меня реально есть и кому это будет нужно. Всем и сразу, ведь все развиваются - тупиковый путь, когда ты ни где: ни себе, ни другим.

Скаталась на обеде в квд таки, раз уж внезапно ухватила один единственный талончик, даром тут недалеко. Удобно, когда работа в твоём же районе *0*
Милая женщина-врач собрала анамез записала на анализы и на повторный прием, а также пока выдала предварительное лечение. Она была действительно очень мила, поэтому спокойно записала меня и на анализы и на приём на утро, перед работой. Заодно и родинки осмотрела - там все ок вроде как.
На груди потница, на руках будем разбираться по результатам анализов. Ничего страшного и меня даже не беспокоит эти высыпания, но раз уж выдался шанс, решила заняться этой проблемой.
Осталось решить со справкой и налоговой вопросы.

Молодой человек, вы не понимаете, как устроен мир. У меня не было никаких неудач. Я с успехом определил пять тысяч способов, которые никуда не годятся. В результате я на пять тысяч способов ближе к тому способу, который сработает (с) Томас Эдисон
Работа над книгой идёт с восторгом. Не думала, что решаю одновременно две задачи: реализую задуманное и помогаю себе разобраться в определенных проблемах. Захватывающее чувство присутствия и творчества. Писать ежедневно по 1-1,5 часа сначала себе, а потом все остальное - лучшее, что сделано в последнее время.

Пить пиво как бы не преступление, но слышу запах и не по себе. А ещё знаю к чему приводит регулярность и мысли в тему "что о тебе ещё не знаю". Всратая половина понедельника. На работе устала, мелкая не разговаривает со мной, уткнулась носом в шею и тут пивной флёр.. Дежавю.. Не стоит делать трагедию с этого, но и закрывать глаза тоже не стоит. Я себе обещала, что династия бытовых алкоголиков покинет мою жизнь. От принципа не отступлю. Очень не хо вот так внезапно узнать о проблемах с алкашкой. Сегодня все кажется особенно острым . День №3 без сигарет