вчера во время работы снова не был шутником, нравится, что постепенно привычка укрепляется, и мой устоявшийся образ отваливается. Испытываю чувство свободы.

сегодня уьром проспал тренировку, но клево, что учнник набрал, и я просто как обычно юез чпешки собрался и мы начали. Раньше, я бы испытывал тревожность, что вот так произошло, сейчас такого нет. Хочу поскорее вернуть ему долг, чтобы прислал новые деньги.

потом пойду на море)

Что-то меня сильно развезло.
Сегодня не могла уснуть до 6 утра, хотя выпила две с половиной таблетки транков. День проебан, по работе ничего не сделала абсолютно.
Поправилась кажется. Из весенней одежды надо переодеваться в что-то летнее, а я к этому была не готова.

Чувствую себя плохо, из-за того что проебываю жизнь.

Работаю. После обеда наползла вялость и сонливость, упадок сил. Немного подремал и снова иду работать.

Хочу бороться за приятную, насыщенную жизнь. И чтобы эта борьба не выматывала, не отравляла, а сама по себе была оживляющим, развивающим действием.

Вот прямо сейчас у меня так себе состояние, голова мутная, но я все равно могу не сдаваться и нащупать какое-то усилие, которое будет приятным.

Возникает симпатия к себе за это

Копаюсь с разными задачами вокруг бизнеса, и вокруг различного рода мер предосторожности против всяких внезапных пиздецов.

Пока что есть отношение к этим задачам как к чему-то интересному. Но нужно проследить, чтобы вовремя остановиться и не начать сливать на них время, прокрастинируя по отношению к рабочим задачам и вообще всей остальной жизни
*
Почистил телефон, настраиваю его заново (это тоже часть задач для предосторожностей). И есть небольшое чувство свежести от того, что на тлф сейчас нет ничего лишнего, нету всяких тиктоков и инстаграммов

Фильм "Мысль о тебе" такое себе, надо было спать. Поздно проснулась, ничего не сделала особо. 5 слов записала новых, посуду помыла. Опять на работу скоро ехать, а я туда не хо. И другого не делаю, чтобы было иначе. Нереалистичность ожиданий смешит: Вот встану в 6.00 и .. Не встану! Проверено десятки раз. Потом вина, что ничего не сделала. надо было и бегать и писать, и вообще.. Завтра год, как я тут. Перечитывала заметки. За этот год глобально: работа, квартира, - 10 кг и мужик, без рук на моем горле. Немало. Вопросы доков, внж, фриланса остались там же практически. Есть небольшое виденье. что дальше.. А сегодня день просран, после смены только спать..

Ехала с работы и в транспорте вместо "Подслушано" и историй всяких читала литовские чаты, выбирая какие услуги предлагают мигранты. С этого может получится или работа или материал, который поможет найти работу получше. На смене стандартный звиздец, но придумала название сайта, который грызу себе, мечтала о клубе настолок и что с этого может получится если развить масштаб. Очень давно не было вот прям мечты-мечты, не завязанной на деньгах и настолько масштабной, что дух захватывает.
++
Вышла, а на остановке Кот. Черт.Это самый приятный момент за весь день пожалуй. С каким бы удовольствием в душ и под одеяло в обнимку спать. Когда -то так и будет. а сейчас чипсы и фильм из списка.

за последние 4 часа, не считая 1 часа работы, 7 раз заметил, что автоматически придумываю шутки и развлекаю коллег. Я думаю, что это жпв, и такого от себя не охота. Нравится, что начал такое замечать, это первый и самый важный шаг, замечать и испытывать нежелание такого в себе. Думаю постепенно устраню эту привычку совсем.

чувстую немного сейчас легкость. Уверен, это связанно как раз с прекращением пожжерживания этого «шутовского» механизма в себе.

Не подтвердилось и это дает возможность следовать текущим планам и радоваться, что не сейчас. Ну и следить чтобы незапланированного в этой сфере не было. От сегодня пишу сначала себе потом на заказ. Пишу сразу, как возникает мысль, проверяя на актуальность.
Настроение стабильное, ровное, несмотря на то, что на работу.
Смотрим дальше "Nocna msza", максимально странный, но интригующий сериал с претензией на ужастик. Нравится, что появляется общее пространство: словечки, места, традиции. Я была лишена этого и сейчас, когда оно есть, чувствую себя двойственно. нравится больше, чем желание спрятаться под плинтус и сказать, что не нужно ни че. Нужно.

Не всегда так, как себе накручиваешь. Говорю Коту: " А если подтвердится, то что?". Ну это,а ещё это. И я бы должен был сделать это.. и вот так. Не подтвердилось ничего, что я себе думала.. Отпустило.. Даже если и да, то катастрофы не будет. Это будет.. даже сложно предположить, что, но явно не то, что было в голове и создавало волну тревоги и страхов. И каждый раз, когда мысли на его счет не подтверждаются я чувствую облегчение и тепло. Я не хочу воевать с человеком, которого люблю, не хочу ничего доказывать. Позиция "Я - окей и ТЫ-окей", и это дается в избытке. С многими вещами работаю, чтобы не ломать дров и не уносило в нервный срыв. И пожалуй впервые эмоциональные костыли мне ни к чему.

Пока ехал на поезде (с розеткой :) учил английский по текстам из генетики, 2 часа наверное учил. У меня есть предположение, что энергию дает какая-то конструктивная деятельность, которая приносит какие-то результаты и нагружает мозги хоть сколь-нибудь сложной и желательно разнообразной работой, если конечно эта работа и желаема и без стресса и самоизнасилования. Т.е. чтобы мозги работали хорошо ими нужно пользоваться.
Физическая энергичность, я думаю, тесно связана с психической энергичностью, ведь чтобы мышцы работали им нужно посылать много скоординированных нервных импульсов. А если мозг дохлый, как он будет эти импульсы генерировать и гормонами управлять, чтобы справляться с нагрузкой?

Сайт Богусвятской с ее методичками и тетрадками дает надежды, что и для меня возможно. Ее решение показало, как обойти подключение оплат и кучу кода, который не пишу. Протестировать на чем-то и посмотреть, что даст результат. Уже за это я обожаю свою работу, что постоянно находишь что-то новое себе, работая на заказ.
++
Размышляю над тем, как сложится жизнь если мои подозрения подтвердятся и что могу сделать для максимального комфорта. Даже не знаю чего хо больше, нет или да. В этот раз ошибки будут учтены и готовность не сделать новых. Ну и опасения, что жизнь пойдет вообще не в то русло тоже существует. Когда она была в то? Кризис, ковид, война..Сколько той жизни а?Сцыш тут

работал в отеле, в котором сразу за бэкстейджем море, буквально в 5 метрах. Окунулся сразу после работы и сборов, охуенно приятно.

Живу я в 5 минутах от моря. Хочу ходить, потому что очень приятно, и остываю после работы быстрее.

коллега рассказал про охуенное путешествие на мальдивы с арабским шейхом. Они там несложно работали, и жили как арабские принцы на своем острове.

такие социальные лифты могут быть везде, интересно, что всякое такое разное происходит вокруг меня. Хочется такое замечать, и пользоваться.

Гемини работает лучше ГПТ если речь идет о поиске информации. Приводит ссылки, дополнительные сервисы, что рождает новые идеи. Пользовать их в связке для работы - огонь. Увидела, что Гамма за 15 минут создает без кода лендинги и небольшие сайты, вот тут хочется научиться юзать функ.
++
По факту: фриланс не зарабатывает за субботу тех денег, что получила бы на работе. Теряешь денежки, ха-ха.. НО, нахожу новые сервисы, идеи и учусь, что в дальнейшем позволит получать больше. Грузы не дадут возможностей и гоняясь за сиюминутной выгодой, упускаю важное - вложения в себя.
++
Птичий короб: Барселона - понравился. как и первая часть. Будут снимать по ходу 3-ю, история оборвана на интересном.

Знаете, я надеюсь, что когда мне стукнет 22, через примерно 3 месяца, я немного больше начну понимать вдруг эту жизнь.
Пока последние четыре года теряются все ориентиры в моей жизни.
Я правда надеюсь, что это переходный возраст который не кончается с 14 лет.

Когда же я повзрослею. Я на работе такую хуйню охуенную делаю, но во всем остальном в жизни я такой ребёнок - это просто жаль. Но вот сегодня я поняла, что мне эти тусовки по пятницам вообще не сдались. У меня организм их просто отвергает.
Жизнь ощущается как без 5 минут тошнота сартра, ирония на фоне чумы. Я не знаю как это назвать. А чума это потеря интереса к чему либо.

Сделал всё запланированное на сегодня, в том числе план по работе. Приятно, что нет усталости и заёбанности.

Вечером дома вылезла привычка залипать в компе, преодолел её и всё-таки стал делать продуктивное, вместо залипания. Я молодец.
*
Начал читать криминальный детектив по совету знакомой. Обычно такое не читаю, но в этот раз решил попробовать. Интересно, что автор описывает обычные лицемерные проявления людей, считая их нормальными и естественными, а я вижу в них мертвечину и затхлость психики.
*
Начал выписывать желания в блокнот. Это приятно

закончил работу. завтра встреча с ж. интересно. сейчас подумал, что вечерние заметки хочется писать с каким-то итогом дня. Главный итог, что я пытался бороться с вылостью и серостью, немного получалось.

Ещё наблюдение. У меня сейчас такая работа, которая выпинывает в энергичное сост, тк связанна с интенсивной фа. можно использовать это озв как базу для порождения других озв

Мичээрдээ! :)
Прям слово дня, недели и этого месяца. Жаль, только лицо скорее перекашивает от еле-еле сдерживаемого гнева.
-Думаю в воскресенье сказать, что я съезжаю.
-Купила напольную вешалку, радуюсь, собрала ее за минут 5ть, больше тупила с тем как шестигранником работать.
-Копалась в своём детстве, вспоминала многое... что-то немного охренела от того, что вспомнила.
-Отказалась идти вместе в магазин за обувью. Пытался навязать чувство вины. Пытался манипулировать деньгами. Сказал, что припомнит это, когда о чем-то попрошу.
О, боже мой, да мне насрать.
-В списке желаний осталось 30ть. пунктов, осталось дозаполнить их. Что же я хочу?

Сделал 2 главных дела в городе. Осталось поработать, сделать ещё 2 мелких дела, и можно будет ехать домой.
*
Гулял на одной из самых приятных для меня улиц в городе. Когда я там бываю, у меня ощущение благополучия, устроенности в жизни. В своём районе, и во многих других этого нет.

Всё-таки место, в котором живу, сильно влияет на качество жизни.
*
Хочу поставить себе клёвую задачу: становиться более искренним человеком.

Пока что думаю, как это сделать. Какие способы для меня доступны и реалистичны. В первый раз в жизни подхожу к задаче искренности как инженер восприятий. И если у меня получится и будет хотя бы небольшой прогресс, это будет охуенно.
*
Мозг с трудом работает из-за недосыпа.

отравился общением с девочкой. Было не интересно, и усталость была после. Но нравится тельце, и есть по ощущениям какие-то возможности потискаться.

немного практик, но потом тупил телефон, и было приятно, что вообще не возникло рздрж на эту сит. Доделал уже сам с нслжд практику, немного сбил неприятное сост после встречи.

щас еду на работу. Какой-то всё-таки непонятный день. Хаотичный, суетливый.

Все же когда все "прелести" рабочего процесса не валятся сразу скопом, то не так выматывает. Тогда это просто рабочий процесс, где это просто нужно это разгрести и поправить. А если еще и извлекать пользу из времени когда руководство молчит, то вообще неплохо. Затарилась вон чаем.
В очередной раз убедилась, что Эдогава Рампо не совсем мое. В смысле, когда там в большей степени детектив еще нормально, но когда во главе угла ставится мистика и т.д., то не заходит.

К врачу не попадем даже к экстренному, только завтра. У самой температура 37,5 и не понятно то ли тоже вирус, то ли реакция на другую проблему. Слабость была жуткая, много проспала с подскакиваниями проверить температуру дочери. Из работы сделала только срочные темы + подобрала новые. От слова "план" тошнит уже. От всего тошнит. Сегодня особенно сильно хочу в мирное время домой. Один язык, понятная работа и система законов, нормальный кофе. А потом вспоминаю, что ни хрена и становится тоскливее. Такой период. это пройдет, как и до сегодня. Волна приплыла, поревела, пожалела и дальше ебашить пошла. Куда приведет не понимаю, главное не разрушать себя наверное

записала онлайн-урок, провела офлайн-индив, сделала на почте док для внж. сост собранное, спокойное. еще много работы сегодня, силы есть. начинает приходить понимание приоритетов. думала над покупкой крупного и дорогого онлайн-курса танцевального. отчасти импульсивно хотелось его купить. сейчас понимаю, что есть более глобальные приоритеты: зубы, переезд.

Неглубокий сон, несколько раз просыпался. Утром вялость.

Нужно купить шторы типа блэкаут, мб они помогут лучше спать. И ещё нужно как-то научить организм засыпать в 12 или раньше. Сейчас могу лечь спать в 12 и уставшим, но все равно засну хз когда..
*
Разбирался в том, какие есть конкуренты у моего бизнеса, и какие у них рыночные ниши, фишки и особенности. Мой продукт должен чем-то выделяться, отличаться. И покрывать те потребности клиентов, которые сейчас не покрыты или удовлетворяются недостаточно хорошо.
*
Пошёл работать в офис и забыл взять зарядку для ноута. Ну значит, буду сегодня работать без перерывов до тех пор, пока ноут не сдохнет.
И ещё мышка перестала работать. Неудобный день.

Взяла выходной. По плану:
врач для дочери. Вирус схватила, температура до 39 и не сбивается.
посмотреть, сколько могу написать реально за 8 часов, например
составить план, куда двигаться в рабочем плане.
Мыслей много, но как только получила закрытие минимальных потребностей, они так и остались по сути мыслями. Делаю рутину, но так ничего не изменится и я останусь на этой работе очень долго. Осознаю, что становится хуже физически и я просто добью своё здоровье, не получив ни денег, ни опыта полезного. Позитив - негативная среда вытащила на поверхность все псих пробелы. В другом месте этого не увидела бы. Прорабатываю, что появляется, собирая информацию о реальном положении и возможностях.

недостаточное количество сна дает разобранность, забывчивость и вялость, которые очень сложно устранять. хочу ближайшие неск недель держать строгий фокус на нормальном режиме сна. отменяю залипание в инсте, за исключением постинга, он нужен моей работе, встречи и переписки, к которым нет ярко ощутимого желания.