Задолбалась. Конкретно так.
В кухне уже неделю не может обшить панелью. Везде грязь. Все натолкано. Весь двор в строй материалах. Ещё и пьёт как всегда.
У деда подозрение на рак. Кучу всего надо срочно пройти. Взять на это где-то деньги.
На работе тоже постоянно какие-то замоты. Завтра у нас выездное мероприятие. На которое вообще никто не хочет ехать кроме руководства.
Ну и спала всего 2,5ч. Зато ночью получила удовольствие от чтения

сегодня ещё 4 часа мастер-классов. Сегодня было легче, приятнее. Сегодня еду за город с местной спортсменкой, чето снимать будем и вкусно жрать. Завтра собираюсь и сваливаю.

Накопилась немного усталость в целом от этого птш. Рад, что будет пересадка ночная, погуляю сам в городе, одна ночь в одиночестве, приятно. Хочется решить задачу жилья одному.

поездка в целом понравилась, эффективная. появилось неск рабочих контактов, и разобрался с приятелями, понял, что так тесно с ними общаться не охота, и если пересекаться только для какой-то работы.

Вчера подумала, что правда есть люди, которые не ебут себе мозги тревожными мыслями каждый день. Ходят на работу, просыпаются нормально по утрам, вечером обнимают любимого человека, которого встретили на первом курсе и у них все получилось. Они не думают каждый день, что с ними что-то не так.
Просто живут.
И я так им завидую.
Мне кажется это продолжается уже 1.5 года - беспросветное безумие.

Сегодня часа 4 я занималась тем, что сексуально тискалась, чуть-чуть лизала письку, хуй, подставлялась под полиз, трах игрушкой и живым хуем. И этого всего было недостаточно при слабом казалось бы СЖ. Несмотря на срань с билетами. Несмотря на скучание по Д и страх его посыла.
И мне пиздец как хочется быть выебаной. Может, сегодня ко мне еще заедут и выебут.

Работаю, думаю, как порешать свои дела всякие, но мне вообще не до этого.

День разный. Утро смутное, вялое. День приятно, тренировки классные, чувство доверия к себе в одной сит, где нужно было принять рабочее решение и расставить границы.
Вечер офигенный. Впервые дрочила и так долго держалась на грани оргазма. И эта грань сама по себе уже ощущается как долгий микрооргазм. Моментами было дико сложно останавливаться. Но я хочу еще подождать)

Катался на велике, поддерживал насыщенное настроение.

И когда собрался и пошёл к Л, тоже делал усилия, чтобы не вывалиться куда-то в серость. Что вполне могло бы случиться, потому что к Л не очень-то и хочу, но "надо". Издержки семейной жизни.
*
Удачно, что возникло спокойное рабочее настроение, я просто валяюсь в кресле и работаю. Каждый раз немного радуюсь тому, что нет давящего чувства обязаловки, и нет тошноты от работы, нет ж прокрастинировать.

Видимо, у меня всё-таки есть какая-то подспудная тревожность, что я могу заебаться и отравиться работой, и тогда будет жопа.

2-й день взвинченное состояние. Грешила на ПМС, а всё банальнее: военные новости, подъемы в 4 утра, нелогичные задачи на работе, скука и ковыряние, что иначе могла. Не могла! Если бы могла, то сделала бы. Тоска по довоенному Ха, по поездкам и той жизни. В 2023 в это время колесила по ЕС, а сейчас сказала бы что делаю..
Эта задрыпанная должность открывает ВНЖ, дает деньги на сейчас и время на создание другого источника дохода. И если выкину из головы все, кроме самого важного, составлю реальный план и буду с ним работать, как для заказчика, то подвижки будут. Очень легко себе соврать, вот только разница между "есть" и "думается" существует. Жизнь принимает только факты и что конкретно сделал

Вернулась к себе. Была в парикмахерской - мастер, к которой я раньше ходила, и работа которой очень нравилась, уволилась и уехала к себе в деревню. Но я попала к дв, которая классно стрижет. Надеюсь, что прически хватит на пару месяцев. И цвет в этот раз нормальный получился, несмотря на то, что краску повредила мама (слишком давила и проткнула тюбик с кремом). После нее все краски такие, но она не признается, прямо как я в детстве. Приятно видеть город без снега, сухой асфальт. Обновила белые кроссовки. Поела в пекарне вкуснейшую самсу с курицей, выпила зеленого чая. Еще бы доделать работу, выспаться и вообще можно жить!

во время прогулки прервался на работу (1 час). Этим она мне нра, что я могу почти где угодно работать. Хочу попробовать нарастить свой онлайн хотя бы до 600-700€ в месяц.

нравится, что сегодня была практика. Намного легче впрыгнуть в сост серьезности и спокойствия, тренироваться порождать нслжд во время фа или прогулки

Принуждение и скука в организме чувствуется, как спазм и легкая тошнота. Периодически испытываю это на работе. Убирается любопытством и поиском, чему можно научиться, если все равно там должна быть. Получалось сегодня отловить и переключиться на 90%.
++
Если хо пройти пешком 30 км до одного городка, то нужно тренироваться уже сейчас и проходить хотя бы путь с работы домой, замерить сколько там километров. Поход планируется на май-июнь в целом, когда станет теплее. Это не тропы из Дикая, но и у меня времени не вагон. Хочется интересного опыта.
++
Пришла с работы сделала блинчики с кабачком и сыром. Нашла в магазе и съела в одно лицо цветное мороженное, которым дочка не поделилась. Кайф

Днем всё-таки выпнулся немного разгрести бытовые и рабочие дела перед тем, как идти на тренировку. И от того, что преодолел серость и вялость, пришло хорошее настроение, собранность.

После тренировки приятная усталость и ощущение себя личностью.

Учебник генетики: пептидная связь, полипептиды, аминокислотные остатки, титин, камбаловидная мышца.

Немного чтения про историю Земли.
*
Сейчас работаю поздно вечером. Нужно доделать то, что обещал клиенту. Нет чувства обязаловки и вымучивания из себя -- спокойно работаю, без напряжения.

Ночью было тревожно. Спасалась фа. Вообще, поняла, что для меня самый простой способ снизить уровень тревожности и почти любых других нэ — это фа. Почти всегда работает. Но этого недостаточно. Потому что фа заканчивается и фон возвращается, просто сниженный. Сегодня хорошо. Устраняла неуверенность на занятии с продолжающими. Фокусировалась на удовольствии от процесса. По ощущениям и по визуальному результату вышло неплохо.

Очень неинтересный текст о системах CRM і ERP, как тренировка "надо" ибо обязательства.
Болтовня в телеге с харьковчанами. 7-я чашка кофе и сонливость никуда не делась. Проснулась утром от такого грома, что мысли о бомбардировке были. Степень пофиг - подушку на голову спать дальше. Хочется пиццу с четырьмя видами сыра и лежать тюленем. Вот прям так и сделаю, когда закончу с хвостами подработок.
Последняя запись Шкарупеты не знаю стоит ли смотреть вообще. Вчера 1 ч был рекламой курса за 127 000 рублей. Это нормальный прогрев, хорошая программа, но под русский рынок адаптирована. Из полезного - несколько идей для работы тут и мысль, что в своей профессии плаваю. Нужна теория и закрепление.

вчера гулял по городу - сначала с Л, а потом один. Забрался на холм, смотрел оттуда на город сверху. Одному это приятнее, чем с Л.

Устранил мешающий нф и возникло клёвое насыщенное состояние, было приятно спускаться с холма и идти домой.
*
сегодня отчётливо засасывает в серость, вялость, обыденность. Не хочется никакой активности, продуктивной работы.

И не могу выпнуть себя делать рабочие дела, хотя уже обещал клиентам какие-то результаты.

хочу подумать, как сделать так, чтобы настроение изменилось. Чего мне не хватает, чтобы захотеть приложить усилие?
*
вспомнил про позавчерашний просранный день. Если я так ничего и не сделаю, этот день будет таким же просранным. Это отрезвляет.

Охота тут отметить, чтобы не замыливалось. Когда я высыпаюсь, я не хочу спать в течении дня, нет сонливости. Если сонливость есть, значит я недостаточно спала. Это хреновое состояние, когда все делается с трудом, приходится заставлять себя работать, приходится пинать себя к активности и планам, поправимо. Нужно достаточно спать.

День прошёл как-то тупо. Отменила тренировку по конному спорту, потому что собиралась работать и в итоге ничего не сделала.
Находилась целый день в подавленном состоянии.

Потом поняла, что из-за того, что сейчас есть неопределимое желание измениться к лучшему. В голове засел образ, с которым я себя сравниваю и из-за несоответствия сейчас, чувствую напряжение.

Наверное, я боюсь, что никогда не изменюсь, хоть и меняюсь на самом деле.

Девушка с договором оказалась парнем, который хочет никаких обязательств, конкретную стоимость до объема работ, в детали проекта посвящать не готов, лично обсуждать вопросы тоже. Предлагает записать голосовое потому, что слишком долго писать. Думаю, что конкретно с ним ничего не получится. Я не готова тратить время непонятно на что. Учитывая, что он ограничивается рамками одного города, есть смысл составить большой PDF файл, который можно использовать как базу для работы с другими и отпустить ситуацию.
++
Смотрю урок №3, и понимаю, что домашки как на бесп курс просто тонна. Последний урок через час, ещё этого сделать не успела. Но если сделаю, это будет первый тренинг доведенный до конца.

Писать текст, понимая для кого пишу - кайф. Мотивирует искать слова, факты, дополнительную инфу, типичные проблемы. С простых знаков переходишь в мир разговора через экран и от этого кайф.
++
Появилось желание возобновить терапию для качественных перемен в жизни. Расширить рамки в голове, создавая новую историю. Заметила, что мое окружение с Украины помнит мою старую версию и ждёт таких же поступков и восприятий. Вижу эту разницу и она мне нравится. Я нравлюсь себе такой, какой становлюсь через ежедневную работу над собой, возможностями и пространством. И если перемены меня пугали, то сейчас влюблена в то, что делаю ради этого. Бабочки в животе могут быть не только от мужчины :)

Сейчас приятное безмятежное состояние. Спокойно и не спеша работаю. Благодарность к себе за то, что выработал приятное отношение к работе, к задачам от клиентов. И что у меня теперь нет стресса от работы. У меня будет клёвое финансовое будущее.

Немного получается испытывать китовое сс.

К Бодху и бежам тоже благодарность - за селекцию, огромное количество советов и помощи, за курсы и их организацию, за разные интересные проекты, и вообще просто приятно испытывать к ним блгд просто так, вместе с симпатией.

Девушка с букетами хочет договор. Оформлять злецения не хотелось бы, это почти 40% налога с прибыли, которой ещё нет. И предсказать её размер и регулярность сложно. Звонила К чтобы воспользоваться его компанией. Теперь думаю, что может настал момент открыть свою? по такому же принципу, оформить договор о дзело и с подработок тоже платить налоги и учиться вести профиль в инкубаторе. Начинать все равно придется потому, что сидеть до пенсии на этом месте не планировала. Эта работа закрывает уровень "выживание", а вот большего не дает, включая развитие и обучение новым навыкам. Пока тыл прикрыт стоит замахнуться на большее. Когда я сюда шла, тоже не знала ни хрена. Мне нужно было 3м

Захотелось уметь рисовать, иметь свой скетчбук с красивыми набросками чего-то
Взяла себе план минимум по фа.
Сегодня довольно вялый, серый день, ожидаемо.
Пытаюсь выполнить план на работе, и доделать то, что не сделала вчера

Переоценила переживание. Когда мне кто-то на что-то указывает, и возникает первая защитная реакция начать себя ннв, и считать плохой, и устроить драму, я могу выбрать остановить это и решить что-то сделать с тем, на что мне указали. Это усилие специфически переживается, и я его ввла приятным. А сейчас различаю в этом неприятное: правильность, ничтожность, и все равно нет полного осознания на что мне указали, как будто я все равно плохая, но теперь могу что-то делать.

в основном у приятелей с которыми я тут щас тусуюсь семейственность и довольство. Им просто неинтересна селекция, почти не интересно общаться на тему вв. Они живут семьей, и ничего не хотят менять.

мне нравится, что сейчас у меня появилась позиция. И я могу понять, какие ж к ним могут возникнуть, и как я могу исп это общение.

Но близко общаться с ними не охота, вв обсуждать почти нет ж.

мне щас ясно, что с ними мне приятнее, чем с ебанутыми людьми в моей работе, но ещё бОльшая пропасть лежит между этими приятелями и общением с смпт.

Думаю, что всплеск неудовлетворения своей жизнью, который был неск дней и фргмт назад, был связан с МН «общение».

Работа.
Болела голова и она болела сильнее от осо, что я вчера не учила языки и науки.
Сегодня должна встретится с другом, кт объяснит мне кое-че по нейробиологии.

Вчера радостно собралась делать еще кое-какие действия по волонтерству, но оказалось, что не могу по тех. причинам, и вчера меня срубило в сон, а написала об этом оргу только сегодня, а он на тот момент уже лег спать, судя по всему.

Девушка с кадров спросила: "Ты будешь делать ВНЖ? Текущий закон до конца июня, что потом неизвестно. Вот бумаги, заполнишь. Вот список доков, собери все + чек с уженды скарбовей. Я проверю, отправлю и буду держать под контролем этот вопрос" - это было неожиданно. И да, я все сделаю, как она говорит и признаю, что прежней жизни больше нет. А на этом этапе я сама за себя. Да, нет той легкости энергии, что прежде. Не потому ли, что надеюсь на возвращение прошлых штук и сражаюсь с текущей реальностью? Не все плохо. Буквально за полгода появилась работа, квартира, фин расчеты, стабильные подработки и уверенность, что выживу в любой стране. Это немало, не нужно обесценивать.

Не выспался. Весь день овощное состояние с выключенным мозгом, залипаю в инете и просираю время.

Спрашивал себя - хочется ли что-то с этим делать, как-то собраться и приложить какие-то усилия? Поделал озверядку пару раз, но это не особо помогло, а дальше стараться что-то делать не захотелось.

Сейчас более-менее прихожу в себя и делаю мелкие бытовые дела. Может, я так постепенно разгонюсь и даже получится выпнуться на работу.