Пишу текст о биржах ссылок и наблюдаю, что пока мечтаю о своем сайте, но не могу определиться с тематикой, которую потяну на интересе много месяцев, вебмастера хорошо зарабатывают на продаже ссылок молоденьким ресурсам. Стоимость одной ссылки в районе 200 у.е. Условно 5 линков перекрывает зарплату. Только вдумайся - 5 линков! Это 1-2 дня работы и тебя никто не парит вообще. Подводный камень в том, сколько ты вложишь пока раскрутишь этот ресурс? Но, пока не сделаешь, так и не узнаешь.
Думаю о всяком разном и о времени в том числе, когда буду сама себе хозяйкой. А это будет. Знаю это.

Вытащил себя работать и есть продуктивное настроение. Я молодец.
*
собираю разную инфу насчёт своего направления в бизнесе. Иногда появляются мысли, что это сложно, что я не потяну, сдамся на полпути. И ещё мысли, что с первой попытки вряд ли получится успешный прибыльный бизнес. Скорее всего "потрачу зря" силы, время и деньги.

Контраргументы:

1) я в любом случае получу интересный опыт, так что время не будет потрачено зря
2) я могу двигаться в своём темпе и делать только то, что мне по плечу. У меня нет спешки, дедлайнов, начальников.
3) натренирую навыки менеджмента, самоорганизации, настойчивости и упорства
4) я могу получать удв от ведения бизнеса! и сделать это одним из приоритетов.

очень долго уже работаю с обидой (месяцы?), она постоянно обнаруживается, но вчера гуляя вечером я выкопал догму, которая тригерила обиду "мне обещали хорошую жизнь".Работал с ней рассматривая ее с разных сторон, типа кто мог внедрить (думаю советская пропаганда), почему я поверил в нее, как это влияло на мою способность работать (плохо)
Мне кажется что я убрал ненужную деталь между "усилие-результат", которая приводила к тому, что прилагая усилие в работе расло обида\возмущение что мне обещали хорошую жизнь, а приходится работать
Я описываю влияние догмы в возникновении нэ, т.к логически я понимаю что нужно работать для результата и так всегда и делал, но догма снижала мою работоспособность

Ещё одно наблюдение. Вчера я в спокойном сост ехал на работу, и потом после практики уже на обратном пути, был приятный спокойный фон, и это заметила одна коллега.

у меня очень часто всплески насыщенности и энергичности сливаются в гиперактивность, то есть этот небольшой прирост энергии, я сливаю на всё подряд.

Я такое у себя замечал и раньше, но сейчас появилось ещё и желание контролировать своё сост, и не сливать энергию, а держаться в таком сост как можно дольше

Максу решила поныть((( угу ... Тот ещё жалетель. Но мб он и прав? Погруженные в работу и рутину, мы спасается в алкашке, надеясь на приключения в виде какой-то хуеты, которую потом не захочешь и вспоминать, а ещё на случайный секс, если сильно повезет. Только вот он не учел, что его дзен я постигла ещё в 18 лет. И количество подобного дерьма с приключениями и трахом просто зашкаливает. Мне это уже не интересно, пройденный этап. Мне попался рецепт на лёгкие седативы. Наверное это знак. Да и по цене вроде не кусаются. Чай с ромашкой уже не вариант))) Он развлекался, а я всю ночь ждала хотя бы строчки или дурацкого звонка. Но увы(Что сказать? Позовет и ты вернёшься по-любому. Дура потому что .

sorry not sorry. В перерывах между работой послушала ещё песни, и после работы час потратила дослушать. ЮК визуально крутое, а по содержанию - что-то ностальгическое, квир эз фолк, вот это всё. У нас такое дамы постарше пишут, бгг.
Эстония - задорные деды.
Однако по задорности их явно переплюнули финны. *смотрит задумчиво* обожаю всякую кринжатину. Эта тоже хороша.

..и хорваты незатейливо растоптали. Абсолютное огнище. А эти салфеточки! (Собиралась после отправки фрагмента пойти погуглить, кто там какие места занял, но пока искала инфу по певцу от Хорватии, заспойлерила себе второе место.)

(я обычно очень не люблю RPF, но здесь так и просится комедия об этих двоих и их студенческих буднях.)

рабочий режим, собранность, все успеваю, в том числе хорошо себя кормить, это важно. приоритет на том, чтобы не заебаться на этой неделе. еще хочу ввести в привычку планировать приятные впчт заранее. обычно планирую только рабочие дела. на эту неделю поставила сапы себе и кадл-пати. буду плавать, знакомится и обниматься.

Работаю. Состояние спокойное, собранное, приятное.

Симпатия к себе за то, что вылез из спада, хочу развиваться, и организую себе нормальные рабочие условия.

Хочу стать таким человеком, который:

1) бодрый, энергичный и искренний. Вовремя замечает разные факторы, которые могли бы подорвать насыщенность жизни, и принимает эффективные меры.

2) способен много и упорно работать, не уставая и не заёбываясь, и находя для себя интересные, увлекательные задачи.

**

Выбрал для себя одну конкретную рыночную нишу, куда можно попробовать сунуться и переманить клиентов у тех, кто в этой нише сидит уже по 2-3 года.

Если не получится, то не страшно, все равно я получу интересный и ценный опыт.

неинтересный разговор с коллегой, который присоеденился к работе. Наркоман, курит каждый день марихуану. Не хочется общаться совершенно. У меня есть НО к людям, которые употребляют наркотики.

Не хочется испытывать это дерьмо. Хочу отдавать себе отчет, что он наркоман, и что нужно быть очень аккуратным с тем, что он говорит, оценивать всё тщательнее чем с об.людьми.

и ещё, я думаю, что НО мешает получать выгоду из общения. Например можно его использовать. он при случае может помочь мне с работой. И также и с другими людьми в окружении, проявления которых мне не нравятся.

валяюсь на скалах, смотрю техникум солонина, купаюсь, вода ещё холодная, но от этого приятнее контраст

Все же то, что на этих выходных артлид отвечал явно успокаивает, и по идее, менее няпряжно перед дедлайном должно быть. В смысле, я кусок работы сделала, значит потом будет меньше задач в последний момент. А так посмотрим.
Заплатили за тексты. В принципе, там может выплыть пара мелких халтурок, неточно еще, но вероятность имеется.
Потихоньку читаю детектив.

Даже и не заметила, как не писала больше недели.
На работе все пока идёт даже хорошо. На неделе привела нового заказчика. Полностью менеджу проект с ними и делаю тех часть от и до. Это круто, тк из всех разработчиков сейчас на мне больше всех отвественности. Статус up.

Ещё и менеджер со стороны заказчиков такой парень приятный, немного даже влюбилась.

Ещё два дня у меня гостила Ви. Было лампово и прикольно. Но два дня подряд проводить с человеком все время, это прям тяжеловато все равно, особенно после одинокой жизни.

Сегодня доделываю работу и чувствую себя немного заебанной.

Вышла поговорить с подругой и нашла идеальное кресло для работы с ноутом: поддержка спины, подставка для ног, плотные подлокотники и по цвету под мебель и коврик в коридоре - блин кайф. Мечтаю выкинуть часть мебели в подвал и сделать нормальную перестановку. Не узнаю пока не спрошу у хозяина на счет этого. Начало положено.
+++
Долго болтала с подругой по телефону. Созвоны раз в неделю получаются или около того. Хваленое шоу оказалось торговой точкой сувениров, а сколько там народу былооооо. Поржала и пошла домой. Плюс - прогулка на свежем воздухе немного.

А.
Стоило сформулировать "и написать не о чем", как как оно, конечно же, сразу стало, о чём - с концами отвалились сервера. Спасибо, что облачные сервисы остались (мемка в том числе) и часть удалось успешно доделать, но всё равно ещё шесть-восемь часов работы подвисли в неопределённости.
Зато сегодня можно успеть поиграть. Или порисовать. После того, как схожу за продуктами и потыкаю языки.
(То есть можно успеть, а можно и не успеть, учитывая мои улиточные темпы. Я по жизни только хожу быстро.)

Мой основной фронт сейчас это устранение обиды и ее примесей, типа возмущения, и я наловчился довольно быстро различать если в данной нэ или нф обида и в смеси с какой еще нэ и стараюсь унэ как можно быстрее. Получается слабенько и медленно, но все же работа идет
И сегодня ночью во сне я как бы участвую в каком то соревновании, типа многоборья, и остается последний вид - бег, и если я пробегу быстрее 20 минут то у меня будет идеальный счет - 0 штрафных очков, абсолютный рекорд. Но вдруг дан старт а организаторы не могут объяснить какой маршрут точно нужно бежать, это их вина и обычно в подобных ситуациях есть обида\возмущение но я во сне это различил и устранил, и понял это)) Класс

Маленькие мелочи творят чудеса. Выйти с работы и увидеть Кота на проходной - радость. Забрать в жабе последнюю пачку чипсов, о которых мечтала всю смену - радость. Обожраться окрохи, пончиков дома и шлифонуть это чипсами под "Фрайни Фишер" - сродни оргазму. Так мало оказывается мне нужно для счастья - любить своего мужчину, дочь, работу, с радостью вставать по утрам, свободно распоряжаться своим временем. К этому двигаюсь - к любить. Не сражаться, доказывать, а любить и менять пазлы жизни, пока не станет комфортно хотя бы на 70% из 100% желаемых.

ощущаю потребность в поддержке сейчас. разбираю, что для меня поддержка. раньше воспринимала это как полное принятие человека со всеми его нэ в моменте. сейчас изменилось это вспр. думаю, работающая поддержка — это трезвый взгляд на сит человека, его состояние, искреннее желание помочь разобраться, если человек готов и хочет, и еще проявление заботы, нежности, любви, разделение озв, если такие по отношению к чел есть. показательно, к кому интуитивно я могу обратиться именно за такой поддержкой, а к кому нет из своего близкого окружения

Увидела в последнем фраге у Низендры про поиск коопщика и мелькнула шальная мысль предложить себя. Но я тот самый некомпетентный игрок - последний раз сама играла во что-то сложнее Рощи тыщу лет назад, все последнее только смотрела как раз. Да и времени на игры у меня- только вечера после работы и выходные, так что такой себе кандидат 😅
Надеюсь, получится кого найти.
Второй день выходных прошёл никак - много и долго спала, но все же заставили себя привести себя в порядок, плюс вылезла на улицу забрать линзы и заодно сделал пару фото красивых облаков и заката.
Погоду пидорасит - то дождь, то солнце - но можно подловить классные моменты)
А сейчас - спать. Завтра хочу таки упасть в уборку.

Кончила на 22 дпо, до этого было +- столько же. Похоже, для меня это оптимальный режим оргазмов, раз в 3 недели.
Познакомилась и погуляла с дв, она мне понравилась, возн симп к ней, есть ожидание, что подружимся, и чувствую себя ппц вялой и инфантильной, оторванной от жизни по сравнению с ней. У меня возн много нокса, но еще у меня возн глубокое желание измениться. Удивительно видеть ж менять себя вне русла селекции. Но ж развиваться либо есть, либо нет, и оно может быть или нет как с селекцией, так и без нее.
Ну и мне было клево гулять в парке с цветами, пальмами, разными деревьями.

Работаю и готовлюсь к новым волонтерским делам.

Остались силы на онлайн, хо сделать 4 текста. Текущий заказчик готов предоставить 20 текстов в месяц + срочные, которые предсказать нельзя. Условно рассчитываю на 200-250 у.е. Моя задача - найти ещё 4 человека подобных и можно выйти на минимальную, которая откроет доступ к инкубатору. Для этого надо делать идеи, которые записывала себе в файл.
Прокачиваю скилы:
спрашивать о том, что нужно без мыслей "да/нет";
чувства легальны мои и чужие. Это позволило не участвовать в коллективной истерии, когда на работе пошло не так, как надо. Смеялась потому, что говорила, что так будет. Но слушать тупую украинку никто естественно не стал. Не ЧСВ почесать, мои слова имеют значение. Важно мне знать это.

Да уж, скорость ответа руководства та еще лотерея. Называется, риторический вопрос, куда именно пошли мои попытки в планирование. То есть я конечно за это время допилила и отправила текст и сделала вариант коллажа, но серьезно. Знала бы, сегодня к В. поехала бы. То есть если артлид так и будет молчать я смогу с чистой совестью сесть за книжечки и сериальчик, но с точки зрения стабильной продуктивности работы такое себе.

Работа. Думаю о том, что я в спящем состоянии все время, что нет осознанности, все события, какими бы они не были удивительными, вписываются в картину обыденности довольно быстро. Это ничем от сна не отличается. И уверенность, что сейчас могу делать что угодно, а жить буду потом, что потом будет время для жизни

Пришла зарплата на 200 у.е больше и это приятно. Мотивации до конца смены хватило. Потом болит спина и фсё. Пересылала фотки с одного заведения знакомому и увидела, что была там в 23 году. Смотрю на свои фото "До" работы и "После" - это огорчает. Куда лучше выгляжу, чем в депресняке. но, на умственной работе + спорт, выгляжу ещё лучше и больше себе нравлюсь. НО, тогда не курила ( кожа то летит), пила воду и был спорт. Думаю, что с сигаретами надо расставаться опять.
++
Инкубатор - одна из лазеек для текущего положения. Для него надо: запас месячных расходов на 4 месяца, чтобы спокойно выстраивать схему работы + заказы покрывающие текущую зарплату. Это реально, к зиме слезу с грузов думаю.

Очень значимый разговор про отношения с подружкой. Нужно время, чтобы оформить впечатление от этого. Еще осознала влияение друга на свою жизнь.

Со вчера распланировала деньги, которые остались после покупок и всякого необходимого, и сегодня превысила траты. Но не сильно, и так как завтра мне ни на что тратить деньги не надо, я вписываюсь в бюджет.

Практики. Сейчас фа и работа

снова очень вялое утро.
*
до меня дошло, в каком направлении я хочу искать идеи для бизнеса. У меня тут есть и опыт, и навыки, но до сих пор я применял их для клиентов и их задач, а теперь буду делать то же самое, но уже для себя. И главное, что есть много разных мелких рыночных ниш, куда можно сунуться. Рано или поздно я найду что-то, что выстрелит, будет пользоваться спросом и приносить доход
*
вчера и сегодня фоновая заёбанность от работы. Мне нужно поменьше вкалывать, чтобы не заебаться и чтобы не начало снова тошнить при мыслях про работу. Такая тошнота -- очень хуевый провал в качестве жизни.
*
поеду кататься на велике. Надеюсь, это вытащит меня из вялости.

Села за онлайн работу. Сейчас это меня наполняет + оптимистичный взгляд на настоящее + кайф от того, что делаю. Выделила 5 идей по направлению, сосредоточусь до конца недели на них. Нравится смотреть на свои мысли, как на возможность прокачки навыков, повышения уровня жизни. Ну вот реально, от меня зависит: буду и дальше груз таскать или упорно поработаю с 6-9 месяцев и выйду на предпринимательство. Работа не из "надо" и мученичества, а кайфа, перспектив и картинки будущего. Задумалась, что эта картинка была создана почти 15 лет назад и с тех пор не менялась. НО, сейчас другая я, другая страна, время и люди рядом. Устарело многое, а не видела. Нравится менять, что не в кайф.