На работе делали перепись украинцев. Потом слышно, как шушукается коллектив " Да они разорятся, если всех выгонят.." и естественно никто ничего не знает и не скажет. Думаю, что не разорятся. Придут белорусы, грузины, филиппинцы, особого отношения не будет. Может логично, что записывали потому, что 2м до конца ВНЖ, многие могут уехать, им замена нужна. Задумалась, что пора брать жопку в руки и подаваться на побыт, не ждать пока будут варианты с фрилансом. И доки нужно обновить, не оставляя на последний момент. Увольнения страшно, но есть подработки и опыт поиска, уже иначе воспринимается - не пропаду. Хуже - возврат обратно, вот там понятия не имею, что делать кроме сомнительного ФОП.

На свадьбе приятелей встретила мальчика, в которого когда-то была влюблена, вместе работали, был флирт и близкое общение, но никогда не взаимодействовали. Приятно его увидеть и вспомнить на уровне ощущений симпатию. Тогда страдала от того, что ничего не продолжилось. Сейчас просто приятно испытывать симпатию без пиздастраданий

"Давай я поищу для тебя кризисного психолога, есть те, кто специализируется на этой теме." - "Нет, чем мне поможет какой-то левый чел. Я сам как-нибудь справлюсь."
И через буквально несколько фраз снова упоминает, как тяжело.
Вот тут я в очередной раз прокляла свою неспособность доносить мысли вербально. Потому что меня уже попросили заткнуться, а я только сейчас понимаю, что можно было привести аргумент про врачей, например, - ему же не нужно обязательно знать андролога, чтобы прийти на приём? Психологи вообще ближе второго круга не имеют права работать.
Ну бля.

Героически превозможем посредством разговоров на кухне.
Практически лечение переломов припарками.

Вчера. Покрасилась, так что волосы теперь радикально черные (+-). Прочитала детектив Кэйго Хигасино и вот понравилось, надо бы ознакомиться с оставшейся книгой из той серии. А так настолка и куски работы (и текст, и лайн).
Сегодня. Надо бы усадить себя за работу. В принципе, текста осталось дописать относительно немного, но надо сесть и допилить. А потом еще сколько-то править. Скетч для иллюстрации несколько напрягает (потому что архитектура в исполнении ии нечто специфическое, а приводить к нормальному виду проще понятные объекты), что не добавляет энтузиазма, но надо. Потому что лучше растянуть на сегодня и завтра, чем отложить а потом в последний момент шарахаться.

Задаю себе вопрос: что привело меня в подобные обстоятельства? И честность перед собой показывает многое. Хочу напомнить себе, что прошлые списки помогают так больше не делать и качество жизни становится выше, а тревожности меньше. Моя квартира все больше отражает меня. Растет количество растений, книг, канцелярии, красивой посуды. Замечаю, что чем больше порядка в голове, тем чище квартира и приятнее там находится.
За решением проблем в Гугл и к себе, а не к людям. Да, проваливает в беспомощность периодически, особенно, когда на работе делают вид, что не понимают тебя и ты пустое место. Тут помогает список: "что делаю каждый день?" - факты не дают забыть, что могу.

Ну вот время пролетело так быстро. Уже 4 месяца. Мы уже успели перейти из фазы "сон только на мне" в фазу сон в кроватке. Главное как только кажется все наладилось где то к концу 3 месяца, он начал подольше спать днём в кроватке и ночью тоже макс два пробуждения, как на тебе, регресс. Сейчас днём спит по 30 минут и то только на мне, потому как если переложить сразу просыпается. Ночью как когда, иногда 2 проб. иногда каждые 2 часа после 2 часов ночи. Вчера например Р спал с нами, он проснулся 20 минут после укладывания в 12. Потом в 2 часа ночи. Р свалил) Я пока кормила заснула аж до 4 утра с малым на руках. Крч период не из лёгких. Ещё Р какой то раздрж сегодня потому что много работы

Думала вчера быстро усну из-за моральной усталости, но в итоге очень беспокойно спала. Проснулась ночью от осознания произошедшего, включила свет и залипла в одну точку.
Состояние, когда слёзы подступают, но плакать не можешь, а внутри огромная пропасть.

Не знаю, как теперь будут развиваться события. Мне предложат другие задачи на другом проекте, но возможно они будут просто отстойными. Либо получится возродить ту часть, которую я начала делать для крупных клиентов. Либо я полностью сменю работу и ничего старого в моей жизни не останется.

12 ст книги на польс вслух - радость. Продолжаю подчеркивать незнакомые слова и радуюсь страницам, где их практически нет. Ситуации, когда нечего делить пробуждают любопытство и интерес. Когда тебе рассказывают, что ты ничего не стоишь, делают вид, что не понимают или говорят, что твоя работа - чистить туалеты, не очень то хо учить язык и знакомится с нацией. Логика - это вы сюда приехали и будем мы делать все, что хотим. А пределов то, нет. Напоминаю себе, что многое зависит от воспитания и среды самого человека. Найти в себе мотивацию учить польский нормально - это для меня. В мире около 37 млн поляков и дебилы не все. Зная язык, Я становлюсь богаче и расширяю свои возможности для жизни.

Немного энергии дает мониторинг вакансий, когда по моему региону - 0, а тут договор имеешь, то иди и работай. Немного энергии дает понимание, как много у меня есть сейчас и что действительно, есть что терять, если срываешься в другое место.
Немного энергии от того, что оценили мои темы и будет немного больше писать. На выходных это сделаю.
Немного больше понимания, что драмы больше не хочу. Много говорили сегодня с К и вижу больше страхов, чем реальных чувств. Это реально проживается как смерть, мне тоже. Это нормально, мы считай выросли вместе и тут.. оправдания нет ни чему. мыслей за все время было столько, что устала. хочется просто жить той жизнью, что строю себе сама. с нуля.

Я поставил себе задачу. Сейчас период, когда я много работаю, и от этого возникает эффект откладывания работы над вв на «после работы». Но этот момент может никогда не наступить. И хочется быть внимательным и тренироваться уже сейчас.

Где-то у Бо было написанно про два вида работы над вв, «камерный»(когда занимаешься селекцией в приятных/удобных и тд. условиях) и «реактивный»(когда встраиваешь практики в повседневную жизнь). Мне нужен второй.

Сегодня во время работы было 3 момента, когда получилось испытать уверенность в себе на 5-6. Тк работа связанна с фа, эти всплески сопровождались у меня ещё и выбросом энергичности. Во время фа это заметнее.

Думаю что обида все же осталась во мне и это глубинная эмоция, возможно основополагающая моего нф. А разные сильные проявления типа возмущения это просто усиленная обида+агрессия
Последние недели какая то апатичность и нежелание что-то вообще делать. Не программирую и не учу, благо без работы сижу. Но иногда приходят предложения работы и я откликаюсь, хотя понимаю что работать не хочу. Во вторник поеду в Сантьяго на собеседование в банк, т.к я прошел хорошо тесты, хотя когда я их начал я понял что они по техонологии которую я последний раз видел лет 6 назад, но как то умудрился не провалить тест. Хотя работать не хочу, но на собеседование поеду Да и все равно рано или поздно придется работать

Купила 2 билета на финалы кубка сильнейших. В этот раз не было вариантов мест, придется приходить раньше, чтоб занять хорошее. Списков еще нет, так что даже не знаю на кого идем смотреть, надеюсь будет Лала, Маша и Аня. Вл впервые идет со мной, а я иду впервые не в рабочий день, не нужно нести ноут и переживать, что пропущу что-то.
Кот научился запрыгивать на столешницу, теперь приходится максимально её заставлять, чтоб не прыгал и не разбил ничего. И +1 страх, что включит плиту
Нашла кому пристроить хомяка на майские, сама заберу улитку. С уходом Ани коммуникации в компании 0.

последние два дня -- навязчивая серость, вялость и скука. Забиваю её сидением за компом и не могу выпнуться работать.

Могу отвлечься на какие-то бытовые дела, или вытащить себя погулять, но это помогает только ненадолго и скука-серость возвращается.

Пока непонятно, в чём причина. Почему мне расхотелось жить интересной, насыщенной жизнью, а захотелось жить именно такой. Я даже различаю желание вот этого залипания в серости, и нежелание оттуда выбираться.

В очередной раз убеждаюсь, что плохо переношу все эти выяснения отношений с кууучей текста. Со стороны так точно, причем как в плане кино/литературы, как и в реальной жизни. Ну потому что тоска же. В смысле сначала мы в этом колупаемся-колупаемся, потом об этом говорим-говорим-говорим, причем одно и то же, с многократным повторением и подожди! мы еще недостаточно потолкли воду в ступе. Причем если бы это приносило реальную пользу еще ладно, но почему-то мне кажется, что если бы это помогало, то должно было сработать уже после 3 круга.
А так работаю. Допилила и отправила артлиду один лайн, потихоньку пинаю второй (дали 2 скетча), в идеале еще бы за текст сегодня сесть...

30 числа едем на шашлыки знакомиться с 2мя друзьями Вл и их женами. Надо же мне хотя бы в глаза знать людей, которые будут на моей свадьбе. Из-за майских нужно пристроить куда-то хомяка и забрать, видимо, домой улитку. Я ее в руки все еще не брала, может Вл поможет. А вот хомяка кот не одобрит, так что кто-нибудь другой пусть передержит.
Очень жду выходных, сил на эту работу почему-то совсем нет.

Конфликт - работаешь грузчиком, а в голове снуют проекты и пишешь по ночам в ущерб сна, потому что не можешь не писать. И зависть к коллегам, что можно на пробежку, в кафе, новый вебинар и увлеченно ругать сеошника за тупое ТЗ. Что делаю я? Ковыряюсь там, где предпочла бы не быть, таскаю груз и думаю, что обнаглела, если не ценю предоставленную работу. Она меня кормит. В тот же момент не на своем месте, знаю это. В итоге не делаю нормально на фирме, нет логики процессов (сейчас делаешь это, через 10 минут все на хер, идешь куда послали) и на фри (банально не успеваю ни искать, ни делать ТЗ). Самооценка в дно, а из дна думаю, что фирма - это лучшее, что могло со мной произойти. Пзц!

Неделю назад уволилась Аня, перед этим отношения у нас наладились, поэтому пару дней грустила. Сейчас в офисе ремонт, там немного воняет клеем, поэтому сегодня я дома. По проектам на меня насела фарма, постоянные какие-то инфографики про неизлечимые болячки, презентации, много работы, от которой я не в восторге, часто задерживаться приходится. Вчера последняя ушла, когда уже и света не было, в начале 10ого. Я вообще там уже ни от чего не в восторге. Сегодня совсем в плохом настроении, тошнит от этих людей и их задач.
Планируем переезд в другой город и переход на удаленку, это для того, чтоб увеличить накопления. Все уже тут достало

Использовать ИИ для рерайта было тупой идеей, вся уникальность в задницу. И на правки пошло больше времени, чем написала бы сама. Запомни и не делай так больше!!Закончила небольшой заказ, вспомнила ещё нескольких человек из базы. С утра пройдусь по всем, может отсюда тоже будет.
++
Когда идет дождь, ты берешь зонт или орёшь на тучи и мокнешь? (с). Не хо страдать ни где и никак. Понимаю, что если шевелиться с заказами не буду, то застряну на этой работе очень надолго. Временами ненавижу её и себя тоже, что поперлась. Но ведь работу можно менять, заказы можно искать. Только серьезнее и конкретнее надо. Или боятся или жить.

Вчера остался у J. Натискался, натрахался, очень приятно и нежно, было немного охуение от перелетов и работы, но это была оживляющая встреча.

Понравилось, что держался на го очень долго, и было очень отчетливое ж ещё копить дпо.

Сегодня было снова дофига работы. Идет реп период, для меня уже второй день. И работы с вв сильно меньше. Не нравится такое в себе. Хочется учится в любых условиях обращать внимание на свои вв, продолжать совершать усилия.

Однако ж.
Давно здесь не был, решил посмотреть на местных. Кто-то остался, кто-то ушел.
Люблю рябь на воде, очищающий ветер, шум прибоя. Много всего произошло за этот короткий период. Нашел и окончил отношения, ожесточился в них по отношению к себе. Получил достойную зп. Разрулил с военкоматом. Но именно после окончания этих вызовов (которые кто-то считает обычной жизнью) ) навалила депрессия, усталость, бессмысленность. Прокрастинация.

С трудом заставляю себя работать. Ем сладкое, чтобы мозг арбайтен, а не смотреть 2 часа в окно. Помогает. Тревожно. Последние дня 4. Постоянный страх, где-то рядом. Иногда прорывается. Иррациональный, как и всегда.

Платон не так плох, как думал. Читаю.

Важно: база клиентов работает даже спустя месяцы, годы. Найденный контакт периодически что-то приносит, если в свою очередь ты выполняешь обязательства и делаешь работу достаточно хорошо. Этих людей мало? Вспомни, когда последний раз, ты делала нетворкинг или пробовала новый проект? Вот-вот. На все нужна регулярность и ресурс. Этот ресурс появляется там, где на это есть пространство.
Пространство появляется в ответ на определенность и четкость намерений, на отсутствие цирка и вовремя прекращенную тревогу. Понимая, когда накроет, можно успеть не позволить накрыть. И 80-левел, не позволять себя втягивать в разговоры, которые 100% вынесут. Ты уже в курсе какие.

В пятницу утром узнала, что есть ремастер игры цезарь 3 на мак. Вечером уже все это запустила на рабочем компе. И все, больше я из дома с того момента не выходила. Играла два дня подряд до 6 утра. Давно у меня такого не было, а может в такой степени и никогда. Наверное мне нравится, что в этом состоянии не надо ни о чем думать. По крайней мере на выходных.

Поразительно, игре 26 лет, а все ещё наверное самая любимая. Мне ее папа лет в 8 показал.
Вот теперь закрываю гештальт, прохожу до конца.

Сделал почти всё из запланированного рабочего. Завтра утром доделаю и суну клиенту.
*
На тренировке выложился на 100%, так что в конце было уже трудно поднимать руки, отбивать подачи.

Хочу более сильные руки. Буду для этого больше отжиматься и подтягиваться. И достать гирю из угла.

Вообще хочу больше ФА, но для этого надо сначала разгрести завалы по работе.
*
https://youtu.be/nqVQ6BuWa8E

Вторая половина вчерашнего дня просрана на 100%. Скатился до состояния амебы-овоща, когда хотелось только втыкать в телефон. Тошнота от мыслей про работу.

Тем не менее, я могу напомнить себе, что 2-3-5 лет назад вот такие 100-просранные дни у меня были намного чаще. А сейчас это вв-ся как редкость, единичный спад на фоне вполне стабильно продуктивных дней.
*
Сегодня с утра серьёзно-собранное настроение, и почти сразу выпнулся работать, нагонять отставание по клиентским задачам. Делал пмф при работе, и снова клёвое продуктивное сс. Тошноты от работы нет.

приятно, что позднее засыпание сейчас не ощущается, хотя просыпаться было не оч приятно. Душ, немного почитал, подрочил и сост стало приятным. Ща будет час работы.

всплесками возникает отчетливые приятные ощущения ниже живота и хуе. Думаю потому что уже 17 дпо

отвалился от приятелей, приятно быть щас одному.

Возникло чемоданное настроение. Уже меньше чем через сутки самолет. пвк к птш и смене обстановки.