1.урок по маркетингу
2.реальный проект в работу для кейса. Если смогу добиться продаж, можно работать за процент или почасовку в евро. Планов не строю, систематизировать то, что есть и быть новичком - пробовать.
3. Ещё один небольшой заказ. Мне и тот сделать некогда и отзывами заняться.
Состояние энергетического упадка и пофигизм, фоновое раздражение. Хочется в санаторий, как у бабушек: много спать, есть по часам, пить минералку, гулять в лесу, читать бумажные книги и чтобы никого из соседей не было. Бонусом - вид на горы и так на месяц, но без вреда для здоровья.
Говоря фразу " Все задолбало", хорошо бы расшифровать, что под этим "всё" сидит.

Приснилось, что я гулял с незнакомой девочкой вдоль реки по красивому месту, я был так рад этому, что подошел к ней сзади и обнял ее, а она говорит: "я с би не общаюсь", и я задумался, а сейчас мне смешно.
Работы очень много.
Периодически возникает чувство близости и за ним чувство освобождения. Я ведь знаю как мне избавиться от тех НЭ, которые мучали меня лет 20. Мне нужно почаще уделять этому внимание.
Написал в fb об одной афигительной но простой для понимания ясности, которая видимо никого не зацепила. Наверное это нужно пережить самому, чтобы понять что это афигительно.

Позавчера - работа, испанский, логика, митинг, компания, много смеялась.
Вчера - сильный недосып, уснула в 4, не работала, секс клевый на 4, микрооргазмы, прогулка в компании; то ли в рзлт порождения чего-то, то ли само, возникло нслж в спине и потом - вне тела, и я шла и наблюдала за ним где-то пол часа. Это не первый раз, мне такое нравится, но удивляет и чем-то пугает.
Сегодня: норм поспала, работаю. Есть идея написать и продавать инфоцыганский курс "как найти друзей". Шуточная идея, но вдруг кто купит.

Давно это зреет, но только сейчас захотелось отдать отчёт и сделать очевидное. Я хочу расставить приоритеты в том, чем занимаюсь. Потому что часто я вовлекаюсь в деятельность хаотично. Она мне интересна, но есть более важные и интересные для меня вещи. Несравнимо более значимые для моей жизни. Например наладить работу по графику несравнимо важнее чтения и переписок в чатах. Или поддерживать режим сна и высыпаться несравнимо важнее текущих впч, хоть и приятных. Вчера поздно уснула, в 23, потому что поздно вернулась домой. А поздно вернулась, потому что получала впч от нахождения в кафешке. Мне было хорошо, но сон важнее. Хочу организовать свою жизнь, а не жить сиюминутно. Пвк!

Хера как меня демотивирует абстрактная похвала. Ну то есть в целом настрой не очень и сложно сосредоточиться, но "благодарность за качественную работу" отдельный камешек, не дающий нормально войти в колею. У нас несколько человек, каждый из них делает по-разному (кто-то упирает в формальные штуки типа неразрывных пробелов, кто-то внимательнее смотрит перевод), что конкретно вам нравится, уточните, пожалуйста.
Но, разумеется, комментарий передам всем (вместе с рабочей перепиской, чтобы никто не дёргался от внезапного сообщения вне рутины).
***
В сабреддите помянули Total Eclipse, а я чот до сих пор ржу с того, что она мегаизвестная, но я об этом узнала сильно после знакомства с Балом вампиров.

Сегодня был хороший день. Выспался, почти не было вялости, познакомился с новым чл (она кажется симпатичной, но я знаю, что первое впчт обманчиво), прогулялся по городу. Нашёл в секонде две пары вполне удобных джинс. Теперь мне есть что носить!

И ещё купил бисера. Интересно попробовать сплести что-то простенькое, узнать, понравится ли мне это занятие или нет.
*
Сделал план по работе и не устал, не заебался. Во время работы делал пмф и в этот раз различил влияние, которое оказывает пмф - я не только тренируюсь различать и оценивать сс, но и как-то фоново вытаскиваю себя в приятное сс и это вытаскивание как-то убирает усталость. Непонятное явление. Надеюсь, оно ещё будет повторяться.

Второй день работаю из дома. Нет настроения кататься в офис, там душно и темно.
Первый раз сходила на педикюр. Очень довольна. Сразу +100 к настроению. Хотя казалось бы такая мелочь.

Правда режимом похвалиться не могу. Вся рутина съехала после выходных. Но процесс начат, так легче не бросать.
Ну и без транков я последнюю неделю не засыпаю.
Замечательные сны под ними снятся, хоть сценарии пиши.

Сегодня появилась офигенная идея по работе.
Сразу погрузилась.
Написала руку, а он чёт отреагировал довольно равнодушно. Хотя сам ни разу ничего не придумал и не предложил.

Хороший день. Приятно поработала. Люблю видеть результат своей работы так быстро. За час тренировки девочка с абсолютно нулевым уровнем вышла с неск новыми движениями = большим контактом с телом. Где контакт с телом, там бОльшее чувствование своих желаний и потенциально умение управлять своим состоянием. Нашла новый зал для аренды в городе, более дешевый, рада. Читаю С, интересно. Вечером сильно захотелось секс впчт, нежности. Замечаю рост предвкушения от скорой встречи с другом.

не выспался, 6 часов сна. Весь день какое-то немного пришибленное состояние - нет яркого удв от жизни, нет энергичности, энтузиазма и т.д.

Преодолевал это, выпинывал себя не пускать вв на самотёк и всё-таки испытывать что-то хотя бы немного приятное.
*
Клиенты сегодня весь день дёргают со срочными задачами. Как-то не вовремя

Гулял с Л по красивому парку и иногда удавалось действительно испытать чувство красоты, удовольствие от природы вокруг. Но было бы лучше, если бы гулял один.
*
Не спеша работаю. Нравится, что меня не тошнит от работы даже в таком, вялом и невыспавшемся состоянии. Я молодец.

Понятные дела отлично снимают "кислую" мину. Подозреваю, что это фоновая тревога была непонятно по каким причинам. Из готового:
большая стирка. Плавно перебираю все и перестирываю, что есть в доме
приготовленный обед
небольшая уборка в шкафу и бумагах
небольшие переговоры. Декабрьский заказчик объявился
время в ванной для себя
дописанный заказ + смета
Приучать себя работать в любом состоянии нравится. Возможно таким методом приду к балансу и снижению потерь энергии на хаос и разгребания сваленного в кучу ( не только вещи).

натренировался и находился. сегодня немного работаю и час языка с преподом. и хочу читать. до приезда, у меня было по неск часов в день чтения, а сейчас я может 1-1,5 часа за эти 5 дней читал. Да, тк это птш, дохуя новых впчт от места, но такой сильный перекос мне не нравится. И ещё я устал болтать, в этом тоже есть перекос. Когда я жил один в мд, я выпинывался разговаривать только тогда, когда хотелось, а сейчас, незаметно вовлекаюсь в разговоры. Иногда что-то может быть интересным, но тк я невнимательно слежу за своим сост, и разговор перестаёт быть интересным, или же просто пропадает интерес, и я этого не замечаю и отравляюсь. Хочу тишины. Подумать о себе. Побыть совой.

Ни одна работа, ни одна карьера, ни одна премия не стоят твоего здоровья и жизни.

Это твоя жизнь, твои решения, твои ошибки и твоя ответственность. Не живи чужими мыслями и чужими желаниями.

Люди смертны. Даже самые любимые и близкие. Твоей вины в этом нет. Ты не божество, которое может менять судьбы людей. Никаких «будь я там» или «будь я рядом».

Врачи ошибаются и могут ставить ошибочные диагнозы. Перепроверяй, обращайся к другим специалистам.

Ты никогда не будешь для всех хорошей.

Как и следовало ожидать, сегодня мне снова хуево. Депрессия, сильная апатия, ощущение бессмысленности каждого действия, часто на грани слез, но не плачу.

Начала курс по логике и по испанскому, писала конспекты около 3 часов.
Мне советуют дохуя книг и курсов, и я почти ничего не успеваю.

Работа.

наконец-то клёво выспался, ура!

Хотя утром было охуение и вялость, почти час валялся с телефоном. И потом после подъёма были назойливые мелкие НЭ, как мухи. Ещё неприятно, что заболел сустав в плече - мб я сделал что-то не так во время тренировки.

Но довольно скоро вытащил себя в приятное состояние и захотелось жить, заниматься своей жизнью.

Сейчас доделываю всякое и выпинываюсь работать. Плечо уже не болит, но я буду на него внимательно смотреть.
*
кое-какое клёвое решение насчёт того, чтобы проявлять инициативу, проявлять себя, творчески действовать

Хочется: 2 сайта на тему работы в Польше. Один- поиск без посредников и все варианты сюда прописать. минимум - 100 текстов. второй - поиск работы через агентства, включить сюда все что стоит знать и делать. мин - 100 текстов. Это первые шаги к своей сетке, как и хотелось.
Материалы подготовлю сама, техническую разработку куплю. Всё таки конкретика - важная вещь. В голове все выглядит куда проще, а начну раскладывать нежданчик в виде сложностей собрать проект в полную картину. ориентировка на результат, а не путь - в этом косяк. Сейчас иначе сделаю: разработка двух - путь и посмотрим, куда приведет.
Дедлайн - 30.06.24

Хочется всё свалить на "упавшее" серое небо, на авитаминоз и весеннее обострение
Но у меня прям апатия
Работать нужно, нужно было ещё и в выходные, а я себя заставить не могу. Буквально - сажусь, и отвращение (возможно потому, что мне не нравится, что деньги уходят не туда, об этом - отдельно)
Думаю, все познается в сравнении. Сейчас мне кажется, что мною пользуются (возможно это не так, но опять же, есть с чем сравнивать)
И наступает цуцванг. Ничего не решено, но в принципе я уже поняла
Мы не ценим то, что имеем. А заваренную кашу я надеюсь что разгребу. Пока не стало поздно
Ну и за шкирочку себя работать поведу. Нехер страдать

4 часа на велосипедах в лесу, походы по оврагам к источнику и по болотам. Куча интересных, красивых фото и эмоций. Неожиданный подарок - смарт браслет, который хотела. Гортензия и роза в стекле. В этом году с др меня поздравила мама, подруга и Кот. Были онлайн поздравления от парочки знакомых. Сам праздник прошел никак: на работе и по магазинам с ма. Сейчас оглядываюсь и понимаю, что в тот момент - это было лучшее, что могло случится. Тишина в эфире показала мои потребности, необходимость обратить внимание на свою жизнь и тех, кого называю друзьями. Мы вырастаем из отношений, мечт и автоматизмов. Многое, что считала на автомате важным, оказывается больше мне не подходит. И это прекрасно.

Сегодня у меня была вкусная еда, приятная прогулка под дождём, с мокрой зеленью. Сейчас многие деревья либо цветут, либо выпустили листья, и это красиво. Взн чувство свежести и ещё что-то.

Выложился на тренировке и после неё было клёвое состояние, хотелось жить. Но пока доехал домой, наступила довольно сильная усталость. И до сих пор валяюсь уставший. Работа похерилась.

Я исп самое сильное и самое долгое озв за много месяцев, возможно, за год. Оно началось ~15 мин назад и только 5 мин назад стало ослабляться. Некий аккорд из симпатии, пвк, пвх, радости, и с ощущением наполненности и смысла жизни (это возникло до того, как возн именно это озв). "Смысл жизни" появился случайно, по стечению обстоятельств, мне сильно повезло.
С вв я сегодня не работала. Вообще, ни 1 усилия. Утром включила приятную музыку, немножко ее послушала и всё.

Работаю и пью вкусный чай, купленный сегодня.

8 часов сна с перерывами. Кажется, в этот раз выспался.

Я вчера молодец: сделал уборку, сделал план по работе, организовал готовку, учил генетику (дитирозин, эластин, резилин).

Утром делал разминку и как-то сумел вернуться в то радостное состояние, которое было в первые дни после заезда в квартиру. Мне нравится эта квартира и я сильно доволен своими условиями быта. Это довольство иногда замыливается, но сейчас снова вернулось.
*
Сейчас за окном дождь и мокрые ветки, нравится на них смотреть.

Снился сон с каким-то интересным фантастическим сюжетом, но почти не помню деталей, только лица и виды, и то, что я заигрывала с сатаной(?), кт был крупным handsome guy, и мне такие не нрав, но во сне нравился.

Пытаюсь работать. Меня отвлекает насморк. Не знаю, то ли простудилась, то ли аллергия на кошку, с кт вчера сидела рядом и потискивала ее.

Последние дня 2 меня вводят в эпическую и таинственную теорию сознания. Это научная область знания и я не шучу.

22-4.00 было тревожно и сон поверхностный. Но я сама создала такие условия. Поздно закончила работать и не успела погулять перед сном. Насл вчера не порождала.
Пойду гулять прямо сейчас и порождать насл, спать все равно не получается.

Тревожно было, потому что чувствую, что откатилась в тупое и депрессивное состояние, забыла свои ориентиры и чувство независимости. В этом состоянии есть восприятие болота, и непонятно, куда двигаться, что делать. Когда выныриваю, то хорошо понимаю, в чем у меня жопа и что нужно менять. Но когда болото, только страдаю. А вообще главное отношение к себе.

2 день месячные.
Работала, общалась с приятелем. Пыталась смотреть лекцию, но сегодня че-то ниче не понимала.
1 действие по волонтерству.
Ходила в черном платье и зеленых колготках.
Сегодня мне объясняли о ненадежности всех способов самоубийства и эта тема стала намного понятнее, и стало ясно, что это не вариант, даже если сильно хочется. Так же было ощущение поддержки.
Увидела отписку от меня в !ф и впервые от этого возн облегчение, удовлетворение.

Работаю и фокусируюсь на ощщ в спине, на тв, кт почему-то там возникает.

Рабочий вых, погрузка - 8т за смену. Дома гора немытой посуды, пустой холодильник, нестиранное белье и грязная квартира. Эта сторона жизни мне совсем не нравится. Нужно, что-то комбинировать чтобы этого было меньше или зарабатывать деньги на клиннинг и доставку. В соц.сети хоть не заходи - все успешные, классные, реализованные и богатые личности, которые и тебя научат так же за 4 бесплатных урока или один вебинар. И только ты одна пашешь, как конь ни х не развиваешься и ничего не делаешь. Понимаю, что просто устала сегодня, не выспалась, всё бесит. Не хочу ничего делать из перечисленного и само по себе не сделается. Поспать и думать, как организовать быт.

7 часов сна (мало). Утром вялость и охуение.

Вялость постепенно прошла, и теперь делаю генеральную уборку. Есть план надраить всю квартиру, разобрать кучи скопившихся вещей. И ещё хочу доделать ту большую задачу и сдать её сегодня клиенту.
*
От того, что собрался и делаю запланированное, есть необычно приятное чувство, что создаю свою жизнь, налаживаю её.

Думаю, для такого чувства нужна ясность в том, что в моей жизни достаточно развивающих усилий, я буду их делать равномерно и надёжно, и это будет приятный неспешный процесс, а не борьба с пиздецами и депрессиями.
*
Замечаю много мусора в психике. Это отрезвляет и показывает, что у меня впереди ещё много (приятной) работы по её чистке .