Сон 2 - 9:30. Более-менее выспался, чувствую себя бодрым, делаю практики и есть чувство осмысленности жизни.

Вчера вообще не выспался, был мрачный, заебанный и даже временами вылезали жкс и нокс.

Вечером пришёл в себя, работал параллельно с пмф, применял упорство и заебанность прошла.

Хочу быть более устойчивым к таким негативным состояниям. То, что вечер прошёл продуктивно - это хорошо, но остальной день был просран.
*
Читаю Майю-1 и думаю про то, что мне охуенно повезло найти свой смысл в жизни, суметь применить селекцию.

И я почти никогда не ставлю себе это в заслугу - как будто это не я годами двигался к этому шаг за шагом, а кто-то принёс мне всё готовое на блюдечке.

захотелось просыпаться каждые 2 часа ночью и приводить себя в порядок, тк в последние дни сниться всякая тревожная хрень, и просыпаюсь в неприятном сост.

Сделал практику утром, сост сцщественно изменилось. Отменился дейт, и я почему-то даже рад. Будет время погулять, подумать, поделать практики самому.

сегодня 2 часа работы

Вчера меня клево потрахали, но недостаточно, осталось ж ебаться. Позвала прийти потрахать сегодня) И вчера долго приятно лежали в обнимку.

Эпические видео у Любарского, пиздец насколько важные и интересные вещи он рассказывал, вчерашний стрим посмотрела весь, несмотря на дейт.

Работа. Думаю о том, чтобы учить руби. Хотя вообще не знаю, будет ли какая-то видная польза от изучения программирования, или это будет просто изощренной еблей мозга, на которую потрачено N времени.

Тремор, сменяющийся пустотой и дикой усталостью. Еду с работы с мыслями о сне, но понимаю, что не усну. Его поступки стали... Утомлять? Сложно постоянно быть на позитиве , дарить веселье, успокаивать, когда мысли .. о совсем противоположных вещах. Интересно, как бы он отреагировал, если бы я хоть раз на вопрос Как дела? Ответила бы правдой, как они есть на самом деле. Но нельзя. Ведь я могу только слушать. Он даже не всегда помнит о чем рассказывал, не говоря уже о том, что говорила я ему. Страдалица? Идиотка уж скорее. Сейчас я психолог-банкомат. Мое решение, не спорю. И почему-то напрочь потерялся интерес ко всему. Даже игры не приносят кайфа. Просто хочу забыться в очередной раз. Дождь...

Вступительное по обучению показало, что нужна четкая система и структура. Сейчас у меня её нет. Думать проще, чем делать. Искала готовое и нужной версии не нашла в том виде, что нужна. Сколько лет я собираюсь её сделать перед собой стыдно ответить. Возник вопрос: если до сих пор никто не сделал, может она не нужна? Наивно думать, что меня ждёт.
Заметила, что речь не поставлена и рассказывать долго что-то не могу, путаются слова. Пришла мысль записывать небольшие видео на камеру на какую-то тему. Увидеть, как выгляжу в кадре, с чем хотелось бы работать. Думала, что интроверт. Вдруг просто нет навыка общения и самопрезентации? Сколько себя помню говорила, что не люблю людей. А так ли это?

Я жив, но не то чтобы орёл. Но жив.
Сознание несколько ведёт, особенно при активных движениях, но удаётся поддерживать себя в бодром теле и духе и даже выглядеть адекватным и вменяемым человеком для других людей. Даже что-то сделала на работе - добила несколько мелких задач, теперь в пн в темпе вальса нужно все будет красиво оформить. Наверняка, я понедельничная ещё с матами припомню себе это все пятничной, но, увы, на большее меня не хватило. Да и придти придётся раньше, но это будет аж в понедельник.
Еду на такси на встречу с Г и Лб. Посидим, вкусно поеушаем, а потом домой и спааать.
Меня ждёт третья чашка кофи.
Аромат крема от Зелински - фу. И не смывается =_=
Никада больше.

Феерический день. Погрузили с коллегой столько, что я за всю жизнь не видела. Свитер выкручивать пришлось в прямом смысле этого слова. Вместо усталости и злости - эйфория. Похоже на силовые тренировки, за которые платят. Спад псих трешака сработал в плюс. Думаю, может когда я нервная у меня лицо враждебное и люди считывая это напряжение защищаются от меня, а я от них? Круговорот эмоций в природе.
На работе думала о том, что сбыча мечт - дисциплина и джобинг, а не визуализация. И да, опыт имеет значение. Вспоминаю себя в первые дни6 я не могла пустую тару нормально отнести, а сейчас кидаю по 20 кг за раз и жива. Забыла, что со всеми делами так - сначала тупишь, потом научишься.

Маразм. Платить за кв оказалось не нужно. За это тоже нокс, как было за то, что не заработала достаточно $.
Немножко погуляла в пасмурную погоду, попила кофе. Было слабо приятно. Только слабо, потому что страдала по поводу нищеты и темы недавнего разбора.
Слушаю дождь и готовлюсь работать.
На завтра у меня запланировано 3 часа практик.

Написала сюда хуйню про еду, осо, что это неинтересно абсолютно и стерла.

Вчера был созвон с волонтерами, и это уже раз 3, когда почти ничего не понятно, и когда ясно только, что надо продолжать делать то, что делаю, с небольшими изменениями. Вспоминаю, что нужно делать, и сегодня это и сделаю, значит.

Работа. Хочется спать. Сегодня платить за кв и это второй месяц подряд, когда мне нужно будет взять часть денег из заначки на это, но в этот раз нужно совсем чуть-чуть, правда, еще надо будет взять от туда же денег на жизнь. Меня это так заебало. Один месяц я мало поработала из-за болезни и это, как цепная реакция, повлекло за собой нежелательные траты и экономию даже на еде.

Спала три часа =___=
Штош, кофи снова мой лучший друг и товарищ на этот день. А вот желание работать ушло вникуда, но, увы, придётся - сроки задач поджимают. Вечером встреча с девочками, переносить уже не буду, как-то продержусь таки на кофи. А потом домой и спать.
Обожаю свой организм, блин, - мы ложимся рано и высыпаемся, мы не спим до утра, цикло повторяется, ибо третьего не дано =___=
Ладно. Зато развела выходные по планам - завтра уборка, и боулинг в компании коллег, в воскресенье Л. - и тоже уборка.
Где-то между впихнуть сантехника.
Поиграю в социальную львицу, а следующие выходные проведу в горлом одиночестве и единении с чем-нибудь.
Надо пить кофи и идти работать, пока не накрыло.

Долго ехал обратно на автобусе. Наблюдал за тем, как меняется город вокруг.

Есть прп, что существуют два типа переживания насыщенности: один, появляющийся за счёт впечатлений - смена обстановки, вкусная еда, общение с приятными лд, ФА, секс, и т.д.

И есть второй тип нсщ - от различения вв, от управления ими, переживания озв, ясностей, Лабиринта.

Эти два типа как-то по разному ощущаются и переживаются. Нужно побольше поразличать и понаблюдать, чтобы понять, так ли это, и в чём именно разница.
*
Вчера сделал только план-минимум по работе, было лениво. А сейчас наоборот, собранность и серьёзность. Хочу поработать побольше. Нужны деньги на врачей, лечение и всё остальное.

Начала поздно работать сегодня, но и хуй с ним, задачи есть, главное их выполнить.
Сегодня хочу очень аккуратно есть, не переедая, не делая себе неприятно. Пока получается.
Обнаружила новое хобби. Закупать кучу шоколадок. Я их сейчас ем довольно мало, и хочется их мало, а покупать их приятно, как детский праздник. В итоге у меня уше мелкий шкафчик сладкого.
Решила одну внезапную проблему по работе, которая вероятно сэкономить мне деньги, и испытала покс

После работы забежала в книжный забрать заказ - книгу, которую урвала по вкусной акционной цене - и чёт внезапно вместо того, чтобы просто забрать заказ и побежать себе дальше в метро и домой, внезапно прогулялась по магазину, купила несколько ручек и линеров, новый картхолдер... И это было чёт так хорошо. Просто погулять, никуда не торопясь, не спеша, спокойно наслаждаясь моментом, без чатов, соц.сетей. А перед этим стояла, снимала, как ворона подкрадывается к милому песелю.
Видимо, мне это было и правда нужно, перезагрузится так, после насыщенного рабочего дня. А завтра будет ещё один.
Думаю о том, чтобы устраивать себе детокс от всякого информационного временами. И наслаждаться моментами.

Горииит: почему я должна слушать от закупок выговоры о том, что мы даём им неверную и непровернную информацию о сроках поставки для производства. А ничего, что эту инфу, блин, мне даёт само производство, у которых семь пятниц на неделе и они не всегда готовы о том сообщить? Я тут причём? Или я отвечаю за поставщиков, у которых сперва одна дата, а потом внезапно сдвиг на два месяца?!
Ууух!
Так, чайничек, ладно, спокойно, не кипятись. Ты цже матёрый, закаленный в огне проектной работы чайник, не стоит принимать все на свой счёт и близко к сердцу.
Но поорать и покипеть я об этом должна.
Ладно, шлепаем работать дальше, задач ещё до...фига.

Повторяется периодически чувство, что мозг наконец разблокирован, каждый нейрончик вступает в работу, появляется предвкушение и наслаждение в голове. Может это и есть думать по настоящему, чем я почти никогда не занимаюсь. Мышление у меня в основном заключается в бегстве от тревожностей, в желании из под палки решить задачу для галочки, или для произведения впечатления. Мышление задавлено и практически выключено. Как говорит Дерек Маллер:"мышление" - это боль и обосновывает это научными исследованиями! Может когда-то в будущем выйдут другие научные исследования о том почему мышление - это большое и глубокое наслаждение, если ты думаешь действительно о том о чем хочешь и для себя.

inex начала выкладку следующего большого (и двигающего сюжет) фика по AW, 15 глав по будням. В КМ гости опять в ступоре от попрания иерархии, но на сей раз это эмиссары Эмгыра.
В общем, каждый день как маленький праздник в ожидании подарка.

Несмотря на перегибы в некоторых частях, это всё ещё фантастически приятная серия - общий сюжет, персонажи, даже язык. (Божечки-кошечки, я могу себе позволить читать это в оригинале!)
(Автор определённо ближе по духу к Лютику, но поскольку там уже образовался субфандом, то я нашла первую часть с точки зрения Геральта, и оно тоже очень, очень хорошо.)

Надо распределить свои дела и выделить хотя бы вечер в неделю, чтобы продолжить работу над переводом.

Работаю. Очень много недовольства и как будто нечего ему противопоставить, это фактически состояние брюзжащей бабки. Хочется опять сделать забег на устранение разного но.
Записываюсь к стоматологу. Давно пора.
В итоге на этой неделе еще 5 значимых дел нужно сделать.
В целом состояние приятное.

Купил флиску, надел тёплые носки, которые завалялись в рюкзаке. Теперь уже не холодно и блгд к себе за то, что сделал жизнь комфортнее.

Я могу делать жизнь комфортнее в мелочах, но в крупных вещах (напр., переезд в другую страну, отношения с лд, работа с НСУ) у меня импотенция, я не способен на долгосрочные упорные усилия. Быстро опускаются руки.

Это постепенно изменится, если я буду продолжать тренировки упорства и настойчивости.
*
Ездил по делам, неуспешно. Нет рзчр, завтра съезжу в ещё одно место и попробую там снова.
*
Сижу в кафе и работаю. Цель - не только выполнить план по работе, но поддерживать фоново нсщ в процессе.

Самочувствие так себе. Всё-таки 7 часов сна мне недостаточно.

Час на залипание в чатах и тиктоке, час на пробежку и дела.
Прикольно, что сегодня бегала по той же программе, что месяц назад, и месяц назад я выдохлась на половине, и не добежала, а сегодня это вв легкой нагрузкой. Не знаю почему так, особо тренировок в этот месяц не было. Из-за дпо?
Немного приятно переживается, что у меня сегодня рабочий день

сон 1 - 8 . Довольно легко выбрался из охуения, но не чувствую себя бодрым, энергичным.

И вчера так и не выпнулся работать, нет потенции. Не осуждаю себя за это. Но все равно было бы лучше, если бы я мог продуктивно работать каждый день.
*
Сегодня холодно и дождливо, а у меня только лёгкая куртка. Не хочется ещё несколько дней постоянно мёрзнуть и портить себе удв от поездки. Мб куплю какую-нибудь жилетку, чтобы носить под курткой.

Каким-то удивительным образом я умудрилась вчера сделать все засыпавшее меня и даже уйти с работы вовремя. Ай да молодец. Дома вечером болтала с Н., нажарила печёночный оладьев. Сантехник пришёл, починил сливной бачок в унитазе, в ванной проблема с водой снова возникла от той детали, что находится между краном и душем. Её сняли, до выходных я моюсь и купаюсь под краном напрямую, но это лучше, чем ничего. В выходные продолжим и, надеюсь, закончим уже эту эпопею.
Вода в машинку вроде тоже начала набираться, вчера запустила тестовую короткую стирку на пустой барабан - все ок. Сегодня попробую постирать уже пробную партию вещей и буду молиться на лучшее.
А ещё я легла спать в 5 утра =___=

ЛТ!) вот что он мне написал. Знал бы только, что это отпечатается во мне сильно и навсегда. Расцвела немного) но... Надолго ли? На работе ад кромешный. Осваиваю новый участок деятельности. Тоска. Ответственность зато...) зато позволило взглянуть на всю эту мышиную возню как бы со стороны. Звонили с ДР банка, вероятно есть вакансии. Так ещё ж отсюда надо уйти. Стоит ли сейчас менять? Я опасаюсь через истекающие 6 мес снова стать хуй пойми кому неугодной или что-то ещё выстрелит в головах этого "руководства". Нужна страховка. Поэтому и туплю в растерянности. Говорят, не держат никого. Ок. Просто та ситуация в январе до сих пор не отпускает мое сознание. Обидно сука... Так мб рискнуть? Знать бы)

Вчера сделал одно важное дело, ради которого, собственно, и приехал в город.

Потом погулял по району, ел вкусное. Накопилась усталость от суеты и хаоса толп людей, поэтому пошёл в относительно безлюдный парк, сидел на берегу моря. Было приятно жить.

Вечером не хотелось работать, но всё-таки начал, втянулся, и сделал план по работе
*
Сон 1-8. Мне тут жарко и неудобно спать. По утрам довольно сильное охуение.

Утром долго сидел в кафе и различал вв, искал -- чего мне не хватает. Почему я не чувствую себя по-настоящему счастливым.

Подрочила и кончила снова. Насыщенная, называется, жизнь. И я что-то там еще хотела сделать с апатией.
Но, решила снять сегодня видео для рекламы, то есть, апатия все-таки не максимальная. Возможно, оргазмы даже сбили ее, птч состояние изменилось.

Что клевого: работала и читала книгу по генетике и психологии.

И не в 1 раз сделала вывод, что мне надо управлять вв, чтобы зарабатывать деньги.

Ну, как и было предсказанно (с) вчерашнее лёгкое бездельне обернулось запарой сегодня, поскольку помимо обрисованных заранее задач свалилось сверху просто ВСЕ. Я думала, что вот порешаю текущие задачи, до обеда и выдохну во второй половине дня и я их порешала по плану, но вот села обедать только сейчас, потому что напрелетало =_= и главное напрелетало моё нелюбимое - общение с людьми, от которых очень срочно очень что-то надо.
Хочу в будущем иметь такую работу, которая минимизировать мои контакты с людьми =_= Даже с коллегами. Я, конечно, экстраверт, но рабочее общение высасывает душу порой, как дементор.
Ладно, зато у меня вкуснве наггетсы со спагетти на обед.
Поем - и в бой.