Пишу под линк текст. Мысли: есть база курсов про криптовалюты https://okursah.ru/category/kursy-po-kriptovalyutam/free. Выучить базовые понятия, где возможно взять сертификат, посмотреть варианты пассивного дохода в этой сфере + партнерки. Этого будет достаточно для криптотекстов, где оплата в крипте ( не ограничивается страной). Это новая тема совсем для меня. Учитывая шумиху и цифрофизацию, не хуже ИИ. Взять без ожиданий и суперуспехов, как интерес и хобби. Может с этого вырастет новая профессия или направление в работе. Сейчас мне нужно активно думать, чем заниматься. Нуждаюсь в свежих мыслях и идеях. Конкретный кусок жизни отваливается и на пустое место хо осознанно взять интересное.

Чайник с глазами и Низендра вернулись. Ура! Есть здесь все же своя атмосфера, пусть и нет лайков с каментами. Вчера закрыла лыжный сезон. Не знаю, 4 или 5 раз каталась в этом году, но ровно в два раза меньше, чем прошлые годы, когда почти не работала. Штош, все имеет свою цену. Долго держалась, а потом как назаказала всякого на деньги, подаренные на 8-е марта. И нет, мне не стыдно. Продолжаю читать серию про Дивнозерье. Остались две книги из запланированных. В целом, лучше съездила в этот раз к родителям, чем в прошлом году. Лишь бы мама была здорова, а остальное купим, все-таки рак это не шутки, пусть от него и не следует немедленная смерть, как считают канцерофобы.

Выспался. Снилось всякое сексуальное.
Ещё приснилось, что могу легко приседать на одной ноге. Проснулся и проверил - и правда могу, пусть и не так легко, как во сне, но могу. Буду теперь делать такое упражнение при разминке.
*
Вчера во время работы первые 20 минут была фоновая нсщ. Поддерживал её вниманием, до тех пор, пока она не уплыла.

Когда думаю, что я и правда могу поддерживать нсщ во время работы, бытовых дел, возникает восторг и пвх. Моя жизнь от этого станет в разы приятнее.
*
+ учебник генетики
+ 15 минут изучения React.

Прогулка по ночному городу с Л

Карочи, план на вечер таков и более никаков: приезжаю домой, бегу в ванну, купаюсь, потом бегу варить себе макарошки и закидывать таки овоща в холодильник. А потом ложусь таки спать и активно высыпаюсь. Инста - по дороге домой, чтобы дома в неё не залипнуть.
Завтра отпросилась уйти пораньше с работы на часок, так что приеду домой, выспавшаяся и займусь хоть какой-то уборкой/стиркой. Хочу в пятницу сделаьь норм фотоьне на фоне бардака, если подарки от ребят придут.
Надеюсь все получится так, как планирую *__*

Сегодня днем встреча по итогам испыталки - но я уже не волнуюсь, начальник одобрил мой отчёт, так что живём.
И надо бы засесть за сводную таблицу таки, чтобы потом в мыле все не делать.

Следование предвкушению сосредоточение на нем - это и есть переключение мозга в режим максимально эффективной работы, когда излишние сложности и прочий мусор вычищаются и остается только прямой и эффективный путь к тому что действительно хочется. Идеям фикс здесь уже не пролезть, ведь под анализ и фильтр попадают все действия в каждый момент времени.

Приснился ОС, я просто полетал там, потрогал траву, перелетел через реку, удивлялся насколько четкой бывает картинка. Различал уровни глубины сна во сне и потом во время засыпания. Они отличаются четкостью картинки и отвлечения от реальности. Сон начинается с возникновения таких образов, которые потом становятся все более яркими и устойчивыми.

Снова Сафарли. Никак не уйти мне от этой книги. Почему? Потому что каждый раз я ощущаю, что меня понимают. Немного плакала. Совсем немного. А хочется разряжаться, рыдать в голос. Но словно что-то сдерживает. Наверное усталость пока. Отмыла квартиру. Думала сдохну, но нет, справилась. Теперь наблюдать как она снова наполняется мусором и шерстью. Он звонил. Думал сегодня на работу. Бля а я ж сказала, что три выходных. Никогда меня не слушает. Только когда по пьяни хуйню горожу, вот там, даааа, прям с цитатами) завтра хочу сходить упаковать ему подарок. Жаль, что только в 10 утра) хотелось бы дринкануть. Хоть бы эта курва ещё не вышла с больничного. В остальном.? а все как всегда) заебалась ток)

1.5 месяца почти не унэ и считал что всплеск усилий что я делал прошел бесследно. Но неделю назад стал обращать внимание что не чувствую раздражительности, и что вообще стал спокойней. Сказал об этом жене и она сказала, да, так и есть
А сегодня мне отказали в работе после 5 интервью, причем я за час запустил приложение, но отказали по пустяковым предлогам. И вдруг я осознал что и обиды не чувствую!
Вот это уже совсем удивительно! Неужели получилось? Неужели тот забег длиной несколько недель принес долговременный эффект?
Если да, то вау!
Есть полно чего еще менять, но вынуть 2 таких краеугольных блока нэ из восприятий это круто, это опять дает надежду!
Я очень и очень рад

Ехала в метро, включила наушники и на меня напала усталость и опустошённость.

Я думала о том, что уже понятно, что отношения я строить не умею. Строю заборы от семьи, надеясь, что придёт время и мы будем классно общаться. Хожу на работу как робот, строю энтузиазм. Это продолжается уже так долго. И я подумала, что это так все бессмысленно, безрадостно, что мысль о конце показалась какой-то облегчающей.
Но я бы не хотела кого-то расстроить.

Пару дней побегала кругами, но всё же не выдержала и добавила себе ещё курс немецкого. Выбирала между ним и польским - просто из-за звучания, но немецкий более непонятный, поэтому выиграл.
Буду тыкать фоново и лайтово - теперь уже вроде как нет цели читать исследования по интермедиальности (или РМР в оригинале). Типа таймкиллера и расслаблялки для мозга.
***
Всё растаяло, и снова можно ходить кругами!
На радостях нарезала сегодня один на пару часов, с захватом куска Невского. (Вечер понедельника, народу почти нет, только замёрзшие зазывалы аки зомби тянут руки ко всем мимокрокодилам.)

..а ещё я наконец работаю, так что можно при случае позволить себе зайти и посидеть в кафе.

Напрягла ИИ написать коммерческое письмо и отправляла его по тур отелям. Хочу посмотреть, как будет конверсия. Получила небольшой заказ от старого клиента. Дописываю хвосты. Если смогу выйти за эту неделю на доход такой же, как от смены на работе - всё складывается хорошо. Тестирую идеи сразу и стараюсь держаться намеченного плана.
++
К говорит сегодня, что если бы начала год назад, когда он говорил об этом, то сейчас другая ситуация была бы. Стараюсь об этом не думать, прошлого не вернуть и не сделать иначе.

Мой режим стабильно ломается каждые выходные, потому что я сплю в них до упора днем, а потом не сплю ночью, в том числе и ночью понедельника 😅
Но да, будем стараться с этим всем справиться. Возможно, однажды это даже получится) А тебе удачи и сил с сессией - пусть закончится успешно.

Написала отчёт по испытательному сроку - чёт смотрю, и, как обычно, кажется, что будто можно было лучше и больше (пучихэндсап). Но, что есть уж.
Надеюсь, прокатит. Это просто как обычно - сделала я за эти три месяца дофига, но уместилось все в семь пунктов и кажется, что мало и они такие себе. Но сказали не расписывать особо... Хз, карочи. Будем посмотреть.
Хочу домой, а работать сегодня не хочу. Но нада.

Вчера не выспался. Физически чувствовал себя более-менее приемлемо, но вообще не было настроения на работу - мозг вялый и сонный.
*
Мозг -- это та часть моего тела, которая зарабатывает мне деньги. Я бы не отказался зарабатывать попой или ртом, если бы платили больше, и с приятными условиями работы.
*
Пошёл на тренировку первый раз после болезни. Думал, что вряд ли мне это понравится в невыспавшемся состоянии, но оказалось вполне приятно побегать, дать телу нагрузку. И после тренировки клёвое настроение, с чувством, что тело наконец-то получило то, что ему было нужно. Приятная усталость. Применял упорство, чтобы оставаться в этом состоянии и не сползать в вялость и неприятную усталость.

Иногда мозг просится перейти в режим максимально эффективной работы, когда прямо сейчас с учетом всех факторов и желаний выбирается самое оптимальное действие или решение. Это нужно испытать на себе, чтобы понять что это такое. Сам процесс сопровождается наслаждением в голове. И если мозгу позволить это делать, то довольно быстро находятся решения очень сложных казалось бы задач, отметаются все ненужные сложности, и выбирается самое легкое решение из доступных.
Главным препятствием к этому является нокс, все его виды. А возникает оно, когда я испытываю преданность сейчас или недавно. Может преданность вычищает препятствия, а может и сама ведет меня. Мне кажется и то и другое.

Все же потерянные с точки зрения работы выходные бесят. То есть, я хотя бы долезла до некоторых бытовых штук+немного попинала текст, но все же. Называется, стоит только немного отклониться от +- отработанной схемы, как все летит к черту. То есть это завист конечно не только от меня и на такую "скорость" ответа я не рассчитывала, но факт остается фактом. И после этого мне будут что-то рассказывать о 5 иллюстрациях в неделю? Мифы и легенды из методички видимо. И ведь непонятно, за чего именно можно ускориться так, чтобы это окупилось, а не было лишней беготней впереди паровоза.

Забыла, сегодня в Польше день мужчин, не поздравила Кота. Обиделся на сообщения не отвечает. Я бы, тоже обиделась на его месте. Кашель начался легкие выплевываю, сонливость. Завтра работать, а не хо туда и альтернатив пока не предвидится. Стараюсь родить остаток текстов, пока без результата. В какой из моментов все покатилось в такой колее? Задумываюсь, что начинать надо было далеко не с того, что я сделала. Делать по порядку, думать головой и не было бы того, что сейчас. Опыт берет дорого, но учит действенно и надеюсь усвоить на 100%. По нужному вопросу нашла юристов, все обьяснили. Кто мог подумать, что будет так страшно от одной мысли. Сама же к этому шла, все развалила. А теперь сцыш?

Сегодня встретилась с мж, целовались, дрочила ему, он дал мне вуманайзер, я кончила и щас сижу думаю, нахуя я это сделала. Сил и мотивации и так почти не было из-за легкого недосыпа, а теперь их еще меньше.
Это было 18 дпо.

Работа, потом созвон, и надо еще будет где-то запостить рекламу.
Нравится, что теперь солнечно и тепло, и я могу ходить в платьях, в юбочке.

Перед сном раздумывала, сходить ли в басссейн. Свободно только на 7-8, подумала что ну его нафиг. Но мой мозг снова принял решение за меня, так что проснулась я ровно в 7. Пошла, и не зря. Отлично поплавала, а на обратном пути было солнышко, позавтракала в кафешке, прогулялась.

Потом на час вырубилась, но решила не лежать весь день, т.к. и так вся неделя прошла впустую из-за пмс и кд. Встала, быстренько посмотрела видео про уборку и пошла убирать у себя, даже пол помыла)) Отличный день, а еще только обед.

Вчера нашла инструкцию по ПИТам и отправила. Раз ленивые людишки не хотят работать, сделаю все сама, как обычно.

Снилось море и мама, не плохой сон. Запишу в кип, тут уже нет букв.

8 марта. Угу. Правда остаток дня часов с 10 вечера я не помню от слова совсем. Мде. Ну а хуле столько всего горючего. Надо отоспаться. Хорошо хоть сегодня на работу не надо) но лучше бы вчера. С Сашей опять хз что. Наверное на жену наехала) да и пох. Все равно ж приехал за мной) мальчику Андрею оказалось всего 25 годиков( жаль... А он мне нравился) а в игре ... Я наверное уже в ЧС у половины сервера) мужа ищу) геймера да вовера) ляяяя только не помню ничего. Опять куча людей писала мне) ну вот какого память отрубается(( скоро у него ДР. Купила безделушку) деньги дарить? Так они у меня блэт заканчиваются уже) короче хз. Юзает он меня не слабо) отдачи по чувствам ноль) надо спать .

Нашла свою запись от 5дек 2021г:
* Не чувствовать сонливость и не хотеть спать днем охуенно, как будто перестала болеть.

*Две области своей жизни я все же налаживаю относительно успешно - сон и зарабатывание.

В работе больше всего расслабление приносят не столько деньги, сколько понимание, что могу стабильно зарабатывать. Стабильность - такое приятное состояние, что ради него хочется каждый день работать, поддерживать эту машину, кот едет.

Назначила встречу недалеко в парке, мжк не пришел.
2 дня была полна решимости найти что-то возбуж, но после долгих сидений и сегодняшнего наеба мжк все упало.
Им всем нужны вежливые семейные разговоры перед тем, как предложат встречу. Feeld в этом плане круто работал - но там быстро кончаются анкеты и кроме 2 удачных встреч больше не было даже переписок интересных.
Про голландца думала, что все его няшные смайлики и дружск общение - вероятно просто вежливость, с которой в Голландии принято общаться. И он наверное заебался от моего внимания, блядскости и ниче не пишет. Сексуальный мужчина.
Трансик поддерж Палестину. хотя по ее анкете можно было догадаться - с ее поддержкой BLM

Посмотрел б/у ноут - при проверке он показался вполне удобным, и купил его. Мой старый ноут уже разваливается и нет ув в том, что он дальше будет нормально работать.

Теперь буду возиться с новой машиной, настраивать её. Надеюсь, она проживёт хотя бы 3 года.
*
В метро пару раз устранил мелкие НЭ и от того, что была сосредоточенность, нацеленность на результат, он получился клёвым: не просто прекращение НЭ, но и какое-то специфическое удв от этого, прилив энергичности.
*
Работаю и преодолеваю усталость при этом. Сделаю сегодня только план-минимум по заработку. Нравится, что усталость в целом приятная, и преодолевать её тоже приятно. Я не насилую себя и не истощаю такими усилиями.

Тюлений день: спать, есть, бытовые дела, снова спать. Перечитывала дневники с ноября. Познавательно, как прожила этот период и что волновало. Сделала выводы, чем себе помочь и на чем акцентировать внимание сейчас. Горло болит, стараюсь что-то сделать с этим, болеть низзя.
++
На сайтах появляются вакансии, мониторю периодически. Есть мысль, чтобы незнакомые понятия переводить и читать на польском. Это позволит лучше понимать страну потому, что физ работа не предел, есть и другие люди.
++
Незаметно за полгода вокруг меня не осталось никого кроме Кота. Не хо говорить, что он в этом виноват. Каким человеком я стала, что должно было случится для такого расклада? Что занимает мои мысли?

Вчера, когда проснулся, то было радостно и хотелось жить. И потом в течение дня вспоминал это чувство радости.

Сегодня тоже вспоминаю, и обращаю внимание на весну. Вокруг обыденные унылые лица, весна на них не действует (или это не заметно), и я как-то под влиянием стадных механизмов тоже забываю про весну.

Забываю ещё и потому, что отвлекаюсь на "дела", работу. Но это просто привычка так относиться к делам. Например, вчера я порождал упорство во время работы вечером, преодолевал усталость. 2 года назад я этого не мог делать .

И вполне реально за пару лет приучить себя помнить про озв и поддерживать насыщенное состояние прямо во время бытовых дел, работы, обсуждений и т.д.

Отпросилась с работы, было плохо и хотела бы никогда туда не возвращаться. В понедельник открываю компанию и гори синим пламенем. Это надо как себя не любить, чтобы волноваться: не выгонят ли меня из ада. И руки у меня из нужного места, думаю что на жизнь заработаю. Пока идет адаптация макс эконом и работы. Если я те же 10-12ч буду сидеть за ноутом, то будут и заказы и база, и контакты. Тут ничего не будет кроме мин зп. Больше не готова откладывать, больше не готова так пахать физически и смотреть, как превращаюсь в депресивнное нечто. И я заслуживаю зарабатывать тем, что люблю. Я заслуживаю на жизнь, черт возьми! И это лучший подарок себе на 8 марта и ещё 1 праздник.

Л. начал странно себя вести. Проигнорил вопрос, идём ли мы завтра куда-то, на обед и ужин впервые за все время не позвал.
Ну и пошли они далеко и надолго. Мне не 14 лет, чтобы разбираться в чужих чувствах. Если что-то тревожит - поговорил бы.
:)
Только показалось, что на работе какой-то приятный движ появился. Показалось.

Хотя по задачам вроде сейчас довольно хорошо стало. Главное, чтобы тоже, не только показалось.

Ужасно сильно болит сегодня голова. На работе ни одного цветочка от коллег.
Единственная девушка в мужском коллективе.