погулял 1,5 часа с новой двч. неск раз возникло НО, к тому, что мало где работала, не хочет уезжать отсюда, и сильнее всего «я со всеми ругаюсь, я такая». Понравилось, что во время этих нэ, заметил в себе это, различил, и получилось устранить. Культивировал ясность «что я себя травить не обязан», и ув «она спит».

Понравилось позиция инженера, во время прогулки, я занимался исследованием человека, дохуя всякого говна во мне вылезло, но некоторое заметил, и рад этому.

щас отравленное сост, по сравнению с обычными встречами меньше, если то было 10, то щас на 3-4.

Позаботится о здоровой еде. Забыла, когда ела 3 раза в день хотя бы, не налетая на холодильник и чтобы полезно было. Потом удивляюсь состоянию подавленности, ведь физика тоже влияет. Как и нормальный сон. Хоть что-то иметь из базовых потребностей.
++
На работе тяжело, не успеваю делать, как напарница. Оставила меня с процессами и греби как хо. С одной стороны я её понимаю, может быстрее будет адаптация. Напоминаю себе, что я тут месяц, она - около 2-х лет и разница есть.
++
Получила зп, премии не будет. Даже с учетом рабочей субботы - это ни о чем. Напоминаю себе, что нужно время и ничего не берется ни от куда. Фин учет начала вести в таблице, блокнот достал.

Мысль, что с работой такая же ситуация, как в октябре с переездом. "Не смогу. Не справлюсь. А что если вдруг..?" - и в итоге справилась, не подохла. Ну неужели нет других вариантов кроме этих грузов? Начинаю думать, что решение пойти сюда глупое. На 2 фронта не получится полноценно, упахиваешься, не живешь и денег нет. Оставить фриланс и сделать из него бизнес было страшно. Таскать груз за 20 zl ч условно не страшно тебе? И не решаешь ничего, не учишься и не имеешь толком. За то это стабильно. И что этого хватает? Без смысла - ключевое. Мне нужен план, обдумать серьезно и возможно попросить конкретной помощи на время. Дошла до точки, когда бизнес не страшно. Страшно оставить всё как есть.

Хотела написать, что я молодец выполнила мини-план по работе - по заработку и времени, а потом поняла, что это неверно. Произошло ровно то, что я захотела вчера, в чем испытала ясность и решимость. Это кажется даже удивительным, что все случилось ровно так, как я захотела, но нет. Так происходит, когда я перестаю считать себя жертвой обстоятельств и уверена, что могу. Да даже не стоит вопрос в том, что могу. Хочу вот так и так и происходит, потому что на самом деле нужно только захотеть, а не считать себя зависимой от чего-то внешнего. Будет ровно так, как я захочу. Я при этом железобетонно уверена, что так и будет, нет сомнений.

Снится апокалипсис: мир в разрухе, кругом трупы, а мы танцуем на костях.

Другое: учим китайский. Тебе по работе, мне по приколу. На мою базу японского ложится легче, т.к. ключи для письма из китайского. Грамматика тоже на удивление простая. Для среды смотрим небожителей, плюс генш теперь тоже на китайском.

Другое: завтра в лес!

ФБ и МС сказали досвиданья, глобальный сбой какой-то. Это к лучшему, сделаю заказы без отвлечений. Намерена работать до конца проекта и завтра устроить отсыпной после смены и текущих дел. В воздухе пахнет весной, парни играют на барабанах. От этих звуков перед глазами всплывает Ха, Хатоб и Сумская - тепло от воспоминаний. Важных результатов ждать неделю, думаю что готова к любому исходу. Осточертело угадывать неугадываемое, куда ведет пусть приведет и к лучшему хо. С фоновой тревогой что-то делать, хотя бы кофе не пить как воду уже будет результат. С медициной ничего не понятно, понятно - тут лучше не болеть никогда и ничем. Продолжаю искать нормальных спецов, может ещё кому-то пригодится.

Помнить:
+рас по ЦА работает. 2клиента с чеком - это немало. Они к базе пойдут и искать дальше.
+Лера, у тебя есть ещё месяц почти придумать что-то и не мучиться тут.
не обязательно преодолевать то, что можно обойти. Могли быть ещё варианты? Та вполне! Уверенности не было искать, что надо, и настойчивости.
+Я не хочу себе такой ритм жизни, как у Кота. Нужно сделать все, чтобы так не было. Сейчас мы похожи в распорядке и это звезда, я на человека не похожа толком. По сути кроме небольших денег, получаемых стабильно эта работа не даёт ничего. Забирает - нормальный сон, силы. нервы, здоровье и львиную долю светового дня. Думаю: за что я себя так наказываю? И есть ли ещё варианты работы?

Тенже опубликовала новую работу, уиии!
(В связи с чем обратила внимание, как персонажи, разговаривающие матом, складываются в плавную арку: Брок, затем Ламберт. В ГП-фикле вот никто на постоянной основе не матерится.)
***
Хрень, которой была больна девушка В. пару недель назад, зело цепкая. Пару раз случайно столкнулась на кухне с М. - и вот уже они тоже болеют. Вывод строю на сроках от предполагаемого инфицирования до манифестации.
***
Погодка сегодня - отпад! (ц) Второй день солнце светит прямо в экран, придётся переставлять стол.
И неплохо бы под это солнце выползти, но не уверена, что я восстановилась. Вот будет прикол, если я потом обратно вползти не смогу, буду на подоконниках сидеть.

Вот и закончился мой отпуск. Сегодня нужно выходить на работу. А меня подташнивает от этой мысли. Там что-то происходит. И мне это чуждо. Выпью Адаптол само собой. Сделала многое, как ни странно. Накупила всего и опять стало пусто. Посмотрела на все это со стороны с мыслью "кому это нужно? Зачем?". Идёт весна, гормоны начнут будоражиться. Но как и всегда от этого ничего не изменится. Любит ли он меня хоть немного? Или любил? Мамина подруга снова атаковала меня браком со своим сыном. И снова так неуклюже и не тактично. Фу. Хотя мб в каком нибудь очередном забытье я и соглашусь на это. Ему говорить нет смысла. Только облегчение испытает. Как можно все это не замечать? Просто не хотеть видеть.

Кайф:
+ поймать номерок к врачу полученный по рекомендации, прям на завтра и на удобное время
+ получить снижение требований по ТЗ и это значит получится сделать работу быстрее
+ не спрятаться, а сразу прояснить моменты по ТЗ, которое практически запорола
+вернуться с работы не злой, не упаханной, а вполне бодрядком
+ не согласиться с ма, говорящей "таким надо родиться" на навыки коммуникации и опыт, получаемый действиями
+ выпить кофе, сидя на кухне закинув ноги на стол
+пополнить телефон за 30 секунд без косяков

Чувствую себя какой-то заебанной от холода, обострения астмы, бытовых неудобств и контактов с лд.
Вчера провела мероприятие и получилось приятно. И вообще я часто чувствую себя сильной и целеустремленной от того, что занимаюсь этим (и не только этим).
Но, видимо, перетусила. Еще была одна заебистая неприятная работа. Не совсем "была", остались правки, но это уже почти сделано.

Мне надо сильно экономить, а как назло хочется лосося каждый день уже неск дней подряд.

Рабочая ссылка на зеркало https://clck.ru/39Beoy
1win -это официальный сайт букмекерской конторы, предоставляющий возможность делать ставки на различные спортивные события. Доступ к сайту осуществляется через вход, где пользователи могут зарегистрироваться или авторизоваться, чтобы начать свою игровую активность.

На платформе 1win представлены самые популярные виды спорта, такие как футбол, баскетбол, теннис, хоккей и многие другие. Каждый пользователь может выбрать интересующее его событие и сделать ставку на победу одной из команд или участников. Большой выбор событий и высокие коэффициенты позволяют игрокам получить максимальное удовольствие от ставок и, конечно же, увеличить свой банк.

Тетралогию я помню примерно наизусть - но со слуха. Так что когда я сейчас решила заглянуть для удовольствия посмотреть глазами на фразу - ну, я её нашла, конечно, но с третьего раза, причём изначально открыла верно, просто "ну не может быть, чтоб я её так легко отыскала".
И да, официальное издание слегка облагородили, местами в ущерб здравому смыслу. Ладно "пейзане жопами кверху", но есть разница между "харкнуть" и "плюнуть". Два месяца тренировок для плевка? Не говоря уже о том, что речь идёт о деактивации херового амулета.

..это я от своих рабочих текстов про редукторы отползла на секунду, ага. Они у меня стойко ассоциируются с одним конкретным алхимиком.

снова сон с 2 до 10. Хочу перетащить его на 12-8.

снилось, что у меня куча денег и я открываю счет в японском банке, кладу их туда.
Ещё снилось, что как-то затесался в нон-стоп регату на каком-то экзотическом парусном судне. Очень красивые виды моря во сне.
*
сегодня солнечный день и настроение автоматически улучшается от этого.

Дополнительно помогаю себе озверядками. Хочется каких-то усилий, направленных на развитие психики.

В планах на сегодня: генетика, линейная алгебра, уборка, работа.
*
наконец-то выпнулся приготовить себе целую кучу еды. Мне не хватало вкусного, когда болел, потому что не было сил готовить, или не было аппетита.

Выспался. Заснул где-то в 2 ночи, встал в 10.

Вчера довольно много работы и нравится, что не было усталости или заебанности. Сегодня тоже буду много работать.

Есть четкое желание денег. Не просто зарабатывать их как попало, а развиваться в процессе, относиться к заработку как к саморазвитию. Научиться зарабатывать так, чтобы это была тренировка упорства, настойчивости, серьёзности.

В идеальном варианте - создать свой бизнес и чтобы к нему тоже было отношение как к развивающему занятию, а не как к нудятине и обязаловке.
*
Смотрю лекции по линейной алгебре, нравится. Потому что я учусь для себя и в своем темпе.

Вчера моему новому дневничку здесь исполнился год. Я принципиально не делаю закрытых записей и не пишу о таком, о чем нельзя читать никому. Кому-то может быть неинтересно, местами неприятно, но ничего сенсационного нет. И все равно, иногда мне хочется писать сюда, а раньше (лет 5-7 назад) вообще было не о чем писать, больше других читала. Очень странный был день вчера. У В. прямо все по мему: "До свидания, зимняя депрессия, здравствуй, весенний психоз!" Ведет себя очень странно. Надеюсь, это состояние не усугубится. Зато сделал мне денежный подарок на 8 марта, что сейчас нужнее, чем горы невнятицы. Что-то опять не стоит на работу, от погоды плохо, хотя казалось бы, потеплело и посветлело.

Работала работу (сделала варианты цветового решения для 2 иллюстраций). Писал Ж., интересовался, а не возьмусь ли еще за один текст. Увы, возможности нет, мне бы уже висящие на мне как-то разгрести, не хочется взваливать на себя кучу всего, чтобы потом выяснилось, что не все тяну.
Увиделась с С. и вот хорошо и умиротворяюще. Пили кофе с пироженками, кормили птиц (воробьи не повелись, зато голубей толпа собралась), бродили по магазинчикам. Надо стараться время от времени выползать.

Стояла сама за станком. Классно, нет людей с моей стороны и сама выставляю себе все, как удобно. Физически тяжело и проще тут не будет, наверное. Говорю себе, что напарница тут 1,5 года, а я чуть больше месяца и мы не будем работать с одинаковой скоростью. Нужно больше времени и навыка. Бояться увольнения задолбалась, уволят и х с ним. Пригнали стаю иностранцев до 25 лет на вид. Поняла, что система работает: загнали кучу людей, кто выжил и подошел - остался, остальные в утиль. И так постоянно. Ценности человека нет и не будет. Я и не гоняюсь за ней. Говорю себе, что это место временно, пока ищу заказы в ЕС и Укр. И возможность подать на ВНЖ+деньги на жизнь. ВСЁ. За остальным в другое место.

очень эффектно потренировал навыки, которые мне нужны для работы. В последней тренировке, было пораженческое настроение, что идет медленно и будто ничего не получается.

Но сегодня в охуенном собранном сост пришел, и вообще всё получалось. понравилось.

щас смотрю Солонина про энигму. Интересно на 10

Положила болт абсолютно на все и спала сколько хотела. Сейчас привести себя в порядок, завтрак, аптека и на работу. Силы надо откуда -то брать. а от куда если спать всего ничего и тревожиться то о том, том о сём? Первый день весны пусть будет днем восстановления и отдыха в какой-то мере. Поработать, например не 12-14 ч, а 8ч и только в одном месте. Заслужила и заработала. Весы показывают 63,7 - рекордный для меня вес без диет, спорта и ограничений. Если скину ещё 10 хотя бы, без вреда для здоровья было бы ок.
К врачу не пошла сегодня, думаю что не критично все. Потом опять первые смены и никуда не попаду ещё неделю. Понаблюдаю, что да как

Морально готовлюсь к завариванию пуэра с добавками

Пишу мечты в сфере работы. Потом надо ещё их расписать пошагово в обратном порядке. Почему я их пишу: чтобы не быть заложником предыстории. У меня слишком сильная ментальная зависимость от образа моей семьи и всяких коллективов которые не связаны с работой, самореализацией

Послушала сериал одного мужика из Англии, математика, который решил сделать фильм про историю математики и объехал кучу стран, а том числе и РФ, к Перельману он не дозвонился по причине нерабочего дверного звонка ( но принял это смиренно и с уважением ), а с другими поговорил об Эйлере и о Дж.Робинсон. Он сделал очень интересный четырех серийный познавательный фильм.

Сменщица уезжала, плакала так сильно, аж совесть загрызла, словно я у неё работу забираю. Без нее псих легче, а вот физ в 2 раза больше. На вечер немного тоски непонятной. Полезла на страницу бывшей Кота ( вот на х. а?), она убрала все кроме его фото. Сцыкую, что вернется, они немало прожили вместе и знает слабые места. Причин так думать нет, а непонятное чувство есть. Может причина в том, что она предприниматель, а не грузы носит. Я не нравлюсь себе такой, как сейчас. Понимаю, что временно это, но выглядеть стала хуже, энергии мало и времени. Это повод обратить на себя внимание и восстановить ресурс. В тот же момент кроме кекса ничего общего по сути. Надолго ли его хватит? Вот в чем вопрос.

Сделала удивительный маразм и не попала на танцы. Но вкусно поела в центре, потом поехала обратно и обсуждала маркетинговую тактику на созвоне 2 часа, часто ржала. Это пока что сложно для меня, но это надо схватывать и учиться этому, это интеллектуальная работа, применимая во многом. Есть ТЗ в этом русле.

выспался. Сон налаживается в последние дни, и даю себе обещание больше никогда его не херить, поддерживать нормальный режим сна. Вполне возможно, что все мои проблемы со здоровьем в последний месяц были из-за того, что я херил сон весь месяц до этого.
*
Первый день после болезни, когда есть силы на то, чтобы делать практики. И проснулось желание учиться, осваивать новые навыки. Если я этого не буду делать, то у меня нет будущего.
*
Сегодня нормально выпнулся работать. Солнечный день, приятный вид за окном, и мне вполне комфортно работать, несмотря на остатки болезни. От этого ощущение себя человеком, а не просто куском бесполезно существующего мяса.

Инфа о польских фри плат и местных способах зарабатывать деньги. Сначала думала, что это нация рабочих и "от звонка до звонка" самая актуальная схема, а сейчас отказываюсь в это верить и закрывать для себя возможности тоже. Пока рылась, нашла Пайонер (попробую сделать там карту) и несколько чисто пол плат для фриланса. Интересно увидеть и другую сторону работы в ЕС. Самое простое - это то, что я сделала - пошла ёб физически, забросив то чем занималась. Но это не последний вариант и хочется верить, что не окончательный для меня.
Сначала обидно было, что на обьявы нет ответов. потом подумала, что один клиент есть. Учитывая ещё и смены, когда я с ними работать собралась? Без фанатизма, мать.