Сценарий "мы" указывает вовсе не на потребность в отношениях, а на нарушение функции Я и банального страха перед жизнью и внешней средой. Психологические понятия: созависимость, слияние. Возникают неприятные чувства, когда об этом думаю и хочется уйти от размышлений. Уйдешь, ничего не поймешь так то. На сегодня:
поиск инфы о страховке;
выгул детей;
работа с заказами;
закончить глобальную стирку;
посмотреть, что есть по маркетингу

Я молодец. Сел работать, преодолевая НЭ и скуку, и постепенно втянулся. Одна рабочая задача, которая сначала выглядела неподъёмной, противной и муторной, теперь вв-ся просто как обычный кусок работы. Как клёво, что я могу вытаскивать себя в нормальное продуктивное отношение к работе, к разных проблемам.
*
Нашёл насос и накачал футбольный мяч. Неожиданный всплеск удв от того, что есть клёвый мяч, от того, как прыгает и скачет. В детстве было много такого удв, но тогда я его не замечал, считал чем-то привычным и обыденным.

Хочу прогуляться по улице, попинать мячик, и потом снова за работу.

Ещё хочу найти интересную книжку

более-менее вытащил себя из серости. По чуть-чуть разбираюсь с рабочими делать. Мб даже выпнусь сделать уборку.

Отмечаю, что вернулась ломка от того, что запрещаю себе получать тупые впчт.
*
Узнал, что для получения вод.прав на мопед не нужно никакой практики, достаточно сдать только теорию. И сразу появился энтузиазм учить билеты, готовиться.

Вот разгребусь с накопившейся работой и начну учить

Представляешь, если бы дождь всегда начинался, когда заходишь домой? Если бы падая, яйцо всегда приземлялось на полку? Светофор всегда загорался зеленым? А втобусы ходили по графику? Представляешь спать 8 часов без кошмаров и метаний? Представляешь, если бы знать, что дорогие люди в безопасности? Написать родителям из чувства любви, а не вины и долга? Представляешь, не бояться выходить на улицу? Не бояться искать новую работу и переезжать? А можно было бы и не пеезжать, потому что и тут хорошо? Представляешь, если бы слушать дождь не в одиночестве?
Я бы наверное смогла полюбить жизнь. Может быть даже себя.

Спасибо за эти прекрасные недели.

поняла для себя важную рабочую штуку. я не боюсь маленьких групп. мне комфортно работать с любым количеством. я создаю хорошую динамику как с 1, так и с 2-3, так и с 10. почему я так парюсь, если собирается маленькая группа — потому что есть тупая установка, что самим участницам будет скучно и неприкольно в маленькой группе. по факту же всем тоже клево, потому что еще и места больше, и от меня внимания каждой больше. рада, что не отменила курс с небольшой группой. очень хотела сделать, классно, что пошла за своим желанием.

поснимал видео с коллегами. Дотянул до последнего момента, и не получилось отказаться, тк уже на меня были готовы вылить недовольство, а это сказывается на работе. Люди очень любят обижаться.

В следующий раз буду предусмотриткльнее.

Потом офигенная приятная практика с смпт. Когда онлайн созвон, намного эффективнее получается практика, чем, когда я пробую сам(но бывают и исключения). Эти практики оч ценные для меня. Они оживляют, и я тренируюсь в порождении нслжд.

смотрю про австралию экономическую программу. Интересно. читаю чат про хомяка и всякое разное. охуенно интересно

Масштабы трансформации тревоги в самосаботаж - треш. Проспала намеченное, фото на доки пропали, заполнять заявку хз как. И первая мысль отложить все, ведь время ещё есть. Это привычно, но не работает ибо вопросы не решаются в жизни, это происходит в моей голове. Факт - себя в кучку и по кругу: банк, налоговая, уженд, перерыть всю квартиру и найти фото, заполнить заяву, что знаю ( остальное в кадры за помощью). Ехать за час и дать время на проверку всех доков. Если чего нет, записать и в понедельник дожимать. Сейчас все внимание сюда. Это реальность, как наличие работы и квартиры. Делаешь сейчас это, выключая с поля зрения остальное. Будет подтверждение, выдохнуть и взять ещё вопрос.

Все же рабочий процесс идет, даже несмотря на то, что позвачера-вчера руководство настолько соскучилось по моему мозгу за время отпуска, что стало активно его возлюблять. Пока в процессе цветовое решение и тут внезапно выплыл технический вопрос. То есть с одной стороны можно наверное поднапрячься и уложиться в заданное количество цветов, но не совсем понятно за счет чего именно. Но вдруг все же есть вероятность, что рамки тех. требований можно немного расширить (и не ломать голову над вопросом "что бы тут такого ненужного убрать?")...Так что уточнила у артлида, а там посмотрим.
Забрала с почты книжку, начала читать, пока интересно.

Сон 0:30 - 8. Выспанность так себе, но я держусь.
*
Утром пошёл гулять, не взял телефон с собой. Хочу сделать привычку к таким утренним прогулкам.
*
Сейчас попробовал фоново порождать упорство во время работы, и немного получается. Это очень клёвое достижение, и я сделаю всё доступное мне, чтобы можно было и дальше тренировать рабочее упорство.
*
Из-за трёх дней вялости и серости, когда не работал, план по заработку в этом месяце вряд ли выполню. Но все равно хочу постараться и нагнать отставание, насколько получится. Не осуждать себя, а спокойно и дружественно помогать выйти обратно на нормальный, стабильный рабочий ритм.

Сегодня день, когда работы вроде и много, но можно выдохнуть и ещё я выспалась, поэтому есть и силы, что-то делать, и именно сегодня не хочется делать ничего, потому что в прошлые дни я чёт сильно устала и тупо хочется прокрастинировать и не делать ничего.
Вот и получается, что сижу и не знаю чем себя занять, работать не хочется, хотя надо, зато в голову лезут МЫСЛИ.
О финансах, о сегодняшнем сообщении, о будущем, о том, что делать дальше и как разгребать уже наделанное и о том, что я просто хочу отдохнуть уже и просто наслаждаться сегодняшним, а не жить в тревоге из-за того, куда сама себя загнала.
При этом и решать я это не хочу. Дурочка, чо.

Завтра пятница и, надеюсь, придет зп.

Вчера Отель кинул безлимит, заставила зрительный зал сиденьями. Сегодня Фрукты дали 1/2 ч безлимита - просрала. На работе Король дал час безлимита, выгрызла продукты (на стойке штука для прокручивания теста в лепёху, сыр, приправки) и вина на стеллаже. Лампы и заполнение полок стоят по 7 звёзд, имею 1. В ГП сцена с богартом пройдена наполовину.
Начала лечить горло, может, без антибиотика и повторного визита к врачу обойдётся.
1-2-3-2-11-22-34

Чудный день:
+села не на тот автобус и уехала в ебеня. Ни такси, ни машин, ни транспорта. Выбиралась пешком около получаса, опоздала на работу. Поржали всем коллективом.
+пофиксила баги по Даминову. Пазлы складываются в картинку о которой не задумывалась раньше. Это дает энергию.
+ не люблю свою работу потому, что кроме денег в ней нет смысла. Вот никакого.. Особенно чувствуется, когда есть что делать по заказам, а надо быть там.
+ погода кошмар, я без зонта и налегке. Думала промокну до нитки. Приятное удивление, увидеть Кота. Говорит " Не хочу чтобы намокла и шла в темноте". Отвез домой и уехал к себе.
+ успела сделать нужные доки без очереди.
Счастье что ль.. но домой охота

Карточка нашлась в магазине. Ну ещё бы. Батя зато. Прое все отпускные и з/п. Мошенники мать их. Дело пяти минут. Сегодня с работы забрал, я обрадовалась. А потом оказалось, что ему надо инет оплатить) ничего не меняется) дали воду горячую уже кайф) была в жуткой депрессии. Рецептурные колеса делают мне плохо. Перестала их пить. Стала просто пить. Хотя кто ж это заканчивал? Познакомилась в игре с 40 летним украинцем. Наверное в большей мере он меня вытягивает. Всякими милыми солнышками) никакого подтекста, признаний или просьб с сиськами. Просто ему хорошо и мне) приятно хоть от кого то получать каждый день комплименты и вопросы о своих делах, самочувствии, настроении. Мне так это бальзам)

В поисках рабочего материала замечаю на сайтах одно и тоже, с изменениями названий и перефразированием. Думаю, что если напрячься и не следовать таким же путем, есть возможность выйти на монополию в определенном сегменте рынка. А это значит, что цель ближе, чем я думала и смелости достаточно заявить об этом.
Сейчас важно отличать иллюзии от реальности и верить только тому, что имеет материальный эквивалент: отзывы, контакты, проекты, деньги и доки.

Придумала закрывать дверь в кухню вместе с телефоном на замок в рабочеее время. По прежнему могу прокрастинировать, но хотя бы не жрать на автомате прямо из холодильника и не залипать 6 часов подряд в телефон. Посмотрю, как сработает.

Слушаю по совету терапевта "Жизнь между мирами" Джейтс Холлис. Очень странно слышать свои слова от кого-то еще 0_0 Сразу шиза, что на самом деле я уже это читала, просто забыла и возомнила себе, что это мои мысли. Но я точно не читала ее. Вроде...

КД задерживаются, наверно от того такое негативно-ленивое настроение. Но встала в 5, так что пока хоть с этим норм.

Рассказала терапевту об аниме, так меня бомбит от него :D хорошо, что последняя серия

Представила что я в отеле, легче стало выкидывать мусор и перекладывать вещи

Читаю про визы практически ничего не знаю. Пришло время завести второй журнал , писать там у/с, инфу про визы и делать там новую таблицу контроля потому что старая плохо работает

Вареные яблоки подходят для завтрака. Положила воду в морозилку чтобы потом в морозной воде охлаждать вареные яйца

агрессивное сообщ в паблике , якобы ищет друзей , сразу предъявляет кучу требований . страшно подумать, кто может откликнуться на такое объявление и о чем они будут общ. И параллельно все равно есть ж откликнуться, тупо! Мне чел уже неприятен, и я хочу к нему приблизитьс

Стрх новой яп заразы

Ночью фантаз про ИН в гейтвее

Статья Даминова как отрезала все страдашки, оставив грубую правду. На работе думала вот о чем: а ведь там легло и мое время. Посыпая голову пеплом, что испортила человеку сколько лет, забываю что это и мои годы тоже. Я жила до него, у меня были ресурсы, амбиции, неплохое жилье и энергия. Не на помойке же меня подобрали. И моя жизнь тоже сложилась бы иначе, есть необратимые вещи. Больше детей у меня не будет: возраст, мозги и недостаток ресурсов. А можно было и замуж нормально выйти, и ребенка родить при других обстоятельствах. И есть вещи, которые не меняются: открыто разговаривать до сих пор не научились. И значимость моя для него равна 0. Лера, включи мозги, какой на х.. возврат? Выдыхай

Со вчерашнего дня мое зрение со мной играет в какие то странные игры... Может это жара и недосып влияет на него. Боковым зрением я вижу движение, полосы какието не понятные и цвет.... Я вчера до 3 ночи собирала подплечники для плаща монашки Аластора.. Сегодня уже два раза видела цветную полосу.... Это последний вообще раз, когда я взяла домой работу, это не выносимо, после работы днем и готовки с уборкой еще и работать опять!!!! Как я вообще согласилась!!!

Ухаживаю за фазендой родителей. 3 часа провела с бабушкой, очень классно поговорили, у родителей тоже хорошее настроение. Написал парень с шашлыков у Васи. Наблюдаю, как растет мое желание общаться с мужчинами, которые проявляют инициативу, ведь Андрей пишет пару раз в день и не звонит!!! Вынесу завтра это у психолога.
Очень интересно смотреть как раненая нарциссическая часть меня активизируется при малейшем игноре со стороны важного человека, в основном мужчины, с которым я в отношениях. И как сразу мне хочется работать и компенсировать пробел деньгами. В субботу первый раз у психолога мы туда залезли и я рыдала. Потом поднялась температура. Значит, дальше двигаемся в ту сторону)

утром размялся и сделал неск раз озверядку, и попил чай у моря. Состояние стало клевое. Но потом всё равно начало клонить в сон. А в автобусе совсем разморило, очень непритное состояние проваливая в сон на ходу, после сост оч мутное было.

Ремонт телефона не работал, поэтому болтался по тц, хочу сделать неск покупок, но только после ремонта телефона, тк хз сколько это может стоить.

не хочу танцевать сегодня. только погулять, поболтать, и попить кофе

Маман: всё, я болею, неделю на работу не пойду!
Тоже маман: а поехали в <рандомные ебеня>
Ну поехали, чо 🤣

7 день на отривине, изредка всплывают странненькие рандомные симптомы, но в целом беспокоит только нос. Ещё 3 дня, и с отривином придётся завязывать. Печально, свободно дышать обеими ноздрями очень приятно. Хотя сопли ручьём внезапно вылезают и с отривином, и без, и так же внезапно прекращаются. Это как-то больше похоже на аллергию, но колёса от неё не пашут.

Условия "кредитки" озона довольно мутные. Оказывается, льготного периода вывода на карту у них нет. И ведь нигде об этом не написано, узнала только через чат, как и ставку - 54%. Нагрели на 200р - мелочь, а всё равно пидоры 😅

Рабочий день сегодня был такой, что просто хотелось сидеть и орать. И все ещё хочется! Потому что задач накопилось до-хуа, решения существующих пока все ещё ни-хуа, а встречи созданные решать текущие задачи только докидыают новых.
Классика, блэт. Ну или карма за прошлую довольно спокойную неделю.
Завтра тоже дохрена всего - и сделать надо и ещё дофига встреч, буквально вся вторая половина дня встреча за встречей. И когда работать?..
Хочу сидеть и орать, да.
Или хотя бы лежать и смотреть в потолок, но, как назло, покой ещё и вечером нам только снится.

Уф. Я это сделала.
Закину на память рецепт, как ебошить по десять часов в сутки, большей частью оставаясь в сознании:
1. Спать. Прям не меньше восьми часов, желательно с начальной точкой около полуночи.
2. Не работать перед сном. (!) Заканчивать за три часа и тратить это время на что-то приятное и →
→3. Гулять. Прям выносить себя на короткую (минут сорок хотя бы) прогулку.
(В последние дни я это делала с лицом "умри все живое". Отдельно смешно, что мой маршрут - популярный туристический, и тут такая грампи снэйл.)
4. Не отвлекаться на соцсеточки (и фикло). Это только кажется, что они помогают расслабиться, но на деле отжирают полезный ресурс и ничего не дают взамен.
5. Не забывать есть.

вместо практик в пути на работу читал озверятник. я это воспр как практику. при чтении озаренных рассказов, описаний, иногда спонтаннл возникат озв.

хорошо пожонглировал, покрутился в колесе, поделал акробатику, и разную фа. Зас буду работать. Сост очень собранное

на нынешние интересы иногда возникают скептики, что «мне нравится всякая хуйня», устраняю это в себе. Я не имею понятия, куда приведут меня мои искренние интересы

Пожалуй, это лучший выходной за овер до фига времени. Сериальный запой "Постучи в мою дверь" . 8 серий подряд это перебор, конечно, но отдохнула прекрасно. Думаю доделать домашнюю работу и составить расписание на неделю. Не гнать себя в шею и дать время осмотреться. что происходит вообще - это не такая уж плохая стратегия. Недостаток энергии может быть вызван эмоциональным истощением, копанием в психологии и размышлениях. Чуть больше рутины и обыденности, чуть больше контакта с собой. И да, быть тюленем - это не преступление, силы откуда-то надо брать. И хотелось бы понимать откуда