Почти все мж, с которыми переписываюсь, въебывают с утра до вечера. Кроме одного, которому достались дн, бизнес, дом от родителей. И тот постоянно работает - ведет ютуб канал, инстаграм, преподает, ведет бизнесы и тд, чтоб ощущать себя при деле

Я не ценю время, будто оно бесконечно. Буду порождать ощущение ценности времени, запишу идеи. В последние дни порождала серьезность и пвк к разному (спонтанно, раз в несколько минут)

Дарить, мне нравится замечать и видеть. Нарисовала этюд за ≈1,5 часа у моря
Им так понравилось,, это...приятно видеть. До недавнего времени не задумывалась о том, что шебечу во время восхищения работой, но именно в эти моменты ты (хозяин работы) особенно сосредотачиваешься на том, что тебе говорят; Это вдруг оказывается важно.
Другие скажут что раздаю это все зря, могла бы денег взять и тд и тп, но
Просто так.Мне просто нравится видеть мимолётные улыбки на лицах людей, тихое восхищение или искренние, не важно. Мне просто нравится быть..полезной? Радовать кого-то своими почеркушками;
Эти маленькие радости вдыхают в меня жизнь, и, возможно, всё не так плохо(?) well
Хорошего дня

Хочу уехать к морю на полгодика-годик и не работать.
Просто ходить к морю, наладить уже режим, забыть все и всех.
Ничего не хочу. Только к морю.
Устала.

...на деле все это потому, что режим и правда в одном месте и личный и рабочий, все сыпется, куча проблем фоновых и явных. Я теряю себя. Теряю все.
А ещё не пью таблетки, не занимаю здоровьем и тд.
Все теряю и хочу потеряться.
А ещё гормоны, виноваты, конечно.
И я.

На озере. Делала селфи для спорт инстаграма и не только
Красивая вода с пенкой
Телу приятно на 20, особенно от того, что сильный ветер. Не была тут 2 дня и так соскучилась по озеру и нслж в теле. Массирую себя камнями (стопам очень приятно)

Посчитала, что за пол года у меня копится по 3 + тыс фоток. Почему не куплю себе проф фотик? Почему мне насрать на свои жж? Я имогу хорошо зарабатывать и не работаю просто из-за лени или депр. Вместо того, чтобы увеличить заработок (и мне уже в рот давно все положили и рассказали как это сделать). Учиться профессиям. Могу вести танцы, фитнес, быть фотографом, монтировать фото-видео и кем угодно еще. А я вместо этого упиваюсь жкс и пытаю себя страданиями

Ответ по письмам - спросили цены. мелочи, а все равно движуха есть. надо продолжать. Внезапно Вад предложил постоянный проект, считала в месяц как раз 2к евро должно получатся. НО, мне очень быстро нужно научиться работать на Мобиз или Вордпрес. Скинул сайт "поэкспериментировать", а я туплю. Я не знаю этого человека, но навыки конструктора в любом случае пригодятся.
++
Кота думаю вернуть в естественную среду обитания. Психика будет целее, а может и здоровье. Опять всратые истории и перескакивание с главного на хз что. Я привязана к этому человеку, но блин мне лучше будет одной. Ловлю себя на том, что это не первые такие мысли и дальше уже ничего не будет. И не хо ничего уже совсем.

Не сплю двое суток и ни в одном глазу. Проблемы со сном усугубляются, не знаю, в чём дело. Будучи в отпуске не беспокоило, пару часов в день поспать и дальше бегать, больше впчтл = лучше. Также чувствуется обострение -голизмов, для реализации через работу необходима ясная голова. Голова и не в тумане, но фоном последние ~2 месяца что-то беспокоит.

Другое: попробую на выходных заняться благотворительностью. Если не съеду с темы...

Другое: «тёмная материя» 24 понравился, хочется подобного.

Вчерашний первый день после отпуска начался хорошо. Из меня полилась энергия прям на работу. Я размахивала руками говоря о прекрасном мире, который построю и кажется вписалась в что-то масштабное на ближайшие пару месяцев.
Смогу ли я? Не знаю. Хочу ли я? Не знаю.

К концу дня энергия закончилась и я пришла домой, села на пол и расплакалась.

Параллельно меня мучают долбоебные чувства к человеку, которому пофиг.
Я даже не знаю, что от него хочу. Будто по привычке о нем думаю.
Я просто надеюсь, что мы пересечемся на какой-то тусовке и меня отпустит. Или меня просто отпустит.
В общем мне плохо и я не знаю чем себе помочь.

Если не показываться на людях, не бывать на мероприятиях, не тусоваться в сообществах, то откуда возьмется новое окружение? А там, где нет новых людей сужаются рамки восприятия реальности. Вот я сейчас работаю физически, вижу тех кто по 20 лет на одном месте с той же должностью и зп. Что я хочу там увидеть? Второго Маска или Ваннесу Мэй? На социализацию нужно выделять время, может и психологически будет проще. Сегодня весь день напевала песенку под нос "идите на х..бодрыми шагами", передумала кучу своего и все равно тоской ломило 2,5 часа до конца дня. Потому, что я себя не тут вижу, а сижу тут.
Мотивирует делать все, чтобы выйти на нужное. Письма в 4 утра ещё не отправляла, теперь есть.

В тему работы: ой блин, пока сегодня пыталась разобраться с вопросом, у меня чуть бошка не лопнула, дико хотелось всё бросить и пойти полежать. Но взяла себя в руки и разобралась. Это как бы и хорошо, но как бы и возврат к тому состоянию, когда заставляла себя превозмогать ради кого-то/чего-то, а не ради себя самой.
Плюс в последнее время опять ушла в сильный книжный фэнтезийный эскапизм, от которого одновременно и приятно, и как будто бы становится хуже.
В целом чувствую не скуку, а тупо отсутствие глобальных желаний. Это тоже для меня не в новинку, но чето как-то сколько можно?
Щас бы вот с этой кашей в голове да к психологу. Но знаю, что пока что себе это дать не могу/не хочу.

не мог уснуть до 3:00, горело тело, видимо перегрелся на работе, ходил неск раз в холодный душ.

но похерил сапы утренние, тк спать 2 часа, и потом жить весь день, это пиздец, и борьба. Поэтому решил не пойти. Потерял только предоплату пару долларов.

Поработал утром час. Не хочется заниматься именно этим учеником, бесполезная хуйня какая-то, и ещё и ранние подъемы.

поехал играть на барабанах

и после ещё часик работы онлайн. Тут уже приятный человек

завтра вых. хочу расслабиться, ничего не делать

на выходных ходили на день рождения и попали под сильный ливень. бегали босиком по плитке, так как захотелось надеть замшевую обувь. ночью оба плохо себя чувствовали, я взяла 2 дня удаленки, Влад пошел брать 3 дня больничного, а в итоге-то и не заболели.
вчера в офисе поздравляли коллегу, а я глянула видео как это было и поняла, что вообще возвращаться на работу не хочу, вот бы перевестись на удаленку насовсем, хотя ее и так теперь у меня 2-3 дня в неделю)
стала реже ходить в зал, что нехорошо, похудела пока на 10-11 кг, в планах еще где-то 15, до октября, конечно, не успею, но и не особо-то стараюсь, нужно чаще бывать в зале
сегодня будет моя первая предметная съемка, интересно что получится

Вчера меня таки отпустили и день был ппц каким длинным и насыщенным. Я переделала кучу бытовых дел, плюс работала удалённо. Зато в квартире так чисто, как не было там уже очень давно. Да, не идеально, по хорошему, надо после отъезда папы запускать генеральную уборку таки, но уже лучше, чем ничего. И жить стало сразу приятнее.
Папа приехал совсем под вечер, что дало мне много доп.времени все доделать. А потом мы сидели на кухне, болтали, я даже выпила с ним чуток домашнего вина - папа делал его сам и оно очееь вкусное.
Легла я поздно и не скажу, что в итоге вау выспалась и сегодня, но я очень рада, что он приехал. Да и меня с утра на шикарной машине подвезли до работы, что тоже круто 😅

Возьми в работу:
агентства работы
школы по обучению маркетингу
частных специалистов по своему направлению
Настрой нужное гео и смотри, что там. Суть: подготовить КП, примеры работ, а дальше просто делать. Говно работу искала 2 месяца, а тут конечно хочется одним днем, толком не понимая как работает рынок. Что ж умница, детка, умница.. Далеко пойдешь

Получается, +- полтора месяца уже как-то не очень. Иногда бывают энергичные промежутки, но ощущение, что базой под ними остаётся безжизненность. Ещё заметила, что с уходом с ад обострились эмоции, негативные в основном. Очень много раздражения или прям аж до слёз что-то досаждает. Знакомые ощущения, но будто бы перебор в последнее время. Про работу и молчу: хочется иногда всех коллег послать и перестать даже минимально напрягать мозг тем, чем не хочется. Одно время казалось, что компульсии подуспокоились, но то ли показалось, то ли вернулись обратно в слегка другом виде. Тренировки правда по расписанию, также с питанием всё отлично, так что хоть какие-то плюсики.

сильный всплеск рздрж сегодня был на работе, сразу поделал ЭП, немного привел себя в чувство, было удивление от своей такой реакции.

Чем ближе к концу очередного рабочего круга, тем больше усталость, и вот такое дерьмо пролезает.

понравился сегодня отрывок из Кастанеды « “Они состояли из потери важности самого себя, принятия ответственности за свои поступки и использование смерти как советчика”.

Чсв, ответственость за свою жизнь, памятование о смерти.

Сегодня в этой книжке от нескольких отрывков возникала решимость

приятно потрахался сегодня и кончил, потому что кончать одновременно сильно приятно

Закупка продуктов
Разговор с Эндом
Вычитка 0,5 готового текста
Работа з проф.сетью
Поиск заказов. Пересилила сон, сделала письмо, пишу контактам.
Мысль: пройтись по Флагме по объявлениям компаний, поиск в мессенджерах, спрос вакансий. Возможно холодные звонки
Найду по-любому если систематически искать. Так уже было много раз. Возможно, правила изменились, но суть та же. Стартовая точка - 2к евро за 8ч, а там по ситуации.
++
Скучаю по прошлым временам, интеллект-штурмам и разговорам с К. Ничего не вернуть. Помни. что негатив со временем стирается, оставляя лучшие моменты. Так вот, ты так поступила не на пустом месте. Вместе с классным было всякое. И да, ему лучше без тебя. И тебе будет.

1ч на написание поста - это много. Но, радует то что занимаюсь полезным себе на будущее. Это интересно, это дает энергию и занимает мозг. В итоге может привести к новым результатам и стать источником знакомств, денег или банального вдохновения. Плюс ковыряя польские сервисы я непроизвольно учу язык без принуждения. И это побочный бонус.
Работая работу думала о всяком интересном фрилансерском и не заметила, как время улетело. Хо практиковать такое периодически, пока не войдет в привычку. Я забыла на кой мне эта работа и что она временный ресурс для большего. Вспомнила! Сейчас сразу к монитору и это такой кайф, эндорфины шкалят просто..

Логично не выспалась, но пока держусь и терпимо, хотя утром было так себе.
На работе разгребаю утреннюю рутину, пытаюсь понять, что писать в план на неделю. Задачи вроде есть и их прилично, но чёт как-то на план не тянет...
Папа где-то на подъездах к городу, но вроде как планирует заехать ко мне только к вечеру, что хорошо, ибо даёт мне таки шансы успеть закончить бытовые дела.
Пусть меня сейчас отпустят с обеда с работы. Тогда я все успею - и вещи доубирать и закончить уборку.
Пусть отпустят.

Пицца с подругой
прогулка у озера с ней же
Доделала сайт пусть примитивный, но он есть. Есть желание разобраться с этим конструктором, как оно работает и довести до ума. Пришло 2 идеи, надо пилить. Не хо на этой работе ещё год просидеть.
непонятки с Котом
снесла ФБ, на днях снесу все личное с соц.сетей. К чертовой матери это одиночество в сети.
хочется достижений, впечатлений и нормальной работы. Ничего не будет, если делаю одно и тоже и не показываюсь в проф.кругах. Само не придет и заказы не найдет. Скука - крутая вещь, рассказывает кучу интересного о себе же. Привет, пассивная позиция.

Устал после тренировки, но настроение было клёвым. И необычно сильное чувство красоты от того, что видел на улице деревья, просвеченные солнцем, плюс пышные облака над горизонтом.
*
Не нравится, что у меня не остаётся времени и сил на уборку, и логово постепенно зарастает и захламляется. Ну и всякие дела с документами тоже стоят из-за того, что все силы уходят на работу.

Зато у меня будут деньги. Ну это плюс, конечно

2,5 часа кручу Гугл сайты и разбираюсь, как работает конструктор. Сделать себе хоть что-то для начала. отказавшись от идеальности и бесконечного вылизывания. Для меня К много делал чего, но я на это забивала, как энтузиазм перегорал. Сейчас хочу снять хотя бы отвращение к этой теме потому, что она лежит в зоне потребностей и дальнейшего интереса. Попробовать довести до конца это и небольшими шагами выйти пока не знаю куда. Просто делать новое, не то что привыкла. Я и в маркетинг то на голом энтузиазме попала много лет назад. Сейчас опять нужно учиться, а это труд. Звиздеть знаете ли, тетенька, не мешки ворочать.

Снова была в этом городе во сне. Как тупой спектакль с разными актерами, я попадаю на ту же улицу и ищу автобус и каждый раз без денег и бегу до него. Сегодня я знала куда идти, разговаривая на польском с человеком, к которому мы с Р и приехали. Это не Варшава и не Ха, хотя похоже на Ха. Странный сон, напомнивший, что делаю одно и тоже. Привет, К..
+
Скука! - не бегать от этого чувства, исследовать, что внутри. Коктейль: скука, тревога, одиночество, напоминает Молотова, но разрушает только мое пространство. Поживи с этим, не запихивай никого и ничего в эту дыру.
++
Как полюбить работу, которую не любишь?- актуальный вопрос на сейчас. Ищу способы полноценно жить в текущих условиях.

Июль успешно просран. Там, где минимум 300к должно быть, сделано 30к и ничего нового не появилось. В работе есть темы, но такого объёма не будет. Естественно и по деньгам не получу нужной суммы. Перестаешь считать, что делаешь и вуаля иллюзии захватывают. За сегодня 11,7к вместо стандартных 20. Напоминаю себе, что на 20к надо 8ч + найти инфо и оформить. А если до этого нормально не работала 2 года, то восстановление не пойдет в считанные дни. И это обман, что даст свободу. Я печатная машинка не более, как и тут где сейчас - грузчик. те же яйца только в профиль. Ничего кардинально нового нет, а значит и результаты те же. Только хуже. Гривна летит в ад.

решил сделать практику после работы, пока еду в логово. состояние свежее и приятное. ощутимая разница с тем, что было до. Состояние было нейтральным, даже слабо приятным, а сейчас стало отчетливо приятным.

Возникла мысль, что я жив, только когда иоя практика удачна. В остальное время я умираю(почти всё время).

Оплачена закупка дров и валютные операции. Радует, что долга нет, хоть заработать всю сумму, как планировала не вышло. И похрен, это не последние деньги были. Будут ещё.
+
Обнаружила функцию "скан экрана" на ноуте, спустя сколько лет его использования? А потом вспомнила, что не очень-то интересовалась начинкой кроме базовых функций, которые для работы нужны. Периодически, заглядывая в новое можно расширить поле зрения.
+
Писать много и быстро разучилась. От экранного времени болит голова, хуже концентрация и плавятся мозги. Что ж.. тонны контента за которые себя грызу невозможны в текущих условиях. Тренировка - ключ.
+
Много спала и днем тоже. Чувствую себя лучше.