Обедала гречкой и запечным лососем, на перекус лежит груша и 50 гр сыра.
Сегодня в зал, хочу побегать подольше.
Завтра и воскресенье надо очень много по учебе сделать - сроки начинают поджимать...
Работа утомляет. поседений раз отдыхала в январе - 3 недели, было классно. До Рождеств отпуска не будет.

Прокачиваю кое-какие навыки в работе, читаю Суворова, гуляю. Вчера вечером удавалось впрыгивать в предвкушение будущего. Опять замечал этот прикольный эффект. Обстоятельства одни и те же, но стоит появится озаренной уверенности (что например, я скоро переезжаю в какую-то другую страну), как мне прямо сейчас становится приятно жить.
Вообще оказывается приятно мечтать о клевом будущем, могут возникать всплески рж, предвосхищения или предвкушения.

Сходил в качалку, пока нейтральное состояние, ближе к серости.

Выпустил змеюку, дал ей ползать по мне как захочет. Потом притащил её на кровать и тоже спокойно лежал, наблюдал за ней, давал ползать куда угодно - только чтобы не слезла на пол.
Мне кажется это работает - змеюка успокаивается и перестаёт бояться меня, моих ладоней.

Отметил, что совершенно неспособен расслабиться и воспринимать её как неизвестное живое создание - туча всяких объясняющих мыслей, убивающих всё удивление исследования мира. Буду тренироваться устранять это.

Было охуенно смотреть как она дышит - там половина тела для этого двигается. Для меня почему-то удивительно понимать, что змеюка дышит лёгкими, а не каким-то другим особым рептилоидным образом.

Несколько секунд назад я закончила просмотр второго за сегодня фильма)))
Сама не верю что это пишу,ведь у меня длительное время не было времени на фильмы и беззаботное лежание на кровати!)

Наревелась конечно знатно))Мне прям необходимо было добавить в свою обыденную,заполненную работой жизнь - немного романтики и безобидных слез)

Сейчас распакую посылки с почты и поставлю новые пары на учет.
Еще перед просмотром фильмов я приготовила картофельное пюре,запекла курицу и сделала что-то типо горячей/острой закуски - на ужин.
Я реально сегодня молодец,пускай отработала лишь 5 часов :)

Завтра,наверное,буду спать дольше ибо снова в моей жизни появился недосып))

Ой, я сегодня очень собой довольна. Сделала много полезных вещей для своего развития:
- три раза делала зарядку
- два раза прыгала на скакалочке
- прочитала 1 главу из книги
- 2 урока позанималась по англ письму
- на ютубе глянула уроки стрип танца
- делала зарядку на глаза
- гуляла после дождя
И конечно же работала хорошо, готовила вкусную еду, смотрела сериал с субтитрами, пила кофе без кофеина.

Подумалось недавно, что здорово, когда начинает получаться. Когда ты уже не новичок и в чём-то разбираешься. Мне кажется, я повзрослела за эту работу. Хоть много ныла о том, что жалею, она пошла мне на пользу, важный опыт.
«Ты всегда такая энергичная?». А я даже не старалась быть активной. Просто привыкла всегда быть при деле.

И правда, если была бы судьба - так бы не закончилось. Я не рассчитывала, но как-то надеялась. Не разумно. Поставлю точку, и это станет лишь забавной историей.

В суботу у меня выходной - настоящий))
Я планирую долго спать и не работать вообще! (отправки не считаются!)
...жду этого дня как дети НГ ибо я очень устала,вчера даже потерялась во времени,спешила в автошколу и уже в кабинете поняла что пришла на 2 часа раньше :(

Сегодня ещё записана к своему мастеру,главное снова не забыть время!!

Бровь так и не перестает "дергаться" и это уже 2е сутки....фантастика просто,честно..
Хорошо что ко всему этому ХОТЬ муж понимающий попался,вчера приготовил нам вкусный ужин по рецепту какого-то еврея на ютубе - там много болгарского перца и помидор + яйца и специи)))
Тушил он это все минут 40,получилось необычно и вкусно!)

Ок,пора работать дальше.

скоро начало учебы, надеюсь, мы уйдем на дистанционку
я опять переживаю из-за шв из-за курсача и думаю, бля, а вот будет это иметь значение через пять лет, когда я уже напишу магистра и найду работу
и с другой стороны понимаю что до этого нужно дожить, пережить курсач, бакалавра...
уже 27 августа, я все ещё трачу время и силы на то чтобы выглядеть хорошо,а нахуя? в этом вообще нет никакого смысла, надо пообещать себе не тратить деньги на одежду до нового года, даже в секонде (кроме трусов и носков) хотя я не так часто ее покупаю
благо не трачу деньги на косметику и бритвенные станки, как прекрасно без этого дерьма

странный день. Продуктивный с точки зрения работы, но наполовину просранный с т.з. восприятий, психического содержания. Почти не было нсщ и чувства, что моя жизнь проходит так, как мне хочется.
*
Мне хочется как-то так перестроить свою личность, чтобы она могла долго и упорно прилагать усилия, держать удар и не сдаваться, верить в себя.

Понятно, что сразу это не получится, но все равно есть пвк поставить такую цель и добиваться её.
*
Ещё хотелось бы научиться думать, мыслить. Но тут уже много скептиков и задача кажется сложной, неподъёмной. Подумаю завтра над этим.

Я ужасно пиздец как заебалась так работать. Это, сцуко, ЧЕТВЕРТЫЙ день за полторы недели, когда мне не платят ни-ху-я. Десяток долларов за вечер, в лучшем случае. Ну как блядь так-то?
Вроде, это у всех такая фигня. Или похожая фигня. Очень странная, блин, фигня, не нравится она мне совсем.
Ну, минималку я все равно заработала. Первое какое-то время заработки были прям хорошие.
Может, завтра попозже выйти, в обычное время?

Даже некому написать, когда на душе паршиво. Дома все перессорились. Опять из-за пустяка. И радостно, что наконец родилась М, сегодня даже выписали, уже дома. Ну не очень комфортно я чувствую себя рядом с родственниками мужа тёти. Сейчас чувствую себя, будто опустошенной. Все их громкие разговоры ни о чем, или совсем на личные темы. Я молчала и улыбалась как дурочка, кивая и поддакивая. Ощущение, будто эти люди - психовампиры. Общение с ними забирает всю энергию. Сейчас реально чувствую себя пустой, если можно так сказать
На учёбу с 7 сентября. Не знаю причину, по которой перенесли, но пока это меня даже радует. С выполнением работы можно немного расслабиться, хотя бы не в таком бешеном темпе

Стала подкладывать под попу металлическую трубку, чтобы она давила на мышцы бедра, и было легче от этого. Посидела ещё на колючке, и было пиздецово больно. Кажется, что это мб решение или часть решения.

Работала 1,5 ч, потом начинало сильно заебывать сковывание в попе и спине. Хреново ещё, что это сост приводит к сильной усталости и апатичности, так что и бороться с ним становится очень лень. Но с работой норм, приемлемо пока получается.

Читаю в кафе Агрессию Лоренца и жую сырник. Лоренц видимо считает, что человек управляем инстинктами, и изменить их нельзя, и те, кто считает, что можно, - ошибаются. Интересно, как бы он отреагировал на Селекцию.

Мечтала опубликовать уебник.

Вчера мне и правда было очень сложно,целый день я занималась разными задачами и под конец рабочего дня у меня просто не было сил.
Устала физически,но ещё больше - морально...никто не поддержал!!А я ведь хрупкая и нуждаюсь в этом :((

Сегодня спала на 30 минут дольше чем обычно,это позволило проснутся с ХОРОШИМ настроением.
Отработала уже ПОЧТИ 3 часа,осталось ещё 2 и все на сегодня,я не робот!

Сделаю отправки и пойду в автошколу на 2 урок по теории :)

На завтрак кукурузная каша з фруктами и орехами + чайная ложка мёда.
Стараюсь пить воду,но пока результаты не очень -__-

Покинув тут і втік..мовчки...не по чоловічому це!

Keira Ash - автошкола Розвиток,викладає теорію Анатолій Миколайович :)

Если не выходить из дома, настроение постепенно портится, и желание что-то полезное делать - угасает.
Сегодняшняя ситуация оживляет воспоминания, как я ползала по дому осенью 17го года, и тоже было хуевое настроение от того, что больно двигаться. А тогда же было больнее, и длинными периодами такое еще повторялось чуть ли не до 19го, с разной степенью боли при движениях.
Но если бы не было ощ, что я "должна" работать, я бы не попадала в замкнутый круг "я столько времени просрала -> хуевое настроение -> просираю время -> я столько времени просрала -> ..."

Ща вроде стало немного лучше в голове, может быть даже поработаю.

В поезде дочитала Гения 1ю часть. Вчера начала 2ю.Опять гг не может справиться с похотью.Рожден таким.Опять жена страдает.Отчего у Драйзера такая тема?Актуально для него что ли.В целом не надоедает его читать,7й том уже.
Заказана Его новая книга,придет к концу недели.

Спала хорошо,просыпалась пару раз от тишины и нарушенного режима.Варя в 5 утра хотела завтракать!Ну даёт.Почесывается ещё.В том году тоже так было.На что то у неё аллергия.Горшок с мятой я убрала.Квартиру опрыскивать токсинами не хочу.Тогда у нее само как то прошло осенью.
Не хочу начинать работать. Денёк ещё отдохну.

23-4, поздно уснула, хотя не было чего-то важного, чтобы не лечь вовремя. Опять забиваю на сон, не высыпаюсь, потом мне фигово днем и так по кругу.
Работаю. Тренировку сегодня отменила и есть облегчение, что немного появится свободное t.
Есть немного пвк переезда, начинания нового, я перестану себя гнобить и будет проще испытывать ув, в то, что во мне есть симпатичные качества и я молодец. С наверно про меня и не думает, а я до сих пор испытываю нокс и сомнения в себе от её слов, сказанных с НО и не отмененных.
Есть одно Ж, кот я подавляла, так как другие вещи считала более важными, но теперь у меня появился опыт и снова вернулась к тому, что мне вот этого не хватает и хочу это наладить.

Вырвала вчера 2 коренных зуба, и теперь во рту поле битвы. Еще ничего не жевала со вчерашнего обеда. И наверно не буду. Жрать уже хочется меньше, видимо, тело привыкает, что еды стало меньше. Думала, не смогу уснуть от боли, но нет, заснула в 11 и напускала кровавых слюней в подушку. Есть какие-то впч от этого. Вообще проблемы меня мотивируют - захотелось чаще делать себе приятное, чтобы проще было переждать этот период с болями. И решила поработать, чтобы отвлечься.

С работой есть удручающая закономерность - сидение приводит к сильным болям в спине, которые не убираются упр. Что-то нужно в этом поменять значит.

Дела на работе немного наладились и поняла, что надо спокойно относиться к спадам, не ждать, что теперь так будет всегда. Клево, что я вылезла поработать ещё.
Пока работала слушала музыку, кот резн с отрешенностью. Добавляла пвк, думая о том, чтобы действовать по-новому, преодолевать страхи. Теперь мне уже хочется снять эту квартиру, несмотря на неизвестность и страхи, и посмотреть что получится. Я хочу жить в приятном логове, работать, ходить на теннис, в бассик и ещё в тренажерку, чтобы накачивать мышцы. Это всё потребует много усилий, но зато это какое-то движение вперед, кот отзывается пвк и упорством.

Болит не спина, а, наверное, тазовая кость. Или что-то в том месте... Хуево с общим самочувствием из-за этого, и с концентрацией и желанием работать пиздец.
Никуда не выходила, кроме магаза под домом, второй день. За водой надо сходить, но, блин, эта кость(
Плохо жить одной и без денег на курьерскую доставку и тейк-ауты. Ща бы воспользоваться функцией "завтраки, ужины и помытая посуда" от мамы 😄

Если хочешь что-то продать через доску объявлений:
* ставь цену немного выше, с учетом того, сколько потом скинешь. Буквально все просят скидку и исходят из того, что цена, которая указана - формальность. Когда я отказывалась давать скидку, это воспринималось негативно и люди отказывались. Такие у них представления о покупках через доску объявлений.
* размещай объявление в разделе с высокой посещаемостью, даже если товар не совсем из этого раздела. Его можно как-то связать с ним.

Шла по улице и думала, какая у окружающих людей работа, чем они занимаются, что могут кормить несколько человек(себя и детей), купить машину, квартиру? Где они работают, чтобы столько зарабатывать? Я тоже хочу.

Выпнулся на пробежку после дождя. У выгоревшей мокрой травы оказался довольно сильный приятный запах. Почему-то он напомнил мне про Т.
*
Более-менее выработалась позиция, которую хочу занимать по отношению к себе:
- во мне есть и приятные, и неприятные (лично мне) качества
- я доверяю себе в том, что я буду устранять неприятные и развивать приятные
- я буду принимать к сведению мнение др чл и решать, насколько я ему доверяю, насколько оно мне актуально
- моя задача, быть честным с собой, как можно меньше наёбывать себя и делать в итоге то, чего мне захочется.
*
Чувствую себя тупым и неумеющим думать. Мозг уже ноет от мыслительно-различательной работы, она ему непривычна.

Я хуею от посольства Израиля. Чрезвычайно эффективно работают. Для того, чтобы к ним никто случайно не смог обратиться.
По почте уже неделю меня игнорят. Все 3 телефона отдела репатриации молчат. Основной телефон "по всем вопросам" - вообще некорректный! И прием только по предварительной записи. Видимо, придется их найти ножками, и уже там у них предварительно записаться. Еще и наверняка никто не в курсе, могут ли они вообще помочь мне по этому вопросу, или только в России. Ну еб же ж вашу мать...

Спала замечательно.
Побежала на рынок и в магазин,закупилась овощами зеленью.Сметана,кефир,яйца.
Забрала Варю.Что то тихая в этот раз.Не ругается.

Сварила картошечки,буду есть с тушёнкой и салатом.
Размораживаю рыбу на завтра.

Потихоньку разбираю вещи,стирка. Надо ванну почистить.

К 18 на группы,пойду пораньше,подышу атмосферой зала. Полгода не была.
Сегодня отдыхаю,завтра пора налаживать режим и работу.
Сс спокойное и ровное,как когда есть цель и идёшь к ней.
Мне приятно жить.

Я тут в очередной раз понял, что работу важно отбирать, просто ввязываться во все подряд ради денег конечно можно, но это если совсем жрать нечего, но когда уже есть чего, то мне намного важнее комфорт при выполнении заказа. Как начал применять этот принцип, так и заказы стали появляться более удобные. Денег примерно столько же, а геморроя в несколько раз меньше. Примерно понимаю теперь по своей нише с какими видами работ и типами клиентов будет вынос мозга, а с кем все пройдет более-менее гладко.

22-5, почти выспалась.
На работе спад и появляются снова сомнения о том, чтобы всё бросить и уехать куда-то, где можно жить дешевле. Сомнения, стоит ли снимать квартиру в К, ведь мне тут вообще жить не нравится, только из-за тенниса хочется тут жить, а целом не комфортно и не спокойно. Я знаю, что есть такие места, которые нравятся, в которых возникают мысли "мне тут хорошо", "хочу тут остаться", в К такого нет и никогда не было.
Сильно одиноко, хочется обниматься или просто вживую поболтать с кем-то, потискать.
В такие моменты как сейчас кажется, что в моей жизни ничего нет, что бы мне было дорого, что это не то, что хочу.
Теннис кажется я тоже переоцениваю, он не может заменить всё.