Было норм почти весь день. Нет, было даже клева, намного лучше обычного, тк утром пропало привычное чсу.
Работала клево. Сняла видео с собой, где немного понравилась себе.

Вечером ввалилась в сильное чсу с желанием исчезнуть. И не получается отлепить чсу от себя, занять позицию наблюдателя. Блинский блин.

ебнула тревожность из-за работы, и почему-то ещё из-за сауны. Похоже, что я сам себя накручиваю. Пусть и понимаю, что это неадекватно. Поразбирал это, более-менее успокоился.

Вообще-то я сегодня вполне себе продуктивно работаю. Почему тогда такая трв? Мне как будто надо специально себя погнобить, вместо похвалы и ПО к себе. Причём утро начиналось с желания себе приятного, с отношения к себе как к симпатичному чл.

хочу вв это не как повод для драмы, а как получение опыта. Это сигнал о том, что у меня есть вот такой механизм, из-за которого я тревожусь и прокрастинирую. Чем больше я за ним наблюдаю, тем слабее он становится.
*
Прорезалось слабое пвк, что в сауне будет что-то приятное.

Работаю, уже заканчиваю. Немного заебалась, наползает в-е себя жертвой, значит где-то че-то пропустила. Нравится работать днем, клево от понимания, что вечер у меня сегодня свободный.
В восприятиях муть, не слежу, не различаю ничего. Есть идея, кот вызывает пвк - выбрать и следить за чем-то в вв или проявлениях во время работы, чтобы было интересно.

Отдала вчера шубы,сегодня костюм стюардессы- в течении часа подскочила дв,типаж пиздоси. Кстати о птичках- приснился бывший,никак не мог решить кто из нас лучше.Мерзкое чвств,когда тебя выбирают.Сука,сразу сваливать от такого.

Сварила картошку,ела с печенью трески хлебом и луком.
Почистила ванну.
Залегла читаю ЖЖ.
Окна снаружи замёрзли,чвств себя как в теплой тихой норе. Вылезать неохота.
Мороз идёт на спад к пнд.
В холодильнике стоит старый кефир. Собираюсь напечь оладушки с изюмом завтра.

Почему то все чаще прдствл себе Его в большом доме,как он живёт,какой у него рабочий стол,окна,машина у дома,высокий забор,снег во дворе и как он меня туда привозит.

Читала до 2х ночи.
Утром Варя помня мою ругачку,предусмотрительно ушла в ванную и оттуда взывала к моей совести. Позвала ее,она пришла на кровать,осторожно ходила кругами. Я не ругалась,но вставать было неохота. Вчера не ела ночью,поэтому завтрак показался желанным и вкусным. Это немного подняло настроение.
Странное ощщ- работать не хочу,бездельничать тоже не хочу. Все знакомые занятия надоели.
Взяла вчера билеты в Питер с 20 по 28 фвр. Распродажа,туда обратно 3000 без багажа.Забукала отель свой на Чернышевской.
Встречусь с Алексом и с Мирчей.Сьезжу наконец то в Гатчину и в Петергоф.

Делаю педикюр. Вечером группы.

Уже пятница. С одной стороны это хорошо. Дни проходят быстро, работы много, я не сильно успею на работе грустить. Плюсом в воскресенье жду друга с девушкой в гости. Хоть немного с кем-то поболтать и развеяться. С другой стороны дни летят так быстро. Это просто сводит с ума. Но зато время быстрее пройдет.
Вчера подписала продление договора с китайцами до июля. Позвонила сестре, поделилась этим, там еще и мама была. Они спросили меня довольна ли я. Наверное да, ведь это значит, что у меня будет работа, и за эти месяцы, если я смогу себя заставить откладывать столько как я запланировала я смогу неплохо накопить. Главное заставить себя.
Милый этой новости не обрадовался. Но зато все решится

22янв,пт,2021.Муж в командировке, я в школе.незнаю зачем здесь нахожусь.сижу просто так.пока его рядом нет,думала займусь собой,а ещё больше себя запустила.так больше продолжаться не может.я уже лет 10 пытаюсь взять себя в руки ивсе никак не могу.почему у меня не получается жить правильно.рано вставать,работать хорошо,меньше есть и больше двигаться. А ещё не забывать про саморазвитие.я постоянно жду какого то дня.Вот завтра начну, вот влад цедет начну, вот с понедельника, вот куплю новый блокнот и начну.И все никак не начинаю.Бесит аж.Я незнаю что мне делать. Как заставить Себя следить за собой и делать правильный выбор каждый день.Постоянно. Вместо фильма работа, вместо вредной еды полезная.

Так хочется скорее завершить это. Знаю, что он не на работе, конечно. И от этого мерзко. И так похоже было все 12 лет...
Я буду свободна. Время на ухаживает деталей. Если у него там действительно стоящие отношения, то он пойдёт навстречу. Пусть берет машину, квартиру, дом. Пусть только согласится

Обнаружила, что я хочу зависать в вялости, потому что постоянно ожидаю от себя, что мне должно хотеться, я чем-то должна заниматься. Делая переходы, я уже подгоняю себя к деятельности, а это не работает, потому что сопротивление принуждению тянет назад. Получилось различить и остановить этого подгонятеля, выросшего из ув - я должна чем-то начать заниматься, и попала в оч комфортное наполненное состояние, когда я наконец сама себе хозяин, ничего не должна. Из него интересная деятельность воспринимается как вкусное мороженое, а не что-то полезное. Бо рассказывает, что приятно заниматься развивающей деятельностью как о вкусном мороженом, а я, дурак, всё упускаю, противясь этому.

Когда я только просыпаюсь утром, то мне приятно, и это длится еще где-то час-полтора, потом я сползаю в НЭшную жопу. Седня я в нее не сползла, тк:
- села работать с утра
- следила за своим сс, останавливала НЭшные мысли

Ну и мне клево, есть довольство, слабая бодрость, хотя щас час дня и обычно мне хуево в это время.

Думаю, следующий шаг - постепенный отказ от кофеина. Сейчас пью по 2.5 литра колы в день уже в течение 2-3х недель. Правда было 3 дня, когда уговорил себя, выпить 3л.

Хочу постепенно, оч медленно уменьшать это количество. Не хочу резко, т.к. допускаю возможность срывов, как прошлые разы. Кроме того, на фоне мнимального вреда (возможно, вообще отсутствующего) не вижу смысла подвергать риску всю налаженную систему работы. Планирую уменьшать на 0.1л-0.2л/месяц.

Возможно, лет через 5 я посмотрю на эту запись и подумаю, что был полностью сумасшедшим :D

На прогулках думаю о том, что дальше. Скоро будет бессмысленно зарабатывать дальше деньги ради денег. Не знаю, что буду делать тогда.

Мохнатый поросенок будила с утра- ругалась на нее,вставать было неохота. Нехороший признак.
Когда разрешила себе не работать эту неделю- стало полегче.
И уменьшаю порции еды,а то ляжки залило. Эта северная отечность от холода достала тоже.

Доктор сейчас будет ковыряться во рту, наверняка будет отколачивать прежнюю коронку,придется ходить со страшным старым зубом пока новую не сделают.Хорошо сбоку,не так видно.

Все раздражает.

В первый день у родителей отец сказал:мало я вас наказывал в детстве. Сказал со злостью. Почему он нас ненавидит?Для меня это загадка. Оч неприятно от такого.

Не писала несколько дней, много событий, дни супер насыщенные. В этот в походе только мы, никто из друзей не присоединился. И в этом своя прелесть есть: все размеренно и без суеты. Готовим здесь же, радует, что в этот раз питаемся гораздо более здорОво, вот опять же преимущество того, что сами по себе. Никто не требует хот догов и бургеров.
Очень красиво здесь, мало людей, население всего 12000 человек, но как-то все доступно и продуманно - все, что надо здесь есть. В субботу домой.
У Р. сложности на работе, обсуждаем ситуацию. Понимаю его, натровой должности перестроить порядок непросто, особенно в гос структуре, где фиг кого уволишь.

• Ну шож, пора писать, а то почти месяц прошел)
Через 2 недели, даже меньше, поедем в Буковель) С Человеком, его другом (С), родителями Человека и моей мамой))0)0))))) Звучит очень странно, но думаю, будет норм) Даже пвк есть, Человек хотя бы не будет весь в работе, как сейчас) Та и покататься на лыжах интересно, хоть я почти и не умею)

• А через 3,5 недели 14 февраля, и у меня готов тааакой классный подарок Человеку, что я его прям очень жду)

• А еще в новом году мне стало легче) Из 20 дней только 2 дня было грустно, осенью статистика была противоположной. Кажется, я наконец _справляюсь_. Есть силы на все, настроение в основном хорошее. Ура)

• О, Нелли, мне так казалось еще 4 года назад))

Накрыло нэ. 5 устранений. Стало получше.

Я немного ожидала такого, что моя энергичность и очень клевое и гладкое восприятие острой темы может вылиться в нэ, если я ослаблю хватку. Вот, ослабила. Хочу вернуть конструктивную позицию, так жить нельзя. И немного тревожно, что это скажется на приступах, если я дам ходу наползающей своре нэ.

Я здесь для того, чтобы получать удовольствие.

+ 2 унэ, пока писала фраг

На работе жопа.

Немного почитал Льюина, про филаменты и микротрубочки.

Позанимался с кроликом.

Работаю. Сегодня от самого факта рб почему-то автоматически появляется заёбанность. А если не работаю и делаю перерыв, то вылазит тревожность, типа я щас просираю время.

Наблюдаю за всем этим. Хочется жить для себя, поддерживать спокойное незаёбанное состояние, и учиться противостоять всем этим психопатиям. У меня может быть очень клёвая жизнь, а психопатии - просто привычка. Я могу её убрать и спокойно и с удв работать.

Как все таки збс не работать.
Погуляла на рынок,позагорала,пообедала гречей и омлетом, даже подремала.
Забрали футболку и платье,через 2 часа заберут каракулевую шубу и старую дублёнку.

Завтра к стоматологу и вечером замена.

Все больше попадается сообщений о смертях и осложнениях после уколов вакцины.

Сейчас у меня перерывчик в работе. Клеим обои в коридор :) Часть стены сегодня будет готова, а часть - завтра. Еще постелили линолеум в спальню, чтобы он разравнивался.

А вечером у меня сьогодні будуть танці 💃
Та-та-та-танці 💃💃💃

Хорошие, продуктивные деньки. И я очень рада, что пошла в студию, это просто +100500 пвк каждый день к следующему занятию.

И в стардью играть очень увлекательно, хоть я еще и не дошла до событий обновления.

Скоро поедем люстру выбирать, и не одну, а целых три :) И обойчики в зал. Мне, конечно, нравится оформлять все в скандинавско-нувошном стиле, по другому не знаю, как назвать, уж пора искать идеи на пинтересте с нужным сочетанием.

Рабочий план пошел по писде.
Отключили отопление и горячую воду. Мрази суки ТГК,ненавижу.
На улице минус 10- живите как хотите,нам срать что вы замерзаете.
Сижу с обогревателями,какая нах работа.

Все таки жиры дают приятную сытость.И не дают отеков.
Снимаю линзы и сажусь вышивать.

Сказала Л,что пить не иду,а иду в баню.

С утра стала наползать небольшая подавленность. Блин, и она воспринимается прям желательной. Типа, "вот теперь я нормальный человек, с нормальной реакцией на говно в себе". И мысли об устранении даже не то что не лезут, а отвергаются. Потому что сегодня получать удв от жизни - это нонсенс. Надо пострадать. Жопа какая-то. Кому надо пострадать - тот пусть страдает. Мне - не надо.

Работаю.

Почти сделала новое видео для диска. То видео, которое я переделывала ночью, когда выключили свет и у меня сломался проект. Заново видео, но оно лучше. Мне помогла Ж, хорошо распределили работу) не знаю, что завтра, надеюсь не будет встречи и мы сможем доделать видео и сделать ещё одну маску... Про Боба пока снова забываю, нет времени.
В пт у Р др, как бы не забыть с этими делами.
Все, спать. День неплохой, интересный, но были и в нем нюансы, которых хотелось бы избежать.

Проходила собеседование онлайн, пол часа болтали, а потом по ее вопросам я осознала, что это не мое место и мы обе потратили время. Вслух этого не сказала. Завтра еду еще на одно. По телефону меня два раза спросили, точно ли я ищу постоянную работу. И я упала в тревогу на целый день - а правда, выдержу ли постоянную работу по графику? Я такой человек, мне нужен кипишь, спонтанность, вызов, живость происходящего. А не сидеть на попе ровно и выть от скуки. Как сказала психолог, мой мозг требует повышенной стимуляции, только так вырабатывает гормоны. Такой вот побочный эффект тяжелого детства, наркоманско-хиппарского юношества и пограничной взрослости

3.5 часа работы. Заканчиваю совсем поздно, это не нравится. Попробую в следующие дни начинать работу пораньше. Но заёбанности нет, это клёво.
*
Ходил на замерзшее озеро, немного гулял по льду. Приятно от солнца.

Читал учебник Бодха, и про полёты астронавтов к Луне. В книге много мелких интересных подробностей: про парашюты, про питание астронавтов, про сложности с приводнением, и т.д.

От лунного модуля и всей ракеты Saturn 5 впчт суперсложных систем, отделы которых проектировали множество разных фирм и коллективов. И тем не менее у них всё состыковалось и заработало.

*
Сегодня почти не было чувства, что просираю время. Наоборот, есть ощ, что развиваюсь и жизнь становится насыщенне.

Когда возникает влюбленность в ..., то я почти что слышу звук ломающегося самоконтроля, это как звук ломающегося льда, и как будто что-то сдерживаемое вырывается наружу.

Работала. Не оч хорошо, но нормально.
Рисовала пятна акварелью, а сверху - цветы и растения гелевой ручкой. Было удв от этого. Редко получается рисовать без нокса за рисунки, без сильного перфекционизма.
Залипала в ноксе за неумение дружить и любить. Заметила, как не разбираюсь, есть ли у меня кн нег. кач., но сразу исп ув, что оно есть.

Я в шоке. Звонила сменщице, хотела договориться насчёт смен, как всегда и... Они с начальницей порешали, что она будет работать все будни дни на этой неделе, когда как раз есть покупатели, а мне оставили рыбьи головы в виде выходных, теперь я буду морозить задницу и сосать хуй в ожидании своих 4-5 клиентов за день. Оргументировала это как то, что нужно приходить чуть раньше и у меня выторг гомно и нужно (ого, так чтож вы мне не сказали???) раньше чуть выходить. А у неё видете ли охуенная касса сегодня, не то, что у меня, посиди на локдаун в выходные, сучка, поморозь задницу, я посмотрю на твой невхерственно крутой выторг. Если выторг от 1500, значит есть %, поздравляю, подавись!