сложно вставала, еще сложнее было идти по улице, когда глаза еще толком не открылись и в них светил отраженный от снега свет.
тренировка неплохо прошла, дети хихикали, Алиса хорошо потренила. ЛА ушла и мы остались в 2ём. я бы все виды до ночи бы с ней отрабатывала.
пришла домой и мне написала Ж, попросила её подменить на фрилансе и сделать 3 фоточки для постов. долго маялась, теперь вот жду правок от тетки через Ж.
чувствую усталось и грусть, завтра днем с О встречусь, надеюсь максимум на 2 часа, дождь будет.
не хочу тратить свои выходные на работу, но пока не получается, вообще не отдохнула сегодня.
я бы с Темой пообщалась, но не хочу первой писать, а сам он написать и через неделю может...

Перепиздела в чате и прокрастинирую работу. Охота погулять за кофе, отвлечься, ни о чем не думать, а потом сесть работать. Вспоминать то, от чего серьёзное отношение к своей жизни появляется. Наползает нокс и чб от просерания времени.

Захотелось другой ник, кот ассоц с приятной ласковой девочкой, буду искать. От этого ещё появляется анти-ноксное отношение к себе. В целом немного хочется перемен.

Итак, зла ли я? Безмерно!
А все потому что, собралась сегодня съездить в банк, поехала, потратила свое время, причем заглянула даже не в одно, а в два отделения, видимо, чтобы уже наверняка выяснить, что по субботам они не работают. И ни в картах, ни на сайте нигде об этом не сказано. Штош, прекрасно. Вообще как-то не весело все. С А. сегодня не играем, поэтому теоретически у меня куча времени, чтобы сделать все дела, но по факту и дел тоже очень много, но нужно их делать, потихоньку вот приводить все вокруг в порядок и свою жизнь в том числе. мне осталось по факту записать около 14 видео, хз сколько успею за сегодня, потому что нужна еще теория все же, а она важна. В общем, посмотрим,.

Пыталась поработать.
1й клиент такое впчтл что наркоманит,хотя по виду трезвый.Суетился,корчил из себя господина,проявлял агрессивную браваду.Швырнула деньги,пшел вон.
2й жутко прокуренный,неаккуратный,безликий робот пришел слить.
Решила нуегонах. Не работаю больше сегодня. Раз попер такой контингент- ничего хорошего не жди.Суббота,бля.

Сварганила вкуснейших котлет. Пообедала,иду в магаз.
В 17ч ем слойку с чаем и снова до завтрака пауза. Понра. Когда меньше ешь- меньше безысходности внутри и даже выпить неохота как то- думаешь- а ведь обойдусь ☺️ Сразу прдствл какая буду тоненькая стройненькая ах.
Не,выпить всеравно охота😝

Суббота. Начала я ее с того, что взяла собой на работу дневник, который заводила еще в Китае. Но это скорее не дневник, а полугодник. Я слишком редко в нем пишу.
Почитала, что писала там раньше. Последнее я писала в очень напряженный момент. надо для своего успокоения написать, что все наладилось.
Писать рукой отвыкла. Рука быстро заболела. Да и мысли когда пишу от руки быстро заканчиваются.
Работы мало, просто сижу жду конца рабочего дня и начала выходного. Вроде как сегодня должны выплатить зп, хочу забрать заказ с озон, может закажу на вб, зайти в пару магазинов, надо в квартире прибрать. Ну и повышивать. может за зиму доделаю.
Болит голова, на работе спала два часа.

Вчера вместо зала пошли с Р в бар через дорогу, выпили вина. Преимущества работы в центре. Хорошо пообщались, прям приятно. Потом подвез меня до станции, до моей машины, хоть ему в противоположную сторону надо было.
Сегодня утром сделала силовую, потом подколола ботокс. Губы не стала делать в этот раз. Перед месчн болевой порог прям низкий.
Оеала дома: увернула влаваш лосось холодного копчения и овощи. Вкусно, но еще хочется )
Завтра тоже хочу силовую сделать

ну вот и настала та суббота, когда мне надо вставать в 9:00, из-за локдауна тренировок в январе почти не было, по субботам уж точно. приветик снова
прошла еще одна неплохая тренировка с Алисой. дома сделала заявку на областные соревнования для девочек и узнала, что Аня тоже там будет. вот она ходит на треши, почти ничего не делает и выступает? вставлю ей конкретно в понедельник (естественно завтра её не будет).
общалась с Тёмой
пытаюсь держать в голове, что в вс с Олегом встреча. ну вот серьезно, зачем я согласилась? он, кстати, писал, напоминал о себе.
с работой все не так хорошо, как хотелось бы. боюсь, что из-за этого даже пропущу клуб из-за отсутствия нормальной зп. Это очень хреново.

Мне действительно нравится, как прошел этот день.
Утром трахалась клево.
Потом делала дела, вкусно ела, пиздела, потискивалась. Мне рассказали про плоскую вселенную и про геометрию Лобачевского.
Работала.
Читала и конспектила линал.
_
Но вот я увидела, какой огромный у меня завал по работе образовался, и возникло вп, что я положила на свою жизнь все свои хуи.

Приходила клиентка на массаж, нашла меня в инсте. Оказалась професс массажисткой, хотела расслабить напряжение в руках.
После сеанса выглядела расслабленной, стала говорить, что у меня "хорошая энергетика". Позвала меня работать к себе в салон. Сказала, что научит наиболее востребованных техникам.
Я отказалась, пч мне те техники не интересно учить (это типа антицеллюлитного массажа) и до ее салона надо ехать на автобусе. Прикольно было с ней поболтать. И делать массаж ей было приятно- кожа клевая. Она азиатка.

Написала предыдущий фраг и задумалась: а когда это я боялась рисковать и выбирала стабильность вместо неизвестности, которая вдохновляет? Никогда. Значит решено, 2-3 недели и пишу заявление на старой работе. Все мои самые лучшие решения в жизни именно такие: оставить зону комфорта и прыгнуть в неизвестность. Значит и сейчас сработает )

Вчера была в Макдональдсе. Раз в год хожу. Ем наггетсы и картошку фри,пью капучино.Вчера всё это показалось безвкусным.Но оставила на диванчике Его книгу.Надеюсь она зайдет читателю.

В обед работала с постоянником. Потом спала больше часа. Пообедала куриным салатом и есть еще заказ.
Пришли чичи,надо будет забрать завтра утром. И у Ж.готов мой лист на стенд. Тоже утром. Завтра ещё стоматолог- новая коронка и подпиливание углов у клыков.
Когда много всего делать- это вызывает ж не вылезать из-под одеяла. Интересно почему.Какая то реакция отпихивания. Как будто кто то заставляет.Хотя все дела обычные- не напряжные.Я недавно ничего не делала,откуда опять устала?

Ох, ну и день сегодня. Столько событий, новая работа, новые знакомства, встретила девч, с которой вместе в универе учимся, впечатлений вагон, короче. После работы все-таки пробежала 10 км, хоть и не в самого бодром темпе. По ккал даже меньше сегодня вышло, нативной работе на еду времени нет + забыла дома протеиновый перекус, а вечером уже решила не есть.
Надо принять решение увольняться ли со старой работы, на новой гарантий пока никаких, контракт на три месяца. Но старая заколебала уже, а новая очень нравится. Рискнуть или выбрать стабильность?

Сегодня пойдёт дождь или случится что-то хорошее, потому что я - о чудо! - все же сумела проснуться пусть и не как хотела, но как положено и выйти из дома в целом вовремя. Даже на работу приеду чуть раньше. Надо все же взять это за правило, а не за исключение. Хотя утреннюю запись я все равно проспала, увы. Но штош, будут вечерние. Осталось три видео с сб. Потом можно будет записать функционалы... Теорию бы ещё успеть.
А на работе сегодня день икс и встреча с этими вот. Очень надеюсь, что все пройдёт хорошо и мы решим быстро и большую часть вопросов, а остальное завтра с В. Хотя там надо решить ещё и по остальным протоколам. В общем, удачи мне сегодня, она понадобится очень.

Сон снова минус. Спала часов 5, надо раньше ложиться спать, до 21.30 и заканчивать работу до 20.30, пч не ложусь рано в тч из-за работы.
Хочется снова от всего отвалиться и сосредоточиться на своей жизни. Пока на меня общение в чатах влияет деструктивно, скорее не само общение, а мои привычные механизмы семейственности, ущербности, самоподавления.

Не какала уже неделю, только сегодня поняла, что это скорее всего из-за БАД с железом. Тревожно что такой запор может привести в чему-то хуевому. Пойду сегодня за слабительным.

мне определенно стоит поставить напоминалки, потому что уже и раньше я ловила синдром отмены, но когда все снова катится куда-то, я начинаю злится на таблетки, что они мне не помогают и специально могу отказаться от них, либо забыть как сейчас
очень помогает слышать какие-либо советы от других, ведь своих друзей я почти всех растеряла и пытаться справиться в одиночку - сложно
иногда голос со стороны отрезвляет

скучаю по временам когда у меня была возможность ходить к бесплатной психологине и она даже была хорошей, а ведь и платных не всегда сразу найдешь подходящих
тогда я могла выплакаться, а потом понять почему я плакала, а так же могла работать над своей алекситимией

Я молодец, выполнил план по работе. И сделал себе вкусный бутер.

Почистил клетку крысам и поубирался в комнате. И от наблюдения за крысами неожиданно наступило насыщенное состояние, жизнь стала ценной.

У меня пвк, что завтра буду продолжать уборку, и продолжать так же спокойно и конструктивно работать, как сегодня. И буду следить за своим комфортом.

Даже если будет откат после оргазмов, ну и пусть будет. Все равно буду ставить свой комфорт на первое место.

Ещё есть пвк кое-чего клевого, что вероятно будет в понедельник.

Наткнулась на супер-ноксный фрег и мне захотелось заорать. "я дерьмо", "ря, что я дерьмо", блядь, ну что надо иметь в голове, чтоб серьезно писать такое дерьмо.
__
Работа. Норм. Очень много скучаю уже второй день и довольно-таки много раздражаюсь. Предыдущий абзац - это проявление некоего шока, протеста и возмущения.
__
Утром делала 5 актов ЦВ, и увидела, что 1 акт занимает 3 минуты(!). Просто это тяжелое ЦВ

написала свою первую простую программку, которую давно хотела сделать - "озв по команде". Пока есть только код, который можно запускать в IDE. Осталось сделать приложение в андроид-студио и будет мое первое приложение. Потом можно дорабатывать код, чтобы озв не только рандомно выбирались из массива, как сейчас, но и не повторялись, пока не закончится весь список. Пока не знаю как это реализовать - было несколько идей, но они не подошли.
Поняла, что мне нравится больше всего в программировании - продумывать алгоритмы как че реализовать. Может у меня это пока ученическая эйфория, а в реальной работе или будет скучная рутина, или страдания, что не хватает мозгов и опыта для решения задачи.

Съела 2 ягодных лукошка+литр травяного чая с брусникой. На сегодня всё. Завтра куплю сыр и сделаю белковый салат- грудка,яйца,сыр,свежий огурец,зелёный горошек.Заправить сметаной+горчица+чуть соевого соуса,можно чеснок давленный положить. Лёгкий и сытный и полезный.

Работаю.
Удалось включить старый планшет,сбросила его до заводских настроек.Ожил немного. Выключила и оставила пока в коробке спать,не буду выкидывать.

0:30 - 9:30. Приятно выспался после сильного вчерашнего недосыпа.

Нечаянно кончил, и оргазм был неожиданно приятный. Вообще не хочется осуждать себя, хотя уверен, что теперь точно будет откат.

После оргазма какое-то необычно приятное отношение к себе - резко расхотелось как-либо приёбываться, обсирать себя. Хочется наоборот тщательно следить за своим комфортом, относиться к себе как к симпатичному человеку.

И отношение ко своим вчерашним действиям у С тоже поменялось. Я засрал себе всё НОксом, а ведь там было и здравое зерно, и что-то приятное.
*
Работаю и делаю уборку в логове. Работается клёво и без напряжения. Хочется поставить себе задачу: чтобы всегда рб вот так, без заёбов

Вообще не понимаю, почему блин вместо основной своей работы я сейчас должна заниматься тем, чтобы решать дурацкие вопросы по размещению, если я блэт заранее все забронировала и кому-то уступать, просится в другой отдел... Желание послать всех лесом становится все сильнее. Наверное однажды мое стремление быть "хорошей девочкой" станет мне точно боком, а то и поперёк горла. Бесит, блин!
Зато кажется я придумала выход из сложившейся финансовой жопы. Правда, с новым кредитом. И хз дадут ли мне, не дадут?.. В сб съезжу в банк и узнаю. Если дадут, будет здорово, я смогу закрыть жопу на полгода вперёд. И я все еще надеюсь, что может А. и правда что-то придумает и даст мне работы и прибавку.

Чувствую себя внезапно совершенно невыспавшейся, несмотря на то, что спала я много и вообще состояние какое-то абсолютно не рабочее. Может это ещё и потому что так накрылись мои планы взять на работе доп.нагрузку и получить доп.оплату. Конечно, может ещё что-то выгорит, но хз когда это будет и будет ли. Технически, конечно, я могу сейчас закрыть кредит, но все равно влезть в долги, которые хз как отдавать. Как-то отдам, но все равно невесело, а там уже маячат праздники, и релиз фигурок всяких, потом отпуска... Хз как быть и что делать, блин. +10к в месяц меня бы просто спасли, но где их взять? Даже хз насчёт подработок. Надо все же вжухать на работе вот активно, может поможет как-то.

Вчера перед сном различила чувство пустоты в психике, ув, что ее можно заполнить чем-то приятным, и появилось приятное ожидание чего-то неопределенного, образ заката, сухой травы, золотистой от солнца, и наслаждение на 3-4 в теле. Было удивительно, что возникает наслаждение не от СФ.
Как только проснулась, стала порождать пвк. Получалось.
Читала и конспектила лин.ал. Совсем мало. С 1 мом перестала понимать и стало скучно.
В целом ув, что я не буду работать в data science, не буду прогером, и что это был короткий период энтузиазма, пч щас мне пох на это.

Закончила работать, если бы не овца в соседнем классе уже поехала бы в зал. Одна физтех, кто в прошлом году на меня пальцем тыкал, типа я меньше всех работаю. ну-ну. Сегодня я ее же и класс и вела.
Все задачи по работе подчистила, личные тоже. Разобралась с проездным, пополнила его, привязала машину к карточке для оплаты стоянки.

Уже среда. Проснулась раньше будильника, но очень не хотелось вставать. Съездили в больницу с работником, потом на работе начались какие-то вопросы по мелочи. Еще доставку ждем. В общем нет особого желания работать. Вчера разговаривала с подругой. У нее явно уже начинается какая-то депрессия от работы. Я вот тоже думаю как будет дальше. Ну допустим до июля я тут, а что потом, не понятно.
боюсь и не хочу ничего загадывать. Просто постараюсь делать что могу и накопить.
Настроение не такое прекрасное как вчера, но в принципе нормальное. Надеюсь таким оно и останется на весь день. Пусть все идет равномерно и спокойно. Это единственное чего я хочу.