Написала мнение на фб и стало как-то по-детски радостно, даже мурашки по коже пошли. Кажется, я снова буду писать посты каждый день, не понимаю, как я так долго без этого жила.
Когда несколько дней назад писала мнение, было тоже приятно, но по-другому: было ощущение, что во мне есть личность, а не пустота, что я человек - не хуже и не лучше других - но человек, а не ничтожество.

Работала. Эффективно.
Л. рассказывал про алгебру часа полтора. Задавала вопросы, записывала, пробовала кое-че решать. Интересно. Возникала психопатия - ж расплакаться при непонимании. Сбивала.

Сдох ноутбук. Не понимаю, в чём проблема. Всего-то нужно было сохранить информацию, а ты умер.
Я плохо обхожусь с техникой такого рода. Когда шёл с универа, навернулся на льду - и треснула крышка. С этих пор постоянно ходил его латать. А когда у меня собралась очередная шобла-ёбла на съемной хате, кто-то разлил на ноут воду. Или мы были там втроём. Не помню.
Во всяком случае, игровой зависимостью ты не страдаешь. Жалко, что в ближайшее время я точно не заработаю на новый. Потому что я не работаю. Shame on you.

Хорошая силовая в зале. Поменяла программу. Сделала 3 тренировки силовых фуляры боди + 3 кади в неделю получается - бег. Пока так, потом посмотрим. Попрощалась с девочкой, котора мне силовые писала и питание советовала. Сейчас в проекте по питанию - это на 4 месяца почти, достаточно информации, плюс она свежее.
Сейчас приехала в универ, 3 часа занятий, потом с мужем за продуктами, потом тестить зум, и разбираться как он работает вообще, завтра первая группа начинает.

Ходили в четверг, в кальянную с одногрупницей, неплохо посидели я считаю, учитывая, что нам все оплатил какой-то парень, которого мы встретили на улице. Конечно, самопожирания стало меньше, учитывая, что я занята учебой, но когда остаешься один, все равно плохо. Из каких-то позитивных вещей и рассказать нечего. В октябре иду на концерт Shortparis, позвала ту же самую одногруп. сказала пойдет, посмотрим. Мне учится 3 года почти, как мне найти работу в короткие сроки, чтобы накопить денег на переезд в другой город, я не представляю, вакансий бариста вообще нет, еще и практика через пару месяцев

4 часа комфортной работы сегодня. Я молодец! Это на самом деле значимо и важно - умение работать с комфортом, без напряжения и заёбывания. По к себе за то, что я прокачиваю этот навык. Он кажется чуть ли не таким же значимым, как навык ПО к себе, симпатии к себе.
*
смотрю "лекцию" Буковского про Евросоюз. Приятно, что после эмиграции Буковский не слился и не стал никем, а сохранил трезвое мышление, активность. Стало интересно узнать, что он там сделал за 20 лет.

И ещё приятно от того, что отваливаются догмы про ЕС. Я не ожидал, что там будет такая же неебическая бюрократия и политиканство, как в СССР.
*
+10 минут изучения учебника Бодха, с конспектами

Кажется, первый раз за 4 с лишним года я хочу уйти с моей работы. Не просто найти другой источник денег, а именно отчетливо хочется бросить эту работу. Необычно, но вполне возможно, что так и сделаю. Еще недели две продержаться с хоть каким-то заработком на ней, потом - в Израиль за родительские деньги, и за это время доучить программирование до уровня, когда можно пытаться им зарабатывать. По-моему, план, если честно.

работать стало немного тяжелее, чем обычно, но в целом терпимо. Облегчает ситуацию то, что я был готов к такому и принял меры, чтобы помочь себе работать.
*
выперся на озеро ненадолго. Было оч приятно посидеть там на берегу, смотреть на мелкую рябь спокойной воды, закатное солнце, плавающих птиц. Не хотелось уходить оттуда.

Было бы здорово выработать такие привычки, чтобы хватало времени на всё: и на работу, на сон, на прогулки, на изучение наук, поиск приятных лд и т.д. Но это щас кажется неподъёмной задачей.

Мысли от том что в суботу мы уезжаем с Киева меня радует и заставляет улыбаться после крика будильника)
Я отдохну морально,но высплюсь только с понедельника на вторник!)

Сегодня работаю 6 часов,если получится - дольше.
А завтра 2 часа и будем собираться,мне нужно забрать букет сестры (свадебный),а мужу подстричься - такой модный,записываю его в салон где сама стригусь))

Вчера муж все-таки согласился подарить **к в конверте,сказал что он не жадный))
На свадьбу попросили вместо букетов приносить алкоголь - уже купила коньяк в тубе,осталось только шоколад (я купила конверт в который можно положить шоколадку))

Блин,быстрее бы сегодняшний день прошел)

Aster,поздравляю!

Завтракать особо не хотелось.Интересно, я ела послдн раз в 2ч дня вчера. Пару раз потом кефир и горсть крыжовника.По идее должна быть голодной.Но нет.Видимо телу хватает внутреннего что там есть жир,вода. Крыжовник действует на мой ленивый кишечник как щётка. Утром после него такое облегчение,причем быстро.Думаю ещё из-за раннего подъёма.Видимо биологические часы подходящие.Когда вставала поздно,этот час просыпала и потом никак.
Когда пошли мсчн- сразу стало легче психически и физич.
Анкету почистили. Тоже хорошо. Пока не включаю её,до втрн не работаю точно.

Поняла, кстати, почему с А мне не хотелось играться вокруг фетиша на неухоженность. Вспомнила еще одного, М, с ним тоже не хотелось - не просто неловко было, а именно как-то неуместно. Похоже, чтобы это работало, мне нужно вв партнера именно парнем, а лучше - мужчиной, там сильно включается гендерность, а если совсем хорошо заходит - то даже куски от БДСМ. А А. я ну никак не вв мужчиной. Мальчиком могу, девочкой - могу, чем-то средним - могу, котиком запросто могу, а мужчиной вот никак. И с М так же, он же бигендер. И с дв это тоже не работает.
Хотела 10 фрг программирования седня, получилось 8. И то много, лучше бы на 6 с небольшим остановилась.
8+10 подтягиваний с резинкой. Еще хочу.

Созвонились с А, но как-то безыдейно. У него, по его словам, вообще ничего не происходит. Мы три года не виделись, КАК?? У меня, по ощущениям, оч мало что происходило, я жила на отшибе в Варне и заслушивалась рассказами К о том, как у него в Москве жизнь бьет ключом, но даже мне за 3 года есть что рассказать, а у А... Вообще? Жена, работа, и - все? Грустно, если так. Он был живой и оч клевый мальчик, ласковый, позитивный.
Было приятное ощущение, что я - человек первого сорта, такой же, как мужчины, что быть девочкой - это не дефект. Оч классно это ощущать. Хочется это нащупать и держать, это может быть куском моей психической эволюции.

В автошколе нам сказали,что скоро начнется практика))))
Но у меня начнется она раньше,ведь мы едем на свадьбу к сестре на машине,и муж меня уже настроил что я немного поганяю за рулем огромной для меня акуры :)

Вот что мне сложно в этой жизни понимать - так это В МЕХАНИЧЕСКИХ ЧАСАХ и ПОДСЧЕТЕ ВРЕМЕНИ,и КАК БЫСТРО ПОНЯТЬ ГАБАРИТЫ МАШИНЫ если она огромная..
Звучит смешно,но не для меня))

А сейчас зарядка и работа..

Почала читати Чіо-Чіо-Сан..
Ну ти вмієш порадити книжку)
Краще позитивне щось читай,я не дивуюсь твоєму негативу тепер,якщо всі тобою прочитані книги - такі.

Весь день делала видео в Ае для тренинга. Очень устала, рендер в 2 местах плохой, скачет. Но препод смотреть не будет, а я, как и комп, устала. Так что будет так. Все равно это в сто раз лучше, чем те работы, которые я видела у других.
Новая беседа старост, снова будут горы глупых вопросов, каких-то стикеров и другого флуда
Мама настроение сегодня портила целый день. Вечером с папой обсудили. Сказал, что у слабого человека внутри много беспокойства, у сильного внутри все тихо. Говорил как-то по-другому, но смысл примерно этот. Эти ее нервы...
Завтра утром нужно доделать отчёт, сдать и забыть. Пора другими вещами заниматься уже

А я после аванса хочу пойти в сексшоп за игрушкой. Заказывать неудобно - сестренка всегда дома и рядом, работа удаленно. Да и хочу вживую посмотреть и выбрать не шумный.
Будет мне утешение после расставания.

Блядь, и ведь он даже расстаться не может нормально! Мб на выходных будет разговор? Не хочу оставлять незакрытым гельштат.

Потом недели через три скачаю тиндер.

----------
Блиин я сегодня наткнулась на профайл в инсте с больным ребенком. Ну это самое ужасное, я не могу вообще такое смотреть, всегда стараюсь быстро уйти от этой темы. Это ужасно. Но хотя бы собрали необходимые средства, уже закрыли счет.

Столько тренировок уже вв как насилие над телом. Скорей бы октябрь,там только втр-птн. И никаких замен к черту.

Днём позагорала в горизонтальном солярии. После него нет тяжести как бывает после вертикального. Не могу найти объяснение этому ощщ.

Все время кажется что у меня есть договоренность по работе, а потом такая-эй,але,я же сегодня не работаю.Тьфу.
Ну пошла домой,буду вышивать.

Долгий день,прям очень.
Работаю 7й час,после буду идти на почту/магазин и автошкола.
Очень хочу пиццу с сыром,но не знаю как на неё отреагирует мой организм -___-
Блять,как это ужасно когда тебе везде,в любой еде преследует лактоза :(

Сегодня 6 дней как я не ем мясо и изделия с него,чувствую себя отлично,проблем не наблюдаю - ощущение легкости в животе)
При всем этом я не смотрю голодными глазами на мясные блюда.

За сегодня ела только гречневую кашу с безлактозным молоком + пила воду.
А вот вчера я прям сорвалась с цепи,было много огурцов,морской коктейль,молочно-банановый коктейль и поздно ночью - лапша.
Ух,"обожаю" жор во время овул...

https://www.instagram.com/p/CE6Js0jMFAI/?igshid=14h81lrtnx69
Херовое самочувствие, возможно из-за антибиотиков. На сегодня запланировано собеседование, ещё курьер должен принести игрушку прямо на работу))
мне кажется, я уже сошла с ума. Помню то, чего никогда не было. И это не первый случай. С утра смотрела на планы и долго втирала коллеге про правильность оформления. Сейчас открыли вместе, и они выглядят по-другому. Заменить и исправить никто кроме меня не мог. Прошла на всякий случай тест на шизофрению. "я здорова" - сказала я вслух своим воображаемым друзьям.
Немножечко хочется сдохнуть. Что же сегодня так тяжело? Я уже вздыхаю столько же сколько и дышу. Пойду поплачусь, что хочу на пенсию

Ж.показал мне свои цеха,где делают разную рекламу.Оч впечатляюще! Машины режут, рисуют,вкусные запахи,художественный безпорядок,мужики в рабочих комбезах.
Сделает мне плакат какой нужно. Осталось договориться на аренду места. В здании сложнее,на щите билборда легче. Ура. Скоро бывший в пиздой будут жить с мыслями обо мне,хе-хе(довольно потираю ладошки).

Зашла в кофейню выпить капучино,съесть рогалик с творогом и малиной.
Тянет внизу живота.
Настроение супер. Ж.заинтересовался нашей темой,хоч почитать Его книги.Не хватает людям корней,поддержки предков,надоедает болтаться гавном в проруби и служить рабами системы. Мало конечно просыпаются.Но каждый проснувшийся это ура.

Короче с Юлей много времени были и я прям захотел отношений, но.. как-то не работает недавно вот с четверга по воскр, ух и еще она не остается со мной ночевать и я страдал чет пиздец, наверное, надо её "разлюблять", типа это любовь которая не работает, ну ладно, хочется короче с одной стороны и избавиться от своих типа зависимостей, а с другой... хочется чтоб все потребности закрывались

на работе в стартапчик вышел, тут норм зп по срокам спорили, сейчас вроде всё успеваем, мне вполне интересно, живенько,

Умираю от скуки. Уже давно, неск недель. А может, и месяцев, просто пока были кофе, стейки и мало работы, это было не так заметно. Щас уже заметно серо от невозможности получать вкусовые впч. И от того, что обслуживание брекетов требует много времени. Я хочу роллов и жареной курицы. Но позитивное в этом то, что мне надоело скучать и захотелось уже делать хоть что-то, чтобы перестать.

В бассейне снова было необычное - я вдруг стала испытывать густое сильное удовольствие от плавания. Мне захотелось замереть, немного шевелить лапами, чтобы чувствовать, как вода меня держит, подпихивает, гладит по шкуре. И снова было впч, что это только отголосок приятного, что приятное никак не может пробиться.

У сестры было подозрение на восп. аппендикса,хорошо что все обошлось.
Я это пропустила через себя и теперь нервничаю,а это влияет на мою работы.

Как я уже писала - мне дали новое задание,и оно для меня слишком скучное,прям не знаю как себя вести в такие моменты.
Работать нужно,но понимаю что 5 часов заниматься этой хренью это слишком...начинаю паралельно тупить в телефон,смотреть в окно,или передачу на ютубе.

Нужно ещё сходить на почту - сделать оправку и забрать кеды которые я вчера заказала.
Это моя первая покупка обуви через интернет.
У меня тонкая и худая нога 37-го размера...мне в реальной жизни купить обувь сложно.
Надеюсь они будут мне нормальные))

Читаю Паразитов сознания Колина. Удивительно, худ книжка, в чем-то перекликающаяся с идеями селекции.

Работа 1,5 ч. Утром, как проснулась, искала, что сделать приятного (захотелось после поста Бодха https://t.me/fight_for_life/31). Пошла гулять, и было приятно от холодного воздуха, солнца. Возникало необычное восприятие - как будто что-то очень мощное, радостное пытается вырваться наружу, протолкнуться через слои НФ, что-то, резонирующее с торжеством, радостью от того, что я живу. Это странно, пч никаких предпосылок для такой радости нет, но у меня есть ув, что это что-то естестенное для меня, такое сост должно быть всегда, просто я больна и не помню о нем.

22-4.30, 5.30-7, выспалась. Работать хочется. Есть маленькими порциями и худеть тоже.

Недельный запой, когда перестала работать и отключилась от всего сейчас вспоминается с ужасом.

Вчера не смогла договориться о тренеровке, тк не было свободного места и проснулась - я уже начала считать теннис и клевого тренера как должное, перестала это ценить, вытенила, что у меня сейчас вообще-то есть возможность заниматься тем, что нравится и так, как нравится.

Вместо того, чтобы ныть, что мне фигово без природы, захотелось попытаться после курсов организовать себе место для жизни в таких условиях, которых хочется. Хочу жить за городом постоянно.

Все же проходит время, но я понимаю, что мне хочется писать. Не знаю почему, возможно потому, что тут так много воспоминаний, которые вряд-ли бы вспомнились, если бы не фраг. А может мне хочется продолжать чем-то делиться с вечно молчаливыми незнакомыми мне людьми.
Продолжаю работать над характером. Думаю, мне не хватает опыта для того или иного, но я уже чувствую себя намного увереннее, даже понемногу перестаю сутулиться. Спасибо, Drummatix.
Надеюсь, скоро от чувства стыда останется мокрое место и я перестану боятся начинаний и ошибок.

Немного поделал скучные рабочие задачи в ненапряжном режиме. И это как-то намного комфортнее, чем то, что я обычно себе устраиваю - напрягаюсь, продираюсь сквозь скуку, преодолеваю себя.
*
Еду на встречу с этим. Ничего особенно приятного/интересного не ожидаю, но все равно хочется получить такой соц. опыт.