Доделала черновой сайт для револьвера. 2-2,5 дня у меня он занял. Далеко не идеальный, нашла ответ на свой вопрос через полчаса, как отправила работу директору. Ну и ладно, в следующий раз)
Кто-то снова поджог мусорку для строительного мусора, с прошлого раза прошло 10 дней. Красиво горела, опять приезжали пожарники. В каком-то детском вострое наблюдала как горит, как слышно сирену, как заезжает машина, выходят люди, их красивую форму разглядывала, белое облако от порошка или чем они сначала тушат.
Пропылесосила, посмотрела 2 рождественских фильма, закончила картину Ж и начала большую от Л. Очень нравится, она качественнее и сложнее, я стала более ловче, так бы и сидела всю ночь за ней.

Проговаривала "надо мной больше нет тиранов и рабовладельцев" и возникало новое, свежее восприятие жизни. У меня с детства работает механизм- если я сделала что-то хуево, неправильно или даже просто есть опасение, что могу сделать, я чувствую себя виноватой, а от этого начинаю пресмыкаться(видимо от стх наказания и ничтожности). Этот мех-м распространяется на всех лд, я даже перед незнакомыми лд могу чувствовать себя виноватой если накануне сделала хуйню или просто есть нокс.
Узнав о селекции, я стала часто себя осуждать за омрачения и вот это херня во мне тоже усилилась, я поэтому фоново боюсь лд, сжимаюсь в общ местах. Когда вспоминала ясн, возникала свобода- надо мной больше никто не стоит

Норм я так отметила 23/02. Охренеть прям мой праздник) держалась почти месяц на сухую и вот.... Фрагментами помню события. Куда-то ездила, потом вернулась. С таксистом ещё катались. В Яндексе тоже есть нормальные оказалось) и какую бы дичь я не творила, я все равно принадлежу своим внутренним миром только одному человеку. С этим живёшь, на какое-то время отпускаешь, заменяешь на алкоприключения и в итоге снова возвращаешься назад. Блин... Круговорот дерьма в природе. Я звонила ему ночью, что то писала в сообщениях, потом удалила. Чистый лист блять. Но он мне тоже бухой звонит. Я ж не психую. Ладно. Надеюсь ничего не испортила. Пора настраиваться на работу))

Почему мне по работе приходится пересекаться с такими странными людьми.
Один без конца переводит тему на то, что ему надо трахаться и всякую пошлую хуйню. Другой пришел и такой я у вас тут сяду в кабинете. Пиздец. Можешь сесть на бутылку, мне похую, но сюда ваще не приходи. Давай мне задавать вопросы про оборудование. Да я не ебу, че пристал, я вообще к ним никакого отношения не имею. Хули надо.
Я не могу, как меня иногда раздражают, но я не могу напрямую сказать пошли нахуй. Сегодня вот еще подкатывал какой-то ебаный старпер. "Ой я вам так много сегодня звонил, надо будет позвать вас в кафе". Я из вежливости посмеялась, а он потом "ну дак что я позвоню". пшел нахуй

Опаздываю на работу. Обожаю опаздывать, когда это некритично :) В дни утренних смен мне этого ужасно не хватает - там нельзя и неприятно опаздывать, потому что от тебя зависит работа других людей, а сегодня...ух, хорошо 😊

Вчера сделала "мои первые голубцы"ТМ. Сегодня уже съела один, еще 2 взяла на работу. Не как у мамы получилось, но тоже неплохо и по-голубцовому.

Хочется съездить в эпик за горшком для нового ребенка. Это юкка и её стоит хорошо изучить и пересадить, а я с момента дарения все никак этим не займусь.

После танцев как-то немного доубилась. Голова болела и немного закруживало во время самого занятия. Все-таки на занятиях р. я гораздо больше восстанавливаю ресурс.

Подумала,что А.меня все равно запомнит. Так что уж совсем случайной встречу никак не назовешь.Да и книги ему зашли.И мб к лучшему,что больше ничего не будет.Я бы все равно вкладывалась в эту связь,даже зная о ее безпреспективности.Иначе не могу,это ведь не работа.Ну а итог все равно один- сейчас или потом.
Купила Дали,Джуси Кутюр,Испахан.Довольная.
Сижу в Абрикосове,жду Л,пью крепкий кофе.
Понра официант в маске- фигура,глаза,как одет. Мгновенно дорисовала его до Геральта,бля. Попросила снять маску- матьегозаногу,нос крючком,узкие губы.Пздц ужас.🤢Как теперь ЭТО развидеть?🤪
Накатами идёт недомогание.Першение все таки дало своё. Как завтра послезавтра на приемы к врачам ходить?

целый день делала сайт, в последний момент все сломала, ну не всё, но ладно. сильно заморачиваюсь, сделаю проще.
с одной стороны, я довольна, что сидела весь день, был интерес. а с другой, думала, что пойдет легче и быстрее. вроде что-то сделала, прикольно, а вроде и нет. не знаю, радоваться, довольна ли я своей работой?
утром было хорошее настроение, но когда звонит директор - оно чуть падает. не хочу, чтоб он звонил. про трудовую который раз спросил, сказала, что предпрессом точно заниматься не буду, надеюсь не заставит в офис ездить каждый день.
грустно как-то, хотя все нормально. устала просто

И снова драсьте
Я не знаю, зачем я опять тут. Но я опять тут
Мишка работает на удаленке, и поэтому я представлена сама себе. Это очень странно и я не знаю, как мне распоряжаться внезапно освободившимся временем. Грызла себя за то, что ничем не занималась, а сейчас вообще не знаю, чем заняться. Да и заниматься ничем не хочется
Думала поучиться - стало лень. Поиграла в айон, скачала Поттера. В него немного поиграла. И расслабиться не могу - грызу себя за то, что ничем не занята, - и заняться ничем полезным не могу - лень. Вот и пытаюсь от этого усидеть на двух стульях. Если точнее - занимаюсь сначала одним, быстро бросаю и начинаю заниматься другим
Нужно определиться хоть с вектором...

очередная встреча с заказчиком. этот директор-заказчик тип неприятный, сексист и вечно у него дурацкие шуточки. но мы наконец-то утвердили интерфейс, все, можно работать. отпраздновали с Ж первую удачную сделку в маке. потом я заказала трубочек со сгущенкой папе, красивая коробочка + пряничного человечка положили. нужно еще что-то шоколадное докупить. правда долго искали кондитерскую. оказалось, что мы были на переулке Лопатинском, а надо было переулок Лопаньский, хорошо, что они +- рядом. устала, да и от поездки к аэропорту бошка кружилась. но уже пора на трешу, хочу, но сил мало. надюсь заряжусь от детей)
что бы еще папе купить??

Утро понедельника - тяжкое бремя.
Еле встал. Еле собрался. Еле выполз на улицу.
В голове - один большой предстоящий геморр по работе. Аж жить не хочется.
Опаздываю - плевать, пускай хоть земля разверзнется, хуже не станет.
На меня объективно повесили слишком много.
Погода замечательная - тепло, светит солнышко.
Следующая остановка - моя. Да начнётся фальшивая агония.

3 часа прошли продуктивно в плане развития. Немного работал (снова пришлось отпихивать ёбаную тревожность), пил чай с кейком, влипал в ютуб.

Мне приятно, что:
1) отслеживал приёбки к себе и устранял их, и теперь состояние уже качественно другое. Приёбки сейчас не приклеиваются ко мне, а отваливаются сами. Есть ощ себя совой, и что создаю свою личность.

2) преодолевал заёб от работы и сейчас вполне спокойно работаю.
3) не влип сильно во впчт от ютуба. Просто сделал себе мелкий перерыв на чай, и теперь снова работаю
4) что есть желание ФА, мышцы просят нагрузки и я её им даю

Сейчас понятно на 100%, что только я сам порчу себе жизнь психопатиями. И если уберу их, будет сильно приятно жить.

0:30 - 8:15. что-то приятное во сне.

валялся в кровати до 10. Это признак чего-то нездорового в психике - что я долго валяюсь утром, не вытаскиваю себя сразу в приятное состояние.

читаю Ремарка про войну. Мучительно понимать, что люди вот такие - безмозглые жестокие животные, и могут развязывать войны просто из-за тупости, жадности, гордости.
*
Привычка приёбываться к себе - страшная вещь. Даже когда вв себя приятным чл, через 10 минут по привычке снова скатываюсь в приёбки, становлюсь хуевым для себя.

но я чувствую, что эти усилия дают эффект, мышца симпатии как будто накачивается понемногу.

с работой будет так же -- буду упорно преодолевать свои заёбы насчёт работы, и преодолею.

Завтрак- вафли,на которых бекон и глазунья+ капустный салатик и сметана в чашке,вафля,на которой банан и взбитые сливки,крепкий кофе. Идеально.
Поехала на метро в салон.
Ночью шел снег- улицы завалены.Техника работает.Потеплело.
Жду мастера.Она опаздывает.Якобы из-за снегоуборщика.Ну ну. Первая мысль-потому что по акции.Если бы моя стрижка стоила 25 тысяч, а не 1,5- мастер была бы на месте за полчаса до открытия салона.

Вчера надышалась морозным ветром- слегка першит в носу.
Сегодня выключу теплый пол на ночь,сильно жарко спать.
Не решила как поеду к родителям.

Продолжаю напоминать себе:
5. Не плоди дела. Не пытайся впихнуть в свободное место новое дело, лучше, впихни в него нужный тебе отдых. Собирай пазлы, играй в игры, смотри сериалы
6. В дневнике настроений ты можешь напихать кучу пунктов, которые не сможешь отметить в обычном списке дел.
7. Занятость не определяет тебя как человека. А знаешь что определяет? Получаешь ли ты от них кайф. Полезны ли они для тебя и общества. Но все это определяешь ты! А значит, только ты составляешь картину своего мира и своего Я. И твой мозг так же как и тело требует не только работы, но и отдыха.
Это нормально. Это не значит, что ты плохая или ленивая. Ничего не изменится в тебе

В пятницу после работы пошли с Р. попить вина. Сели в баре, оказалось что напротив секс шопа. Понаблюдали кто водит-выходит. Поржали. После этого встречалась с русскими двч, классно посидели-поболтали. Они потом дальше тусить, звали с собой, но у меня по пятницам на долгие тусовки сил вообще нет.
Вчера утром потренила попу, ох сегодня чувствую все. Сегодня долгая пробежка, 19 км. Побегу вечером, как жара спадет немного.
Неожиданно вторник образовался свободным днем. Рабочие дня пока четверг-пяница. Пару дней уже думаю что делать с этим. Крепко сидит идея отучится на персонального тренера. Здесь они хорошие $$ зарабатывают и совмещать с основной работой. Но учеба недешевая и довольно долгая.

странный день.
С работой немного сдвинулось с места и опять застряло.

С отношением к себе тоже сдвинулось, значительно. Как-то по-новому посмотрел на себя, на то, каким я себя воспринимаю, и обнаружил непрерывный фон приёбок, ув в том, что я неприятный человек для симпаток. Это всё вв-ся как ебанутая несправедливость - и к себе, и к ним.
*
Ещё было кое-что, отчего захотелось начать жить по-новому. И зайти к изменению своей жизни с новой стороны. Пока ещё неясно, что именно буду делать, но понятно, что то, что я делал раньше, не очень-то эффективное. Буду пробовать новые способы.

Aster,я знаю об этом.Но благодарю,что напоминаешь.
Полет хорошо.Сестра встретила.Но ее внимание постоянно отвлекалось на просмотр рабочей почты,и безконечных звонки старшего ребенка.13 лет,самостоятельности ноль. В итоге я от этого устала,она устала,отправила ее домой.
Мы ушли в центр, я возвращалась через стрелку,по переулкам Васьки. Погода супер. Морозно,свежо.
Квартира в тихом дворе с пунктом полиции.Надеюсь они не будут ездить по ночам.
Чувствую устала.
Рядом Штолле Пироговая. Есть все время там не хочу. Надо поискать что то более человеческое.
Переписываюсь с А.Собирается завтра на рыбалку.Иэх,с ним бы поехать.

• Вернёмся к стандартным записям про групповые по субботам) Сегодня еду туда сонная и голодная с пирожком и печеньками на 6 часов плясок, день обещает быть... Ну в общем да.

• Индивидуальные все-таки нравятся больше, и точно забирают меньше времени и сил. Правда и эмоционального заряда от групповых я в среднем получаю больше... Но пока что устала от них, особенно от занятых суббот. Ниче, в этом учебном году всего 14 занятий осталось)

• Еще устала от двух работ Человека) Что странно, поскольку вроде как он на них работает, а устала я 😅. Зато он за день получает столько, сколько я за месяц😅😅. При том, что и я за месяц получаю вполне себе среднюю зп)

•На улице приятно, солнышко, снежок...

Итак, мы приходим к осознаности. Что все люди разные. Абсолютно все! И никогда, ни в коем случае не стоит вешать на них ярлыки и шаблоны.
Из этого вытекает следующая мысль, что плохие и хорошие тоже как бы не существуют. Просто есть люди со своей историей.
И естественно себя я тоже ни к одной из групп соотнести не могу. Если только к группе вечно над собой работающая.
Но вот с детьми сложнее. Они новолюди не имеющие пока истории. И мы родители, мечтаем написать их истории своими словами. Мы толкаем их в те стороны в которых хотели бы их видеть. Мы просто не слушаем их ..
И во всем виновата эта оценка. Мы постоянно оцениваем и сравниваем. Всегда.

как же у меня болят глаза, чувствую себя мопсом, будто они сейчас выпадут)
сегодня я смотрела на Алису и радовалась. соревнования пошли ей на пользу, мы 3 недели занимались в активном темпе, она привыкла и сегодня, сделав 3 вида (обычно 1-2 максимум успевает) за 2,5 часа треши сильно удивилась, что она закончилась: "что, всё уже?" даже не заметила, хотя пахала. но суть не в этом. соревнования дали ей уверенности и желание дальше работать, она на ковре выглядеть стала иначе, я её хвалила 100 раз, ЛА её хвалила в 2 раза больше. мы обе не понимали, что происходило, но то, что мы видели - нас сильно радовало и удивляло. приятно видеть плоды
отправила маску на модерацию, хотя предполагаю результат

Дурдом.После групп показывала А.и Д.упражнения.Они ни хрена не пендрят,спиной работать не умеют.Возилась с ними.А.виду не подаёт.Приятно было его трогать как тренер,зная и представляя секс с ним.Показала всё,типа ушла,переоделась,стала записывать в журнал свои группы-увидела на камерах че они в зале делают- пздц,становую тягу- неправильно!Чуть сердце не остановилось- побежала объяснять снова.
Они конечно лентяи,с такими недотренировками у них и результата нет.
Жду А.Заедет за Бадами.
Сс немного взвинченное. Ужинать не стала- 3 мандарина еле проглотила.
Решила завтра никуда не ездить,быть у себя на Ваське,отдохнуть.

Хочу А.

1) различил желание вытеснять что-то. Ситуацию с работой, с деньгами, со здоровьем и т.д.
2) различил желание просирать свою жизнь. Оно выражается не так прямо -- "хочу просрать своё время", а опосредованно, "хочу залипнуть в компе", "хочу отложить дела на потом" и т.д. Но результат тот же - просирание жизни, выкидывание времени на помойку.

буду постепенно разбираться с этими желаниями и искать, как убрать их из психики.

*
вчера залип во впчт от сериала, от посадки марсохода. И сейчас тоже хочется забыться, игнорировать свои проблемы и задачи.

слушаю комнату, где знакомые мне люди обсуждают тему. слушала в пол уха, а потом психанула и сама ответила себе на вопрос, которые они поднимают, жаль, что я не модератор)
настроение сегодня рабочее, убрала в комнате, подобрала по 2ум проектам инфу + проработала новую идею маски.
чувствовала сегодня как ёкает сердце, так приятно и неожиданно, тепло и хорошо. из-за этого даже не сильно зла на Ж. в 8 вечера она сказала, что сможет уделить мне время "в районе 11". почти час ночи - Жени нет. ну вот почему люди никого не уважают? если ты сама сказала, что в 11 вечера (упустим, что мне должно быть это удобно), почему ей "окей" меня кинуть?
завтра клуб, впереди интересное время, где мне приятно

Сейчас истерикой накроет. День был сложный, карточку метро заблокировали. На рынке 2 часа вместо 0.5 и онемевшие от холода руки. Завтра весь день из-за того, что не успела сегодня вовремя на работу. Вечером еще одно эмоциональное испытание с гостями, а еще перед этим мне нужно будет сделать блиц-уборку. Как бы за гостей все равно, но просто не вовремя они мне.

Главное не сосредоточить внимание на этом а продержаться в дзене, чтобы не поскандалить с отцом и не разрыдаться в метро.

Я взрослый человек, я держу свои эмоции под контролем.

Ах кстати, у меня ведь и зарплатная карта с какого-то хрена не работает.

встал в 8 с фоновым ноксом. Наблюдал за ним. Нокс получилось убирать только тогда, когда вышел на улицу, а до этого он вв-ся как оправданный.

В кафе было приятно сидеть и смотреть на падающий снег. Думать о всяком. И работать тоже было приятно.

На обратном пути после ситуации с терминалом захотелось быть личностью. Ну потому что иначе я так и буду вести вебя как ничтожество, ощущать себя им, каждый раз, когда что-то идёт не так. А личность бы спокойно отреагировала, не почувствовала бы себя обосранной.

хочу запомнить, что это моя ответственность, мой выбор - стану я личностью или нет.

представляю себе, что буду постепенно выращивать в себе личность, и есть слабое пвк результатов.