Новый день - новые цели....у кого-то,но не у меня,я работаю в штатном режиме))
Сегодня делала зарядку возле окна,и почувствовала приятное тепло в душе,ибо задумалась о своей жизни,поняла что все хорошо,ведь наши проблемы только в голове.

Вчера муж грозился приготовить для меня овощной суп,но я сделала это первая.
Мне нравится что он понял и принял мою позицию не есть мясо.
Я не ставлю на себе ярлык ВЕГАН,я просто отказалась от него ибо так почувствовала,и когда я пойму что хочу его,не буду себя продолжать ограничивать.
А сейчас - это не насильно.
Через неделю ибо больше запишусь к гастроэнтерологу дабы обследоваться и понять нету ли дефицита В12.

Все добра/бобра и продуктивности :)

22-06 8ч сна с коротким перерывом +
не порождала сразу после пробуждения приятное -
села работать утром +
но села поздно -
хочу садиться работать не позже 7

Состояние так себе, ватное, как будто переспала или не доспала и меня разбудили невовремя, остается сонливость, но это пройдет, если буду ложиться в одно и тоже время, не позже 21.30, чтобы в 22 уснуть. Сны стали сниться красочные и сюжетные, значит я глубоко засыпаю, но то, что происходит и что испытываю во снах неприятно.

Хочу в логове поддерживать порядок и убирать вещи на место сразу - будет моя 1-я анти-старческая привычка и просто без кучи вещей и чистыми поверхностями в логове приятно.

Писала фраг про сегодняшнее утро, а он не сохранился ((
Пробежала 6-ку, 3 разминка - 3 интервалы. Перед пробежкой съела 110 гр банана, конечно гораздо приятнее так бежать, чем в субботу, когда на 1 чашке кофе бежала десятку. Буду все-таки съедать именно банан перед пробежкой - тяжести нет и бежится гораздо веселее.
После работы универ, потом группа. И с группами до воскресенья перерыв, тк в четверг мы едем в поход. Хоть бы с погодой повезло.

Неплохая тренировка, удалось Машку заставить хорошо работать. Пришлось 2 раза немного поругать и начала стараться. Обидно, что только при мне трудится, а сама халтурит. Весь месяц были проблемы с Аней. Они даже с лета начались, сильно себя жалеет, 95% времени разговаривает или ноет. Но вот прошлая тренировка была для неё хорошей, сегодня пообещала в среду быть как огурчик (свеженькой, без нытья и стараться). Посмотрим, а вот Алисы не было.
Комфортно сейчас, радуюсь, что статью быстро опубликовала, что с А порешила, нет вопросов в подвешенном состоянии, нет тревожности или каких-то загонов. Надеюсь ещё долго будет все отлично 😅😇
Легкая прохлада хорошо влияет, хочется работать.

В первый раз случилась истерика из-за боли в спине. Вчера и сегодня дни просраны из-за нее. Я не хочу работать, не хочу бороться с болью, наступает паралич и отупение, когда хочется просто найти положение, в котором болит меньше, и оцепенеть. Истерика из-за того, что я не могу вылечиться, не смогу заработать на квартиру, и что в будущем тоже будет эта боль. Когда я не боролась с ней, истерик не было, пч было проще вытеснять, что я не знаю, что с ней делать. Мне все казалось, что я просто делаю недостаточно, что вот если бы делала упр, то боль прошла бы, а выходит, что нет. Чувствую себя в западне, и впервые за долгое время кажется, что жизнь - дерьмо.

Надо влиться в рабочий режим полностью, после "отдыха с перерывами на работу". И приготовиться очень сильно затянуть ремень в следующем месяце. Главное, делать это без тревожности и без сильных бытовых маразмов, типа тяганий сумок с вокзала из-за того, что жалко денег на такси, а потом мучаться от болей в плечах. Кажется, опять не решусь на психолога или автошколу, отложу до "лучших времен".

К нахождению врача и подписанию договора руки так и не дошли, а вроде как два года уже прошло.

Устала очень.

Грусно только, что я купила прикольный велошмот, а поехать покатать времени нет.

После слов Т поняла, что осуждаю себя за влб к К. Это хуйня какая-то. Клево, что я влюбляюсь, мне от этого сильно приятнее жить, осуждать себя за то, что мне приятно, не хочется.
Договорились вечером на доеб меня про К. Оч интересно, че выкопается.
Подтягивалась седня с тонкой резинкой! Ахуенно на 20 довольная. Завтра поеду куплю себе такую.
Сижу по кисточки в JS. Море работы, горы работы. Нравится, кстати.

Вечер вчера закончился не очень трезво.
Ми поехали к сестре и её мужу в гости (они вернулись из свадебного путешествия),нас напоили вином и накормили сыром (для меня купили безлактозный))))
А так как я очень редко выпиваю,1 бокал заставил меня хохотать целый вечер и подарил мне очень сложное утро - голова болит :((

К работе ещё не приступала,привела себя в порядок,создала рабочую атмосферу и сделала зарядку :)
Нужно пить много воды дабы быстрее вывести алкоголь с организма...я ведь его берегу))

0:57
Здравствуй. Я все ещё помню об этом месте.
Коротко:
Отчислили с универа;
Работаю в игровом магазине;
Встречаюсь с Мишей и часто остаюсь у него;
С Колей общаюсь, но очень редко и в основном по работе.
Сегодня нужно на работу, завтра выходной.
В пятницу собираемся у Л., девушки друга М. Предположительно будем жарить шашлыки и сидеть в бане. Жду

Сегодня ничего не делала из практик, было слишком сонливо.
Зато работала больше обычного. И думала над квадратным уравнением, как можно было бы его решить.
И помыла ванну, раковину и волосы. От такого немного приятнее и есть ощ созидательной деятельности.
Возникла идея убрать и выкинуть дверь в кухню. Она ужасная и я все равно ее не закрываю. А хозяева демократичные (или похуистичные) в плане ремонтов.

Пишу с нового планшета.
Не установился только Вайбер. Там нужен сканер кода,не знаю как сделать. Альтернативный путь тоже не работает.
Остальное все устанавливается легко и быстро. Офигеваю. Круто.
Этот по размеру больше- 10ка,тот был 8. Мое окно в мир увеличилось.
Нужно заказать чехол срочно.
9й андроид летает со скоростью света.
Доела вчерашние сырники со вчерашним чаем с чабрецом. Особо есть не хочу. И отлично.

Очень сложно идет вся эта ебля с файлами. Ничерта не работает, и ничерта не понятно, почему не работает.
Слушаю всякие приятные песни. Это получается существенно проще, чем с файлами, хотя тоже не без проблем - особенно из ВК, в Киеве-то.
Немного попиздели с К. Приятно. Еще приятно думать, что если наше общение ухитрится затухнуть - это ничем не плохо, тк тогда будет короткая и очень огненная история, а не длинное болото, как с бывшей семьей. От этого хочется, наоборот, поменьше пиздеть ни о чем или о слабо интересном, общаться только тогда, когда сильно хочется, а не слабо.

Заметила, что я себя прекрасно чувствовала. Свободно, уверенно, будто все в жизни уже состоялось. Много факторов послужили причиной, как пример, думаю это прохлада - всегда заряжает, бодрит и то, что я почувствовала, что могу быть кому-то приятной и интересной. Пока это только одна категория людей, но дальше лучше. И в это время я исправляла статью, думаю впервые с таким удовольствием я это делала)
Сейчас отправила ее мисс Б повторно, а она мне начала писать «зацените» и кидает предложение из тезисов Тани. Тип «вот это бред». Тут я напряглась и жду, что она скажет по поводу моей работы... а ждать в напряжении вообще неприятно. Надеюсь ее ничего не смутит, не хочу ещё раз что-то делать)

я не представляю в какую сферу себя подать
в школу не хочу абсолютно, к тому же уже поздно
я оттягивала момент поиска работой на раскопе
мне было спокойно от того, насколько сильно я уставала
насколько свободна была моя голова от мыслей о необходимости поиска

в один из дней мне предложили работу лаборантом в институте
я поддалась течению жизни и согласилась
интересно, как жизненные периоды перетекают из одного в другой
и насколько бы сложен не был выбор и поиск
никто не стоит на месте

Мне иногда нравится моя работа, когда я вдруг ясно осознаю её преимущества по сравнению с другими, или когда еду довольная с тренировки и понимаю, что из-за того, что дает мне работа, я занимаюсь теннисом, или что сейчас приду домой и могу работать, сохраняя весь свой комфорт и свободу. В эти моменты чувствую себя обладателем почти сокровища, а не жертвой.
Если у меня получится, а у меня обязательно в конце концов получится, зарабатывать больше при этом не особо париться из-за заказчиков, я буду очень довольная своей работой. Когда заработок станет стабильным я начну путешествовать по Европе, перемещаться в разные страны, купаться в море, ходить в треки, при этом продолжая работать, офигенно

Занимаюсь какой-то хуйней вокруг К - сама себе придумала че-то про то, как часто и с чем "можно" ему писать, и заебываю себя. Хотя вроде ж все просто - если хочется общаться, есть что написать и К не пишет, что занят и сейчас не до того - пиши, не хочется или чл занят - не пиши и не придумывай себе хуйни на пустом месте. Опять у меня ебаные ритуалы по Эволюции, которую надо выкинуть на помойку и забыть как страшный сон.
Врач сказал, что у меня разрыв мениска, но какой-то "мирный", и операция не нужна. Выписал пучок лекарств и ограничение нагрузки на время. Наверное, буду их пить, пока буду сидеть на самоизоляции в Израиле.
Куча работы на седня.

вернулась с раскопок, до последнего дня появлялись мозоли
мозоли на руках, пальцах
новые мозоли на старых мозолях
новые мозоли на новых мозолях на старых мозолях
сводит и немеют пальцы, если пробовать ими делать мелкую и кропотливую работу

в первый выходной тело казалось свинцовым, как тяжело было его поднимать с постели и как больно
но меня это не тревожит, конечно

меня сильно тревожило то, куда себя мне деть
давление со стороны мужа (сиди дома, развивайся, изучай что-то перспективное)
давление со стороны родителей (не смей сидеть дома, отупеешь, быстрей ищи работу)
да, уж, интересно, как всю жизнь решала не я, но принимала чужие решения,
и меня это никогда не беспокоило
до этого

Проснулась. Спала неплохо, впервые не просыпалась. На почте сообщение от мисс Б: «Алиса, привет. Хорошая работа, не ожидала такой объём. Внесла правки, посмотрите. Удачи». Вот это я понимаю Доброе утро. Хорошая работа? За 1 вечер чисто случайно села и написала. Классненько!)
Снилось, что нужно идти сдавать стих, который я хорошо знала, но вдруг начисто забыла. А серьёзность мероприятия сравнима с защитой диплома. Стих так и не вспомнила, зато прямо во сне прогоняла то, что выучила на прошлой неделе. Кстати, «Этот вечер решал» Маяковского был очень символичен, но прочитать его А не решилась. Ладно, забыли про него. Наконец-то свободный день.

Записалась опять на сегодня к врачу. Только сейчас сообразила, что пойду к травматологу показывать колено с минимум шестью свежими синяками. Впрочем, вряд ли там что-то новое с точки зрения травмы.
Кстати, прикольно, что у меня довольно давно не болело колено. Может, потому, что я пока не работаю, а ему чем-то не подходила именно та нагрузка, кот я давала на работе. Хуй знает, все равно пусть мне врач скажет, че там за хуйня.
От врача, наверное, пойду в коверкинг, с этим курсом по JS у меня резко стало до хуя дел. А сегодня так особенно до хуя.

Завтракаю в красивом месте, по воскресной традиции. Вместо кофе взяла грушевый чай - шок, очень вкусно.
Задание по работе буду делать сейчас.

Ммм какой же вкусный завтрак у меня: глазунья, сосиски, ветчина, салат, тост.

Вчера была с Любовником, было милое свидание в автокинотеатре. Он старается, я вижу.

В целом, чувствую себя уравновешенно и спокойно.

Маразм: вышел не на той станции метро. Зато случайно пересекся с этими и было приятно.
*
Побывал на "массажной вечеринке". В целом, приятные впчт - и от массажей, и от того, что можно было потискать разных дв. Но от этого проснулось жо к ним, и неудовлетворенность, что у меня нет приятных постоянных отношений. Захотелось себе жену, и страдал от того, что это кажется нереальным.

А потом расхотелось страдать. Захотелось чего-то конструктивного.
*
Мои страдания ещё и потому, что я считаю себя неспособным проявляться как личность. И ещё оттого, что я мудак, сам себя запираю в мудацкие рамки.
*
3ч работы сегодня. Почему-то сильная физическая усталось, будто у меня полдня была ФА.

Утром пересмотрела фильм с Его участием и весь день думаю о Нем. Как Он заходит на кухню, а я уже большую тарелку борща подаю. Как Он ест,смотрит на меня. Как Он приходит с работы,выходит из душа,как спит.А я рядом и все время люблю Его. Каждую секунду бытия в прошлом и в будущем.И как Он(невероятно,но возможно) любит меня ещё сильнее,он умеет, я знаю.

На свет в открытое окно залетел мотылёк- тепло сегодня. Варя из ленивой плюшки превратилась в алертную охотницу. Долго играла с ним, и съела. Классика жанра.

Немного тревожусь за новый планшет. Только бы без брака оказался. Завтра буду настраивать.

Глаза пекут,но я не сдаюсь и продолжаю тестирование ПДД :)
Мне прям в кайф,интересно и есть чувство азарта.
Пришло осознание того что мой муж не всегда водит машину по правилам :(

Сейчас он кстати должен придти с работы,попросила купить мне что-то вкусное))
Завтра у него выходной,поедет с очень глупым человеком на рыбалку,а я буду спать дольше чем обычно и далее работать в штатном режиме :)

Ох как я сейчас ПО ДОБРОМУ завидую сестре,она на море))

Замечаю, что повзрослела за несколько месяцев. Вся розовая шелуха не так тянет, да и нет у меня на неё времени. Теперь стала более избирательна в выборе каких-бы то ни было «спутников жизни», которые нужны почему-то на слишком короткий промежуток времени, когда хочется поддержки. Больше не хочется привязанностей. Искать его в толпе тоже перестала. Какой смысл?
«Не хочу я никакой любви, Борь. Хочу учиться, работать, поступить в институт.»

Начала смотреть сериал Затерянные в космосе с необычным поведением героев. Семья из 5 чл (к сожалению с обычным раскладом 2 взрослых-3 детей), и они в критических сит стараются вести себя спокойно и без истерик, думать, что делать, какие шаги предпринять. И детей изображают самостоятельными и способными брать на себя риски, а не инфантильными слюнтяями. Родители тоже с ними не особо носятся. Это как-то освежающе воспринимается.

Прокрастинирую работу. Упорно что-то не работается стоя.