Я попросил спрятать от меня ножи и лезвия, я искренне стараюсь смотреть мимо кухонных, размышляя о том, достаточно ли они остры. Я игнорирую ножницы и бумажный скальпель, потому что знаю, что первые слишком тупые, а второй непременно вместе с кожей продырявит зеленую магистраль вены.

Барахтаюсь в попытках удержать себя и свою психику на плаву, но сил с каждым днем все меньше, они, вместе с надеждой на то, что все наладится, стремительно тают, просачиваются сквозь пальцы и оседают где-то на периферии сознания белесыми пятнами.

Я устал бороться, я не хочу работать над собой, чтобы решить свои беды с башкой. Можно мне волшебную таблетку, чтобы стать нормальным?

Конечно же нет

каша. внутреннее состояние как сейчас погода, солнце утром, облачный день и снег ночью. взяла колонку свою большую, почти 2 месяца её не трогала. включила Hoobastank - The reason и пела, было чудесно. потом настроилась на работу, а теперь ушла в себя, в мысли и хочется больнее надавливать на проблемы в голове и страдать.
очень понравилась актриса в сериале, внешне напоминает одну девочку с гимнастики, которую я называла для себя особенной. правда ребенок необычный и актриса красивая.
от тяжести прошлой недели я избавилась отключением уведомлений от Ж. вот так просто
сегодня треша с Машей, Ани не будет, а Алиса, скорее всего, придет поздно.
еще 20 мин страданий и пойду собираться на трешу)

Кстати, какой-то полный игнор от всех в диалогах. Мои якобы друзья отвечают мне маленькими порциями и достаточно долго. Меня выбесило это и я удалил пару неважных сообщений, которые отправил вчера вечером sf. Если кто-то не отвечает тебе 17 часов, значит у него есть причины — а именно отсутствие желания общаться с тобой.

На работе идиотская неразбериха с вкладками в таблице, K думал, что одна из вкладок «как-то сама заполняется», а толпа других ребят создала помойку в одной из вкладок, которая для меня важнее всего. Процесс, который настраивался пару месяцев оказался разрушен за несколько секунд, когда К. не перенес часть таблицы в другую вкладку. 10 других человек ничего не заметили. Им ок.

Все таки в случайно проходящих алковстречах есть свои плюсы. Вот недавно стала обладателем билетов на концерт. Схуяли?) А вот нечего постоянно сидеть и ныть о своей бывшей, я тогда начинаю развлечения придумывать... Хы) даже до конца не могу понять нужен мне этот концерт или нет. А времени то... До 27го)
На работе установят турникет. Угу. Вертушка во весь рост с хуевой тучей каких-то датчиков. Видимо чтобы бабло с работы в жопах не выносили..) но фишка не в этом! По габаритам там пройдет размер тела до 52 и то втянув все что можно. А простым смертным как на работу ходить?) Поугарали знатно) возможно сегодня уже к нашей смене установят эту дуру. Мде... Это наша премия теперь будет вертеться)

Последнее время я занялся оптимизацией времени и усилий — хочется, чтобы это принесло эффект пораньше, но любых результатов ждать ещё долго. Пусть это очевидная мысль, но нужно чаще помнить об этом. Когда будут первые результаты — три месяца или полгода — это будет помогать мне.

Теперь я лучше фиксирую моменты отвлечений, мне легче вернуться к прошлой активности — я сдержался загуглить про Ивана Калиту и продолжил работать. Сегодня я учусь не заглядывать в телеграм каждые 2-7 минут. Стоит чаще вспоминать, что там очень мало важного. Ни одна переписка не стоит отвлечься от английского или от работы.

С другой стороны я трачу больше времени на администрирование, но все равно так лучше.

Провел два дня над фотошопом, вырисовывая грязные карты на поцарапанной столешнице и жилистые ладони с синеватыми венками, притом, что ни то, ни другое не заметить, если не увеличивать пикчу и не вглядываться в детальки. И зачем стараюсь мне тоже неясно, ведь я в любом случае оставлю ее в столе, лежать в папке до скончания веков.

Вот бы мне столько же старания тратить на рабочие штуки, а не на какую-то совершенно спонтанную иллюстрацию к аушке, придуманной вообще мимо меня и куда я со своим персонажем затесался только потому что мне позволили.

Будто бы, впрочем, мои картинки кому-то в принципе нужны. Бесцельность.

В пятницу я спросила А о его планах, отшутились и я ушла к себе в магазинчик. Я ожидала всего, что он или забудет или что ему надоело и я его уже не интересую, но неожиданно перед моим закрытием он впервые за всё наше время "общения" позвонил, начал звать к себе и я согласилась. Он вызвал мне такси, когда я приехала то мы сразу зашли в лифт и началось, почти без разговоров. У него я сходила в душ, после чего мы выпили и пошли "играть в шахматы", в прихожей, на кухонном столе и наконец-то в комнате, мне было очень хорошо. Ох уж эта пятница.. В субботу, в 5 вечера еле вышла на работу, ноги болят, не выспалась, а этот мудак улыбается со словами "ночью спать надо", возьму на заметку, спасибо

как меняется жизнь после 3 часов сильного обезболивающего, прямо жить хочется
прогулялась, пополнила маме карту, поменяла ей стекло на телефон, а то на работе его разбили, купила папе 2 бутылки коньяка (даже не постеснялась подойти к высокому мужчине в соседнем отделе и попросить достать мне ее сверху, он сказал: "на здоровье!" ну не, это не для здоровья). а себе купила в аптеке еще таблеточек, немного, так как денег на себя у меня пока нет. вот получу зп и даже крем смогу купить 😊не знаю сколько должно пройти времени, чтоб я позволила себе шмоточки
стекло вроде плохо прилипло, гарантия 2 мес и кажется впервые ею придется воспользоваться. маму предупредила, а то может расстроится

происходит много всего интересного, но это даже как-то не формулируется, длинный холст мыслей в голове на разные темы. но они достаточно приятные, я от них не устаю, поэтому прописывать и не хочу)
с работой все нууу нормально. много косяков было, всю неделю переживала, сейчас отпустила, все хорошо. на треше тоже отлично. через 3 недели соревнования, Машку вчера ЛА отметила, сказав детям посмотреть на нее, "очень чистая работа". приятно и слышать и видеть. С А сейчас любопытно, может, но не делает, выдыхается и нервничает. вроде как мало ест и спит, поэтому каждый день говорю с ней, надеюсь поможет. может первая неделя учебы после каникул так сказалась, подросла, 12 возраст интересный

Нахуярилась. Спасибо матушке, что ещё раз затронула триггерную тему. Мне уж лучше будет сделать аборт, чем с моей болезнью заводить ребенка. Благо, я это пока не планирую. А вот что делать с сестрой - хрен знает. Хочу окунуться в ощущение понятности, чтобы меня поняли. И чтобы мне не приходилось пить или не спать несколько суток для того чтобы уснуть.
С зубками ещё полная ж. Предстоит операция и несколько месяцев восстановления, до года.
Летом точно ищу новую работу. Похуй. В любом случае будет больше чем сейчас.
Если кто-то это увидел и кому-то есть что сказать, или посоветовать психолога - велком. Я нуждаюсь в помощи.

Josh Groban - You raise me up

Приехали к друзьям на дачу. Поражаюсь, как они преобразили старый дом
Меня настигла какая-то ностальгия, когда они накрыли стол и мы сели кушать. Еда была простая, деревенская, но большой стол в просторной деревенской комнате и дружный обед разбудили во мне какие-то тёплые чувства. Я поняла, что 100 лет назад обычные люди так и жили: сначала все вместе работают, потом садятся кушать.
А сейчас мы с Н, например, часто "кусотничаем". Но я стараюсь, чтобы каждый ужин мы были втроём, теперь работаю над завтраком. Проблема в том, что я ленюсь готовить. Борюсь с этим на благо семьи. Не хочу, чтобы сын перенимал вредные привычки.

• Так вот, да, очень устала от групповых, и от взаимодействия с админами и другими преподами. 9 уроков осталось.

• Папе сегодня 40 лет, еду отмечать) Я писала, что меня родили в 17? С детства осознавала, что мои родители молодые, это было прикольно (и есть). Ещё смешно было, когда географичка в старших классах что-то разошлась на тему того, что в 17 рожают только шлюхи, и дети у них потом запущенные, на что я сказала, что меня родили в 17)) А я была отличницей-олимпиадницей, географичке явно было неловко)

• Вчера поконфликтовала с главным офисом того центра, где я работаю. Они мне обещали 4000 за часть методички, а теперь такие "ой, нет, 3500, вы нас неправильно поняли". Бесят.

Устаю от странного отношения к себе.
Устаю от своей доброты
Этот месяц сестра была у меня,почти каждый день,хоть и уставала от её общества,но зная,что она работает,до дома далеко,разрешала
Скоро должен приехать важный человек и я его жду потому что он единственный,кто вызывает во мне радость,не отталкивает,не причиняет боль,да и я будто сплю до его возвращения весь месяц
Сестра уехала домой в плохом настроении и оттолкнула меня
Не знаю,чего ожидают от меня люди,но всю свою жизнь ничьих ожиданий я не оправдала.Не хочу этой злости,не хочу разочарований.У меня часто опускаются руки,теряю своих каких-то старых друзей,теряю себя и зачастую думаю,что может пора кончать со всем этим.Но пока еще нет.

•Еду на групповые. Уже в 28 раз в этом учебном году. Устала от них. В следующем году только индивидуальные.

•Уже полтора года назад я уволилась с офисной скучной работы и создала анкету на сайте репетиторов. На следующий же день у меня появился первый официальный ученик - 10-классник. Тогда это был максимально тихий забитый мальчик, который почти не разговаривал, отвечал максимально односложно и флегматично смотрел в стену.
К чему это я. Этот мальчик все ещё мой ученик. Любимый ученик. Больше, чем с ним, я сейчас общаюсь только с Человеком. Он очень умный, очень интересный и очень комфортный. И теперь очень разговорчивый)
Просто поняла, что у меня про него ничего здесь нет, решила исправить)

Иду на свою вторую секс-встречу с новым мжк, в 10 утра) Становлюсь смелее, не чувствую больше, что лечу на другую планету и хз, как с инопланетянами общаться)
Фигово спала из-за перевозбуждения, энергичности. Плюс когда ночью проснулась и залезла на ютьюб, наткнулась на интересную лекцию, от которой ещё сильнее был поток мыслей, идей. Больше так не буду. Это снова пофигизм, когда не думаю о последствиях на волне энтузиазма, подъёма, а потом мне фигово.
Днём хочу много работать, снова устроить 6-8 часой забег.

Пока что приехала на работу и пинаю хуи. Снова стала читать гороскопы на одном конкретном сайте. Не то чтобы я в них верю, но иногда это заставляет меня посмотреть на свое настроение и состояние со стороны, посмотреть как мне нужно сегодня себя вести. На работе я стараюсь быть максимально нейтральной, в отличии от моей коллеги. Вроде мы работает нормально вместе, но все равно у нас очень сильно различаются взгляды на то, как надо делать свою работу. с Н. разговорились про работу и перспективы на будущее. Пока что ничего не понятно, и это пугает. Всю эту неделю Милый особо со мной не разговаривал, мало переписываемся, звонила ему, но он был занят, а потом не перезвонил. Немного обидно

Кажется, я переборщила с давлением в переписке с Ж и она побоялась мне писать, хотя должна была, это была её задача блин
помыла подоконник, вообще в комнате убралась, пересадила 2 цветка (просто попались под руку и не важно, что их может надо было осенью или когда-то ещё пересаживать) все это после «включаю комп, сажусь работать». Но все-равно исправила 33 маски, посмотрела серию плохого сериала, вечером рисовала. Немного осталось в картине 😔
Сегодня, на 4й день непростой недели, стали лезть в голову мысли, вот эта вот раздражительность от работы, интересно

EarlGray, аха, забавно, нет, тебя не встречала, а вот родители и всякие знакомые Леськи у меня регулярно. надеюсь не сильно напрягаю 😅

Как защититься от беспомощности и тревоги этим вечером, куда забиться от фрустрации? Куда запропастился весь настрой, вся мотивация? Куда деться от беззащитности, холодности, отчуждённости? Кому об этом рассказать?

Опять просто плохо и ничего не хочется, всё потеряло смысл ещё в часов 18, но сейчас лишилось его вовсе.

Купил удобные папки для бумаги и небольшие косметички, чтобы на дне рюкзака не образовывалась свалка (–1500 ₽).

Хочется, чтобы все прекратилось, ушло, исчезло. Как работать в таком состоянии? Как чего-то добиться, если в начале дня мне плохо физически, в середине я думаю в два раза медленнее нормального человека, а вечером не хочется жить?

Ни на один вопрос нет ответа.

Последние дни было очень много тревожности, вчера даже снова были мысли о с****де. Но работа помогает не особо много об этом думать
Я стараюсь держаться и не отчаиваться, верить, что у ркн нихуя не выйдет как в тот раз с телеграммом. Да и я из твиттера валить не собираюсь
Сегодня очень продуктивно поработала над Асмодеем. Правда, силы на этом кончились. Я планировала ещё поработать над его лицом и телом, но в итоге завтра будет смешанный день - и работа, и отдых. Постараюсь работать не больше 3-4 часов, если получится
Асмодей очень эксперементальный в плане дизайна. С ним можно разгуляться на полную и придумать нечто невероятное
А сейчас...лежать

I hate this f*cking world...

Люди, человеки, вы все с ума посходили или я один сумасшедший???

Мы клянем свои власти, мы ругаем исполнителей, которые делают нам ремонт, убирают подъезды, продают товары, а сами готовы утащить, как говориться любой плохолежащий гвоздь с работы, забить болт на некачественно выполненную работу ("так сойдет"), обрадоваться любой пришедшей к нам в руки халяве...

Как же хочется бросить все и уйти подальше от так называемой "цивилизации".

Интересно, правило "молчание - золото" не считается выполненным, когда сбрасываешь свое отвращение в письменной форме?

Сегодня насыщений день: презентация на работе, не уверена сколько человек будет, но все равно немного волнуюсь. Завтра та же презентация, но в другом месте. Потом попытка запрыгнуть в последний вагон и податься на паспорт. Нужно немножко везения, чтобы мне успеть и проскочить. Потом хочу побегать после работы

Еще два дня и практика закончится, начнутся стандартные пары в 10/12часов утра, на которые при желании можно даже не прийти, а не вот это вот все. Сегодня целый день болит голова, поспала днем-не помогло, пришлось вставать и делать дела, обещала маме, что пропылесошу, поэтому нельзя было продолжать себя жалеть.
Очень угнетает необходимость ездить каждый день так рано, не представляю, как выдержу работу, которую нельзя прогуливать...я наверное очень безответственный человек, но моя мечта- выйти замуж за любящего меня человека, который будет давать мне деньги на маникюр, парикмахера, путешествия и я не буду работать. Это слишком грустно, ездить куда-то каждый день, быть в чьём-то подчинении!

Плохо чувствую себя по вечерам, когда накапливается усталость. Я обычно описываю это словом разбитость. Плохо чувствую себя и сегодня утром, потому что не выспался. Это ужасно, потому что совершенно ничего не мешало мне выспаться. Только мой ебаный организм.

Плохо чувствую себя почти каждый день. Всё, что могут врачи — посоветовать пить витамины.

Посмотрел вчера комнату, всё отлично, но её за несколько часов после объявления посмотрели 5 человек.

Пока я пишу это, Саша вернулся с работы. О нет, мне так нравилось сидеть одному, пусть и в таком состоянии.

Делала сегодня доверенность через рск консульство, мне ещё паспорт надо менять. По записи не попала, но там ещё живая очередь, из неё тоже люди проходят. Приём прямо напротив моей работы. Записалась, если повезет завтра подамся на новый загран, старый в след году заканчивается. Сегодня вечером буду сидеть анкеты заполнять.
После доверенности погнала в универ, сегодня тест был по nutrition and public health. 5 из 18 неправильно, 10 правильно, три были развёрнутые ответы, жду проверки. Надеюсь засчитают эти три и итоговый балл неплохой будет. Он уже сейчас проходной, но хочется повыше. Поела, попью кофе и на анатомию, сегодня там эксперимент какой-то на лабе

Отвратительно, во ВТ случился приступ и я не смогла пойти на работу и признаться А, что он нравится мне. Сегодня среда, это мой законный выходной, а завтра я должна работать, но в связи с активным образом жизни моей сменщицы стабильность графика шаткая и потому я очень не люблю её. Есть рабочие дни и есть выходные, на них можно договориться со всеми тётями, кумами и прабабками. Чёрти что, постоянно надо меняться с ней. Мне правда нравится А и пусть все забросают меня камнями, да, меня почти всегда тянет к таким вот.. Я скучаю и мне не стыдно, это закономерно и только попробуйте пытаться меня пристыдить, ещё 2 дня и я скажу ему. Он был пьяным, когда сказал, что я нравлюмь ему, а что сейчас?