Ух какой день,я в шоке))
Работается долго и усталость от вчерашних физ. нагрузок,мы с мужем спорили кто больше сделает отжиманий)))
И теперь плечи живут отдельной жизнью))

Сегодня у меня хаотичное питание,вроде мало но пп разбавила дрянью - купила желейных червяков (никогда их не ела и стало интересно)))
Как вывод - я не жалею что раньше не ела этих червей,дрянь редкостная)))

Сейчас работаю и смотрю передачу на телефоне.
У соседей сверху 3-тья мировая + глобальная перестройка.
Хорошо что купили квартиру на самом верхнем этаже,там точно будет тихо)

Стретча нет.
Выдали зарплату в зале. 12 к. При хорошем раскладе я такую сумму зарабатываю за день домашней работы. За 2 дня точно.

В Ялту в натуре захотелось. Буду см пути дороги как доехать и отели.

На ужин яйца с огурцом.
В животе как будто комок рассосался, серьезно. Шарик с водой лопнул и сьежился. Я могу втянуть живот чуть ли не до позвоночника! Настоящий вау- эффект. Видимо слизь у меня уже скапливалась,не успевала выводиться. И настроение поднялось незаметно и сильно. Возможно и подавленности и депрессняки были тоже побочкой от таблеток. Хожу вообще удивлённая.

пора признать, что у меня депрессия. Я пролежала весь день в промежутках между работой. У меня на ноге выскочила какая-то болячка, она растет. Я устала, что постоянно чем-то болею. Это реально про меня "как ни срачка, так болячка"

Была сессия с психологом. Всю консультация вывезла я сама. Нужно продолжить поиски. Хотя даже такой любитель, как она, настоятельно рекомендовала обратиться к психотерапевту. Я знаю. Транквилизаторы помогут спать и не шугаться собственной тени. Я знаю, что со мной что-то не так. Я устала быть собой. Хочу вылезть из собственного тела и улететь.

Варю яйца. Вылила сваренный суп в унитаз. Аппетита нет уже третий месяц.

каждый прием пищи - испытание

У меня провал на работе, тренировки я тоже остановила, так как пока не могу их покупать, и охота вернуть всё взад. Так что пока хочется сидеть и много много работать, устроить забег.
Я не ценю те плюшки, которые у меня есть. Вчера увидела нищету, как живут люди со старой мебелью 70-х, с дряхлыми вещами, бабушкиной стенкой, и мне показалось прямо охуенным, что у меня есть клевое логово. И работать захотелось, чтобы поддерживать ту комфортную жизнь, которая у меня есть. Стала её больше ценить.

Уже второй день я даю себе возможность выспаться,просыпаюсь в 9:20,потом принимаю душ,делаю чай и начинаю работать.
Муж снова уехал на рыбалку.

Сегодня не планирую выходить из квартиры ибо работы много и не хочу отвлекаться.

Настроение нормальное,есть желание снова взять себя в руки и приводить тело в порядок.
Ем нормально и больше чем обычно,но начала покупать "адекватные" продукты,не химозные...типо 200 грам печенек на 67грн ибо там нормальный склад а не тот пиздец из которого обычно готовят.
Да,проще самому их приготовить,но пока времени и желания нету.

Спала оч хорошо.
Из новых ощщ без таблеток- чвств тонус матки или это яичники. Оживают,начинают вырабатывать гормоны самостоятельно. Отвыкли уже за столько лет. Никакого дискомфорта,просто прислушиваюсь.

По плану иду на консультацию по волосам. Через инсту познакомилась с мастером,нра ее работы. И зайду френч пресс посмотреть.
В области ввели ограничения на работу общепита-только с 6 до 23х. Так что посиделки наши не состоялись бы,я молодец что отменила и переиграла планы.

Стало иногда прорываться ощщ что я на пороге чего то интересного.

Голодный день вообще отлично зашел. Сожрать слона утром желания не было. три ложки творога и постепенный выход сегодня на пониженных ккал, с завтрашнего дня в обычный режим. Буду практиковать еженедельно, понравилось.
Сейчас на работе, днем заедет Р. в обеденный перерыв, говорит движ у них пошел, поговорим о вариантах для меня уже более предметно.
Тупой тренинг на работе, который отнимет половину рабочего дня и на хрен мне не нужен.
Завтра хочу добить ассессмент, а в воскресенье сделать запись непосредственно. И расслабиться уже с учебой.

Голова кругом
Диплом,машина, поломка счетчиков
реальная возможность переехать в Питер (буду топить за это, рваться когтями)
хочу нормальной жизни, даже просто онлайн-покупок!!! у нас же такого в ДНР нет.
иногда у меня такое чувство, будто я котенок, которого выбросило в океан
Чувство, будто я застряла в возрасте 16-17 лет
а мне 20
поняла, что бух.учет это не мое
Этим летом работала кассиршей за 10к) Чуть спину не сорвала) плакала после пересчетов)
Узнала мнение о себе " Ты когда так глянула на меня, я понял, что ты птица другого полета, серьезная вся такая и что мне с тобой ничего не светит"
приятно, даже если это говорит 30-летний неудачник

Сегодня не пошла на пару, засела в библиотеке, работала над последним ассессментом в этом семестре. Очень хочу закончить на выходных и прибухнуть на радостях.
Дома, через пол часа группа начнется. Пью мятный чай, очень хочу есть - но держусь, сегодня разгрузка, тк вчера-позавчера конкретно так поджирала вечерами. Поэтому сегодня протеин с утра и 400 мл обезжиренного молока в кофе в течении дня. Это легче, чем я думала, чувство голода ощутимое появилось только вечером. Молоко очень притупляет голод, как выяснилось. На удивление много энергии и сил. Это я еще утром бегала. Потом работала, потом фигачила ассессмент несколько часов в библиотеке и сейчас вот группу буду вести

Хороший завтрак это залог продуктивного дня))
Салат с помидоров черри,айсберг,руккола и бальзамический соус теснится на тарелке с яйцом и ломтиком зернового хлеба на котором средний слой хумуса.
Да,звучит аппетитно,выглядит красиво но мне ещё так хочется сладкого)))
Я бы съела печеньки или круассан...

Если это желание не уйдет через 30 минут то пойду в маркет,а пока чай с лимоном,работа и передача "Секрет на миллион".

Хочу возобновить тренировки ибо забросила это дело совсем.
А ещё хочу начать ходить в бассейн или зал.
Блять,я работаю на дому,я могу себе позволить выделить 2 часа в день пару раз в неделю для похода в зал...но когда свожу все ЗА и ПРОТИВ эта идея уходит в никуда.

Хочу простую работу, типа курьера на авто. Поехал, забрал — поехал, отвёз. Без ежедневной "головной боли" принятия мелких решений и невозможности отключить мозг от оценивания этих решений в то время, когда не работаешь, и от придумывания себе чувства вины перед всеми. Можно меня просто на месяц переместить в тело курьера (но уже чтобы были навыки вождения авто 😂), либо какого-то рабочего на заводе, который кладет детальку 1 на детальку 2, и можно думать о чем-то ненапряжном своем в это время...? После месяца можно вернуть и "обычную" работу, хотя...

Мне нужен терапевт.
Настроение было бы неплохим, если бы не чувство вины. Только сейчас его осознала, а тянется оно уже давно, кажется.

Вышел ассессмент о второму предмету тоже. Не такая высокая оценка как за 1, но вес равно 36/50. Еще раз убеждаюсь насколько эти оценки субъективны: один и тот же человек пишет работы в одно и то же время на смежные темы. Оценивают ва разных препода. Разница в баллах - 20%... Многовато для погрешности... Ну и фиг, все равно я очень рада.

У сестры долговая ситуация разрешилась неожиданным образом в ее пользу.Она освободилась. Невероятные дела. Разценили с ней как помощь предков,не иначе.Даже я воспряла духом, а уж она вообще.Мы с ней оч тесно связаны родовыми узами,иногда даже удивляюсь.Все чвств что с ней происходит.Долго даже сердиться не могу.

Под утро снился негр и летающие автомобили.

Лицо более менее,около глаз отечность и видны вколы. Напялю очки.Надо идти на урок.Сегодня Антон объясняет дневной свет. Работаем с его беззеркалкой FujiFilm x t3. Цена от 50 до 80. Неплохо.+Обьектив 5-10.

Просыпаюсь-уже темно серые-сумерки. Обещают снег. Ура.

Антон сегодня публикует сделанные мной вчера его портреты! Не ожидала. Получились красивые- настройки я сама делала,свет он предлагал. Я просто снимала,не заботясь о нём. Ну он давно в этом- сразу вставал правильно.Мы экспериментировали,чтобы я поняла разницу и возможности,и получалось классно. Приятно видеть свои работы у преподавателя в профиле.

Уколы с обезбол.кремом.Небо и земля.Несколько вколов только почвств.Сделали быстро, без нервов и слёз.Потом маску.Покраснений почти нет.Через час лицо уже отошло.

Блин,координатор попросил выручить ещё раз в вскр такую же тренировку у группы провести. Согласилась.Хрен с ним,все равно не пью.
Пить чай и вышивать.

Ситуация, когда я заработала или нет, создает много нэ. Даже когда я хорошо зарабатываю, я завишу от "выигрыша", я окрыленная, но взбудораженная и тревожная всё равно. Когда не зарабатываю, подавленная. Устала от этой зависимости. Хочется не гнаться за заработком, а как-то спокойнее относиться, работать и сосредотачиваться на других вещах, которые поддерживают фоновое спокойное и приятное состояние.
Вот сейчас у меня трагедия, потому что на работе сильный спад и вся жизнь сосредоточена на этом. Потом будет подъем. И так день за днем, месяц за месяцем. Я потом оглядываюсь на прожитый период и ничего приятного, запоминающегося не нахожу.

Работаю,пью чай с лимоном,смотрю передачу...все как вчера и позавчера и на прошлой неделе и в прошлом месяце и уже несколько лет.
Кто-то скажет что это скука смертная,а я прям получаю удовольствие,даже больше чем от близости :))
Ну вот такой я фанат своей работа ги-ги))

Небо красивое,сказочно голубой цвет и теплый лучик солнца пробрался сквозь щель жалюзи - да,сейчас я радуюсь мелочам!))
Есть возможность поехать на природу,но вчера мы поссорились,по этому я не хочу его об этом просить.

А так все хорошо.

сейчас впечатлительно реагирую на вопросы о том, чем я собираюсь заниматься дальше, от моих родителей
при том, я уверенно говорила, что я буду работать в лаборатории
может, они думают, что после их скандалов я изменю свое мнение
ну хз
я уже не знаю, что им от меня нужно
как только я получила диплом, следовали вопросы и советы: "когда устроишься на работу? давай быстрей. не смей сидеть дома. отупеешь. пробуй устроиться по договоренности, где работает твой муж"
ок.
я не планировала торопиться с выбором профессии, но так как мне предложили работу там, где работает мой муж, я согласилась
думала, что родители за меня порадуются и будут гордиться
но оказалось, все же, что нужно было идти в школу

Я. Чертов. Гений.
Вышел ассессмент с оценкой - 37/40 с пометкой "великолепно" от препода.
2500 слов, 20 часов чистого времени.
Не, ну я как бы знала, что котелок у меня варит, но не думала, что настолько круто. Захотелось прям последний ассессмент по этому предмету, над которым сейчас работаю, сделать прям конфеткой тоже )
На утренней пробежке пожрала тутовника - оказывается вся соседняя улица усажена этими деревьями

Универ. Была на фотовыставке.. Интересные работы, разные, и каждом варианте своя эстетика. На счет дистанционки пока непонятно. Вроде, пока из общаги никого не гонят, а будет ли конкретно у нас онлайн-обучение непонятно. Если таки грянет - свалю домой.
Погода хорошая, тепло, много солнца. Ходила к Днепру рисовать. Не успела закончить, надеюсь, еще раз выбраться дорисовать. А вообще завтра думаю постараться в сторону центра выползти.
Слушаю "Ветры, ангелы и люди" (все же как я и думала, то что я слышала раньше было лишь огрызками). Шикарная вещь. Нравится стиль, атмосфера, и вот какие-то... модели отношений что ли. Возможно, там больше быта, но может именно это и нравится.

Злюсь на себя.За то что не могу потратить на себя деньги,за то что стесняюсь,за то что не самостоятельна,за то что предаю людей и не могу простить себе ошибки прошлого.
Злюсь,на то что не могу пойти на ебаную работу,потому что не хочу и потому что дома болею ковидом,но больше конечно же по первой причине,так как не люблю иметь контакт с чужими людьми.
Злюсь,злюсь и все ещё злюсь,выгляжу как хуйло потрепанное,злюсь на ебучую аллергию на шампунь,но все равно мою им голову,злюсь нахуй,злюсь сука,хочу выглядеть хорошо,хочу выглядеть охуенно,а на это надо пахать,а я нихуя не делаю. Молодец с большой буквы,достала уже саму себя этими терзаниями.Хочется сидеть и ныть,на какой смысл жалеть себя?

Буду пробовать 180-200 гр углей в сутки. Основное медленные- паста,картошка,греча+овощи+стакан клетчатки в воде. Иногда можно кусочек пирога или торта днём.Так будет лучше усваиваться белок.И исключу любое сладкое после обеда,особенно на ночь(чай с вареньем). Выброс инсулина (в ответ на сладкое)блокирует работу гормона роста соматотропина-который работает ночью и сжигает жиры.
Втрн птн постараюсь не есть после групп или рыбу с огурцом.
Прием Омеги наладит мне работу женских гормонов после ОК. Авокадо почаще.

Звонков нет,затишье значит началось.
Жду постоянника.

Вчера у меня был выходной))
Не скажу что выспалась - но отдохнуть за ночь успела)

Мы ездили в Лавину,мужу купили несколько пар штанов,свитер и кепку,а мне гольф...больше ничего не нашли.
Потом поехали на склад делать отправки дальше на природу к озеру и потом автошкола.
Да,выходной-не выходной.
У меня редко бывают выходные дни прям ленивые,постоянно мы что-то делаем,куда-то едем.
Вчера ещё заехали погулять по ЖК где мы купили квартиру.
Наш дом огромный,почти закончили фасадные работы.

Сейчас работаю,смотрю Супер Мама и завтракаю (несколько долек сладкого красного перца,яйцо и тост с хумусом)

Муж ещё спит,у него эта неделя не рабочая))

Дочитала вчера Американскую трагедию. Потрясающий финал. До последнего надеялась,что гг выживет.И как реалистично написано и просто,без лишней мишуры. Драйзер как документальный хроникер.Жутковато читать местами.В целом я потрясена- действительно трагедия.
Следующий роман- Оплот.

Хмурое серое утро.
Настраиваюсь на работу.

Вчера сделала силовую - тяжело было. Но все равно увеличила веса. Не могу понять от чего нет сил - то ли от низких ккал, то ли от очень напряженного ритма по жизни. То ли от всего сразу. Но сейчас должно стать полегче. Объединила 2 группы в 1, теперь занимаюсь с ними 3 вечера в неделю + остался последний ассессмент. Хочу сегодня вместо учебы засесть в библиотеке и им заниматься, так же как и в четверг. Глядишь на выходных закончу тогда.
Утром бежала интервалы - отметила более низкий пульс и более быстрое восстановление после ускорений.
Разговаривал вчера с Р. (приехал после работы, пока я речника ждала после занятий). Что хотел я так и не поняла. Обо всем и ни о чем.

И так... Середина сессии.
Вся информация касательно пар, экзаменов, госов, практики, сдач, оплаты, диплома, методичек и прочего дерьма поступает, как и ожидалось, через жопу, ещё и какими-то разрозненными обрывками. Ни какой ясности.
Ещё и мой единственный рабочий (до недавнего момента) ноут решил начать двигать кони на тот свет через адовые глюки. И всё бы ничего, да вот только все сдачи сделали по дистанционке. Просто обожаю (нет).
С телефона лезть - дохлый номер. Уже опробовано. Да и доки нормально на нём не сделаешь, а на новый ноут денег просто нет. Неебически весёлая ситуация прям!!!
Как же меня всё это заебало.