Мне дали выходные как я хотела! Я очень рада! теперь главное, чтобы в эти выходные меня не беспокоили. Завтра тоже скорее всего будет напряженный день.
Вечером было собрание. Я даже немного говорила. Волнительно. Наверное я говорю очень неправильно, но мои мысли все поняли. Хотя какие мысли я просто по факту сказала. А вот что они говорили я не все поняла. Тяжело. Я соскучилась по работе в русском коллективе. Здесь тоже иногда говорим на отвеченные темы, но не так, как можно поговорить с русскими. А те русские что тут есть с ними говорить не хочу. Предыдущий коллектив у меня был просто золото. Скучаю по ним. Было весело и всегда поддерживали. Но настроение хорошее. Главное чтобы и оставалось

Вчера потратила порядка двух часов, чтобы пройти флюорографию в колледже, но когда очередь почти рассосалась, машина-мед.вагончик просто закрылась и уехала. Видите ли он работает до 13:00!!!
Я все понимаю, это не вина того лаборанта, он отработал оплаченное время и уехал, виноват колледж! Это они пожлобились оплатить лишний час/полтора...
Поэтому сегодня я не иду на практику, иду в платную больницу делать флюорографию за 400 р. Бесит! Еще и за результатами сегодня днем идти...

От голода сначала заболел живот,потом надулся,началась слабость- тремор рук. Лежу на животе. Выпила клетчатку. Как многие голодают сутки двое? Ещё и на сухую? Пойду в душ,если симптомы усилятся,поем немного рыбы с огурцом.

По работе коряво как то. Настроения работать вообще нет.
Варя выпрашивала еду.Не обращаю внимание. Дак села мордой в спинку кровати,жопой ко мне,сидит всей спиной выражает прискорбие,что ее заморили голодом,что мир жесток и несправедлив, а я сволочь. Ну артистка! Я говорю Большой театр плачет по такой актерской работе. Предлагаю ей пойти туда служить Мельпомене- скептически молчит,смотрит в стену. Ну-ну.
😁

Долго не писала, времени не было. Тогда мы с Ж гуляли, я купила бренди и пепси, выпила всё не жалея себя, потом выпила коньяк, как всегда под стакан обсуждали все, что можно, ушла в 4 утра, голова была огромной на работе. За то стало легче, может и сегодня тоже так.. Не знаю. Каждый по своему сходит с ума. С А пока не разговариваем, в пятницу спрошу о его планах на субботний вечер, куплю бренди, пить так или иначе буду. Пока что схожу за лапшой в сильпо.

Настроение на подъеме. Не смотря на все передряги на работе мысли у меня только о том, что через пару деньков приедет Милый, мы отдохнем и здорово проведем время. Не хочу больше думать ни о чем другом. Работа работой, самое главное в моей жизни не работа, а родные.
Хотя даже немного стыдно так радоваться. Бабушка с дедушкой заболели и находятся в больнице. Но состояние у них нормальное, так что надеюсь быстро поправятся. Правда теперь из-за этого маме приходится "изолироваться". Она грустит, потому что внучки рядом, но она не может проводить с ними время. Но есть возможность, что с мамой все в порядке и скоро это закончится.
Сейчас снова заметила, что А. снова плакала на работе. Неловко

Не сделала я все то, что хотела. Лень мне было 😣. Немного потеряла я своё вдохновение. Но по работе сделала все, что хотела и достаточно удачно. Через неделю снова ехать к заказчику, показывать все самому главному, который слабенько на русском говорит. но после трансляций КМ из Болгарии уже и его язык подучила)
Сосуды в глазу взбунтовались и у меня теперь прикольная горизонтальная красная полоса, которая делит глаз пополам 😅
Вот как мне себя попросить завтра выйти погулять или побегать? Ну вот хочу, но все равно не иду.
А, кажется я знаю, почему ушло мое вдохновение. Подсела на сериал, в нем 8 сезонов, всю себя трачу туда. Можно было ни от чего не отказываться 😕. Вот така я, без изменений)

вчера днём сильная вялость. Сегодня утром тоже.

становится страшно, что мой мозг превращается в кашу, я становлюсь овощем.

Всё же выпнулся помыть пол на кухне, и выйти на пробежку 15 минут. Ноги теперь уже ощутимо заболели.

Сейчас сижу, кое-как работаю -- без мучений, но всё так же с сильным желанием отвлечься, залипнуть в фигне. Эту хроническую проблему необходимо как-то целенаправленно решить, сама она не решится

Странное это ощущение момента. Крохотная жизнь, и я не уверена ни в его прошлом, ни в будущем. Как и в своём. Что я буду делать, что я буду чувствовать? Посреди нигде.
Надо следить за количеством сна. Очень влияет на самочувствие и настроение.
Мб я бы не чувствовала себя обременённой, если б жила в глуши, без всяких общественных контрактов. Всё же нынешний образ жизни мне совсем не подходит. Как я уже говорила много раз, такими темпами я или смертельно заболею, или убьюсь. Если меня не выведут из воплощения раньше за адхарму.
Я работала над собой и в итоге не плакала от отчаяния в этом году и в части прошлого. Но этот образ жизни все ещё разрушает меня, просто медленнее.

сегодня опять словила жуткий приступ тревожности. первый раз с отьезда. ну эээй, нормально же сидели....
зашла называется в рабочий чат. а вроде ведь есть чувство, что начала разбираться, но понять и принять - это разное. видимо придется еще не раз помотыляться. так как раньше не будет точно. сварила суп - вроде успокоилась
сижу учусь читать второй день)так глядишь и в норму двухлетнейдавности вернусь. это точно завязано на нервном треморе - сегодня намного тяжелее идет.
ловлю себя на мысли, что вспоминаю В. это забавно - ты можешь быть кучкой золы, но даже тогда кого то интересовать - люди странные. надо не увлекаться воспоминаниями - так и влипнуть недолго
надо чаще писать, вроде легчает

Живот болит после бананов, любого шоколада, чего-то еще безобидного, а после фастфуда и стейков - не болит. Это странно, но может, мне и перейти на такую еду?

Мне отвратительно сс, возникающее во время и после болей. Похуизм, физическая и психическая сильная слабость, отсутствие жж, сильная тупость. От такого чувствую себя растекшейся биомассой.

6 ЦВ трв - чта, 14 мин капельница безмяжности, попытки мед21, работа всё утро.

Ну вот и закончился почти отпуск. Как же я не хочу возвращаться обратно к своей жизни. Готовка, уборка, чистка долбаного лотка кошки тупой, походы к его родителям в гости- чтобы поесть, в баню сходить. Терпеть не могу это. Лучше бы не переезжали с Самары в это село "городского типа". Его мама может утром зайти к нам в кв, а зачем? Не знаю, очень мне это не нравится. Что касаемо работы, тоже не хочу туда. А еще снова на диету.

Очень устала вчера. Пришла домой, сказала, что плохо себя чувств и завалилась в кровать в 5 часов. Несколько часов в полудреме, потом уснула. Проснулась в 6 - чувствую себя лучше намного. На сегодня куча дел просто. Из-за проеба с тренировкой вчера на фиг сбивается все расписание с залом и бегом. Сегодня в зал, завтра на пробежку вечером тогда. Хочу еще одну тренировку добавить силовую в неделю. Лекции не слушаны, по ПТ вообще ничего не делала. Сейчас пасхальные каникулы будут - подтяну. На работе завал, но вроде справляюсь потихоньку.

Очень нравится в последнее время задумываться насколько же неважное есть то, что порой бывает «очень нужным», я не про жизнь в целом, а про хотелки, какие-то ложные штуки, которые только помогают мягче сидеть на попе ровно, получать удовольствие с нечего и продолжать ничего не делать.
Написала Руслану в третий или 4 раз, но это сообщение уже удалять не буду. хочу с ним погулять, душевные разговоры, дадада, хочу.
Маша сегодня не пришла из-за «больной головы», Аня из-за больной ноги, но гулять это не мешает, а А пришла. Очень ценю эту девочку, волевая и классная.
впереди неделя без треш, так как Алиса не сможет, а к Ане ходить нет смысла. буду работать работу и над собой еще немного
все отлично

Сначала пол дня была сонливость и серость, потом стала болеть спина и был приступ сильной боли в запястье. И опять захотелось как можно скорее лечь спать и была ЖКС. Меня так достали все эти боли. Спина болит каждый день, только разное количество времени, руки и живот болят иногда. И я ниче не сделаю со спиной еще 2 недели как минимум, птч ребро сломано, ФА нельзя. Только вот мажу противовоспалительными гелями.
И в таком сс мне становится на всё максимально похуй - на мое будущее, мои вв - и после него есть шлейф этого похуизма.

Пытаюсь работать. Поставила печься на гриле мясо, маринованное в соевом соусе, вине, соли, перце и масле.

Пока шла на треню,голова прошла. Потренила оч хорошо,прохрустела спиной и шеей,боли нет.
Даже поговорить об этом не с кем,просто поделиться в плечо,даже поплакать,чтобы страх вышел.
Не знаю то ли не работать,засесть за вышивку,то ли наоборот поработать чтобы отвлечься.
Достану кожанку пожалуй. Весна совсем. Скоро листья появятся. Поеду в Москву,там уже может застану.
Ничего,может ещё все будет хорошо.

всё интереснее и интереснее, когда закончатся вечера со слезами? их уже явно меньше, но они, я б сказала, приятные. ну такое, до сих пор не привыкла к этому состоянию.
если честно, я не думаю, что готова к новой неделе. это должна быть (как же сильно я на это надеюсь) последняя неделя с нынешней работой. нужно закончить, получить деньги и забыть навсегда этого Игоря и все проблемы.

все еще в поисках нового собеседника. ну или пойду гулять с Русланом. может хватит смелости попросить вернуть книгу.
общалась с братом, не виделись больше года, я скучаю. надеюсь в августе разрешат въезд в рф.
провела время с папой, смотрела КМ и не насытилась собой.
настроение бродить одной вечером и грустить

Стояла на иппликаторе.Больно капец,присаживалась периодически,ослабляя немного давление на ступни,и в целом отлично получилось.Голов боль прошла от этого.Потом опять вернулась. Попила горячего травяного чая с клюквой и мёдом. Боль утихла. Снова вернулась. Выпила капсулу витаминов В и магний.Утихает опять.
Редко голова болит и как то ни с чем не связано.Так и думаешь иногда,что оккупанты облучают чем то.Не хочу думать что из-за кисты в мозгах.
Заболела после обеда,когда вместо желанного сна стала работать.
Надеюсь завтра пройдет.
См Собаку Баскервилей.Любимый фильм. Вышиваю.
Похолодает.Ночью до -5.
Утром на треню.
Заказала сёмгу рыбину. Ура.

Заболела голова. Сначала лоб,потом переползло в макушку и затылок. Съела кусочек шоколада,ещё А принес тогда.Не помогло.Шоколад показался кисловатым.Выкину остатки.

На собрании сделали общую фотку. Запилю завтра- будни мизантропа.Себя оставила, остальных в размытие нафиг😂

Ещё час работы.
М.написал,хотел в пнд прийти уже!Во чешется у мж! Я же только только "аборт сделала", а ему уже надо.Ну нет,голубчик,неделю подождёшь.Надо отыгрывать роль до конца.
Дед пропал.Ни денег не увидела,ни на занятия не пришёл.С особой гордостью занесён в список мудаков.

Заварю попозже крепкого сладкого чая с лимоном.

6 мин - озверядка.
13 мин и 31 мин - капельница безмятежности.
Теперь я вижу, что делать практики во время работы - несложно, нужно только поглядывать на часы. Это отвлечение не более энергозатратно, чем отвлечение на телеграм, чай и т.п. Но устаю делать практику.
И классно же, что можно испытывать состояние отпуска, не находясь в отпуске.
А еще щас кажется, что безмятежность - самое приятное озв, если оно с достаточной интенсивностью.

Есть ув, что, как бы и с кем я не общалась, какой бы ни была, я не брошу селекцию.

Тест отрицательный, но чувствую себя очень не очень. Потому что хрен поймешь какой тест нужно сдавать. Взяли кровь, а может нужно было мазок. В общем, больше недели болею, сил нет совсем, настроения тоже. Операцию из-за этого пришлось отложить на неопределенный срок.
Задумала побег с работы, неугомонная я. Ощущение, что не на своем месте не дает покоя и я ничего не могу с собой поделать. Есть мужчины, которые сбегают от женщин, а я сбегаю с работ. Если не возьмут туда, куда наметила, поищу новое по вакансиям.
Душа ноет о чем-то, прислушиваюсь, но не могу разобрать. Хочется пореветь, ничего не решать и чтобы кто-то позаботился. Просто так

Пинаю театральный плакат. Нашла новые варианты балкончиков, выбрала пару штук наиболее перспективных, привожу в состояние пригодное для работы в фотошопе.
Читаю Овчинникова. Смотрю сериал.
Семейные посиделки прошли вроде как неплохо. А история похоже таки циклична, невольно сравниваешь с ситуацией с Л.
Сидели с Д. смотрели мульт с удивительнейшим на мой взгляд сочетанием 3д/реальных съемок и 2д персонажа. И сам персонаж - гениальный вариант стилизации, образа и т.д. И забавно да, мы с Д. в восторге.
Нашла статью по Дадзаю, и кажется таки нашла перевод "Гудбай", бегу читать.

Перед тиром выпила стаканчик капучино и съела 2 рогалика с ягодами. Свежая выпечка это божественно.
Отстрелялась отлично.С левого плеча как ни странно попадаю тоже метко,ибо вижу левым лучше.С правого хват сильнее,тк плечо более привычно к нагрузке.Стреляла с АКА104,с обвесом- тяжёлый.Калаш- это вещь. Макс скинул шаги для получения гладкоствола.Несложно,только делай.Куплю аналог Сайги- ТР9. Загорелась.

Дома час работы,напряг слегка,но обошлось. Бухаешь 2е сутки,дак сиди дома,куда несёт, дибилы.

Завтра с утра на треню и собрание групп тренеров. За март получилась неплох зп кстати.

Сестра закрылась.Ну предсказуемо.Виновата я конечно, а не та мразота чуркестанская. Ладно. Пусть так и будет.

Сегодня 21-й день, как пью транквилизатор. Ровно 3 недели.
В последние дни было страшно, что скоро придется его бросать, и что вернется куча трв. А щас не страшно, думаю, что будет шлейф от его действия, и что я буду добиваться спокойного сс, получив опыт того, что оно возможно.
Седня 5 ЦВ трв, 8 жужей, 4 мин озверядки, 6 мин сборки совы, 1 миниразбор.

Вчера-сегодня работаю уже нормально.
Но вот в целом практически ниче не делаю, чувствую себя как говно в проруби. Вроде это боль в спине деморализует меня, часто хочется лежать и всегда хочется нихуя не делать.

Ходил в сауну. Не удалось там никого снять, но зато расслабился, отъебался от себя. Подходил к ранзым жнщ, преодолевал неловкость в меру своего комфорта.

в итоге почувствовал себя просто человеком, который живёт своей жизнью, делает то, что ему нравится. И никому ничего не должен.
*
Нравится, что у меня проходит заёбанность от работы, и я снова могу просто нормально работать. Тревожность всё ещё мешает, но это не какое-то непреодолимое препятствие. Я научусь устранять эту тревожность.

*
Начал откладывать деньги на курсы. Из-за жопы с работой деньги почти кончились, считаю каждый доллар. Отрезвление от этого

встреча с заказчиком прошла не так легко и приятно, как я думала. во-первых мы и договориться о ней не могли, я 3 раза была послана директором на "через полчаса". на встрече был хаос, зашли люди, человек 10 девушек разных возрастов, я, Ж, директор и этот сексист, эйджист и неприятный тип-заказчик Игорь. но меня вообще не расстроила встреча. я сделала свою работу по совести, мне заплатят (надеюсь), остальные чужие переживания меня не волнуют.
КМ по хг день 1 для меня прошел мимо, не смотрела трансу и хорошо, так как выступили плоховато. завтра второй день и там уже поволнуюсь)
укачало в поездке, жара эта еще. не пошла на трешу, пила чай с имбирем и ела дорогую и супернатуральную халву)
мутит