Проработала всего лишь 3 своих смены и ощущение будто отпуска не было вовсе. Гнетущая обстановка, тупизм людей и механика выполнения работы вгоняет в такое уныние, что хочется волком завыть. От этой ночи не чувствую ни ног ни спины. Допила вискарь утром, теперь ужасное состояние... Как будто ведро и целые сутки... Фууу. Надо отпаиваться супом. Ванной уже отмокла. Пока мама на выходных побудет, немного почищусь. А потом? Ой да кого я обманываю .. все сначала.

Купил мне наушники. За мои же презентованные) я бы пораздавала все что у меня есть хорошим людям. Но тем они и хороши, что ничего не берут. Интересно, когда ему стукнет 50 мы ещё будем общаться? И буду ли я его так любить как сейчас?хз

Днём работала час.
Законспектировала половину вопросов. Не так сложно,запоминается хорошо.Главное с желанием.

Съездила получила справку от отсутствии судимостей. Слдщ шаг медкомиссии. Потом практика(обучение) и тест экзамен.
Завтра тренировка в тире.

Утренние пептиды сняли болевые ощщ в паховой связке.Удивилась,когда поняла,что не болит.Эффект быстрого встраивания туда,куда нужно в данный момент.
Лёгкое першение в верхн части носоглотки.

Сегодня без силовой,но даже на 2 оставшиеся неохота переться.
Хочу вкусных пирогов с чаем и спать.

0:30 - 6:30. охуение от недосыпа и вялость первые полдня.
*
Вчера после массажа было необычно спокойное состояние. Лицо разгладилось, стало приятным. От этого видно, что я живу в непрерывной фоновой заёбанности, спешке. И ещё жду от себя чего-то фигового, какого-то подвоха. Позиция, что за собой нужно постоянно следить, подстёгивать себя, заставлять.

Этот нф наверняка связан с ничтожностью, ощ себя бесправным.

сегодня периодически расслабляюсь и стараюсь вытащить себя из НФ. Прокрастинация и нежелание работать тоже сильно связаны с ним, подпитывают его.
*
утром снилось, что меня лапает Б, и было ощ себя приятным чл от этого.

Я знаю, что ты много беспокоишься. Боишься, что расслабишься слишком сильно и перестанешь работать. Боишься, что не рассчитаешь силы. Боишься, что не уложишься из-за этого в график.
Но ты же уже не ребенок. Ты взрослый человек и прекрасно понимаешь, что в жизни не всегда все идет по плану. Не позволяй чувству контроля обмануть тебя. Оно лжет.
У тебя достаточно времени на все. Тебе хватит сил и времени и на скетчи и на мермай.
Жизнь невозможно структурировать полностью.
А насчет страха перед нсфв скетчами... Это нормально. Нормально переживать о том, как выйдет работа. Но она пойдет лучше, если ты не будешь постоянно в голове крутить мысли о рисовании.
Отпусти это все. Отдохни

Жду очередь на сдачу экз. практики
Идей как ее сдавать нет. Тру найс врач. Хочу спать. Надо поспать перед работой, чувствую сегодня там нужно будет много пить.
Волнуюсь.
С тех пор как я не ответила 🤍ему 🤍на сообщение - не писал мне. В принципе без разницы уже, сделала выводы, к тому же ✨друг✨ окружает меня заботой, но как мы негласно решили- чисто по-дружески. Лол. Прикол . Надеюсь он помирится со своей бывшей/нынешней, жалко его .
Ладно, надо учить

Задумалась почему у меня так происходит с работой. Провела параллель с другими отношениями в своей жизни. Поняла, что такой урок мне посылается не первый раз и не второй. А я все никак не могу сделать правильные выводы. И с мужем отношения напряженные и мысли о расставании тоже оттуда идут - я не готова работать и существовать в конфликте, мне проще уйти, чем мириться, терпеть, находить компромисс. Но на новом месте, или в новых отношениях проблемы никуда не деваются, наоборот расцветают с новой силой.
Грустно, потому что пути работы над собой я не очень вижу. Неужели терпеть и мириться с тем, что не устраивает - это и есть мой кармический урок???

Сижу на работе, горло раздирают спазмы кашля.

Смотрю арты по Сероволкам, хорошо. Не взяла с собой еду, буду худеть, ахаха.

Звонила Дыганова. Давай, говорит, в конкурсе научных работ поучаствуем. Ну ок, чё. Мне будет плюсик на защите. При том, что я не дописала как раз нужную экспериментальную часть. Штош, самое время начать.

Час до репы отчётника, опять ЛМ на хор будет орать убийственно. Устаю от этих реп, где сплошная боль и унижение, ахах.

Хочу взять произведение и спеть на какой-нибудь конкурс. Тупо внаглую. А вдруг получится, ахах

Мизинец почти зажил.Солкосериловая мазь творит чудеса.
Успела везде до дождя.
Дома час работы.

От никотинки волос как будто больше, объем,нет сухости,не электризуются. Вообще волосопад вроде закончился. В сливе не больше чем обычно. Много коротких антеннок и подволоски растут. Густота вернётся, обязательно. Не первый раз выращиваю.

Буду обедать.
Подвеску заберет сестра,у нее тот же чертог, а лапу волка я сама буду носить- одиночке как раз подходяще.
Все чаще думаю что нужно бы поучить вопросы к тесту.

вчера папа спросил что там у меня с работой. этот вопрос даже мне неясен. когда походится говорить с кем-то (проговаривать) по поводу того, чем я занимаюсь, мне становится супер неловко от того, чем я блин занимаюсь. и вот сегодня я купила курс по моушн-дизайну 3.0, о котором мечтала 2 года. я сейчас не осознаю во что я себя втянула. 6 недель, с каждой можно вылететь, если провалить дедлайн или сделать фигню. очень сложный, но я блин хочу этого. я хочу справится, хочу гордиться тем, чем я занимаюсь. старт 2 июня. был промокод первого дня и я сэкономила $24. правда теперь у меня нет денег на 4й дополнительный месяц клуба
сейчас 2 проекта на сайты, интернет-магазин, закрыть за месяц?! пха-ха

22.30-8. Выключала все будильники и спала дальше. Теперь мне приятно. Снилось интересное, про путешествия, отношения, скалистые островки в море.
Нет нфо, есть слабое удв в теле, от многих вещей возникает удв.
Работаю. Решала задачки на личесс. Любимый уровень - hardest, "какэтоблядьрешается", такое интересно решать.
Приставила матрас к стене, теперь в комнате просторно.

Устала, переела, С. не в сети, так что и диалогом не в кого потыкать. Досмотрела сериал про Винкс, проходная штука, но мне для фона ок-норм было. Танцы были уныловатые, но в целом намного лучше понедельника. Интересно поболтали в метро.

Птичка пригласила на свадьбу. Так приятно, я не ожидала, что она может меня позвать, что будет чисто её религиозный круг общения. Заходила сегодня ко мне на работу, поболтали. На работе тихо и спокойно, сегодня почти дорисовала Хейли.

Вообще я сегодня много неправильного съела. Пирожное днем, шоколадку с Пт, а вечером шоколадное печенье с чаем и жареная картошка. Половину картошки сожгла. Забавно, что именно жарка на сковороде мне не удается.

Сегодня впрервые опробовала день без рутины. Это был непривычный опыт, но помогло осознать, что без меня уборка все же будет поддерживаться.
Конечно, страшно, что на меня всегда могут наорать что я не каждый день работаю. Но мне просто нужно иногда разгружаться
Снова испытываю тревогу перед тем, что у меня остается мало "физической" активности на этой неделе. Но, с другой стороны, возможно это к лучшему.
Я понимаю, что должна радоваться тому, что у меня больше времени на себя по итогу выходит, но все равно страшно
Я отвыкла от ярких эмоций в отношении просмотра видео/сериалов/аниме/фильмов.
Всегда были более важные дела чем отдых

Валялась в ванне с оранжевой бомбочкой и апельсиновым маслом^^ Это оживляло. Тискалась немного, этот мне письку полизал.
Ездила по делам. Материла кабмин и локдаун.
Получила няшные посылки с али.
Работала.
Мне кажется, что можно всю жизнь прожить этой пустой хуевой жизнью с недосыпом, когда от всего устаешь, что-то постоянно болит. И похоже, мне не подойдет методика из книги, кт рекомендовал Э., птч у меня СБН.

Ну вот и помирились) сама поругалась и сама помирилась. Так точнее. "Дурочка моя"... Моя... Аж ноги подкосились. Он даже поднялся ко мне на чай) сколько ещё я буду над собой издеваться? Знать бы ответ. Так забавно было слушать оправдания. Вообщем был бальзам на душу и на мою дурную голову. И тем не менее я продолжаю тонуть в вискаре. Правда эйфория не наступает никак. Просто перевод продукта.
Эээх насколько же я все таки слабая в этих отношениях..
Наступила пустота одновременно с умиротворением. Как будто лопнул шарик и не сразу, а постепенно сдувается. Работа с новыми приколами от начальства все меньше приносит радости. И снова клонит в сон. Я как пенсионерка ))) спать в 8 часов ... Ну ну)

вчера:

+ выполнил план по работе. Я молодец.
+ лег спать в 23:45. Полгода назад это было бы для меня офигенным достижением, а сейчас что-то клёвое, но уже обычное
+ посадил лемонграсс и колеус. Удивительно, что из таких мелких семян может вырасти куст или дерево.
+ более-менее чувствовал себя личностью и было приятно жить
*
фигово спал ночью и утром сильное охуение, но оно быстро прошло.

немного удаётся испытывать симпатию к себе. Но я до сих пор не считаю это чем-то важным для развития личности. "Приятный бонус и не более того". Сам себя торможу таким отношением.

*
подсчитал, что мне нужно откладывать $15 каждый день, если хочу успеть накопить на курсы.

Из-за пальца ходить больно. Ставлю ступню криво- тут же заболели все мышцы в ноге и отозвались связки в бедре. Надо заклеить,чтобы хоть по дому передвигаться- уборка сегодня. Никуда не пойду,работать не буду пока- сильно мсчн льют.
Домашний день,ура.

Варя вчера лежала на мне,тянула лапы к шее,тарахтела,а утром не будила. Кушает хорошо.Много мяукает в темной ванной.
Получила зп.
Вчера много спрш почему хромаю и некоторые обратили внимание на очелье.На силовой был аншлаг.

Немного побаливает голова. Оч душно дома. Апрель теплый,батареи жарят. А ещё у нас оч плохая вода по срвн с Москвой. Там мягкая,чистая,а тут жёсткая,ржавая какая то.

22.30-5.30

Работаю. Делала блиносырники, ела, пила чай. Чуть-чуть порождала озв. У меня некое отвращение к кофе уже второй день, удивительно, но клево, я долго ждала этого момента.

Мое положение плачевно, и неплохо было бы заняться им вместо того, чтобы спасать всяких.
Я продолжаю пить снотворные, но более легкие, чем мне назначали. Если я их не пью, то происходит вот что: я сильно хочу спать, ложусь, дремаю 30-60 мин, потом сонливость проходит вообще, потом пью таблетку, и на след. день мне ок, если сплю до 7.30-8, и хуево, если до 5-7.

Снова читаю книгу "как победить бессонницу".

Не удержалась, да и не хотела. Ради этого сюда и захожу. Буду ли я в будущем помнить, что прячу за этой фразой?
Хочу спать. Ждёт гора немытой посуды.
Нос страдает и сохнет от насморка. Завтра концерт.
Хотела о чём-то написать и забыла(
Всё идёт своим чередом, работа-дом... Не хватает душевной близости с человеком только. А де ж я его возьму спрашивается!
Закидываюсь фанфиками по Сероволкам. Уже так не улетается в мир фантазии, как раньше. И читать могу только когда рядом никого, и чтобы ничего не отвлекало.
Вдалеке яркий свет в окне. Вспоминаю, как не спала той ночью, плакала о чём-то, ныла Кристине, чувствовала жизнь и писала те строчки.
Пора бы отпустить, но так не хочется

Не могу понять: вроде питание без косяков, а пищеварение встало последнюю неделю. Чувствую себя раздутым шаром, тяжесть в животе. Начала пробиотики пить и сделаю несколько дней разгрузки.
Проект на работе потихоньку движется. Во истину, дорогу осилит идущий. Потихоньку, понемногу, а сегодня поняла, что 1/4 уже готова и то что готово это прям охренное выходит. И это меньше, чем за неделю. В четверг буду писать отчет биг босу, а то он там паникует. А все потому что я без лишнего пиздежа качественно делаю свою работу. Пришло время и ему об этом узнать. Завтра прогуляю учебу наверно. Буду писать ассессменты, учебы накопилось выше крыши.

Я, обычно: завтра на работу, надо встать в 6:45
Мозг: а давай отключим во сне будильник и проспим.

Я, сегодня: на работу на час позже, можно встать к 8
Мозг, в 7 утра: я не слышу звуки будильника на 6:45, мы проспали, вставай!

Кто вчера напідпитку переписывался с С. и ушел обсуждением в далекие дали, тот я. Танцы вчера очень уныло были. Всего 3 вальса за весь вечер.

Сделала много фрикаделек разных форм из индюшиного фарша. Не знаю, что еще написать.

Доброе утро?)

Долго не писала ибо ничего по сути не происходило. В воскресение я жёстко поругалась с Жвачкой (девушка активно влазящая везде, приставучая) на работе. На всю катушку свистела , что я и ещё парочка работников решили выпить немного в обед, я отозвала её в сторонку и просто спокойно пыталась ей объяснить, что не стоит об этом так ходить и говорить громко, она же начала оскорблять меня и в итоге по цепочке, послала её в п***ду. С напарницей поссорилась тоже, тут я и вовсе повода не давала, она затеяла это. Рада была видеть А, наконец-то перекинулись парой слов, пусть по бытовухе и это хрень полная но улыбнуло.

день прошел... миленько? ну во-первых ситуация с О и с дурными мыслями "а может погулять с ним", ну а что, он ко мне хорошо относится, это подкупает. может как-то и пересечемся, все равно дома сижу постоянно.
во-вторых я немного пообщалась со Стасей, я с этой зайкой нормально общалась аж в мае (остальное это её др, потом нг, мой др и вот сегодня). фото с маской было из её комнаты (она вроде переезжала, но это точно комната из дома родителей). я люблю её квартиру, комнату, для меня она наполнена миллионами ночевок, игр, преступлений, теплом. мое любимое место в городе - это её квартира.
вечером общалась с Ж по скайпу, по работе, но было очень смешно, забавно, вот как раньше) тёплый вечер 🧡

Сегодня немного расстроилась из-за факта того, что не укалдываюсь со всеми работами в одно время. Я привыкла, что обычно работаю до 21:00, по 6-8 часов в "рабочие дни", и тут, внезапно, я заканчиваю что скетч и лайн за 2-3 часа (что необычно)
Конечно, это была не полноценка, а мини-полноценка (т.е. все ещё работа, но она гораздо более простая по композиции и занимает меньше времени) и очевидно, что на неё уходит меньше времени чем на другие работы.
Надо бы радоваться. Появилось больше времени на отдых!
Но, думаю, меня все ещё пугает концепция отдыха сама по себе. Я просто цепенею перед мыслью, что мне придется отдыхать в свободное время.

Первый рабочий день после отпуска начался с короткогоопоздания, потому что я проснулась, а точнее меня даже разбудили в 9 утра. Хорошо, что разбудили! Надеюсь больше такого не повторится и я войду в ритм. А то и перестроюсь на нужный режим, опять же.
На работе вроде тихо, но уже весело: у нас уволился прогер. Штош. Теперь ещё и часть с ПО падёт на мои плечи, точнее уже пала. Пытаюсь разобраться в новых обязанностях, но пока ничерта не понимаю. Хочу спать ещё, потому что вроде и выспалась, а вроде и нет.
Надеюсь, после обеда ребята заварят кофе.
Сейчас заметила, что прохудился на пятке носочек. Жаль, эта пара мне нравилась. Хорошо хоть не видно.
Какая-то пока ещё полная растерянность в жизни.

Я сходила к психологу. У меня диагностировали депрессию
Пока до сих пор не могу свыкнуться с этой мыслью, я всегда считала, что со мной все в порядке. Я хотела поговорить с Артуром об этом. Мою реплику о том, что я была у психолога, он обосрал, теперь через каждые 2-3 часа спрашивает "как твоя менталочка?". Бесит
Но даже эти эмоции где-то сверху, а я будто под толщей воды. Я попросила его поговорить со мной, сесть и поговорить, он же сказал что ему надо в душ и вообще так то завтра на работу

Купила коту кошачью мяту. и вкусняшек. Кот вроде доволен
Поняла что могу отключать мысли, когда слушаю органного Баха

Фантазия и фуга для органа соль минор - может, это кому-то поможет