Почему я злюсь, когда надо за кем-то исправлять? А потому что кто-то "как-то" сделал, сказал всем что сделал, и ему зачлось. А внимательно все посмотреть и исправить, чтобы было, как надо по шаблону — занимает столько же времени, как и сделать "как-то", а этой работы не видно вообще. А сообщать "я там ваше поисправляла" не всегда кажется уместным.

Проектировщики, которые работали у меня, договорились со мной о том, чтобы я под них взял несколько больших проектов.

Оговорили со мной условия, ударили по рукам, подождали пока я заключу договора с заказчиками, взяли авансы, а после этого отказались работать. Пришли ко мне и сказали, а теперь давай обсудим условия нашей оплаты.

Я сказал, что так дела не делаются и что это шантаж, они сказали, что я сам дурак и что если мне что-то не нравиться, то я могу смело идти нах.

Я обучал этих людей проектированию и дизайну 4 года. Замена работников в ситуации, когда так много горящей работы - фактически катастрофа.

Начала работать,пью чай.
Сплю хорошо,снится дичь но это на качество сна не особо влияет.
В суботу буду спать до победного,а пока сегодня/завтра практика,так что нужно работать больше,а в четверг/пятницу у меня РАБОЧЕЕ утро (хотя оно и так ежедневно рабочее))

Завтра к врачу - эндокринолог.
Будет смотреть мои анализы,они не фонтан если честно..я грею надежду что ничего критического нету,хотя блять это не так.
Но,я не бешусь как обычно ибо УЗД нормальное,ничего не болит и лечение кремами мне помогает.
Сейчас пользуюсь 2 кремами от La Roche-Posay и АкнеСтоп.
Второй крем просто фантастика,но сильно сушит кожу!
Как результат - шок мужа и минимальное количество воспаления/акне и тд.

С 28 числа пью 75 мг СИОЗС. Чувствую себя... никак.
Сил не прибавилось. Рыдать расхотелось. Я просто есть и просто могу жить. Могу даже что-то делать, но не очень активно.
Вчера весь день скулила возмущённой собакой, потому что смертельно не хотелось работать. Надеюсь, сегодня кофе подействует и приведёт меня в чувство, потому что работы дохуя и больше.
Надо, скорее всего, опять увеличивать дозу, но у меня таблеток осталось впритык до 5 числа, нужно ехать в центр, потому что у нас в районе нигде нет нужных.
Я вроде бы высыпаюсь и нормализовала график сна. А всё равно как-то. Ничего не хочу, ничего не могу.
Ладно, пойду работать. Посмотрим, как пойдёт день сегодня.

Фух, мужа вроде откачали. ППЦ вчера был, конечно, но слава богу, что все хорошо закончилось.
Много думала эти дни почему у меня не сложилось с медициной? Мамины родители оба были врачи, я была с ними близка, все друзья семьи - врачи, бывший муж хирург, лучшая подруга анастезиолог... В 11 классе я не пошла в мед из-за химии - не могла сама в ней разобраться, хоть и пыталась, вообще ее не понимала, в упор. Побоялась. На репетиторов денег не было у родителей. Не могу сказать, что жалею, тк с переездом для того, чтобы врачом работать все равно бы пришлось переучиваться практически заново. Нет чувства упущенной возможности, есть немного грусти и думаю об этом постоянно.

Сегодня была классная тренировка. Маша старалась, совершенно не выносила мне мозг, так приятно было видеть ее уставшую моську и маленькие успехи. Алиса с Аней мало со мной занимались, но тоже мозг не выносили.
Возвращалась домой с большим букетом цветов, дождь, прекрасно 😍 но вот заставить себя вечером позаниматься не смогла.
А ещё день до треши был хорошим. Дома было тихо, пропылесосила, чистенько. Включила там своё, слушала, внимала, думала. Приятно было. Хороший день)
Надеюсь тренировки из-за дистанционки не пострадают. Хочу много-много работать. Модно вообще меня закрыть с детьми в зале на пару месяцев? Вот тогда было прекрасно

Отработала с М. Уже лучше,он ничего не заметил. Без чувств легко притворяться. Когда чувства- притворяться невозможно.

Буду делать педикюр,пятки как наждак.
Выпила кружку кефира- с коркой вкусного пшеничного хлеба. Надоел черный,купила буханку белого.

Через 2 часа поужинаю курой и огурцом.

Утром нужно зайти к Ж,занести деньги за демонтаж плаката,и отдать в работу маленький плакат формата А4 для моего листа на доске зала. И занести деньги за продление второго плаката. Продолжают писать люди,которые его видят. Прямо жалко будет снимать потом.

Заболел насморком. Пока что это ещё не сильно дискомфортно, прикольные впечатления от того, что тело ощ себя по-другому. Пью дофига чая, хожу закутанный как бабка-капуста.
*
есть соблазн использовать насморк как повод сделать себе выходной. Но хочется именно работать. я хочу денег.

ещё одно интересное видео про новые технологии микроскопии, при которых можно рассматривать процессы в живой клетке в 3D, и не повреждать её. В ролике внутренний мир клетки выглядит просто офигенно.

Очередной спад.
Вот было бы забавно, прочитай ты всё это.
.
Последние два дня почти полностью проспала. Переусердствовала со съёмками на улице в дождь... Довбанько.
.
Хотела бы взять некоторые курсы, но совсем не уверена, что потяну. Да и стипендии нет, а у родителей просить не собираюсь. Устроиться на подработку.. Снова этот страх. Плюс боязнь спланировать всё. Так-то живу в постоянном хаосе, где легко можно всё отменить или наоборот выбраться с лёгкой руки, а с работой... Это стабильность, к которой я как-то не готова...
Блять, какое же ничтожество.
.
Снилась мин. Мы как-то пересеклись у нас в городе, потом подошли её друзья. Хотела свалить, но она настояла. Было неловко в незнак комп.

Накрыло детской радостью от морозного воздуха,прозрачного света.Снова ж жить. Оживление, удовольствие от дыхания,от ощщ себя.
Оч вкусно поела в столовой- пюре с бефстрогановым,блинчик из шпината с творожн сыром внутри и клубничный компот.
Купила много вкусного и полезного. В т ч на рынке у дядьки картошечки и лечо домашнее в банке.

Делаю ножки в духовке.
Единственное что слегка омрачает - в 5 придет М. Но отменять не буду- это деньги и немного отключиться- сег вообще нет ж к нему,придется потерпеть. Работать пока я не настроена. Решила что в среду начну.

Праздник прошёл не очень хорошо, хотя день был насыщенным. Работа опубликована. Но самое интересное то, что Хэллоуинское настроение пришло уже после праздника.
Мне посоветовали почитать Кладбище домашних животных. Я уже в процессе.
Теперь жду Рождество, а пока, у меня есть время насладиться литературой к Хэллоуину.
2 дня без алкоголя.

С утра, как это обычно бывает, всё спокойно. Как будто всё прошло. Ну хорошо, нужно сконцентрироваться на мысли, что это временно. Весной точно будет лучше, может раньше.

Лицо удивительно белое, ночной крем работает. А может быть во мне просто не осталось крови, чтобы приливать к лицу.

Поспал хорошо, сейчас приятно отходить ото сна. Больше всего надеюсь на продуктивный день.

Небольшие прыщи в целом уходят. Плохо, что я до сих пор не знаю, что их вызывает. Молочка и сахар — не ответ, потому что связь между ними и высыпаниями по-прежнему неочевидна.

Занял маме 5000 до 15.12. До конца года сам в жопе.

Вчера: снова альбом русских увертюр. Новые открытия: увертюры из Ивана Сусанина и Русалки

Как же хочется дать себе поблажку,выключить будильник и уснуть дальше без угрызения совести...но блять не могу!
Я не понимаю что не так!
Это какой-то страх,боюсь что разленюсь работать,а меньше работаю - меньше денег.
Я не хочу возвращаться в ту жизнь где их не достаточно для жизни!
Вот тебе и ещё одна ОБРЕТЕННАЯ фобия.
Я боюсь пауков,болячек и не работать..

Мне сегодня ещё на теорию,последнее занятие,будет вести врач.
В среду нам скажуть когда сдача экзамена.
Нет,не боюсь,знаю что всё будет хорошо!)

А сейчас работаю.

На стрессе навела чистоту и перестирала все вещи. Интересно, это компульсивное или все норм? А еще, съела все из холодильника.
Решила, если завтра принесут в работу поклейку - откажусь, не мое это вообще. Буду только вышивать, если им нужно. А вообще, настроение остаться дома и посмотреть вакансии. Апгрейдила резюме, оставила из тыщи работ самые продолжительные, приврала с датами. Больше соврать не могу - будет сделкой с моей совестью.
Семья хоббитов мне больше не пишут, отстали от меня? Надо им еще как-то донести мысль, что не могу съехать раньше 20 декабря.
Слушала про архетипы Юнга, интересно. Похоже у меня сейчас в жизни башня или повешенный.
Засну под Антоху https://youtu.be/CMilU7emtII

Очень паршиво.

Тянет поесть, а ещё тянет в фантазии, туда, где нас нет.

Эскапизм стал патологическим в 9 классе или раньше? Почему-то вспоминается снова сентябрь–октябрь. Почему-то среди главных ассоциаций — снова темнота. Темнота школьного коридора во время первого урока, когда ещё темно и слева в окнах, и справа за дверью. Темнота улиц уже в 15:00.

Ужасно, как годы жизни прошли в мечтаниях. Неужели жизнь настолько невыносима? Неужели она настолько невыносима сейчас?

Хочется забыться, скажем, в работе. Но я не могу «переключиться» — словно один и тот же инструмент проживает это состояние и должен думать над рабочими задачами. И он не справляется с нагрузками и там и там.

все что касается планеты-касается и меня.разбавляя личное безличным.без тени и формы превращаясь в толкущего рис когда ты толчешь рис.САТ.пустота-самая идеальная форма цвет звук...звук не для земных ушей.сны\мягко так над землей плыву\летаю.мандалы или грибочки.не работаю а плыву нащупав поток Дао...опера Иова.загадка района каменной могилы и зоны Суппорта.рой мыслей и твой улей.центон.белый кварц и астральная проэкция храма.лес - расческа.пестощі

До сих пор работаю на заводе. Пока нормально.
Хотелось бы что-то писать здесь, но времени не хватает ни на что. Прихожу домой, только поспать. Все остальное время на заводе. 12- часовой график. Завтра в ночь. Снова.
Хочу продержаться здесь хотя бы до НГ. А дальше, если что проплачу комнату, за два месяца не так уж и много. Всего то 1200 злотых. Дешевле чем снимать квартиру...

Соскучилась по Симе. Она хорошо себя чувствует в частном секторе. Я думала, что она не адаптируется к жизни на улице...

лег спать в 2 часа ночи из-за прокрастинации и забивания скуки перед работой. И проснулся в 9, всё утро было вялое, с противной головной болью. Сколько раз уже наступал на такие грабли, обещал себе не работать ночью, и все равно продолжаю так делать.

по крайней мере нет самоосуждения за это.
*
охуенное видео про молекулярное устройство ДНК, нуклеосомы, транскриптазу. У меня проснулся интерес к генетике от такой наглядной демонстрации. Восхищение, что внутри моего тела работают миллиарды наномашин, и выполняют свои функции с супер-точностью и эффективностью.

Мне цлс искать именно такие штуки, которые разжигают интерес к науке. И уже потом, с интересом и восхищением, изучать эту науку.

Как приятно возвращаться сюда вы б знали. Спустя несколько лет начать вести этот электронный дневник, кайф!
Начался ноябрь и у меня это настроение перемен, работы над собой и прочей красоты.
Ещё не отправила С. посылку на др, а уже ищу подарки к следующему. В этом году я пиздец дикая по картону. Надо в файл стаффа занести всё. В пятницу так вообще на чилле и влиянии алко записалась на карту Вону за 870р...Сегодня записалась на сет 3 полароида по 350р...
Хочу почистить кардинально аудио вк и создать плейлисты на чилл, на сон, на разъёб
Только сегодня решила заценить релиз TWICE - I CAN'T STOP ME. Так зашла ппц

Напоминание на будущее: вести блокнот ежедневно, соберись!

Работа не идет и сильно подавленно из-за этого, планы по заработку не выполняю, а у меня нет запаса, мне надо любой ценой зарабатывать определенный минимум. Сегодня весь день только мучилась из-за нэ в связи с фиговой работой. Сейчас чб из-за того, что с работой часто бывает хуево и я не могу никак изменить ситуацию, кажется что че-то не так в том как работаю, странно, что заказов мало. И работать совсем не хочется, когда не идет.
Думаю о том, чтобы сменить работу, но вообще непонятно, чем бы я могла заниматься ещё. Надо учиться. Куча скептиков, а смогу ли я нормально зарабатывать с новой профессией и будет ли мне нравиться новая работа, или опять будут такие же страдания.

Вчера я думала что сойду с ума от боли в голове,но таблеточка фармадола меня воскресила :)
Уснули поздно,проснулись почти в 10...много говорили,лежали,он приготовим мне омлет и уехал по делам,а я начала свой рабочий день.
Аппетит проснулся,хочется всего по немного))

Сегодня нужно записаться к врачу и мужа записать.
Уже несколько дней не могу дозвонится в клинику,прийдеться идти самостоятельно.

А так,вроде все нормально.
Верю что этот месяц будет очень хороший,продуктивный и с ноткой релакса (так мне сказала подруга что увлеклась астрологией))
Ну,надеюсь так и будет,а пока почищу апельсин)

Проснулся разбитым, но работа за пару часов вывела меня в приемлемо энергичное состояние. Сходил в качалку, взял даже больший вес, чем планировал.

3-й день как без углеводов, странно, но неприятных ощущений, кроме этого утреннего охуения, пока особо и нет. Может мне почаще впахивать по утрам. Не первый раз замечаю что если заняться какой-то сосредоточенной деятельностью, то могут пройти неприятные ощущения в теле, разбитость, или даже сбиться НФ до состояния серости или ничего не происходит.

Наконец этот рабочий день закончился.
Сейчас муж придет с работы и тоска уйдет..надеюсь.
А тоска то из-за того что сестра уволилась,и теперь мне грустно..мы вместе отработали 2 года,она меня "затащила" на эту вакансию.
За это я ей очень благодарна,но теперь она решила работать по призванию - маркетологом.
Я понимаю её решение и поддерживаю,но немного пропустила это сквозь себя и теперь сижу весь день без настроения и с головной болью.

Отработала 11 часов,хорошо закончила этот месяц.
А теперь в душ и занять лежачую позицию в мягкой кровати.
Хочется сладкого,но не приторного....вертута с вишней.

Ощ, что этот день длился часов 5.
Чуть-чуть бегала.
Тусила с Т. в парке, в кафе, в логове. Ржала.
В парке часто возникала отрш, слабое вв "я в другом мире".
Пошопилась для логова.
Работала.

У меня не было никакой псих. жизни, кроме как в парке. Это следствие болезни, кт обострилась в последние дни и в частности утром. Но мне довольно бОльшую часть дня, несмотря на это. Вот так можно быть довольным идиотом, для этого не надо ни развития, ни работы над собой. Но это все-таки не то, чего я хочу.

Выспался одним куском. И снилось что-то приятное - природа, тусовка с Бодхом. Помню, что задал ему дурацкий вопрос и все вокруг ржали от этого.

Утром почти сразу выпнулся работать и наткнулся на то, что мозг вялый и неразмявшийся, работа вообще не пошла. Не стал себя насиловать, сделал перерыв на чай, тупые впчт и дрочку.

От дрочки было необычно много приятных ощ. Сначала просто открыл порнушку со скуки и было почти никак, а потом постепенно втянулся и появилось много удв, свежих вв. Я до сих пор мудак и считаю, что дрочить со скуки - это что-то тупое, ведущее в никда.

Щас уже норм работаю, мозг проснулся.

*
хочу купить ещё 2 растения: хлорофитум и солеронию