Серое утро.
Проснулась без будильника в 9-20. Варя на мне топталась,тарахтела.

Заметила,что стала острее чвств тоску по Нему. Ярче,сильнее представляю Его образ,иногда даже ноги подкашиваются и кажется что нащупываю Его поток. Живая матка это что то. Но стала чувствительной, работать нужно аккуратнее.
Вообще, всему голова это нормальный сон. Всегда восстанавливаюсь во сне.

Спина побаливает после ударной трени.
Грибы решила не покупать больше- лишние расходы,могу обойтись.Тетка продавец недовольна.

Зачем НТР, если люди всё равно работают на износ. Какое дистанционное образование, если не везде есть интернет и компьютеры, а кое-где до сих пор отключают свет. Какой электронный документооборот, если даже в нашей не-такой-далекой-области каждое лето отключают воду.
Честное слово, мир херни. Я в непонятках, почему больше никто об этом не говорит. Как будто вокруг психи и слепцы. Может быть, они просто привыкли есть говно. Я как будто в цирке и не понимаю, что тут делаю. Какой-то бред больного, которому все подыгрывают.
И эти же люди говорят мне что-то про логичность и конституцию. Да их комната с мягкими стенами заждалась. Они реальность воспринять не могут, куда уж им мысленные конструкции.

На работе. Сегодня короткий день, потом встреча с Р. Потом зал, потом встреча с друзьями. Завтра кстати отмечаем Дивали, у меня и наряд появился. Интересно, никогда этот день еще не праздновала.
Узнала некоторые подробности про работу с Р. Не знаю, как-то все меньше кажется это вдохновляющим, многие вещи он сразу не озвучил, многие вещи под вопросом, для многого я невежу оптимального решения.
В любом случае со следующего года ухожу на 3 дня, все полегче будет.

С субботы абсолютно ничего не чувствую. Проплакалась так, что вот прям за всю хуйню. Я знала, что с переездом Никиты будут проблемы, но чтобы настолько. Пришлось искать этому засранцу квартиру, съезжать от Клары Николаевны, а еще сестра с этой, как мне кажется, мнимой беременностью, траблы на работе...
Короче. Нахуй
С субботы ушиб на пальце не спадает, он тупо не двигается) у препода по фоно корона, так что надеюсь заживёт к этому времени
Сейчас я в Челнах. Тут так спокойно.
Купила новую крепкую сижку. Черт бы побрал это моё (читай - не мое) стремление бросить курить
На работе у детей скоро экзамен
Хочу отдыхать. Душой и телом

Стрыкало - улица сталеваров.

Немного начинаю продвигаться на работе, все равно некоторые технические моменты не решены. Сидеть конечно на стуле 8 часов это жесть. Ещё оказалось что А.П. немного боится заразиться от короны и вроде как намекнул что один из нас должен уйти. Ну он про себя сказал, но я все равно поняла. И это понятно, ему под 70. Но конечно старшие люди причудливые) он увидел спам а своем инбоксе и решил позвонить в полицию) никто конечно же не ответил. Приехал Ра с командировки.
Смотрю сейчас фильм Deep Water Horizon. Очень трогательный и напоминает нам что безопасность на объекте превыше всего и что каждый выбор должен быть сто раз взвешенный.

Удачный клиент- завтра иду с ним обедать.

Ал позвонил. Между прочим сказал что уже не женат и что искал меня. Скоро увидимся. Он не красавец,но оч брутальный и оч мощный.Чемпион по бб.И в прекрасной форме.По общению он конечно немного дядя Стёпа,но его не портит.Такие мне каж не способны на подлость. Пока не буду очаровываться,чтбы потом не разочаровываться. Но искренне рада и хочу увидеться. Давно такого не было в моей жизни.

Доем щётку,чё то голодно.
Завтра не работаю,буду вкусно обедать,гулять и вечером группы.

Тренила спину по программе Анубиса. Не чвств теперь ее вообще- под конец уже чем я там тянула- лег его знает.Но не руками точно. Будет у меня спинища теперь. Красота! Пару раз позвоночник трещал на весь зал,теперь кайф.
Папаша с пузом тренировал сынишку.Бля,травм не избежать с таким тренингом.Один раз проходя мимо,сказала чтобы вес убрал- ноль реакции. Дибил.
Договорилась на час работы вечером.
Поеду ка я на такси,надо успеть ещё поужинать. Лёгкий сегодня. Яйца, сыр щётка и огурец.

[нытье] На след. неделе по прогнозу д.б. +1 почти всю неделю - отвратительная погода. Через 3 недели - -10. В итоге, либо я срочно покупаю пуховик, либо срочно сваливаю в более теплую страну. У обоих вариантов есть минусы: не люблю таскать пуховик, при свале надо будет сдать на ковид за 3 суток до вылета и рисковать тут остаться и сидеть взаперти 2 недели, и еще кое-какая ебля по быт. делам. Пока хз, че делать. [/нытье]

Мрачно почти все эти пол дня. Какая-то странная простуда. Попробовала тыквенный кофе (разочаровал) и сливовый чай (понравился, буду его себе готовить).
Получила радужные носки с алика. Щас буду работать.

Заметила сегодня, что сердце громко стучит, мне слышно его. Началось кажется ночью и до сих пор продолжается. Фоново есть страх, ожидание пиздеца. В таком состоянии жить некомфортно и ничего не хочется. Пробовала ничегонеделать, разрешала себя мысленно всё, что захочу - не работать, не переживать ни о чем. Вспоминала места, где мне было спокойно без причин. Различила нокс, я боюсь, потому что каж что слишком много всего плохого сделала. Когда понимаю, как нокс влияет на тело, то хочется его прекратить. И у меня впервые возникла ув, что мне надо отъебаться от себя и это совершенно нормально. Я раньше много испытывала НО к омрачениям других, перестала. Теперь мне надо отстать от самой себя.

Списались в тем тренером, Ал. Выглядит офигенно. Вспомнил меня конечно же,обрадовался. Договариваемся попить кофе.

Пообедала с Ан.Ела киноа с грибами и варёный язык.Поболтали ни о чем.Он неважно выглядит.Хотя утверждает что у него все збс.Доказывал,что внешний вид не зависит от внутр сс. Не стала спорить,ибо безполезно.

Ноет внизу живота. Вчерашн ударная работа привет.Без таблеток теперь так.Раньше не ощщ этого,глухо было. Поэтому теперь буду дозировать работу.Чтобы не было так- день работаю,2 отдыхаю. Лучше каждый день понемногу.
Сейчас отдыхаю час и иду в зал.

20 43-8 27 посмотрел девочку перед сном даже несоклько. Старых стримерш. Юечку да фасольку. Прикольные девахи. Интервью с хесусом. чувак в 28 успешный и тик ток хочет покорить. И девочка еще советует тик ток покорят смазлиавым. Надо пытаться. Потом красавицы 17 лет залип. Очень красивая. Под впечатлением. И приятная. Хочу ее посмотреть сейчас с утра. 8 27- 10 56 стримерку глянул. уже энтузиазм поубавился и вечернее впечатление. тяночка 17 лет. круто. хотелось бы 17 летнею тяночку только это лсожно для меня. Прочитал про возрастное нытье 40 летнего мужика на яндекс дзене. Что сил нет работу сменить. Что взгляд потухший работодатель не возьмет. Ни о чем.

Сегодня хотела идти с утра на работу, но так долго прособиралась. что пропало не только желание, но и смысл. Решила остаться дома. Завтра точно придется идти, да еще ехать забирать документы... За время этой пандемии наконец поняла как же хорошо работать из дома. Уже давно думала о смене профессии и теперь уже пора не только думать. Хасяня сегодня опять расхулиганился. расбудил меня с утра нешутливыми покусываниями, думала сожрет. Говорят, что ближе к 3 месяцам они перестают кусаться, но мой походу выпал из "нормальности". Опять поругалась с Ж. Грубит и передразнивает. как какой-то восьмиклассник, хотя мужику почти полтинник. Интересно, что с ним дальше будет. С удовольствием понаблюдаю.

Я тут впервые. Открыла свой вордовский файл, чтобы излить сочащуюся ранами душу, но поняла, что кроме меня это никто не прочитает. Слишком одиноко. Нашла этот сайт, чтобы хоть как-то скрасить свое одиночество. Я сейчас работаю на удаленке и редко выхожу наружу, и это немного давит. Жаль у меня нет близких друзей. А еще я перечитала Уэлша, и теперь мне хочется пуститься в мдма-трип как год назад. Вот в то время я чувствовала близость с кем-то

Делала вкусные гренки- кусок хлеба макнуть в молоко,посыпать сахаром,шлепнуть на раскалённую сковородку,поджарить на масле.
По работе капец,еле выдержала.Морально вымотана.По физике тоже устала.После таких дней работать не хочется полгода минимум.
Ужин семга,авокадо,огурцовый салат со сметаной.
Ничего не хочу, абсолютно мертвая по желаниям.
Через час надо сходить до Иры,она купила мне дневной крем,забрать. Может погуляю.

Сильно хочется любимого мужа рядом,Его. Часто представляю как встречаю Его-приходит с улицы,снимает куртку,идёт в душ,зову Его на кухню- как он ест,а я сижу рядом.Потом делаю массаж его усталым плечам...Он называет меня Ладушка моя.И крепко обнимает.
Аж слезы навернулись.

По работе контингент прёт называется "я заебалась". Видимо вспышки на солнце. Но деньги нннада,поэтому вывожу как могу.

Аппетита так и нет. Но мозг хочет вкусного пирога. Много. Сказывается нехватка света и кислорода зимой. Снега нет,оч темно на улице. Темнеет в 3.

Отрасли брови.Хотя всегда и так были нормальные. В какой то момент перестала выщипывать,особенно кончик- делала тонкий раньше. Потом забила и вот брови стали толстые и густые. Ну и Биотин помог. Любовалась бровями Шарон Стоун в первом Основном инстинкте- теперь у меня почти такие же.

Заварила имбирь лимон корица яблоки. Буду пить с мёдом.

Так хорошо жить спокойно.
Работа работается, живот вроде не беспокоит, питаюсь правильно, получаю его внимание и заботу, дома все хорошо.

Когда была в больнице у гастроэнтеролога ко мне проявила участие одна из ее студенток. Мне было больно и непонятно от происходящего, но она пыталась меня приободрить. Как важна человеческая эмпатия, даже от совсем незнакомых людей. Просто прикосновение к плечу, чтобы успокоить, или позитивные слова поддержки много значат.

13-13 -15-02 съел мороженку. подремал. Читал интернет профессии. Не понимаю ниче. Надо выбрать как выживать в этом мире. Кажется что кончится все суицидом в моем случае. Такая неуверенность в себе. Часто говорю в мыслях фразу хз. Подремал в 14 30. Дрема была как бегство от проблем. Ну что за 2 часа жизни! Это же ничтожество какое то! Никакой продуктивности. У меня и в студенчестве были проблемы с концентрацией. Тяжело. 15 02-1607 ужинаю и все нихера не помню Неприятно стало от прочитаного что работа выжимает соки. не хочу так. Читаю статью про смм специалиста и интернет профессии. Чувствую себя тупым. Тяжело дается. Деньги зарабатывать не умею пока что. Чем кончится это не знаю.

69.9 с ура! Мы приближали этот день как могли!

С другой стороны плохо чувствую себя, не выспавшись. Наверное, вообще не стоит пытаться уснуть естественным путём, это просто не работает. Естественности, как говаривал Андрей Петров, должно быть в меру. Планирую доспать в течение рабочего дня, в идеале сейчас.

Вечером процедуры и надо купить мелаксен не за 900 ₽.

Рада, что на работе отстранилась от ситуации. Сейчас все попадают под раздачу, кроме меня, потому что осталась в стороне. Радуюсь строю планы по предстоящей учебе.

Несколько дней на ИГ 20/4. Хорошо заходит. Нравится чувство легкости целый день. Если много пить, то есть вообще не хочется.

На выходных познакомилась с русской двч, живет близко и бегает. Хотела сегодня с ней 5-ку бежать, но не может. Жалко. Мне не хватает бади.

Начала сегодня на новой работе, меня Ра туда рекомендовал. Они находятся в соседнем здании, круто. Немножко волновалась когда шла, все таки они работают с такими очень значимыми объектами и стаж конечно большой. Но ничего страшного. Естественно спрашивала много потому что во первых конечно знания у меня так себе, хоть я работаю с этой программой долго, а во вторых многие параметры у них настроены по другому изначально. Я так и предполагала что масштаб будет настроен не нравильно. Спросила с какой единицой они работают, девочка сказала что в м, а оказалось в мм. В общем с масштабом всегда у всех проблема. Многому научилась и это ценно, интересно как пройдет день завтра

Весь день сегодня борюсь с желанием залезть в постель и плакать, плакать, плакать пока это не закончится - пусть хоть как-то но уже закончится.
Завтра мне к завучке, к психологине, к классной руководительнице, провести 2 урока в новом классе, а потом еще в кожвен на профосмотр.

А еще болит голова.

Хочу сразу конец завтра, или пятницу. Пусть время летит быстрей, я хочу сразу в другую, лучшую и более адаптированную версию себя, которую не кидает в тошноту от мысли "нужно подойти к кому-то" или "пойти и сдать анализы".
Но я не хочу ради этого работать, я просто хочу здоровую, сука, психику
неужели это так много?

Группы без настроения.
Дома словила работу. Поскольку днём спала,то буду работать.

Варя опять орёт дурным голосом. Целый день. Не могу понять что такое. Просто орёт и все. Сидит,стоит,лежит. Раз в минуту выдает ор. Муркает или мяукает.На разные лады. Ест нормально,сходила в туалет. Надоело сил нет. Гоняю ее,все равно орёт.

Меня всё бесит.

Грустно мне и тяжело выразить.
Я вот могу час размышлять, но так ничего нужного и не придумать. Люди как вообще живут? У них работа, дела по дому и самообслуживание. А когда они думают о жизни, фантазируют? Когда пытаются понять, чего вообще хотят? У них хоть есть свободное время, чтобы поплакать от такой жизни, или они это делают вместо сна или пока завтракают? Это же херня херни со вкусом и ароматом херни. Страшное дело. Родиться, а потом маяться такой херней.
Тяжело в этом мире херни. Эпидемия слепоты и безплодности. Я если не десантируюсь отсюда, то точно с ума сойду, я это уже давно чувствую, писала. Пока что держусь, переходя в макрорежим, но всё равно, стресс. Скорее бы уйти отсюда.

Лучше бы я писала фрг чаще.
Очень приятно натрахалась и потусила с К. Еще приеду.
Слишком сильное жо им, портит удв. Хотя рассудочно понятно, что а) он никогда не будет в первую очередь со мной, у него много охуенных дв б) я не буду счастлива, если буду его женой
Москва очень нравится
Мне нужно чем-то заняться, лучше всего работой, но хотя бы учебой к работе, иначе я охуею от скуки и мыслей о К.
Впрочем, я ещё когда начинала общаться с ним, понимала, что мне будет срывать крышу от него. Но я хочу держать адекватность.
Пока буду сидеть ждать М, напишу в свой чат про К
Натрахаться, пиздеть всю ночь, а потом спать в обнимку - охуительно на 100. Люблю его.

9 22- 10 51 Мать пожаловалась на болячки, что плохо спит с отцом из за храпа и палец как током бьет у нее. Предлагает мне витамин Д. Так как по ящику сказали что ковид витан д у кого низкий долбит. Статья выскочила на дзене, что опять 50 плюс можно работу не найти. Мать сказала хочет булочку ,но идти лень в магазин. Пытаюсь смирится что жизнь борьба но мой конфликт с жизнью есть до сих пор. Я не хочу бороться хочу чилить и наслаждаться. А жизнь борьба где результат может быть плохой. Даже если победишь. 10 51 - 15 24 футбол очень долго играл . Переиграл. Но вначале было прикольно. Оголодал. О возрастах думал. Надеюсь будущее решит мою жизнь а упущенное прошлое фигня. Мир противен.