Напряженность снизилась после пребывания среди людей, но как только я оказалась сама — она возвращается. Я не знаю, как ее прекратить. Она как дыра, куда уходит энергия. Если раньше я за 4-5 часов работы в день могла устать, как за "день в офисе", то сейчас я как будто изначально уставшая, и час-два работы из-за тревожности кажутся для меня чем-то нелегким.
Я не хочу, чтобы моя энергия уходила на вот такое. Попытаюсь что-то с этим сделать. Может бы какую-то смену обстановки придумать, что ли.

Хочется тактильного контакта, но из-за утечки энергии секса не хочется вообще.

Хочется общения, но с "нытьем" к людям идти не хочется, а притворяться позитивной не выйдет.

Я хочу понимания и поддержки. Мне очень одиноко.

Надо будет разобраться, что то за преперат, который советовала гинекологиня, и, возможно, купить. Подозреваю, что у меня может быть что-то не так с гормонами, что влияет на настроение (и на тело), но поверять гормоны пока нет денег.

И хочу заниматься чем-то простым, вернее, не тратить кучу энергии на тревожность, связанную с работой, еще до того, как ее начинать. Чтобы просто взять энергию и потратить ее на работу, без озабоченности, что меня осуждают за каждые 5 минут, которые куда-то "неоптимизированно" ушли.

Кажется, мне нужно на месяц переключиться на отдых или на какую-то учебу.

Как с той картинки: *на вечеринке* — "хмм, лучше б я остался дома", *вечер дома* — "хмммм, лучше я б побыл с людьми", у меня аналогия:
Когда работаю: хмм, лучше б я каталась на велике / гуляла / была с кем-то / ...
Когда гуляю: блин, надо было работать, у меня "ничего не сделано" / надо учиться / убирать / закончить ремонт(ик) / гулять с кем-то другим / выбрать себе зимнюю обувь / ...

Надо учиться не осуждать свои решения, большие и маленькие.
И, кажется, мне очень не хватает и не хватало в последнее время одобрения моих действий/решений со стороны. Но, главное, искреннего.

Погуляла сама (не могла уже сидеть без движения дома), купила продуктов. Развлечения выходного дня, блин))

День прошел бестолково, по моему ощущению.
Работала слабоэффективно, и всё утро почти не работала, а знм тех. проблемами. Математику мало учила, по ощущениям, пол часа - час за день. Талеба прочла 1-2 стр. Неск мин смотрела озфа-фотки, утром неск мин порождала приятное.
Думаю, что мне надо выделять время для каждого дела, кт-м я хочу знм, а не делать их спонтанно и "между делом".

Такое ощущение, что на работе каждое мое действие под прицелом (недоверия). Пытаюсь об этом не думать. Надеюсь, скоро пройдет.

За три дня уходит почти 12 л питьевой воды. Интересно.

Жить одной вообще прикольно, но просто дичайшее одиночество иногда накрывает, аж до неприятных физических ощущений, кажется.

Боюсь прихода зимы. Платежи за коммуналку будут большими. И вся эта серость и надевание на себя десятка слоев одежды 😑

В пять утра сегодня проснулась от боли. Пришлось экстренно что-то грызть и пить таблетку. Потом уже встала в два часа дня. Тоже выпила еще, но в этот раз половину. Лежу жду, как подействует, но эффект что-то слабый, надо было целую пить.

Хочу, чтобы на мою старушку можно было установить лапку для обметки срезов. Надо погуглить возможности и цену. Сегодня хотела вырезать жакет и начерновую сметать, а ещё нагнать инктобер, собрать базу теории на диплом, сделать часть задания для стажировки и убрать. Но мес меня лишили энтузиазма к активной работе.

Кстати, сейчас я влажу во всё то, что носила на 1 курсе. Талия похудела, грудь нет, так что снова всё те же проблемы с размерами.

Вчера впервые сдала семинар даже раньше срока. Такие странные ощущения от 5 курса...
Я, кажется, нашла себе репетиторку по английскому, и взялась за норм обучение С чтению (если хватит сил, то можно и за английский).

Но это все такие вещи...Вокруг меня беременеют, ищут работу "на перспективы", выходят замуж, берут ипотеки, а я пишу посты о том, как вместе с К пела "собака писала, собака какала" под дверью туалета, где слишком долго срала Я.
21, хули.

А еще у нас +20, пыльные бури и высохшая от жары трава. Первая осень, когда я почувствовала, что живу в степи, а не в облагороженной среднестатистической "средней полосе".

Залипла на новый альбом Melanie Martinez

Состояние - то ли осенняя хандра, то ли я слишком себя загрузила и не продохнуть. Работы много, в программе всего месяц, Вероника надеется что я схвачу все на лету, а с моим непонятно откуда взявшимся перфекционизмом сижу по 10 часов и выставляю плитку, от которой она потом отказывается.)
Хожу на тренировки, но пока ещё бревно. Тело не тянется, хотя раньше спокойно сидела на трёх шпагатах. Синтезатор не могу поставить уже месяц, жоплюсь на нормальные ножки
Все как-то коряво, господи. Не уверена в себе, больше в своих силах а из слов поддержки друзей слышу "а когда ты будешь больше зарабатывать?"
Здорово, великолепно

Обгрызала скелетик курочки, оч вкусное мясо, и что-то есть в этом процессе такое, что поднимает настроение. Жрала бы больше мяса, но оно, блин, дорогое 😑

Мне нужно одобрение моих действий. И от себя самой, и от внешнего мира.

Наблюдение за Тс. дало понять, что работа ПМа это в большей мере — спокойно исправлять ошибки других, и очень малая часть этого — распределять задачи. И, блин, понимаю, почему она заебалась — быть постоянно на связи и принимать решения/планировать, даже мелкие решения — сложно. Но, вроде, наблюдение за ней научило не раздражаться, когда видишь уже в третий раз, что делают "не так, как тебе хочется". И задаваться вопросом, не субъективны ли требования.

Не работал весь день и начал возникать подъем в виде всплесков разных мелких желаний, хотя все равно это воспринималось скорее как дерганность, что меня бросает от одного к другому и ниче толком реализовать не получается. Но в сравнении с плотно загруженными работой днями, мне такое больше нравится.

Бродят кое какие около интересные мысли про свою жизнь. Закончился бы завтра дождь, хочется поехать в горы или в лес.

я просто сейчас лежу сытая уставшая в тепле, смотрю свои сохраненки
и мне так интересно, и так приятно

вчера нашла монетку и развал целого сосуда
сегодня так красиво зачистила стеночки, что не могла налюбоваться
самое любимое событие на раскопе - в холоде кушать пирожки и запивать горячим растворимым кофе со сгущенкой
ничего на свете нет вкусней в этот момент

приятно, что товарищ по работе обращает внимание на то, что я красиво и культурно выгляжу
удивляется, как я каждое утро прихожу в пальто, в сапожках на каблучках, с накрашенными губами
уже не первый раз об этом говорит

все это придает сил
завтра выходной, мечтаю походить по магазинам, но пока муж дома, спокойно этого сделать не могу

Ненавижу все эти конторы.Там работают мерзкие тетки.Специально что ли их подбирают?Жесть что они вытворяют.
Но всё,отдала доки, сфоткали(на удивление спокойное лицо получилось),через месяц забирать. Неужели я все сделала? Не верю.
Завтра на замене пилатес в малом нашем клубе,в вскр круговая в престиже. Потом неделю работаю и в слдщ пятницу устрою себе разгрузку.

Пообедала супом.Настоялся- ещё вкуснее стал.
Купила дорогую колбасу- Варя с удв съела кусман.
Подремаю. Мой способ снять напряжение.

Волосы все-таки решила пока не красить - я охренею их осветлять, я помню это сомнительное удовольствие.
Пока меня не было, пофиксили одну хрень, которая мне мешала работать. Теперь удобнее, и, кажется, это поднимет мне заработок, пока я продолжаю работать ту же работу.
Очень много бюрократической ебани. Скучно, стремно что-то перепутать и вообще неприятно. Но придется.
Пиздели и виртились с К. Охуенно. Пиздец как возбуждает. Жалко, что в вирте кучу всего сделать невозможно, а ирл - нескоро и не надолго.
А пиздеть с ним - странно. Иногда он рассказывает вроде не особо интересные мен штуки, но мне все равно приятно, что он рассказывает мне, что у него происходит, вв себя близкой ему от этого.

Поработала. Немного недовыполнила план, но в целом довольна, что следую плану по заработку. Попробовала на завтра организовать тренировку по теннису, пробую договориться покататься на великах. И хочу собрать мелкую тусовку снять дом где-то за городом или съездить в Карпаты.
Не сделала сегодня ничего из фа, что планировала. Так всегда происходит, начинаю работать и хочется только впч, а выпинываться поделать что-то развивающее сложно. Свои финансы я как-то поддерживаю в течении дня, а вот со всем остальным жопа. ЖОПА, которую вытесняю. Работать в моем представлении необходимо, без этого никак, а к остальному нет такого же отношения, есть забытье.

Почти не работала последние 2 недели из-за всех этих дел с компом. Для меня, как для члк, в норме работающего по 6-7 дней в неделю, это уже слишком.
Седня вечером вроде (почти) все норм и я ищу заказы. С этим "норм" я технически могу работать, это эффективность и доход упадет процентов на 40%.

2 раза трахалась с Л, в письку и в попку. Довольно приятно. И возбуждало трх на новом месте.

2 планки по 46 сек. Седня пока почти не знм математикой. Еще неск дней не могла читать учебник, а седня могу.)

Голова,как же она болит...скорее всего это дабл мелю плохой погоды и усталости.
Сейчас заканчиваю работать,готовлю ужин,принимаю душ и не слезу с кровати!!
Укутаюсь в одеяло и обложусь подушками - буду проходить тесты :)

Проблемы с рекламой позади,я этому очень рада))
На завтра сестра позвала меня в гости дабы вместе поработать...я ещё не решила поеду ли ибо не люблю покидать свою зону комфорта.
Планировала завтра спать дольше,но если все же надумаю поехать то нужно встать раньше)

Мой родной город закрывают - карантин.
Переживаю за родных и близких.

рано утром топаю полчаса до машины, которая везёт нас на раскопку, в снег/дождь с огромными сумками полными тёплыми вещами, носками, сменной обувью
целый день работаю на холоде
переодеваюсь на холоде
дома вечером вычищаю килограммы грязи с берц
сушу все вещи, утром собираюсь и снова
у меня нет сил
и одновременно полно сил
чувствую себя удовлетворенной
даже, если мне говорят, что это мне не нужно, что я занимаюсь ерундой, я никак уже не реагирую
потому что мне просто хорошо и нравится

Вот интересно, когда долго идёшь идёшь, сопли не текут. Только сядешь, все полилось. Так же как тогда когда я напилась текилы, я шла шла домой, голова кружилась но все ок. Только я дошла до дома, все хуяк в туалет. Ещё и при маме(( В этом наверное есть какая то истина, типа движение-жизнь) фелософ я) Надеюсь у меня корона чтоб переболеть и все потом пофег, хотя наврядли. Жизнь от меня требует решительности на данный период жизни, а я ленюсь. С Ра только все наладится, как опять ему то то, то это не нравится. Он сделал предупреждение что выгонет с работы если не исправлюсь. А я ему такая.. глупенький.. что тут исправлять, я ведь идеальна)

Пол дня шлялась без дела, покупала вкусности, ходила по магазам, гуляла, опять покупала вкусности. Фигово, что съела много калорий конечно. Но зато у меня появилась энергия и состояние перестало быть мучительным. Появились желания, даже учиться захотелось.

Мне надо че-то сделать с заработком, не могу я так мало зарабатывать, мне не хватает на жизнь, вернее хватает только на жизнь и больше ничего. И жизнь при таком заработке с учетом того, что я много времени трачу на работу, кажется проебыванием времени. Когда гуляла и была сильная жкс, думала - я могу обстрадаться и обплакаться из-за низкого заработка, но это ничего поменяет. Если хочу больше заработок, надо что-то предпринимать.

Работаю.
Аппетит хороший,прям непривычно))

Вчера нам заблокировали рекламный кабинет,теперь муж в поисках решения.
Это его очень расстроило ибо в страницу уложено много денег.
Но я думаю что все будет хорошо и проблема решится,не хочу накручивать себя по этому поводу))

Сегодня планирую не выходить из квартиры и много работать.
Нужно приготовить нормальный ужин,замочила бобы,будет вкусная каша :)

Уснула вчера в 22 с копейками. Варя с утра опять будила-, мне вставать неохота,ругалась на неё. Расстроилась что она опять стала чесаться. Придется все таки прыскать этой вонючей хернёй в квартире. Думала обойдется. Не обошлось. Сидит где то блохамразь и кусает ее.

На завтрак семга авокадо яичница кофе.
Не решила буду работать или нет.
Из фотошколы не позвонили. Что то у меня энтузиазм поугас. Может перегорела? Так ли оно мне сильно надо,как я представляла?Фотик тяжёлый,таскать с собой в птш все оборудование?Кому нужны мои репортажи? Ну учебу надо закончить в любом случае. Негоже бросать на полпути.

Вожусь с Израилем. Заебно, скучно, некомфортно, приходится коммуницировать с матерью, с официальными лицами, еще карантин этот блядский... Неприятно. Но это какое-то конечное количество ебанины, и гражданство первого мира того стоит.
На улице дождь весь день, а я какая-то дохлая и сонная. Цель - не заснуть сегондя днем и выйти наконец вечером на работу.
Купила клевые ботинки. Почти вдвое дешевле, чем я ожидала. Почему-то сильно нравится последнее время ходить на каблуках.

Ходила на стретчинг на обеде, понравилось. Инструктор где-то загорела, еще такая красивая, балеринка прям. Тело болело после. Жру печеньки, стала больше есть вредной еды, блин! Еще поправилась на 300 гр.
Зато работаю сегодня на отлично, много дел закрыла.

Сегодня хочу попробовать женскую магию на Любовнике, если такая существует. Буду передавать веру в него, уверенность, любовь. Хочу, чтобы с работой у него все получилось.

два дня работать, чт/пт
желания никакого. перегорел я к этой работе. работы валом, спрашивают как с умного, а платят... да нихуя не платят.
что ж, глянул объявления. ничего интересного не нашел. будем думать дальше новыми методами.
начну осваивать ставы на днях. я уверен, что это поможет решить проблемы, но нужно вычитать основы, проверить действие элементов на себе, сделать диагностику, а потом чертить став.
даю себе времени до конца октября.
помимо этой проблемы, есть ещё две, одна из них менее значимая, но нервы потреплет. устал. не хочу завтра работать. не желаю там появляться.
нет сил ни на что. даже посуду вымыть не хочу и не могу, боже. когда это закончится.
надо пить таблетки.

Ночью поднялся ветер. Утром лоджия трясется-ураган.Чтото давненько не было.
В Американской трагедии гг оказался шляпой и его уже вычислили. Не пойму жалко мне двч или нет.

Вчера с тренером когда ехали увидела щит не горит.Ну почему такие вещи происходят? Почему нельзя сделать раз и навсегда? Бесит когда что то ломается или не так работает- это значит халатность и брак. Мой перфекционизм возмущается.