Вот сегодня куда приятнее куда-то ехать вечером. Сегодня у меня тренировка в платье, которое я надену на бал, что весьма логично. Только интересно, будет ли кто-нибудь ещё в таком виде.

А что рассказывать?

Люстры у меня красивые. А еще сегодня был довольно простой рд, я ещё даже немного порисовала комикс. Обсуждали с ак старые игры и развитие инди-геймдева, он рассказал про свои механики днд, я про старую работу и свои вн. В отделе очень холодно, я весь день гоняла чай.

А еще я обожгла палец, потому что случайно взяла утюг не с той стороны. Как выгладила юбку, стало заметно, что на ней много царапин.

А еще мне нравится, что у меня есть планы на 14 и я спокойно проведу время без унывания:)

Карантин закончен, но до воскресенья ходим в масках. У детей начался учебный год. Работала с Р. начала новую программу тренировочную. После зала Р. должен был меня довезти до моей машины, но случайно захлопнул ключи в багажнике, в котором лежали все мои вещи, только телефон был в руках. Пришлось ждать, пока ему привезут ключи. Думала муж выскажет мне, все что думает по этому поводу, но он отреагировал спокойно. Нов новая программа тренировок. Еда мало сегодня, сейчас не могу уснуть, есть охота, но держусь.
В другом городе утонула рск двч с парнем. Оба спортсмены, ее многие знали по теме фитнеса у нас. Родственников здесь нет, собирают $ на кремацию и перевозку. Жутко...

По работе 2 заказа и оба придурки как нарочно. Тьфу.
Легла спать на час.
Проснулась, сс ни фига не лучше. Съела шоколадный батончик и пару печенюшек Мария. Нет эффекта.
Думала взять замену на птн и набухаться завтра пива. Эта мысль кажется глупой- после похмелья все остальное останется таким же как сейчас то,что меня раздражает.
Не знаю что делать. Всё надоело. Ни к чему нет ни ж ни прдвкш.

Пошла на группы.

1 - 9:30. Выспался, но утром проснулся в сильной тупости, хотелось вытеснять всё про себя - про похуизм, про притворство.

Понемногу вытащил себя из тупости, выписал пару ясностей про свои механизмы. Надо сейчас выписать остальное, чтобы не забыть.

Тревожно, что так и буду просирать свою жизнь, наёбывать себя из-за неискренности. Ведь нет никаких гарантий, что завтра, например, я сумею снова вытащить себя из тупости.

Я не хочу расслабляться, вытеснять и думать, что у меня всё в порядке.
*
сильно холодно в логове. От этого усиливается вялость, тк не хочется шевелиться и работать.
*
Начал смотреть док.фильм про водомерок и водных жуков. Интересно и необычно.

Да уж... Наткнулась случайно при чистке закладок на компе на эти записи. Офигеть. Больше года прошло) перечитала все, посмеялась и не очень. Думаю восполнять пробелы или нет? Не решила. По сути то кардинально только дважды меняла работу. А с последней записи хронология будет хромать) но я постараюсь хоть немного освежить в памяти свои эмоции и события тех прошедших дней) но начну пожалуй с тех, о ком писала в тот момент. Истории должны быть закончены) надеюсь память меня не сильно подведёт)

Внезапно нахожусь в спокойном расположении духа и даже приподнятом тонусе. Работа идёт, может, не быстро, но вполне себе. Спать внезапно тоже не хочу, проснулась. Видимо, и выспалась все же, и таки свежий воздух разогнал сонливость.
Неделя обещает быть плотной: в чт. хотим с Л. сходить в кино на "Душу", в пт. после работы поеду в город и надо договорится с С. когда будем играть на неделе. Но, может, это и хорошо, потому что буду чувствовать себя живой и активной.
Жду ответа от А., который будет не ок для персонажа и чет нервничаю, как оно пойдёт и чем закончится эта доска - я вложила в этот пейринг много сил и надежд и не могу не переживать как он закончится.
Хочу, чтобы все было хорошо.

Много рздрж. Не пойму причину. Что прыщики на лице. Что опять идти на замену- а плечо болит. Что надо работать. Что работаю мало,никак не могу закрыть карточку,топчась на месте- пополнение-трата-пополнение-трата. Что хотела бы быть худой,но не получается из-за множества тренировок. Что хотела бы быть худой,но боюсь что осунется лицо и буду выглядеть старой. Что хотела бы обрезать волосы,но боюсь не понравиться ему. Что вообще боюсь ему не понравиться- потому что старая и из-за такой работы. Что хочу перемен и не хочу никуда двигаться.
Что хочу лечь спать и не проснуться.
Всё бесит просто жутко.

Легла сразу после 00. Варя работала будильником утром- встала в 8-38.
Буду ловить работу.
За окном голубое небо и мороз -20.

Решила сменить ночной крем.Одиночные прыщики на лице.Может от катания валиков конечно,но надо проверить.Когда пила КОК,прыщиков не было вообще.
В среду утром записана на ботокс.

Встала поздно и поэтому дома, как и планировала ут.страницы не написала. Придётся на работе, но вроде пока это не беда, потому что я туда успеваю и даже без опозданий.
Записи про работу, решила, что в большинстве случаев буду скрывать, потому что там, чувствую, будет просто нытье на тему, как я не хочу работать и много. Ну и тупо списки дел.
Всё же мне кажется, что это новое снотворное так влияет на мою способности вставать с утра. Хотя, может, и не в нем дело. Надо проверить. Может, ещё тренировки помогут.
Вроде выспалась и сны были отличные, а все равно состояние варёной картошки сейчас.
Сегодня много дел и на работе и после неё.

сегодня во сне я убила себя, потому что не могла вынести твою потерю.
а теперь я как ни в чём не бывало пью чай и веду весёлые разговоры, потому что это всего лишь сон, а на деле я к тебе остыла, как чай в моей кружке.
встала очень рано и не по будильнику. собираюсь делать всю ту гору домашней работы, что пыталась разгрести на выходных.
в среду устное собеседование, страшусь его.

Ела в тц, прошла по морозу 5 км (наконец-то фа. тело немного оживало и радостно попискивало, пока я шла. Потом грелась в сауне и бане в фк, плавала в басике.
Купила жрачки и работала.
От того, что выперла Л из чата стало возникать чв. Сомнения, так ли мне было дискомфортно от нее, мб при каких-т условиях было бы и ок.
Начала погружаться в какую-то липкую хуету восприятия себя плохой. Мб это откат? Я два дня порождала ув, что я клевая, вчера и сегодня искала желания.
Рассчитываю на АД. Который не позволит мне погрузиться надолго в пиздец, как это бывало после начала неотвратимого отката.

Хотела проснуться в одиннадцать, а в итоге проснулась в два. Сны снились какие-то тревожные, пугливые, и вроде и классные, но такое себе. На улицу в итоге не пошла и все еще валяюсь в постели, зато уже закинула стирку. Хочу отдохнуть, а с другой стороны снова чувствую себя виноватой, мол, не делаю ничего, ещё и толстая.
Думала заказать доставку в лавке, но передумала увидев сумму за несколько позиций всего.
Сейчас надо бы встать, умыться, позавтракать... Хочу приготовить еды и сделать маникюр, а потом думала разобрать немного вещей, но не знаю, ещё точно. Нужно ещё вот заполнить трекеры все же...
А завтра уже на работу. Как перестать об этом думать?..

Стала поздно ложиться,из-за Тюдоров. Надо восстанавливать режим. Позднее засыпание отражается на лице. Уставший вид.

Ночью координатор писал вк чтобы я его заменила утром.Мол из поездки неважно себя чвств.Хаха.Вот уж нет.Плечо и грудной отдел болят,я на отдыхе.
Завьра утром мб схожу попу потренить- оч хочется поприседать.

Прогуляюсь до книжного,потом буду кухарить- жарить сёмгу и варить уху.
Не работаю,не хочу сегодня.

не выспался из-за того, что пил вечером зелёный чай и было сложно заснуть. Из-за недосыпа весь день вялость.

трезвое отношение к себе всё ещё держится. Приятное изменение - что у меня уже нет стремления вытеснить, что я похуист-насильник. Есть удв от того, что я это помню и отмечаю про себя.

Смотрю ролики Бодха, читаю его статьи. Они вроде бы и на посторонние темы, но и от них что-то проясняется. И хочется что-то делать со своей жизнью, менять её постепенно. Уже ясно, что ни на какие резкие быстрые изменения я не способен, это не работает.

Если начинаю тупеть и вытеснять яс про себя, это вв-ся как просирание жизни. Страшно, что проведу ещё кучу лет в болоте из-за своей неискренности.

Хочется поиграть в какую-нибудь задротскую JRPG, которая затянет на сотни часов.
ВПН по работе упал, поэтому читаю штуки для ВКР с отдыхом на аниме

Настроение в норме, ничего необычного.
Осознал, что многие вещи мне не по рукам и в процессе смирения с этим. Параллельно ищу решение некоторых проблем, чтобы закончить эти дела с максимальной выгодой и максимально эффективно.

Пора становиться брокером.

Вчера хорошо поработала, легла спать до 22, клево выспалась и утро было приятное с удв от солнца, спокойствием, перечитыванием своих записей и вспоминанием того приятного, к чему меня тянет. Сейчас пойду на фа, а потом буду работать. Работа и зарабатывание сильнее всего приводит состояние в норму сейчас.
Хочу работать каждый день, ложиться спать до 22 и высыпаться, мало есть и худеть, заниматься фа. И это кажется самым важным сейчас, чтобы налаживать жизнь.
А общение в чатах пока для меня омраченный фактор, пч возникает напряжение и др(ещё не различала что), состояние таракана, забитости. И только с несколькими людьми общаться свободно, комфортно и приятно.

Работаю как папа карло. Кроме стажировки, знакомая подкинула вышивку.
Купила кроссовки на работу. Кайфанула ходить по хорошим магазинам и выбирать кроссовки. Давно не позволяла себе этого. Как открылась перспектива стабильной работы, начали сыпаться желания. Новых покупок, ухода за собой, даже отношенек.
Только вот работа эта мне не по душе, и люди, которые там работают - не мое. А еще, нужно многое изучать, а мозг отказывается воспринимать то, что мне в жизни потом не пригодится.
Слушала лекцию про спираль развития. Прошла тест. Я на оранжевом уровне - амбиций, дальше зеленый - про любовь. Оно и видно, как раз пытаюсь снова любить людей

более-менее трезвое отношение к себе. Стараюсь не вытеснять ясность про себя, не вставать на рельсы "у меня всё нормально".

немного читал "Клетки" Льюина, статьи по Селекции, смотрел ролики Бодха. Хочется снова сделать изучение наук частью своей жизни. И практики тоже, какие-нибудь.

сделал план-минимум по работе.

Ложусь спать в 23:30, я молодец

зачем я рисую? хочу развиваться в этом направлении. тратить время на рисование -
неплохо. давай договоримся рисовать каждый день? может, из этого что-то получится. делай, что можешь и будь, что будет.

как мне все успеть? как расставлять приоритеты?
это очень сложно. но первым должен быть немецкий. если появятся силы и желание, первое, чем нужно заняться - немецкий.

я не понимаю, куда уходит время. мне кажется, что я ничего не успеваю, все проходит сквозь руки. мне кажется, что я стою на месте и никуда не двигаюсь.

может, если бы я работала, я не ждала бы от себя всего, чего жду сейчас

может, перестать от себя требовать того, что не в силах

Последний день локдауна. Еще неделю в масках, и потом все в норму. Понедельник-вторник работаю с Р., в пятницу увольняюсь со старой работы. Мне там вроде выплатить должны неплохо, отпуска неотгуляного накопилось.
Пробежала сегодня 10 км. 3 раза по 3 км + 50 выпадов. После Выпадов бежать - это скажу я вам... Но после 9 км даже понравилось.
Завтра долгая, а с понедельника наконец-то в зал вернусь.

Пришли деньги на карту, 8 к, половину маме скинула, половину себе взяла, 2 дня скупалась в дриме, накупила свитеров и ботинки на каблуке с тракторной подошвой, они высокие, 12 см каблук. Поскольку для моего тонкого каблука погода сейчас не та, я всё же решилась на эту покупку, даже в слякоть легко хожу и даже бегаю. Пришла в новом бордовом пуховике на работу, также в новых джинсах и свитере, люблю я помодничать. Поговорила с начальником кафе, который набурчал за курение на его территории пару дней назад, извинилась ещё раз, тепло побеседовали и стало легче. Сейчас сижу в магазине, сегодня привезут товар, его будет много.. Вот уж настрадаюсь(, а если начальница приедет, то отдыха мне не видать

день начался с того, что я позвонила бабушкам, маме и отцу
я рада их слышать, но ничего не могу с собой поделать, разговоры по телефону меня утомляют. и с чего-то я начинаю тревожится. исключая разговор с бабушкой, с ней я могу болтать часами и отдыхать.

сейчас займусь йогой, потом покушаю

еще я предложила помощь в написании дипломной работы
не знаю, пожалею ли я об этом

Иногда моя вежливость и неуверенности в себе просто становятся дикой смесью которая в итоге приводит к какие-то неприятным для меня последствиям.

Вчера приехал Милый, очень хорошо проводили вечер, наконец-то все прошло более менее, но потом я увидела что он общается с одной своей знакомой, к которой я его приревновала в прошлый раз. Сразу я ничего не сказала, но утром из-за этого проснулась на час раньше, пока собиралась на работу все время переживала.
Вроде успокоилась прям перед выходом, но все равно неприятно. Не знаю как в себе перебороть это.

Купила кусок пирога на завтра.
До завтра он не дожил.
Так переживала за Генриха 8,что съела пирог с кефиром.
Варя так уютно лежит у моей ноги,неохота ее шевелить,но надо ложиться спать.
Такое чувство что сег была пятница. Но пятница ещё только будет и у меня ещё раз 3 часа тренировок. Ощутила как заныла старая хрень в грудном отделе.Блин.
Завтра высплюсь и не буду работать. Схожу с утра за свеклой,капустой, горошком,зеленью. Буду делать вкусную щётку и досматривать Тюдоров. 5 серий осталось.

Нецензурная брань!
За полгода хождения дочери в сад, максимальный непрерывный период хождения был 2 недели.
Сейчас дочь кашляет так, что препараты даваемые родителем женского пола не помогают.
Я занимался лечением дочери, но я нетрадиционщик, поэтому мне не стоит лезть в детский организм.
Родительница вся в работе, училка, нецензурная брань.
Тупик?
Возможно...
Жизнь все расставит по местам.