Лег спать в 11. Проснулся в 3:30. Из-за этого оч вялое утро.
*
утром приснилось всякое некомфортное и очень странное. Настолько странное, что мне захотелось проверить, не сон ли это. Посмотрел на руки и с облегчением увидел, что пальцы начинают расплываться. Но сил как-то воспользоваться ситуацией уже не было и сон быстро кончился.
*
выпинываюсь работать.

Пока красилась,навалилась такая сонливость,что плюнула на всё и легла спать. Моментально провалилась в дрёму.
И почти 2 часа хорошо посмотрела сон про нашу бывшую дачу. Детальный сон, яркий, с солнцем и животными. Видела родителей.

Проснулась, нагладила Варю, поставила варить картошку и приняла 2 заказа. Буду работать. Выходить куда то неохота совершенно.
Появился голод. Это ПМС. Буду стараться контролировать.
Пока без планов. Посмотрю по сс после обеда.
Может и схожу на треню или просто погулять.

Вчера ездила с сестрой в кино,мы хорошо провели вечер вдвоем :)
Написала подружке невесты что она поедет с нами на машине,она довольна как паук))

Сейчас работаю,сегодня в автошколу на медосмотр (надеюсь там будет хороший окулист,ибо мне уже пора на проверку глаз,если это будет все формально - запишусь на ЖК к врачу для проф. осмотра)

Заказала себе кеды,белые - цена прям очень низкая,надеюсь они будуть адекватного качества.

На завтрак был коктейль с гречневого молока + банан,и блины,тонкие (4 шт) с этого же молока + мёд.
Нужно сходить по воду,но мне так лень :(

С мужем не разговариваю,он этого заслуживает!

Я не хочу никуда идти. Мне страшно. Я сильно затянула наше общение. Вот когда мне было пофиг, вот тогда идти надо было, а сейчас все сильно мило и теперь я переживаю, что могу потерять это общение
Он назвал песню моей любимой Fever Ray «кайфовой до жути». Она у него есть в плейлисте. Мама, я нашла тебе зятя! Нравится, что он простой. Спокойно говорит то, что другие бы скрывали. Удачи ему на новой работе
В общем мы идём гулять в субботу вечером. Страашно
Вчера покашливала (радовалась прохладе), он: «Оооой, будь осторожней, пожалуйста, а то я начну волноваться» мило и странно
Евсеев снова не ответил. Это так сложно? Ну вот взять и ответить. Я не хочу 3 часа сидеть в аудитории и ничего не делать

3.5 ч работы сегодня, и нет усталости или заёбанности. Я молодец.

Но заёбанности нет потому, что делал только интересные задачи, а ведь в следующие дни придётся заниматься и скучной фигнёй тоже. Мб попробовать как-то морально подготовиться к этому.
*
необычное озв вечером на кухне после того, как мне стало по-дурацки смешно по мелкому поводу, и от такого отвалился большой пласт тревожности, беспокойства о всяких проблемах и омрачениях. Назвал его "освобождение". На контрасте с ним видно, что я непрерывно и незаметно заёбываю себя множеством мелкой хуйни. Разбираться с ней по отдельности нет смысла, нужно устранять всё разом без разбора. Порождать симпатию к себе, например

По ощущениям, у меня температура. Хуево, значит, я не смогу работать какое-то время, и меня никуда толком не пустят, везде блин стоят с пирометрами.
Странно, что вообще нет страха, что это корона. Хуй знает, может, и корона, и черт с ним, если корона.
Наверное, схожу завтра в аптеку за термометром. Все-таки хочу знать, я действительно болею или это пмс такой. А на тренировку не пойду, наверное. Хотя завтра с утра решу.

Прокрастинирую работу и это уже серьезно. Состояние вялое и размазанное, усилился нокс. Переедаю и в целом выбилась из своего привычного образа жизни, когда контролирую разное. Усилий не хочется, хочется забыться. Если порождаю покс, нахожу что-то позитивное, то тогда не кажется что все потеряно и безнадежно, и хочется побороться за себя. Значит дело в ноксе из-за которого я впала в депрессию. Не считать себя хуже других и не дичиться себя как Квазимодо - сейчас это самое сложное.

Снова снова проснулся в 4. В итоге около 6.5 часов сна и вялое утро. Но щас рабочее настроение - мб потому что припёрся в коворкинг и тут больше нечего делать, кроме как работать. Тут вся атмосфера настраивает на работу. Вокруг серьёзно-мрачные рожи.
*
утром приснилась эротическая история, в которой я тискал дв, она раздевалась и давала себя лапать и потом трахать.
*
Ощ, что моя жизнь улучшается, я делаю достаточно разных вещей, чтобы развиваться. И есть разные приятные планы на следующую неделю. Это подпитывает фон пвк.

Идея: что, если создавать такие приятные планы на завтра, неделю, месяц, год? От этого фон пвк наверняка будет учащаться и становиться чем-то доступным, привычным.

По учебе все не успела, буду доделывать дома. Осталось чуточку: 1,5 статьи прошерстить и заключение дописать. Всего-то 30 страниц текста на изучение и 400 слов записать в работу. Справлюсь з пару часов. Потом еще надо еду приготовить на пару дней хотя б. Поела сладкого у свекрови и выпила вина, но в норму ккал вписалась.
Завтра в строгий режим опять.

Кое-как выжал из себя 3 ч работы. К концу была уже заёбанность и жкс. Но я думаю, что это не из-за самой рб, а из-за того, что я был голодный и уставший, но решил не жрать на ночь.

Мне цлс как можно раньше заканчивать рб. Мб завтра попробую прямо с утра сесть и сделать побольше. Но утро обычно самая вялая часть моего дня. И вот тут уже непонятно, что делать и как это изменить.

Настрел продолжается. Поняла как совмещать тетиву и прицел. Конечно нужен свой лук. Стреляю на Максином пока. Как обычно пристрелялась в конце, попадала кучно четко в мишень. Особенно когда прдствл,что там бывший стоит. Ух как хорошо получалось!

На улице тепло и душно,накрапывает дождик,мерзкая погода.
Недовольный таксист.
Работаю на первый 2х часовой заказ.
Успеть бы потом бутеры Владу наделать.

Наконец-то более-менее выспался, и захотелось ФА. Утром пробежка 15 минут, и тело всё ещё хочет всяких разминок, приседаний-отжиманий.
*
Последние 2-3 часа было скучно и серо жить, залипал во впчт, пил чай со сладостями. Ощ, что психике не хватает каких-то "витаминов". Написал это и захотелось поделать что-то оживляющее. И примерно за 15 минут от разных усилий и внимательности к своим вв жить стало уже приятно.

Все равно ощ, что я занимаюсь каким-то косметическим ремонтом, а для реального прогресса нужно гораздо большее.
*
Сажусь работать. План на сегодня: 4 часа. Мб попробую ещё впихнуть изучение наук и питона. А если удастся лечь спать в 11, будет вообще идеально.

Одна одногрупница пошла работать..ну считай по специальности. Я знаю такой тип что людей, что преподов - всегда виноват кто угодно, но только не они. Даже там, где откровенно лажают именно _они_.
У нее еще меньше шансов стать хорошим преподом, чем у меня - у меня нет личностных качеств, а у нее ни их, ни знаний, ни желания признавать свои ошибки и самосовершенствоваться.
Но иногда в глубине души я ей завидую - ее настолько восхитительно не ебет, то насколько хуевым преподом она будет, тогда как я загоняюсь с того, "достаточно ли громко я поздоровалась, и услышали ли меня дети" проходя мимо них на улице.

О да, хореография просто в лучших порах полупустого зала прошла. Когда нет старших - не вешают штору, чтоб разграничить половину и чтоб дети не отвлекались. В итоге дети отвлекались и мне было сложно. Зато пришла Машка и Алиса. Теперь буду заниматься в пн и сб с Машей, и пн и пт с Аней-Алисой. Я рада, что все индивы остались, теперь нужно работать. Правда этот пн будет насыщенный, с 10-15:30 универ, с 16:00-18:00 Маша, 18:00-20:00 Алиса/Аня. Зато так качественнее работать, не надо разрываться на 3 стороны сразу.

Проснулась в 6, я теперь всё время в это время просыпаюсь. Спала 6,5ч глубоко, не просыпаясь, прп из-за того, что легла спать довольной, в пэшном состоянии.

"Ибу ибуди — хуйдао муди" - Шаг за шагом можно достигнуть цели (китайская мудрость)

Поискала фильтры для воды, чтобы поливать зеленых. Лучшие у Аквафор. Куплю или кувшин или насадку на кран, насадка пока кажется удобнее, потому что вода быстро фильтруется.
Работать лень и медленно себя выпинываю. Состояние всё ещё пэшное и это клево, когда я не жду хуевого и кажется, что всё можно решить, всё нестрашно.

Прснулась ни свет ни заря в субботу то. Но красиво. Хорошо.

Уже 2 недели на гормонах, полезли ужасные болючие даже не знаю прыщи или угри, что это? Довольно сильно снизилось либидо. Хочется постоянно сладкого.

Отношения с Любовником норм, только вот я показала нелицеприятную сторону своей сущности. Ну да ладно, пусть знает, что я могу быть такой: завистливой, злой, язвительной, критичной. Но самой конечно было грустно от себя в этот момент, долго потом грузилась. Я борюсь со своими такими качествами, честно.

Работы было дофига, и не самой полезной, а муторной административной. Болели глаза и душа. *драма куин ага*

Поняла, что нормально уже отношусь к женитьбам своих бывших.

моя супербывшая бетономешалка стала капризной как девочка после того как я дал ей человеческое имя Вика,издавала знакомые звуки АУМ...а я с трепетом прикасался к ней как женщине и она не раз падала у моих ног переполненная раствором пугая своим тяжелым превосходством.но это был мой первый год обучения.теперь я больше не одушевляю предметы.пусть знают свое место.теперь я работаю со сверхновой..Этот год-плата по счетам для многих\незабываемый сон:,j;tcndtyysq gjgtxbntkm\и резонансы Шумана-не первопричина.Ар.-мутный тип и моя задача до последней черты,слова и мысли держать равновесие,как бы астрал ни метался несправедливой ситуацией.Выход из тела\дух дышит где хочет\.репетиция хокку

Стретч снова отменился. Все поехали на дачи,картоху копать.

Увидела Н.в зале,так прям захотелось с ней по Мартини вдарить, с кальянчиком,мммм...Но пока не можем ни я ни она. У меня вся слдщ неделя занята, и среду работаю и в чтв взяла замену 1час выручить.Не знаю соберусь ли одна выпить.

Сижу на диване в холле, оставила книгу,пока никто не взял.

Вдруг подумала опять- на кого он меня променял,на какое же чмо он меня променял.И стало противно и мерзопакостно, и вспмн все свои унизительные ситуации с ним,все свои слезы,падения в страдания,горе,шоки от происходившего. Ужас конечно. Такое ни простить ни забыть невозможно. Меня вылечат только новые отношения. Вылечат от всего.

Сильно не выспалась. Мозг делает странные штуки из-за брекетов - когда я засыпаю, то могу внезапно сильно сжать зубы и укусить себя. Пришлось спать непривычно, на спине, и не получалось нормально расслабиться из-за опасения снова куснуть.

Утром получилось все-таки прилепить воск так, чтобы брекеты не впивались в слизистую. Это клево, пч я уже начала тревожиться от того, как они обтесывают ее. Удивительно, что это почти неболезненно.

Придумала завтрак. Воодушевление из-за этого. Наконец-то нормальная еда, а не детпит.

Спина полностью перестала болеть, когда я
1. поделала разное, чтобы она прошла
2. перестала работать.

Щас посидела 2 часа, и снова болит. Значит, источник болей - стул.

Спасибо тебе погода за качественный сон,дождь действует на меня как на ребенка укачивания :)

Сейчас приступаю к работе,на днях мне дали новое задание,оно не совсем скучное но и не так весело как нормализация.

ЗП за июль дали лишь 4к,ибо у них сейчас финансовые проблемы...а что делать тем у кого из-за отсутствия ЗП эти проблеми начались?
За что оплачивать квартиру,покупать еду?
Они совершенно не думают о свои сотрудниках...хорошо что у нас есть доп. заработок,а то и у мужа на работе не спешат давать ЗП.

Нужно ещё отложить на свадьбу сестры,хочу дать им **к,а муж предлагает *к...думаю мне удастся его переспорити ведь это сестра)))

Всем добра и сытого желудка)))

Спала мало. Поверхностно до 00.30, потом с 2 до 6. Не прикладываю усилий, чтобы расслабляться перед сном.
Так и не села работать. Я даже знаю, почему - из-за страха поражения. После того как несколько дней не работала, появился страх, что вдруг будет спад, произойдет что-то плохое и у меня не получится зарабатывать.
2й день в новой кв, сегодня немного спокойнее тут, пофигистичнее, нет сильного дискомфорта из-за того, что это не моя кв, я тут не хозяин. Я сейчас не знаю, на что обращать в первую очередь внм - на ремонт, обстановку или на чувство комфорта и уюта от квартиры. В этой квартире вроде всё новое, современное, белые стены, светлая мебель, а мне неуютно, возможно из-за хозяина.

Адовые две недели прошли. Была работа по 12 часов, ссоры, слезы, смех, много мата, беготня, еда на ходу и недосон. Неожиданно на меня скинули ответственность, хотя я там по факту не работаю, попсиховала, но справилась. Приятно обнаружила в себе скрытые ресурсы и навыки. Кажется, повзрослела за эти пол августа. Теперь волнуюсь, чтобы норм оплатили.
Внутри раздрай, куда двигаться дальше - к постоянной "людской" работе или остаться жить в таком ритме, когда не знаешь, что будет завтра.
В общем, пока психотерапия не работает, продолжаю генерировать адреналин и кортизол. Только хардкор..
А М таки меня нае*ала с работой, уехала на тренинг. Если обратится по приезду, я уже сама откажусь.

Сейчас в душ и спать :)

Я прям в ожидании качественного сна ибо за окном дождь/прохлада - нам не будет жарко)

Вчера к нам приехала моя сестра с ночевкой,мы готовили вместе ужин (когда я пришла с автошколы),сегодня работали и прогулялись в Вишневое.

На ужин сегодня мне захотелось маринованных шампиньонов и ОЛИВКИ (я их избегаю ибо они для меня как рыба) + болгарский перец и 80г салями)))
Набор настоящей обжоры..

На завтрак будет гречка на кефире - нужно снова брать себя в руки ибо через 10 дней свадьба сестры,а я тут жую все подряд.

Все,все я пошла)

Когда я рассталась с Владом, мне аж дышать легче стало. Я избавилась от петли, которая с каждым годом все сильнее затягивалась на моей шее. Его постоянные пьянки, тотальное безденежье и отсутствие у него работы добивало меня. Шесть лет...
Сейчас уже все это позади. Влад по прежнему выпивает, не работает... А я в Польше уже четвертый месяц. И довольна, что попала сюда. Благодаря Виталику. Если бы не он, я наверное до сих пор убивала бы свою жизнь с Владом...

Отработал 2 часа и это было сложно, пришлось откуда-то вытащить у себя упорство и продолжать работать за его счёт. И это уже очень близко к тому, чтобы заебаться и отравиться. Но в этот раз понравилось вот так преодолевать себя, напрягать извилины.

Вышел потом на улицу и был такой же эффект, как вчера - свежесть, перезагрузка, восхищение красотой мира и его деталями. Интересно, будет ли ещё повторяться такое.
*
Почему-то задача "работать максимальное кол-во времени и при этом не заёбываться" воспринимается как что-то творческое, развивающее мою личность в каком-то неожиданном направлении.