Зашел в ТЦ, понял как мне не хватает городских летних впечатлений. Надоели нищенские рынки, от них подавленность.

Фоновое состояние открытости, выговорился вчера в чате на тему того с чем не согласен и как-будто груз отвалился, больше не надо это скрывать.

Купил вкусной жрачки, работаю, пожираю ее параллельно. Хочется еще посмотреть какое-нить кино. Ваще охота беззаботности, путешествий.

Сегодня был клевый продуктивный день. 4 часа рб, заёбанности нет, небольшая усталость. Мне нравится моя работа щас.
*
Попробовал заклеить камеру велика. Кажется, нихуя не заклеилась и все равно сдувается. Заднее колесо вообще не смог снять, нечем отвернуть гайку. В итоге отдал его в сервис - хочется уже скорее снова кататься на велике, а не возиться с ремонтом.
*
Выводы из обсуждений:
- моя старческость в том, что я почти не влюбляюсь, не ищу отношений, не мечтаю о поцелуях, не знакомлюсь
- и в том, что на месяц оставил себя без велика
- и ещё ханжество в том, что не ищу себе клевые секс-игрушки
- у меня похуизм в вопросах зппп.

Завтра запланировано приятное.

Иногда я хочу жить, как С., на деньги родителей, и ни о чем (что касается финансов), не переживать. У меня нет сил и времени ни на что, кроме работы, базового обслуживания тела и бытовых штук. При том, что работы по счетчику получается на самом деле не много. Какие, блять, развлечения, друзья, спорт, прогулки, игры, секс, фильмы, массажи, чтение..? Сиди, блять, работай, и даже не находи время шмотки померять и ногти прозрачным лаком накрасить, выбегай в чем попало, потому что "там что-то важное". А потом завидуй тем, кто на покраску волос или дреды тратит по 3-4к.

Сегодня мало заработала, недовыполнила план. Расстраиваюсь, начинаю паниковать, хотя пока не происходит чего-то особенного, я знаю про нестабильность заработков и нужно это учитывать. Возможно не выполню свой план по недельному зрб и планы на эти деньги тоже не смогу реализовать, ну да, и такое может быть, нужно продолжать работать как обычно, упираться, не на этой неделе, так на следующей могу заработать столько, сколько нужно.
Начала откладывать деньги на логово на 2 мес вперед(сейчас уже заработала на оплату за октябрь и ноябрь), прямо чувствую как снизилась тревожность от этого.

Очень серо и весь день прошел по-дурацки, 4дпо. Нужно идти спать, чтобы выспаться и затягиваю с этим.

Пробовала решать равенства про бесконечность из уебника, чтобы понять их. Получилось только с 1 уравнением, но все же. Было изумление, что всё на самом деле так, что бесконечность - это не "очень много", а что-то вообще непонятное.
Одновременно с решением жрала суши.

Работа. Немного шопинг штук для логова. Немного дела по логову. Заказала еще штук. Стало оч трв, что я трачу много денег. Хотя с работой проблем нет, и еоп, что буду даже больше зарабатывать теперь.

Седня только 5 мин практик. Хреново. Несмотря на это, есть ощ, что день был скорее приятный.
Завтра наверстаю практики, сделаю фрагмент по различению.

Из вчерашнего- убирала у помойки. Вот кто твердит что любит людей,альтруизм и вся хуйня- попробовали бы они поубирать помойку на улице, я бы посмотрела как они потом будут любить людей.
Сегодня ребята с краном убирали крупногабаритный мусор. Теперь там площадку надо тоже почистить. Пока не могу- работа плотно. Завтра постараюсь.

Пила кофе с клиентом. Сушку отдам соседке, а то маленькая,жру ее как семечки, в итоге съедаю кучу.

Записалась в фотошколу,фотик на время обучения дают. Давно хотела. Сильное прдвкш и от учебы и от результата.Куплю хороший фотик. Возможно буду снимать, возможно за деньги.

За вчера - 20 мин практик.
Еще нашла очень интересные вещи по математике. Читала про конструктивную математику, лямбда-исчисление, пыталась понять, что такое функция в программировании. Читала главу в Живомордности про мат.

Седня - 40 мин планки.
Пол утра бестолково лежала, пч болела спина.
Так и чешутся руки порешать что-то из мат, но надо работать :\

Новый день - новые цели....у кого-то,но не у меня,я работаю в штатном режиме))
Сегодня делала зарядку возле окна,и почувствовала приятное тепло в душе,ибо задумалась о своей жизни,поняла что все хорошо,ведь наши проблемы только в голове.

Вчера муж грозился приготовить для меня овощной суп,но я сделала это первая.
Мне нравится что он понял и принял мою позицию не есть мясо.
Я не ставлю на себе ярлык ВЕГАН,я просто отказалась от него ибо так почувствовала,и когда я пойму что хочу его,не буду себя продолжать ограничивать.
А сейчас - это не насильно.
Через неделю ибо больше запишусь к гастроэнтерологу дабы обследоваться и понять нету ли дефицита В12.

Все добра/бобра и продуктивности :)

22-06 8ч сна с коротким перерывом +
не порождала сразу после пробуждения приятное -
села работать утром +
но села поздно -
хочу садиться работать не позже 7

Состояние так себе, ватное, как будто переспала или не доспала и меня разбудили невовремя, остается сонливость, но это пройдет, если буду ложиться в одно и тоже время, не позже 21.30, чтобы в 22 уснуть. Сны стали сниться красочные и сюжетные, значит я глубоко засыпаю, но то, что происходит и что испытываю во снах неприятно.

Хочу в логове поддерживать порядок и убирать вещи на место сразу - будет моя 1-я анти-старческая привычка и просто без кучи вещей и чистыми поверхностями в логове приятно.

Писала фраг про сегодняшнее утро, а он не сохранился ((
Пробежала 6-ку, 3 разминка - 3 интервалы. Перед пробежкой съела 110 гр банана, конечно гораздо приятнее так бежать, чем в субботу, когда на 1 чашке кофе бежала десятку. Буду все-таки съедать именно банан перед пробежкой - тяжести нет и бежится гораздо веселее.
После работы универ, потом группа. И с группами до воскресенья перерыв, тк в четверг мы едем в поход. Хоть бы с погодой повезло.

Неплохая тренировка, удалось Машку заставить хорошо работать. Пришлось 2 раза немного поругать и начала стараться. Обидно, что только при мне трудится, а сама халтурит. Весь месяц были проблемы с Аней. Они даже с лета начались, сильно себя жалеет, 95% времени разговаривает или ноет. Но вот прошлая тренировка была для неё хорошей, сегодня пообещала в среду быть как огурчик (свеженькой, без нытья и стараться). Посмотрим, а вот Алисы не было.
Комфортно сейчас, радуюсь, что статью быстро опубликовала, что с А порешила, нет вопросов в подвешенном состоянии, нет тревожности или каких-то загонов. Надеюсь ещё долго будет все отлично 😅😇
Легкая прохлада хорошо влияет, хочется работать.

В первый раз случилась истерика из-за боли в спине. Вчера и сегодня дни просраны из-за нее. Я не хочу работать, не хочу бороться с болью, наступает паралич и отупение, когда хочется просто найти положение, в котором болит меньше, и оцепенеть. Истерика из-за того, что я не могу вылечиться, не смогу заработать на квартиру, и что в будущем тоже будет эта боль. Когда я не боролась с ней, истерик не было, пч было проще вытеснять, что я не знаю, что с ней делать. Мне все казалось, что я просто делаю недостаточно, что вот если бы делала упр, то боль прошла бы, а выходит, что нет. Чувствую себя в западне, и впервые за долгое время кажется, что жизнь - дерьмо.

Надо влиться в рабочий режим полностью, после "отдыха с перерывами на работу". И приготовиться очень сильно затянуть ремень в следующем месяце. Главное, делать это без тревожности и без сильных бытовых маразмов, типа тяганий сумок с вокзала из-за того, что жалко денег на такси, а потом мучаться от болей в плечах. Кажется, опять не решусь на психолога или автошколу, отложу до "лучших времен".

К нахождению врача и подписанию договора руки так и не дошли, а вроде как два года уже прошло.

Устала очень.

Грусно только, что я купила прикольный велошмот, а поехать покатать времени нет.

После слов Т поняла, что осуждаю себя за влб к К. Это хуйня какая-то. Клево, что я влюбляюсь, мне от этого сильно приятнее жить, осуждать себя за то, что мне приятно, не хочется.
Договорились вечером на доеб меня про К. Оч интересно, че выкопается.
Подтягивалась седня с тонкой резинкой! Ахуенно на 20 довольная. Завтра поеду куплю себе такую.
Сижу по кисточки в JS. Море работы, горы работы. Нравится, кстати.

Вечер вчера закончился не очень трезво.
Ми поехали к сестре и её мужу в гости (они вернулись из свадебного путешествия),нас напоили вином и накормили сыром (для меня купили безлактозный))))
А так как я очень редко выпиваю,1 бокал заставил меня хохотать целый вечер и подарил мне очень сложное утро - голова болит :((

К работе ещё не приступала,привела себя в порядок,создала рабочую атмосферу и сделала зарядку :)
Нужно пить много воды дабы быстрее вывести алкоголь с организма...я ведь его берегу))

0:57
Здравствуй. Я все ещё помню об этом месте.
Коротко:
Отчислили с универа;
Работаю в игровом магазине;
Встречаюсь с Мишей и часто остаюсь у него;
С Колей общаюсь, но очень редко и в основном по работе.
Сегодня нужно на работу, завтра выходной.
В пятницу собираемся у Л., девушки друга М. Предположительно будем жарить шашлыки и сидеть в бане. Жду

Сегодня ничего не делала из практик, было слишком сонливо.
Зато работала больше обычного. И думала над квадратным уравнением, как можно было бы его решить.
И помыла ванну, раковину и волосы. От такого немного приятнее и есть ощ созидательной деятельности.
Возникла идея убрать и выкинуть дверь в кухню. Она ужасная и я все равно ее не закрываю. А хозяева демократичные (или похуистичные) в плане ремонтов.

Пишу с нового планшета.
Не установился только Вайбер. Там нужен сканер кода,не знаю как сделать. Альтернативный путь тоже не работает.
Остальное все устанавливается легко и быстро. Офигеваю. Круто.
Этот по размеру больше- 10ка,тот был 8. Мое окно в мир увеличилось.
Нужно заказать чехол срочно.
9й андроид летает со скоростью света.
Доела вчерашние сырники со вчерашним чаем с чабрецом. Особо есть не хочу. И отлично.

Очень сложно идет вся эта ебля с файлами. Ничерта не работает, и ничерта не понятно, почему не работает.
Слушаю всякие приятные песни. Это получается существенно проще, чем с файлами, хотя тоже не без проблем - особенно из ВК, в Киеве-то.
Немного попиздели с К. Приятно. Еще приятно думать, что если наше общение ухитрится затухнуть - это ничем не плохо, тк тогда будет короткая и очень огненная история, а не длинное болото, как с бывшей семьей. От этого хочется, наоборот, поменьше пиздеть ни о чем или о слабо интересном, общаться только тогда, когда сильно хочется, а не слабо.

Заметила, что я себя прекрасно чувствовала. Свободно, уверенно, будто все в жизни уже состоялось. Много факторов послужили причиной, как пример, думаю это прохлада - всегда заряжает, бодрит и то, что я почувствовала, что могу быть кому-то приятной и интересной. Пока это только одна категория людей, но дальше лучше. И в это время я исправляла статью, думаю впервые с таким удовольствием я это делала)
Сейчас отправила ее мисс Б повторно, а она мне начала писать «зацените» и кидает предложение из тезисов Тани. Тип «вот это бред». Тут я напряглась и жду, что она скажет по поводу моей работы... а ждать в напряжении вообще неприятно. Надеюсь ее ничего не смутит, не хочу ещё раз что-то делать)

я не представляю в какую сферу себя подать
в школу не хочу абсолютно, к тому же уже поздно
я оттягивала момент поиска работой на раскопе
мне было спокойно от того, насколько сильно я уставала
насколько свободна была моя голова от мыслей о необходимости поиска

в один из дней мне предложили работу лаборантом в институте
я поддалась течению жизни и согласилась
интересно, как жизненные периоды перетекают из одного в другой
и насколько бы сложен не был выбор и поиск
никто не стоит на месте

Мне иногда нравится моя работа, когда я вдруг ясно осознаю её преимущества по сравнению с другими, или когда еду довольная с тренировки и понимаю, что из-за того, что дает мне работа, я занимаюсь теннисом, или что сейчас приду домой и могу работать, сохраняя весь свой комфорт и свободу. В эти моменты чувствую себя обладателем почти сокровища, а не жертвой.
Если у меня получится, а у меня обязательно в конце концов получится, зарабатывать больше при этом не особо париться из-за заказчиков, я буду очень довольная своей работой. Когда заработок станет стабильным я начну путешествовать по Европе, перемещаться в разные страны, купаться в море, ходить в треки, при этом продолжая работать, офигенно

Занимаюсь какой-то хуйней вокруг К - сама себе придумала че-то про то, как часто и с чем "можно" ему писать, и заебываю себя. Хотя вроде ж все просто - если хочется общаться, есть что написать и К не пишет, что занят и сейчас не до того - пиши, не хочется или чл занят - не пиши и не придумывай себе хуйни на пустом месте. Опять у меня ебаные ритуалы по Эволюции, которую надо выкинуть на помойку и забыть как страшный сон.
Врач сказал, что у меня разрыв мениска, но какой-то "мирный", и операция не нужна. Выписал пучок лекарств и ограничение нагрузки на время. Наверное, буду их пить, пока буду сидеть на самоизоляции в Израиле.
Куча работы на седня.

вернулась с раскопок, до последнего дня появлялись мозоли
мозоли на руках, пальцах
новые мозоли на старых мозолях
новые мозоли на новых мозолях на старых мозолях
сводит и немеют пальцы, если пробовать ими делать мелкую и кропотливую работу

в первый выходной тело казалось свинцовым, как тяжело было его поднимать с постели и как больно
но меня это не тревожит, конечно

меня сильно тревожило то, куда себя мне деть
давление со стороны мужа (сиди дома, развивайся, изучай что-то перспективное)
давление со стороны родителей (не смей сидеть дома, отупеешь, быстрей ищи работу)
да, уж, интересно, как всю жизнь решала не я, но принимала чужие решения,
и меня это никогда не беспокоило
до этого

Проснулась. Спала неплохо, впервые не просыпалась. На почте сообщение от мисс Б: «Алиса, привет. Хорошая работа, не ожидала такой объём. Внесла правки, посмотрите. Удачи». Вот это я понимаю Доброе утро. Хорошая работа? За 1 вечер чисто случайно села и написала. Классненько!)
Снилось, что нужно идти сдавать стих, который я хорошо знала, но вдруг начисто забыла. А серьёзность мероприятия сравнима с защитой диплома. Стих так и не вспомнила, зато прямо во сне прогоняла то, что выучила на прошлой неделе. Кстати, «Этот вечер решал» Маяковского был очень символичен, но прочитать его А не решилась. Ладно, забыли про него. Наконец-то свободный день.