Просираю день в жопу. Никаких явных причин нет, но фоново есть снова впч, что вся моя жизнь наполнена насилием, и это у меня такое бегство от него, протест - против работы, чтения, против всего конструктивного. Поэтому я могу залипать на часы в просмотре чего-то скучного и все это время испытывать странную успокоенность, что я в домике, и эта насилующая меня субличность не может до меня добраться.

Из приятного:
- пришёл шейкер, и теперь хочется много всего наделать в нем
- несмотря на протест все равно хочется читать уебник
- мне наконеч надоела пирожковая диета, на которую я села после голодания, и сегодня уже ела больше салатов и легкой еды

Толстею. И похуй на это.

* 2 недели ем в 2 раза меньше чем обычно, а вес не снижается. Такой же эффект был, когда считала калории, первый месяц вес не менялся и я не худела. Хотя чего я жалуюсь - когда я начинаю есть в 2-3 раза больше чем обычно :) я тоже не сразу толстею, какое-то время(около месяца) сохраняется инерция и вес остается стабильным. 8 килограмм...сколько же потребуется времени, чтобы их сбросить?
* Выкарабкиваюсь из сильных нэ во время работы. Жалею себя и считаю, что вынуждена мучиться, чтобы зарабатывать. Откликнулось понимание, что я могу заниматься интересным и приятным всегда, ведь никто не связывает мне руки во t работы. И правда ведь могу. Делаю пмф с памятованием об этом, но фоново ничтожность

Снапчат завела. Осталось разобраться, как это работает, и можно ли там отправлять фотки, сделанные не только что. Но все равно.
И. зовет помочь ей с реквизитом на фотосессию. Прикольно, активности, все такое :-) Будем собирать американские милкшейки из чего попало и палок.
Не знаю, кончила я во сне или нет. Раз даже не проснулась на этом, наверное, не кончила.
Снаружи охуенно прикольный дождь, сильный, с грозой, красиво.

Насыщенная у меня эта неделя))
Сижу уже 2 дня в родном городе..весело проводим время,я успеваю работать и принимать заказа :)

Вчера приезжали гости к маме (бабушка с дедом и тётя с мужем)...они впервые видели дом который купила мама.
А вечером мы втроем (я,мама и сестра) прогулялись в парк где прошло наше детство ведь раньше мы жили возле него)

Сейчас жду сестру и поедем в центр города по магазинам.

Погода хорошая,солнца нету но тепло)

Итог около 3 недель отслеживания и попыток УНЭ. Перестало возникать раздражение во время намертво виснущего компа, когда он виснет с синим экраном. Но если виснет прога не намертво, и во время работы - то там все еще плохо. Нет ув что это поменялось окончательно, боюсь что все вернется обратно, если перестану пр усилия.

Это какая-то титаническая работа (хоть и приятная по процессу, если чето получилось устранить, то день воспр прожитым не зря), видимо нужно потратить несколько лет чтобы устойчиво захотелось вначале перестать быть ебанутым психом, а еще сколько-то лет, чтобы пользуясь этим иногда появляющимся желанием изменить свои привычки реагировать раздражением.

Взяла сквозь слезы заказ- отменила. Не могу работать в таком сс. Выпила банку нулевки Левенбрау. Погрызла чипсы. Досмотрела Дни Турбиных. Лановой там какой красивый,офигеть.
Заснула на час с небольшим с Варюшкой под боком.
Сейчас психически полегче,но сонливо. Поела немного.

А погода хорошая,надо было в поход ехать.эх.
Ну ладно,сделаю маникюр,скоро этот день закончится,утро вечера мудренее- завтра будет лучше.

Сегодня ем пряники без ограничений.

Посмотрела типа смешной ролик про рдт и сына-подростка за компом. Ни хуя не смешно, а очень противно и очень злит, что действительно так и проходит первые почти 20 лет жизни члка - без личного пространства, без возможности сказать "нет", без минимальной свободы выбора действий. Становится намного яснее, что все люди - почти мертвы, и я почти мертва, птч этот опыт - это психическая травма, растянутая на годы, с которой вообще никто вообще никак не работает и даже как травму не осознает.
Мне обычно не интересно разбирать рдт - я с ними не общаюсь почти и их никогда не любила - но сейчас ясно, что это не спасает от того, что я тоже прошла через это и тоже травмирована, мне тоже надо лечиться.

• Сегодня впервые за 3 месяца проснулась в субботу не в 8:30, а в 10:30) Должно было быть 2 группы, как обычно, но я решила, что почему бы их не слепить в одну, раз они уже и по темам выровнялись, и в сумме ровно 10 человек получается. Так что выспалась сегодня и только еду "на работу")

• А ещё я сегодня красивенькая такая)) После того, как покрасилась, стала лучше ухаживать за волосами, и они, кажется, стали послушней. А ещё я в новом длинном платье и с прекрасным настроением)

• С ЗНО все очень сложно. В пн должно было быть пробное, но вчера его отменили. А до настоящего меньше 2 недель, и я переживаю, как бы и его на август не перенесли( Я-то в августе все-таки на море планирую...

Пол дня работала, делая перерывы на чтение Мураками "Охота на овец". Нравится читать, интересно, прямо всосалась в книгу. Прочитала 90 стр из 448. Там много чего резонирует с отрешенностью и приятно читать некоторые мелочи о псих. жизни.
И все равно заебалась работой настолько, что началась депрессия. Ну, я на этой неделе работала много, а на след. - буду мало.

Наконец догрызла 20 главу уебника. Грызла ее месяц. Почему-то мозгу очень тяжело было переваривать всю эту инфо про базальные промоторы, хотя вроде бы несложный материал. Мне каж, это снова это мое сопротивление запоминать неопределенное.

Сегодня пнусь реализовать еще одно свое давнее желание. И уже думаю, что это окажется очередное фантомное желание, кот когда-то очень нравилось, но прошло много времени, желания поменялись, а ув, что это ж сильное и важное, так и остались.

Работаю. Не получается нифига почему-то.

Сегодня нам прислала резюме бывшая любовница моего бывшего любовника. Когда мы с ним рассорились, он начал мутить с ней. Она меня не знает, а я о ней знаю и видела в соцсетях. Моя жизнь - сериал. Как из тысячи работ ее угораздило найти именно ту, где работаю я? У богов отличное чувство юмора, прямо как в книгах Геймана.
Завтра с Т едем в е*еня, точнее за город. У меня большие опасения по этому поводу. Еле выдерживаю с ней рабочий день, а тут нужно будет отдыхать, общаться, терпеть ее эмоции. Нарц, пограничник или просто истероид? У меня срабатывает внутренняя сигнализация на людей с расстройствами личности. Но чего же их так тянет ко мне. И почему их так много вокруг( устала..

Ездил на сплав на природу. И тогда так не хотелось залипать в инетах, настолько это болото. А вернулся к рдт и снова начал залипать в обычной рутине. Скоро планирую вырваться в птш, но уже на дольше и дальше

Интересно, что внутри что-то противится против птш, что вот никак нельзя уехать на месяц или больше, что вот нужно сидеть в городе и работать или учиться и больше ничего никогда нельзя и все это дико дорого и невозможно. Хотя все эти птш могут быть оч бюджетными и оч интересными. Но ничего никогда нельзя

Прошлый год проработал и почти ничего не помню из этого года. И постоянно мысль что жить можно только когда будет куча денег и норм работа. Синдром отложенной жизни... И зачем это все?

Ощущение, будто голова болит как при температуре. Но немного. Лапки внизу чуть-чуть припухли.

Могла бы вот щас, когда пропало желание работать, взять вел и проехаться. Но нет. Почему, блять, нет?

Надо перемыть и спрятать весенне-осеннюю обувь и одежду.

Сутулюсь, тяжело сидеть за компом не сутулясь и не скрещивая ноги. Оч тяжело.

Почти ничего не хочется (уже часа два как). До этого, кажется, дня полтора или два ловила разной силы РЖ.

На данный момент фиксация времени нравится, включает некую то ли алертность, то ли осмысленность. Жалко, что в гуглкалендаре нельзя рисовать записи на 15 мин.

Апдейт: хочу гладить котиков. Сегодня одного гладила чуть-чуть, когда шла от Сш. на работу 😊

Ха-ха. Так и не удалось мне выйти из дома. Забавно.
Шла работа. В перерывах успела сделать пилатес, принять курьера с едой.
А сейчас уже не хочется выходить.

На ужин добавила полголовки жареного репч.лука и яичко.
Делаю маску на лицо.

Завтра погуляю и в солярий обязательно.
Варя из кухни буравит меня глазешками, пошла покормлю. У нее говядина на ужин.

Утром делала практики 15 мин.
Потом гуляла с дв, было немного приятно, интересно.
Потом пришла домой, работала, и вдруг от мельчайшего триггера возникла депрессия на 10 с желанием реветь и ж покончить с собой. Ну вот как это блядь происходит? И ведь я даже не пиздострадала больше недели.
Щас 32 дпо, мб это слишком много уже, и вроде я столько не накапливала последние 3.5 мес

До меня впервые дошло, что пмф должна быть фоновой деятельностью, на кот тратится процентов 20 моего внимания. Как фоновая музыка. Как тихое подводное течение на фоне основной деятельности. Оно не должно быть интенсивным и переходить в основную деятельность для моего внимания. Тогда усилия по порождению могу совершать длительно и мне не будет скучно.
--
Хочется перестать заебываться от работы, но при этом я не знаю как это реализовать. Пока только понимаю, что нужны действия и нужен план. Одно из действий будет введение капельницы с ежеминутным памятованием или капельницей с пвк. Охота t пока работаю заполнить оживляющими действиями, занять активную деятельную позицию.

0:30-8:30
Перед сном получилось добиться того, чтобы боль была не такой изматывающей, но было все равно впч, что в меня воткнули огромный металлический кол. Проснулась почти без боли. Как-то пока все равно все становится хуже с каждым месяцем, хотя щася и знаю, как снижать боль.

Сделала утром ЦВ скуки, и сразу захотелось делать еще практики.

Видела, как ебутся воробьи. Даже видела на долю секунды письку воробьихи.

Сдала еще анализ. Может, даже до конца месяца закончу скрининг. Было бы клево.

Села работать, и сразу навалились дела. Недовольна. Хотелось ленивого ненапряженного попинывания, а не вьеба. Пытаюсь сменить интерп, чтобы быть довольной.

Новый респиратор так хорошо защищает, что я сама через него еле дышу и постоянно зеваю: оттого, что не высыпалась и от недостатка кислорода. Больше всего бесит, что выдыхаемый воздух выходит вдоль носа (так где маска наименее плотно прилегает) и дует в уголки глаз, это очень неприятное ощущение.

Вчера тренировка из 7 мне далась очень легко, я бы даже сделала ещё кружок, но как же я её ненавидела. От этих тренировок всё болит и сил нет на велосипеде кататься.

Ну что, сегодня последний день рабочей недели - 4 часа на работке и всё, выходные. А уже во вторник др. Удивительно. Вчера по просьбе сестры купила крем-сыр, она сказала, что как приедет в Ха - накрутит суши:)

Хорошего дня ✨

Работала.
Купалась.
В поход идти не хочу. Будет холодно и дождь. Ну нафиг. Сами можем съездить с Ан в любой день.
Он конечно тоже покрутил пальцем у виска,услышав новости про бывшего.Сказал- ну и дурак же.У пизды кстати фотки коряво обработаны.На одной дальние кусты наезжают спереди на ногу.Это как вообще?Бывший же учился в фотошколе,фотик у него пылится- ни сам ее не фоткает,ни научит ее как правильно.О чем они вообще говорят между собой?Пздц это загадка для меня.

Завтра куплю чипсов,выпью вечером баночку нулевки,выкурю сигаретку- вспомню как это хуёво,и опять надолго ЗОЖ 😂
Почитаю и спатульки.

Катался на велике к макдаку, съел там невкусный бургер.

Потом покупал всякие хозяйственно-бытовые штуки. Даже такие дела гораздо приятнее, если ехать за ними на велике.
*
Кажется, нащупал такой вариант радости, которую можно испытывать, не теряя серьёзности: "осторожная радость".
*
Сделал план по работе. Вечером уже заметная усталость, но заёбанности нет.

Когда начало темнеть, пошёл на берег озера, пытался сунуть себя в насыщенное состояние. Что-то получилось, но не совсем то, что мне хотелось, из-за усталости. Потом шёл обратно и ловил первые звёзды, которые появлялись на небе.

Ощущение длинного дня.

Выполнила план по работе. Заработала на теннис и часть на анализы. Хочется регулярно работать по расписанию и блин, не страдать в это время, не чувствовать себя мучеником ради благой цели.
Но нравится, что вопрос с деньгами решается. Хочется собраться и заработать деньги на всё, что нужно, иногда возникает приятная решимость и пвк, когда представляю, что смогу купить все, что хочу по списку, что мне все это по силам.

В итоге спала ещё с 10 до 12, и сейчас состояние хоть и энергичное(скорее заведенное), но очень тупое и различать восприятия не хочется. Втянулась в бытовые дела и есть встревоженность, решаю их в спешке и так, как будто они важные, хотя это не так. Остановиться и ничего не делать некомфортно и сложно. Работать тоже хочется, но чувствую себя при этом заведенным автоматом с идеей-фикс, без психической жизни.

Когда со мной долгое время нет человека,я начинаю загонять себя своими же мыслями в глубокую яму раздумий и самокопания.Ведь действительно по жизни я ничего из себя не представляю ни образования,ни работы,из хуевой семьи,проблемы с самой собой лет с 16,осознание того,что с таким нужно идти к врачу.Но все равно я тут и держусь на плаву лишь из-за одного человека,который моя опора,который дал мне больше,чем кто либо вообще мог дать и все время я думаю,как бы он жил без меня,без такого груза на шее и хоть понимаю,что это глупые мысли,стараюсь их отгонять,но каждый раз когда остаюсь одна,понимаю какое же я ничтожество.
Просто думаю,а если если если если я останусь одна.

Что нравится в американско-европейской системе организации труда - это продуманность всего и вся, стандартизация. Почти каждый раз, когда имею дело с американцем - удивляюсь их пониманию того, что такое чужое время, в какой последовательности и как эффективнее ставить задачи. Впечатление что они откуда-то пропитываются таким подходом с детства.

Даже их разного рода католики и прочие миссионеры при постановке задач оказываются на порядок адекватнее соотечественников, у которых постоянный хаос и похуизм ко всему до чего они дотягиваются. Им плевать как на чужое время, так и на свое - когда начинаю работать с русским, впечатление что у него на проект запасено еще 10 жизней.

Утром драчила и приятно кончила. Скуки стало меньше.

Рб 2 ч. Как же клево, что работа стала для меня привычкой, и нет больше тех корчей и мучительной прокрастинации, которая была столько лет. Я думаю, их не будет, даже если я возьму долгий перерыв, или будут, но недолго, и я их быстро преодолею.

Смотрела обзоры. Для меня все так же стается загадкой, почему хорошее детское кино SW стало настолько культовым, что неглупый на мой взгляд критик называет его одним из величайших фильмов в истории. Это что, такое затмение мозга, как с догмами о матери или родине?