Есть одна загадочная фотка Бодха. Раньше он казался на ней строгим . Потом - чувственным и возбуждал. Щас к нему на этой фотке возникает нежность, доверие, слабое сж.
_
4 мин озверядки, 2 мин ЦВ нлвк. После этого состояние кб расчистилось, возникает нечто слабо приятное.
Пожрать и работать.
Я хочу себе много денег, хочу клевую жизнь, кт можно купить за эти деньги. И я думаю, что смогу этого добиться.

Сегодня (уже вчера, среда) мы встретились и гуляли, я так соскучилась! За 2 дня, я очень сильно рада была, 2 дня как вечность были, домашняя рутина.. Во вторник опять приступ эпилепсии утром был и я не смогла выйти на работу, среда - выходной, отдыхала 2 дня. Вторник я провела 50%в постели, 50% гуляла с подругой. Но среда лучше, мы были в центре, ходили по знакомым местам, сидели под мостом, где мы впервые поцеловались, бросали камни в воду, в конце дня в маке покушали. Сейчас я дома, собираюсь спать. 18е число... Это не хорошо. Буду ждать его на работе, прошу, зайди. Я люблю тебя.

за сегодня 4 часа работы. Всё-таки это прямо-таки совсем максимум, при котором я могу не заёбываться и приятно себя чувствовать. Но это прогресс, раньше таким максимумом было 2 часа.

нравится, что чувствовал себя бодрым и энергичным весь день.
*
посчитал деньги. В этом месяце я уже заработал в 2 раза больше, чем обычно. Пока что тратить деньги не особо хочется, складываю их про запас.
*
сделал перерыв в работе и покатался на велике. Старался при этом не терять нсщ, чувствовать, что живу настоящей жизнью. Смотрел на закатное солнце.

Вообще, насыщенность, искренность и чувство серьёзности сейчас вв-ся как самое главное - то, что максимально обогащает мою психику, движет меня к настояще жизни

Поработала, слабопродуктивно, но хоть что-то. Во время работы больше ничем не занималась и сейчас это кажется странным, значит втянулась и забылась.

Спать ложусь позже запланированного и кладу хуй на это. Тоже странно, полностью вытеснила как мне фигово от недосыпов. Не отследила, в какой момент и по какой причине, отошла от намеченного плана по отбою.

Догадываюсь, про какую игру пишет Минку.
Она меня с одной стороны сильно увлекала сложной механикой и в чём-то реалистичной физикой, логичными потребностями и инженерией, а с другой - я почти всегда в неё залипал на часы и после неё был с таким сдавленным голосом, которого у меня никогда не было. Я ставил вялые эксперименты следить за состоянием, но так и не разобрался, от чего именно я чувствую себя таким подавленным.
Но перепроживать ща приятные моменты нравистся :)
От игрушки часто было чт и восторг. И, наверное, чк видеть как красивая инженерная система, котрую я проектировал часа три работает идеально так, как я её и задумал. И часами ковыряться в вики, предвкушая реализацию идей :)

Спать днём не стала. Выключила рабочий телефон.Сварила картошечки,намяла со сливочным маслом- поела горячую с курой из заказа.
Приехал Ан,затейпировала ему плечо,поехали бросили машину на набережной,2 часа гуляли- в лес не поехали.
Он свозил меня купить пива,немного еды. Отдала ему свой рацион на завтра- все равно салаты свои буду есть и кусок пирога, а завтра мне новый привезут.Он давно хотел ту доставку опробовать. Вот. Обещал "отомстить" мне козьим молоком. Никогда не пила,любопытно.

Так что сижу нагулянная,все сделавшая,довольная, с пивом и сухариками. Вв это как нормальный итог моих мучений. Такое сс неизбежно пока приводит меня к алкоголю. Путешествий нет,мужа нет. Пиво есть. И ладно.

Все, начались непонятные хуйни в учебнике. При этом книга написана так просто, что кажется, что я могла бы понять всякое про импульсы и магнитные поля, если почитать предыдущие части курса. Может, почитаю.

Сижу работаю. Испытываю отвращение к работе, но жадность сильнее. Подавляла целый день желание играть и считаю себя молодцом за это, пч типа это неправильное и тупое желание, а я и так себя много отупляю. Еще и считаю себя молодцом на том основании, что игра сложная, с кучей механик, что нужно будет потратить время на их изучение, а это же типа фу, просирание жизни. А смотреть ролики про то, как делается паштет, или прохождения игр - это не просирание.

Сегодня клёвый день - продуктивный, без просирания времени, и с насыщенностью.

+ завтрак с бутерами и термосом на берегу озера
+ 3 часа работы. Интересные задачи, учусь новому
+ впечатляющая буря за окном
+ пробежка 2.5 км

Начал разбираться, что такое спин элементарной частицы и как работают неравенства Белла.

Не знаю когда выпишут. Договорился привести комп сюда в психушку, чтоб работать в камере-одиночке. Выйду, будут деньги на логово и на несколько месяцев вперёд.

Сложно думать что будет хорошо. Легче думать, что уже хорошо.

Смирение - это когда все равно и не все равно?

https://youtu.be/M5VgN-LVULE

Новое утро,новые цели....шутка.
Одна цель - не мучаясь отработать 5 часов и принят мнооооого заказов.

Вчера я страдала целый день,мне было лень работать потому что моя продуктивность не вознаграждается хорошей ЗП,и теперь у меня нету желания и стимула просыпаться как раньше в 6:40 и не отходить от монитора.
А вечером мне было уже физически плохо,болел живот,как будто отравление...скрутившись "бубликом" я наконец уснула.

Дякую що нагадав про дн,я в цьому хаосі забула про нього :)
От тільки як його пережити?)

...

Вчера устала бояться и взяла и сделала оч важное дело, которое повлияет на много лет. Порадовалась этому.

Купила возможно интересную игрушку про построение колонии на астероиде.

Легла в 23, специально - мне стало нравиться усыплять себя раньше. Клево было бы засыпать вообще в 9. Проснулась в 7, сразу села работать и клево вьебнула.

Поняла, что мне нужно от английского - мне пока хочется просто понимать книги и фильмы, а на разговорный язык мне пофиг. И от такого понимания стало комфортнее. Я все время навязываю себе что-то "до кучи", думая, что должна этого хотеть, и игнорируя, что прямо сейчас я не чувствую такой потребности.

Читаю уебник. Почти дочитала 23 главу генов.

Зачиталась опять пабликом. Несколько новых постов и опять ржала в обсуждениях. Всё,завтра создам фейковую страницу и обязательно приму участие. Обозначусь именем из своей анкеты и добавлю ещё какое нибудь звучное слово как псевдоним,типа Ландыш-на мамбе когда то сидела под таким ником.
Кстати Aster, записки проститутки и записки куртизанки это разные паблики. В куртизанке как раз и пишет эта дама с молодым любовником- это ее блог. А в проститутках анонимно обсуждаются разные вопросы этой работы- там весело и классный коллектив.Ух я там оторвусь с левой страницы 😂
Хоть будет с кем поговорить об этом,иногда оч хочется дать выход эмоциям.

Утром вкусный завтрак и массаж.

Установила на планшет в качестве обоев Его фотку. Снова. Одно время убирала,запрещала себе думать о Нем. Теперь хочу думать и видеть Его каждый день. Фотка с московской январской неофы.

Кажется,что эмоционально выгорела за эти неск дней неадекватных клиентов. Крайний заказ оказался тоже так себе. Но накопления растут. Так что работаю до приезда сестры,потом недельку отдохну.
Вроде поставишь веху и жить легче.
Тучи разнесло,блин,я так хотела пасмурный вечер потемнее. Солнце у нас не садится совсем,светит ночью.

Ужин из заказа выкинула.Куски вареной куры и свежей капусты. Капец,фу. Съела своё бедрышко,кусочек сыра и помидорный салат с зел луком и пахучим маслом. Вот это годно!

День получился эмоционально напряжным, сама себя накрутила, ведь по сути, ничего нового «плохого» не произошло. Просто иногда бывает настроение, когда невольно акцентируешь внимание на все печальное, что сейчас происходит и грустишь из-за этого. (Анализы, регулярные вопросы посторонних людей «не нашла ли я себе работу», то, что В не хочет, чтоб я к нему ехала (он это не лично сказал. Нет, я знаю, понимаю, но это неприятно и летние тренировки - они вне зоне комфорта, поэтому сложно). Закидывала угнетение едой (нормальной, не очень много, но все равно настроение от этого такое себе).
Читала дневник в вк парня (с конца 2017 читаю, редко пишет, но мне близки и понятны его мысли).
Погода прекрасна

Не то чтобы у меня нету желания писать или времени,я просто снова "витаю в облаках".
Возможно это покажется смешным,но мне кажется я проживаю не свою жизнь...эти мысли меня нагнетают и не дают покоя.
Мне так сложно от того что я не могу самостоятельно понять что же не так?
Где я сделала неправильный выбор?Где свернула не туда?

Хочется рыдать по не известной мне причине...вот прям чувствую этот комок в горле,давит и создает болезненное ощущение.
Осталось работать ещё 25 минут,а потом прогуляюсь - подышу "свежим" воздухом.
Возможно отпустит эта печаль и наберусь позитивной энергии.

А пока Rihanna - Loveeeeeee song Ft. Future (Slowed+reverb)

Записала видео с цветками - клево, сколькому я научилась. Видео потом перепишу, у меня верх слетел, но все равно я собой прям довольна.
Ща репетируем. Ну то есть как, записываем, самую сложную сцену. Точнее, настраиваемся к ней. Новый микрофон клевый, каж будет удобно для работы.
Поделала немного ЦВ рзд/пвк, пока стояла в очереди в магазе. Сост улучшилось, но каж я делала че-то не то, оч легко возникали НЭ, даже когда вроде я вытащила состояние в приятное. Ну все равно приятно было же, даже если ОзВ, видимо, я не испытала.
Трюфели, кстати, сделала. Оч прикольно по вкусу - они с виски, из кот выгорел спирт. Я алкоголь не люблю, а так - вкусно.

О , забавно отметить что редко стал писать
Расставание норм проходит, по-взрослому, поддерживаем друг друга
С полиаморными ребятками затусил, в цирке работают девочки
Ищу работу всё еще
Чет всё мне намекает заканчивать тусить) неожиданно лол
Гуляю пока знакомлюсь, погода хорошая
Еще был кое-какой опыт, это как выход за границы комфорта

Кажется, после моей истерики со слезами от меня отстали с поступлением. Пкм мама.
Хз как оно работает - я не могу изменить ситуацию, но могу - свое отношение.
А периодически звонит мне в тревожности. Ну у нее и ситуация хуже, там конкретные сроки в пизду пошли.

А вот я..сижу. Бегаю по утрам, работаю по мелочевке, иногда гуляю и ебусь с немецким и английским. В конце июня диплом получаю.

Л говорит, что если к осени все норм будет, то он поедет в свой город и можно в Киеве пересечься будет.

Я н и ч е г о не знаю, и н и ч е г о не могу изменить.
Единственное, что могу - это не превращать свою жизнь в гимн окр, депрессии и тревожности за будущее.
Кажется, пока даж выходит.

Сходила купила микрофон. Не факт, что буду седня работать, но на записи тоже пригодится.
Переобщалась с женой явно, несколько отравилась от ее общества. Хочу поделать че-н одна и немного ЭП. Наверное, ща трюфели пойду готовить.
Хэя послали нахуй со спиной. Злит такое отношение и тревожно за Хэя. Думаю, что было бы логично сделать в этой сит, если пойти к нормальному врачу за деньги - не вариант.
Мне тренер по поям наконец-то ответил! Хочу седня что-н записать на поях, хотя бы инспины из предыдущего урока.

После тренировки приятно.
Съездила позагорала, купила огурцы и яблоки. Кефир и сдобную булочку(уже съела).

Опять нормальной работы нет, прёт ебанина какая то.

Состояние гораздо лучше.Оч странно. Ничего особенного не сделала,а как будто переключилась. Как будто отпустило,капкан разжался. Хотя мсчн ещё не начались.

Посмотрю,может не буду больше работать.
В холод уютно быть дома,не парит осознание одиночества. Пусть будет холодное лето.
Залы закрыты до 30 июня.

послушала сегодня видео по селекции. о! вот сейчас и спрошу себя, наслаждаюсь ли я. мой ответ - да. чувствую себя в своей тарелке, на своем месте, и с потенциалом двигаться вперед. Интересно и приятно было послушать о влиянии маленьких, но постоянных шагов в своей жизни, а так же измерении успешности и вовлеченности в дело не по вчерашним и сегодняшним делам, а за неделю, или более длительный строк. так получаешь больше подтверждений своей работе, и в среднем получается очень неплохая работа. впечатляет и мотивирует дальше.
лето. оделась в венок и юбку. радуюсь.
обнуляю все, что накопилось

50 дпо. Проснулась и села работать.

Как просераю время - сижу и часто "не знаю", что хочется, чем заняться и занимаюсь всякой фигней. В то время как есть то, чем очень хочется заниматься, но не занимаюсь этим, подавляю желание (например, уверенностью о невозможности реализации, вместо того, чтобы хотеть и искать способы реализовать).

Почти неделю сплю по 6 часов (ну и 2 раза ещё после бега пару часов), проблема «не могу заснуть раньше 3 часов ночи» отпала окончательно. Я уже в 21:30 наметила себе траекторию в кровать, но не вышло. и вот, поставила себе очередной будильник, зависла секунд на 5, вспоминая, а где я вообще сегодня была, вроде же куда-то уходила, но не гуляла, а в больницу только завтра... Бывает и такое.
Снова меня расспрашивают по поводу работы (ЛА), напрягает.
Второй день подарят за окном где-то тусит компания. Вчера были крики, маты и разборки, так и сегодня тоже. И там есть какая-то Алиса, надеюсь это не ее матерят.

Включила Foals, думаю. Словила себя на мысли, что переживаю и не хочу идти завтра в клинику. Во-первых не смогу утром побегать (тип физ нагрузки не желательны. Ну хотя я, может, сегодня вечером побегаю, не знаю). Но, конечно, проблема не в этом. Пофиг, что снова не самые приятные ощущения, трата денег и тд. Вдруг у меня все ещё вирус? Так надоело пить лекарства, записываться на приемы и чувствовать, что со мной что-то не так. Раньше мне нравилось, что я никогда не болела, сдавала кровь 1 раз 10 лет назад, а сейчас 3 раза за 2,5 недели. Надеюсь, что все хорошо.
Рада, что была на треше. Дети прекрасные, мне нравится тренировать. 3 месяца для Ани перечеркнули всю нашу работу, совсем все плохо(

Ужос.
3 заказа и все как назло дибильные. Нужны слюни,сами клиенты не знают чего хотят,не предупреждают об условиях, не готовятся к сеансам- вынь да положь,бля. В 2х заказах была пачкотня. Тьфу. Просился постоянник- тот же формат- отказала- на сегодня я больше не работник-он никуда не денется- привязан-его другие двчк не берут- он азиат- но на редкость нормальный. Такие дела.

Ненормальное раздражение на пустом месте.
Но!-жрать не хочу,бухать не хочу- это уже хорошо.

Отправила посылку тётке в деревню. Уехал мой голубой рушник,вот она удивится. Он сказочно красивый.
Немного отекла перед мсчн.