В вете никого,так быстро постригли,Варя и ахнуть не успела.
Пилатес полчаса.
Потом 3 заказа подряд. Уф. Радуюсь заработку.
Были странные мысли пойти купить сигарет. С какого? Никуда не пошла конечно,нафиг надо.

Поужинала. Остатки картошки,котлета,зелёный салат со сметаной. Все по чуть-чуть. Наедаюсь.

Мой отель в Египте так и не получил сертификат на работу. Боятся,что заполнения не будет?Ну только для взрослых это специфика,да.Другие наберут туристов засчет семей с детьми.Продолжаю надеяться. Поехать все равно поеду,но в другой отель неохота.

Почему то испортилось настроение. Не понятно,неужели из-за работы?

Нужно уходить отсюда. Хотела встать и уйти, прямо на собрании, когда О что-то вопила. Молча слушала, а потом сказала, что в таком тоне не надо со мной разговаривать, отказалась выполнить эту работу. И и А поддержали меня, когда О уехала, но мне не легче. Потом на меня нападала Т. Мысленно послала всех, одела наушники и пишу это сообщение.
Капец, в каком аду я работаю 2 месяца. Тратить на это свою жизнь - это точно не про любовь к себе. Я хочу спокойно продуктивно работать, жить, искренне любить..
Дома залезу в вакансии. Или в срочном порядке начну продавать, то что закинула в 2015.
Может с меня считывается "жертва"? "Пните меня, насрите в душу" написано на лбу. Нужно выходить из этого всего

Талант у мамы, одой фразой испортить настроение напрочь. Как она это делает? Такое нужно использовать в спец службах. Зато я снова вспомнила почему раньше мне сложно было делиться с ней чем-либо.
Пришли результаты, все те же проблемы, но чуть лучше. Думаю он скажет через месяц ещё раз сдать анализы и посмотреть динамику. И как всегда его «не волнуйтесь».
В тот же день после него поеду в поликлинику. Посмотрим, что мне скажет терапевт по поводу пульса... думаю, что я ей отвечу, что устала от всех врачей и никуда я не пойду.
На сгибах рук от шприцов космос, зелено-фиолетовые синяки, которые ещё и болят. Посылаю лучи добра прошлой девушке, которые идеально сделала свою работу, а не вот это 😞

Пообщались с К про работу. Вылезла пара неприятных вопросов, которые мне потребуется решить.
Читала статьи Бо, поймала себя на странном - что я воспринимаю свою влюбленность в мужа как что-то нездоровое, неприятное. Задача освобождения от этой влюбленности кажется естественной, раз сама влб вв проблемой. Очень странное, новое ощщ. Пока не знаю, че я с ним делать буду, о чем оно говорит, насколько оно будет держаться. Оно утыкается в какой-то очень запутанный клубок вв, я боюсь этого ощущения, но при этом оно каж "правомерным". Много мути. Не хочется проебать, но и раскручивать страшно. Оставлю себе ссылку, мб еще срезонирует - https://bodhi.name/ru/stati-raznye/svoboda-ot-vtruplennosti/

Сытин был крутейший дед. Ветеран, доктор четырёх наук, кавалер чего-то там. Имхо 95-летний возраст, до которого он дожил без без потери работоспособности, уже привлекает внимание. Он на своём сайте упомянул закон непрерывного развития. ВРАЧ. ССЫЛАЕТСЯ. НА. ЗАКОНЫ. МИРОЗДАНИЯ. Среди его наук была философия, но это все равно удивляет. Практически целостное знание имел этот человек.
Всегда как-то грущу, читая про таких людей. Они как будто рождаются специально, чтобы быть непонятыми.
Читаю книгу Э. Куэ, ну так. Другая понравившаяся мне книга использовала слова-пароли для доступа к подсознанию(Дж. Манган). Это две части целого. Вообще Куэ, Сытин и Манган описали разные взгляды на одно и то же.

Окей, кажется, не то что пляж, а вообще идея отойти от дома больше чем на 10 метров накрылась погодными условиями. Там прям буря, ветер свистит без остановки, ветки гнутся чуть ли не к земле и чудом не ломаются, свет моргает в комнате... Хорошо, что я тут, а не там, в общем. Посижу дома, повожусь с рабочей настройкой.

Ещё поприручала штуку для работы, настроила оставшийся сайт и размер камеры. Ещё бы обратную связь настроить, но это я вообще не знаю, делается ли через тот же браузер или придётся через другой и надеяться, что хватит ресурсов компа.
Попробовала рапан. Прикольные, на кальмаров похожи. Хотя мидии мне, наверное, вкуснее.
Голова больше не болит, а шкурка обгорела сильнее, чем я думала. Завтра вообще до вечера на пляж не пойду, и на улицу - только закрыв спину, плечи и голову.
Спать.

Вышивала весь вечер.
Ужинала котлетой и вареной картошечкой,размятой со сливочным маслом. Оч вкусно.+огурцовый салат.

Яблочки чудесные. Хрумкала целиком.

Вчера проходили с сестрой мимо центр.рынка- купила новое рабочее покрывало.Совсем дёшево. Стёганое цветное.Красивое. Старое уже совсем страшное,выкину.
Завтра надо поработать немного. В среду уколы в шею,снова 2 дня отдыхать.
Докурила сегодня послдн сигареты. Не курить круто.

Давала Варе Дюфалак. Дважды с треском посетила лоток,потом носилась радостная и просила жрать все время. От меня не отходит,на лице написан балдежь от привычной энергетики дома без лишних людей. У меня тоже самое видимо на лице 😀

Спатки.

Ну тоже вариант отката по физическим ощущениям... Хотя, скорее всего, просто перегрелась. Потому что не хрен в самое солнце выходить без нихуя на голове. Теперь она мной болит. Ну и шкурка слегка обгорела, но это ладно, это она быстро восстановится.
Наохотила крыжовник ^_^ Люблю его ужасно, а он тут редкий зверь. Крыжовник и смородина. Смородину пока не наохотила, правда, но мне все равно будет вкусно. Еще вишню ободрала по дороге. И шелковицу. "Жрем с куста" по полной программе!
Немного разбираюсь с настройкой для работы. Там какая-то сложная хуйня, завязанная на видеокарту.

Немного тренажерки и бассик. Только моментами было приятное, в основном возникает дискомфорт от угнетающего совкового бассика, больше всего от ядовитых теток, которые там работают и командуют. Удивительно, что клиентов, которые приносят деньги, могут отчитывать, делать замечания или просто недовольно зыркать с самого входа, и че-то изменить в этой системе, добиться другого отношения к себе невозможно - ну че можно добиться от закостенелых совковых теток, которые как будто стерегут этот бассейн.
Блин, а плавать хочется... может поищу другой бассик, хотя бы попытаюсь.
В целом, я молодец, что выпнулась.

Работу всё еще не нашел новую, работаю на старой вяленько
Карантин почти закончился 2 июля можно в офис
Виделись как-то с Лерой, было круто эмоционально, но она переживала и всё рассказала своему Р, это как будто все немного испортило
Всё общаемся с теми ребятами, уже вшестером вот
И оказалось Кате я очень нравлюсь, мы провели чудесные выходные и воскресенье, не знаю что из этого получится, но очень хочу узнать

Вчера донастроила браузер на работу. Ну, до состояния, что на этом можно работать. Прикольно, стало сильно больше лд. Седня выходной, но настройкой, наверное, займусь. Или нет, как захочется.
Т продолжает не отвечать. Я хз как с ней работать тогда.
Хочу сходить на рынок за овощами и черешней, а потом свалить на пляж.

Вчера вечером сходила в Леруа, купила себе чуть-чуть подарочков. Сегодня распаковала, - оказалось, что горшки для растений идеально попали в цвет штор. Надо будет еще купить, штуки 4, чтобы все нормально пересадить. И пойти туда не за час до закрытия, а чтобы без спешки и назойливых предупреждений "ваш магазин зачиняється через Х хвилин" походить и порассматривать все. В рамку надо будет напечатать какую-то свою абстракцию, и может быть кому-то подарить.

Чувствую эмоциональное истощение до сих пор, работать вчера не могла. Хотя почти пол дня ушло на размораживание холодильника и всякие мелкие бытовые дела, но в остальное время можно было бы и поработать.

Смотрела вчера много Kurzgesagt.

Поздно легла вчера и не выспалась, но эмоциональное состояние приятное и энергичное, опять хочу работать, несмотря на то, что вчера 8ч работала и мало заработала. Работа начала вызывать упорство(если я не заебываюсь). Работаю и стараюсь отвлекаться на приятное, а фоново есть твердый настрой из-за которого приятно продолжать. Похоже я вчера решила не страдать во время работы, от фиговых результатов, и это работает.
Сегодня почти выполнила свой дневной план-минимум по заработку.

Проводила сестру. Грустно было расставаться.Она хоть и среди людей там,но тоже одна по б счету.

Дома всё перестирываю. Варя уже начала отсыпаться.Она немного нервничала от постоянного присутствия др члв.У меня маленькая кв- поэтому жопа к жопе все время. В св доме где много места было бы проще и легче.Ну и с мужчиной житьё тоже другого качества.

Съела тарелку черешни на ужин. Питание эти дни пздц. Жрали много выпечки абы когда.Отекла.

Купили много классных вещей сестре. Довольны обе.

Завтра не работаю конечно,отдыхаю, восстанавливаюсь.

Хотела поставить Redshift, но скачала не то, что нужно. Вот нельзя просто так взять и за один день спокойно скачать и все поставить, нужно пострадать все выходные.
Взялась за монтаж. В Премьере я нормально не работала, так, лабу сделала с простым монтажом, экзамен сдала, поэтому сегодня были проблемы в неудобстве пользования. Больно на первых порах, потом привыкну. Короче закрыла ничего не сделав.
Устала от этой жары, скорее бы осень.
Брат ещё не скоро приедет в Ха (ну я и не скучаю). Вместо этого на Байкал с К поедут. Ей дали вид на жительство, а В уже какой раз отказывают 🤨
Не могу расчехлиться, как в дурмане живу. Жара убивает, мозги плавятся и нет ни к чему желания

Много работала, поступил один заказ и немного компенсировал убыточный день. В какой-то момент перестала страдать из-за отсутствия заказов. И даже возник покс и немного совы, а нф ущербности и неуверенности в себе ослабли. Хочется продолжать работать так, как получается и пытаться добиваться бОльшей продуктивности + меньше страдать и испытывать нэ от работы.

Понравилась фраза у Толстого "счастье бывает только в себе самом".

Только сажусь за Стори. В голове пусто. Что писать не знаю... Застряла.
Гитару тискала, пальцы немного болят.
Сегодня были итоги конкурса, я не победила. Жаль. Но ожидаемо. 1/7000.. была так уверена что выиграю БМХ.. но ладно. Придется собирать самой.
Завтра на работу, не то что бы не хочу, но осталась бы скорее дома. Выходные провели дома. Было слишком жарко.
Написал младший. Он подрался со старшим. Жаль что тот вернулся. Проблем хватает и без того. Мама на работе и телефон забыла дома. С ней 2 недели не поговорить. Хотя..я то переживу 🤷‍♀️

Покрасила волосы. Заплатила много, но зато меня облизывали и покрасили такой краской, которая не смывается. Болтала с мастером про краски, было немного интересно, как что работает.

Ездила в ТЦ, мерила необычную спорт одежду. Охуела от впч. Я такой еще не меряла никогда, привыкла к стандартным скучным рафинированным топикам и леггинсам в обычных спортивных и в итоге купила один развратно-пупсовый топик за дохуя. У него дырка в очень необычном месте, и я даже не знаю, можно его носить в К или все-таки не стоит.

В вв говно какое-то. Фон жкс, отравленности. Иногда влезаю в них, что-то устраняю, пробую различить, но в основном терплю и вытесняю.

Надо бы снова сесть работать, но у меня подступает сильная жкс и упадничество. Подтягиваются другие "аргументы" к тому, почему всё безнадежно в моей жизни, например, я не могу по-много читать, у меня не хватает энергии, желания и времени. Хотя нет, время есть. Книжек много, читаю медленно, и от тех темпов с которыми читаю, возникает чб. Мне бы хотелось сваливать на пару дней в неделю куда-то на природу и там только гулять и читать, ни о чем больше не думать, а в городе не получается так расслабиться и погрузиться в чтение.

Я хотела бы отменить правило -тся и -ться. Потому что заебало. Какая разница, ставить Ь или нет? От этого не меняется ни звучание, ни смысл, а помнить про ебучее правило надо.

Работаю. Сделала штук 5 маразмов, от чего падает эффективность. Как-то мне лениво.
Сильно ржала с кое-чего.
До сих пор идет дождь и приятно его слушать

Утро. Проснулась в 11, пнула себя поспать ещё. Иначе я днём засну, а мне так не нра - я так первые полдня сонная, а вторые - просто вялая.
Думаю, че хочу. Наверное, если я вчера слегка обгорела, то седня часов до 4х хотя бы на улицу лучше не переться. Мб позанимаюсь рабочими штуками на перспективу.

На работе всё тот же штиль, ничего не зарабатываю.
Увидела скульптуру титанобоа в американском музее естественной истории и отловила рж - хочу ездить в самые клевые научные музеи и планетарии мира. Это кажется пиздецки интересным. Одно дело читать про разных существ и явления, а другое видеть и возможно щупать. Желание пока невозможно реализовать, но всё равно его оставлю среди своих рж.

ПМС пройдет через неск дней. Удобная стрижка и фоточки проживут существенно дольше. Нашла еще классную штуку, которой, каж, можно решить одну заебную тех проблему по работе. Она проживет еще дольше, чем прическа, если приживется. Это рзн со спокойствием - не так важно, что сейчас у меня ПМС, он скоро пройдет и будет вообще не важен. Приятно, что хочется себя из него вытаскивать.

Сделала свой минимум по работе, и по впч он дался легко.

Не знаю, что писать. Потерянное сост опять. Весь день такое. Не знаю, чего хочу.

Индолиламинопропионовая кислота, которой Невзоров хвастался в последних Средах - это оказывается триптофан.

Почитываю кусок из первых глав Генов уебника. Интересно. Нихрена не помню.

Мне подавленно, потому что я вытесняю важные желания. Я их фиксирую и херю, раз за разом вспоминая, что снова похерила. Вернее, пдвл из-за нокса за это.

Была сегодня немного интересная мысль: до тех пор, пока у меня не будет протеста против того, чтобы моим развитием управлял погонщик с палкой, я и не захочу бороться с ноксом.