Хочу заниматься теннисом и поехать на курсы, поэтому сижу работаю. Днем было сильно тревожно и депрессивно, что не заработаю и не смогу заниматься теннисом. Только нашла то, что сильно нравится и чем хочется заниматься, и не смогу. Но щас дела на работе пошли получше.

Отварила вкусный рис basmati, сегодня целый день хочется простого риса. Лучше конечно суши с лососем и авокадо, но пока не заработала на суши.

Общалась и гуляла с Т, потом с ТД и все это время думала "мне так плохо, за что мне это". Много нфо от недосыпа. Задавала вопросы Д, делала некоторые выводы. Видеть их двоих перед собой, конечно, впечатляет.
Почти не делала дела. Работаю вот час. Слушаю Сида Баррета и от этого ощ, что я на дне. Но я не на дне. У меня нет депресси и не было седня. Хотя, возн страх и жкс в связи с делами в ближ дни

Договорилась вообщем.
12го утром я и сестра.
13го утром чисто я- нашла двчк фотографа,снимает обалденно именно в городе.
Так,теперь надо продумать одежду.

Работать решила с 18,если будут звонки.
После массажа забежала за рыбой Варе и себе взяла 2 камбалы.
Забыла зонтик на кассе, уже у светофора нагнал охранник магазина- протянул зонтик- девушка,вы забыли. Высокий. В маске,глаза голубые. Фигура не спортивная и молодой.Отбой.

Сейчас посплю,потом надо разобраться с протоколами общего собрания дома и со счетами ЖКХ.

Оч влажно- с вечера ещё не сохнет белье,и сонное сс. На улице морось мелкая-висит в воздухе. Но тепло. Самая грибная погода.

из интересного сегодня - барабаны. пришла поиграть после долгого времени пропусков - месяцев 5. не менее. и понравилось. навыки остались почти на том же старом уровне. кроме разве что вопроса темпа. но это наработается. хоче придумать себе программу обучения, и изучать песню для игры. пока что ориентируюсь на рхчп.
на работе дали опять важное задание. и для меня это финальный тест, не сделаю - буду искать другое место для работы
не скажу что грущу по этому поводу. но чувствую взврт и веселье. на работе меня не очень жалуют, бывает чувствую себя глупой, а так же отрешенной от коллектива. но это ничего, не привыкать особо. к последнему замечанию. а вот с тупостью хотела бы чтото сделать.

Проснулась в 7.30, сразу же после маминого ухода на работу. Хотелось, конечно, еще поваляться, но переборола я себя. Тем более, что еще вчера я решила начать налаживать свою жизнь. Утро началось с йоги. Помню, как когда-то занималась регулярно, но потом опять-же забросила. Сейчас снова возвращаюсь к такому утреннему режиму. 30 минут йоги - я спокойна и расслаблена. Пока никаких больше тренировок не хочу делать. Во всяком случае, пока ограничусь только йогой.
Вчера уснула в 23. Хотелось бы так каждый день ложиться. Помню, как в прошлом месяце около 2-х недель так делала. Самочувствие тогда улучшилось.
Сейчас хочу почитать немного, но еще не определилась с книгой. Найду что-то, почитаю на ноуте

Всю ночь снилась работа и коллеги. Что б их.
Вкусно позавтракала.
Сегодня силовая и надо забронировать место на субботу на встречу с друзьями.
Все равно хочу спать.
Пошла вторая волна вируса. Закрыли одним днем соседний город - ситуация хуже там, чем при первой волне. Ее все прогнозировали, на самом деле, и вот. Не хочется обратно в карантин. Надеюсь, нас обойдет, наш город закрыт на въезд-выезд.

Л. позвонила! Снова хочет общаться, вроде. Говорит, что хорошо себя чувствовала эти недели, но устает от Р., думает расстаться с ним.

Я по ней соскучился, рад ее видеть снова. Говорили, пока она не уснула с включенным скайпом. Я не стал ее выключать, и теперь она спит у меня на рабочем столе, как тамагочи. А я на нее умиляюсь.

Веду диалог с фотографами в Питере. Давно хочу фотосессию. Пора осуществить. Сестре ещё сделаю. Чем покупать всякую херню,лучше вложить в воспоминания и красоту. Не все отдают исходники,или удобный формат. А я хочу сама смотреть что там и как я получилась и выбирать нужный МНЕ кадр-я же лучше знаю как мне лучше, откуда фотографу это знать? Не все на таких условиях будут работать. Но попытаюсь договориться.

С чаем и вареньем навернула ещё кусок хлеба. Ну хотелось после бани жрать,ладно,не смертельно.
Почитаю пару глав Финансиста и спать.

5.5 часов работы сегодня. Заёбанности нет, есть лёгкая усталость и охуение. Но в целом мне нравится, что я могу уже нормально работать в таких количествах.
*
досмотрел "Терминатора-2". Зрелищный фильм, но при этом чсвшный и бессмысленный - после него ощущение какой-то пустоты, обмана. Мне показали красивую картинку, захватывающее противостояние, крутые спецэффекты, но за ними ничего не стоит - нет никакой глубокой идеи, нет чего-то, что затронуло бы меня лично. Майи меня затрагивают в 10 раз сильнее, чем такие фильмы.

Работала до одури.
Побежала на массаж. В.сильно размял растер мне шею и грудь.

Потом спонтанно собралась и уехала в баню. Парилась без веника,просто дышала жаром, расслаблялась. Намылась. Нашептала на воду- полоскала в ней волосы.
Дома поменяла постельное,поела кусок бородинского хлеба кусок сыра и зелёный салат огурцы редиска.
Попозже чай с малиновым вареньем.

Отменили мой рейс в Берлин 20 августа. Странно. До каких пор не будут летать самолёты?Бесит. Закроют нас тут за железным занавесом?

6 часов сна. Из-за недосыпа вылез нокс и внутренний гнобитель. Сначала просто отпихивался от них, а потом решил, что это как раз подходящая ситуация, чтобы понаблюдать за ними и поисследовать.

И от наблюдения нокс постепенно прошёл.

+ пробежка утром 2.5 км
+ помыл полы в логове
+ приготовил себе вкусное.

Сажусь работать. Нужно ещё 3 ч, чтобы выполнить план.

Начала ощущать, что значит личные границы. Сегодня, когда Т хотела мне спихнуть свою работу, спокойно спросила ее - ты же можешь сделать это сама? Фыркнула на меня, но пошла делать. У меня была тревога, что она за это потом как-то отыграется или будет дуться. Но нет, остаток дня мы нормально общались. И мне даже показалось, что лучше обычного. Главное в этом всем, оставаться спокойной и дружелюбной, просто знать где заканчивается твоя личность, обязанности, ответственность. Вдохновилась, короче.
Внезапно, у меня наметились творческие выхи: субб - рисование в другом городе, воскр - женский тренинг-пикник в ботсаду. На который уже подписались 2 парня) На тренинг по психологии. Для женщин🤗

Хочется поныть. Заебала анестезия. Уже прошло 4 часа, как мне ее вкололи, а я все еще не чувствую половины рта. Хочется пожрать, а нельзя, потому что откушу себе что-нибудь важное. И сделать ничего нельзя, только сидеть и ждать. И как назло нет никаких дел и работать не хочется и вообще ничего активного не хочется. Придется что-то все-таки делать, иначе я озверею и съем курицу вместе со своим языком.

Повторяла англ слова. Читаю Крайтона. Теперь, когда сюжет раскачался, от него уже сложно оторваться.

Забрала постельное белье. Оч крутое. В дорогих отелях такое стелят. Пахнет складом, буду стирать освежать.

Забрала посылку с патчами. Теперь надолго хватит.
Купила маме Миралгин,папе цейлонский чай в большом пакете. Люблю делать подарки.

Работаю,беру заказы,сегодня не так тошнотно работать.

Договорилась на фотосессию в Питере. Будут новые крутые фотки! В новой шелковой юбке в горох.
Прдвкш очень классную поездку!

5 мин озверядок. Все утро работала, а потом делала дела, связанные с отъездом. Стыдно, но я получаю вп от всей этой хуйни. Мне надо сдать тест на covid19, чтобы улететь, и я искала, где это сделать. Всё усугубляется тем, что тут далеко не все говорят по-английски (а по-русски - никто). Короче, это квест. Но этот вопрос я решила.
Чем дальше, тем сильнее хочется улететь.
Седня в 1 половине дня тоже нет депр и т.п.

Спала до 9:00 ибо истощена морально,муж тихонько ушёл на работу :)
Сейчас буду приступать к работе.

Погода нормальная,тучи...серые тучи,это радует,хоть у меня аллергия на холод,я все равно больше его люблю чем жару,вчера я со сложностями дошла в клинику - было пол шестого,а солнце жарило так,как будто сейчас середина дня.

На завтрак у меня будет вареная цветная капуста,и возможно куриное мясо,а пока вода и передача на ютубе на заднем фоне :)

Опять ебнул депресняк, но теперь во сне. Как это заебало. Уже хочется больше заказов, когда есть задачи которые надо решать, то состояние гораздо приятнее.

Пока нейтральное, даже немного приятное состояние, сходил в качалку, сижу в кафешке, продумываю всякое по работе, от чего держится интерес к жизни.

Вспомнил че было лет 15 назад, тогда тоже хуячил депресняк как только я оставался один на один сам с собой. Но тогда он был в несколько раз сильнее, я вообще даже и не пробовал чето с ним делать, кроме как отвлекаться и запивать его алкоголем, от чего временно становилось легче.

Сейчас по крайней мере есть опыт того как из этого вылезать.

Общая усталость. Сегодня еле выпнула себя на утреннюю тренировку и чуть не сдохла там. Я думала я уже более-менее адаптировалась - но 300 ударов ногами на двоих и я тихонько уползаю в дальний уголок.
Ну что делать, вчера еще вечером конкретный зажор был - свою норму ккал на 1000 пережрала... Первый день кд... Не страшно, главное я точно знаю на сколько именно был зажор, поэтому отниму по 220 ккал в следующие 4 дня и подравняю.
Работы много, желания что-то делать мало. Но надо. Универ через 2 недели начинается - мне все более и более стремнине как смогу справляться.

Грустно сегодня целый день. Была рада, что уехали Т и О, а у меня был завал по работе. Ушла в работу. Не пошла на встречу с К. Если нет настроения и энергии, мне просто нечем делиться с людьми и лучше побыть одной. Как объяснять это другим людям? Первое, что думают, что не хочу видеть именно этого человека. Соврала.
Так грустно, хоть вой

Лучше бы не работала. Мудачество,бля.
Ужинала несколько ложек картошки и куриный салат.
Съела почти килограмм черешни только что.

Пошла клеить.

Настроение все лучше.Как я соскучилась по Питеру! Буду наслаждаться каждым мгновением.
В птн вечером идём погулять с бывшей клиенткой- на персоналки ко мне ходила попу качать.Классная двч.Светлая глазами и волосами,с верными нашими понятиями жизни. Мне с ней нравится. Давно не виделись.

Спала до 6. Капец. В сумме 3 часа сна. Как ночью теперь уснуть?

Сделала приборку. Приклеила вкладыши в берцы. Вечером,когда линзы сниму,ещё край обклею,там более мелкая работа. В линзах близко не вижу.

Вчерашний клиент объявился,вроде договаривались. Приму,че делать,выспалась- можно и поработать. Скоро почти 2 недели отдыхать.

Распогодилось, по мне дак лучше дождь.
Меня снова нарисовали. Более абстрактный рисунок,но красиво. Выложу на днях.

Заканчиваются аромапалки. Как раз до Египта хватит.Заканчивается мыло из Шри Ланки.Съездила бы туда,соскучилась по океану и пляжу.Вообще везде бы съездила. Ну как вот тут рино и переезд,когда я не могу перестать путешествовать?

Пришла от врача,на УЗД всё отлично,а вот визуально не очень...сдала анализы,в пятницу снова нужно придти на забор анализов.
Теперь ипохондрик Наташа снова не будет спать -___-

Сейчас работаю (осталось 20мин.) и буду просто лежать,на ужин у мужа есть что жевать,а у меня безлактозный йогурт и фрукты.

Мда,завтрашняя поездка к маме откладывается на 3 дня,если все по анализам будет ОК,то поеду в пятницу с мужем сестры.

В общем, я вижу свою проблему в том, что я слишком много идей Б воспринял на веру. Да-да, именно я, уважаемые читатели. Аж не верится, правда?

Тот самый мальчик, который считает всех вокруг идиотами, сам делает то же самое.

Я вижу, что работает примерно так: на первый взгляд какая-то идея выглядит логично и куда более привлекательно, чем тот пиздец, в который заставляли верить в детстве. Естественно, в этой ситуации очень легко изменить убеждение на более привлекательное.

При этом контраргументы против новой позиции вытесняются и игнорируются. В итоге в уме зреет каша, хотя поверхностно эта каша выглядит формально логичной. Поэтому можно ходить и рассказывать всем, какой я умный.

Инициировал на работе смену проекта. Расписал что нравится, что нет.
Различил почему я чувствую себя то побитой собакой то виноватым.
Руководитель проекта никак не среагировал на моё желание уйти, и у меня всего два объяснения: либо он согласен и мне давно пора валить, потому что я бесполезен, либо обижен на то, что я его подставляю.

Но шевеление меня оживляет, кончается период неопределённости. Хочу управлять тем, что я делаю, за что зарабатываю деньги, что изучаю.

Добавляю к этому тот факт, что я сегодня начал осознанно управлять своими накоплениями.
От этого возникает желание перестать просирать время в жкс и сформировать стабильный пассивный доход и стать финансово независимым

Заказ сорвался,что подтвердило мою мысль не работать сегодня. Ну и не стала. Легла спать. Час спустя Варя мявкала, была послана, и тоже ушла спать в шкаф.
Ещё полчаса и я проснулась. Поела вчерашний салат и еще хочу спать.
Дождь кончился и солнце.
Подремаю ещё,раз хочется. В кроватке так уютно.
Потом приборка.