бляяяять, я почувствовала себя человеком, не стесненным своим финансовым положением
я заказала себе еду домой (с чувством вины за то, что трачу деньги - тупая привычка с детства КОПИТЬ ЕКОНОМИТЬ, а если я умру завтра, кому достанутся эти копейки?)
+
остро почувствовала свое одиночество, блять где искать похожих на меня людей? после работы снова в заточении, смотрю курсы и не могу найти причины чтобы куда-то выйти (хотя нет, есть причина, по которой я НЕ выхожу - мне тупо НЕ С КЕМ). ебать я злая
+
я хочу "создать" свое приложение. ну я в разработке не шарю нихуя, попробую хотя бы изучить дезаен. приложение хочу создать для себя
+
смотрю симпсонов с самого блять начала

Читала и конспектила про перестановки элементов множеств 2 часа. Добралась до главы про определители, но устала.

Сделала пару дел, потискалась с Л.

Потом сильно хотелось трх, даже стало похуй с кем, возникали блядские фантазии. Предложила двум, нашла секс на завтра.
Слушала альбом The dark side of the moon, жрала и подходила к ГО от любого неосторожного движения, мысли и т.д.
Щас слушаю Pink Floyd The wall и работаю. Просто жизненно необходимо это слушать.

мое место работы сейчас можно назвать пристанищем для тех, кто особо ничего не добился в жизни, но попал в известную компанию где удовлетворяет чувство важности, но при этом всерьез не может нигде реализоваться
это и про меня тоже
должность не особо важная, но какая разница, если ты просто чувствуешь свою принадлежность к крутой команде?
вот и я сейчас загналась, пиздец

Не выспался из-за того, что Саша пришёл со своим «мужем на час». Турник они повесить не смогли, в стене 4 дыры. Проснулся в итоге в 9, снова лег в 13:30, проснулся в 15. Саша опять решил забухать. Как он пообещал, не уточнив срок, «в последний раз».

Сантиметры и килограммы не уходят, плохо работается, весь день усталость и разбитость часов до 22, а потом отличное состояние на часа 3–4, но уже пора спать. Пару дней опять без причины болит горло — можно записаться ко врачу, но мне пропишут то, что чуть-чуть улучшило состояние в прошлый раз.

Мне правда всё это надоело, надоело бороться с бесконечными проблемами и не получать никакой радости взамен. Я не хочу так жить.

Смотрю в окно,а там сплошное БЕЗНАСТРЕНИЕ.
Хочу сварить себе горячего напитка и умоститься на подоконнике.

Но есть 2 НО!!

1-горячий напиток должен быть сладким,а я блять не могу справиться месяц с весом 52 (2кг так и не хотят меня покинуть)
2-нужно работать ведь работа это деньги,деньги это возможность,возможность это воплощение мечты в реальность.

И тут несостыковка,приходит понимание что я не живу,я просто существую.Но ради чего?
Я отказываю себе в мелких радостях из-за набранных кг!
Я отказываю себе во всем ради отработанных часов!
И мне постоянно мало ибо хочу больше дабы наконец жить и не думать о том что лучше я поработаю вместо прогулки,ведь прогулку мне никто не оплатит.

the and

Ух, что-то я выпала.

Посмотрела сериал snowpiercer на одном дыхании, еще сериал Отыграть назад досмотрела.
Обновила резюме на сайте, зарегалась в linkedin. Ухаживала за собой: чистка лица, пилинг, маникюр, педикюр, депиляция. На этих выходных еще пойду на лазерную депиляцию. Делала покупки, взяла себе платье на НГ. Хорошо работала. Ну, молодец я.

Парень познакомил со своими друзьями, наконец-то! В целом, все ок.

всё так же ощущение разваливающейся жизни. Что-то немного прояснилось от обсуждений с К, но в целом ощущаю себя там же.

нет никакой кнопки, которую нажал и всё будет ок. Буду просто и дальше стараться разобраться в ситуации, и улучшать своё состояние.
*
посчитал деньги. На курсы заработаю впритык, если возьму себя в руки и снова начну нормально работать.

Хочу чипсы,но нет - это редкостная дрянь.
Хорошо что сушки остались,они у нас уже недели 3 лежат,никто не ест ибо они с маком,а мак это фе.
Но именно сейчас они мне зашли,это лучне чем чипсы,однозначно.

Как мой день?
Максимально не разнообразный,я спокойно работаю в домашней обстановке укутавшись в плед на кровати.
Помыла голову,провела "ритуал" красоты для лица (умылась и нанесла сыворотку)...жевала шарон,помело и мандарин.
Я вот ищу мотивацию которая поможет мне украсить моё тело минусом нескольких кг. и см. - поиски пока-что безуспешны.
У меня снова период АМОРФНОГО состояния,не качественный сон,высыпания на лице и от этого я бешусь..

Но я же не слабак!?!!!!!

Если бы я к мудакам относилась как к стиральным машинкам и не ожидала бы другого, честного поведения от них, то я бы не испытывала столько нэ из-за того, что ко мне относятся не-почеловечески, не придавала бы этому значения и продолжала заниматься своими делами, а щас сижу и возмущаюсь на хозяина, доказываю ему что-то в вд, полностью оторвавшись от своей жизни. И работать не хочется. В итоге даже если я что-то от него и получу, то такой борьбой и психическими усилиями, кот того не стоят, лучше бы я сама себе все необходимое купила. Чувствую, что потеряла дофига времени из-за него, потратив его на пустые тревоги и обдумывания, что ему сказать и как, а потом на бадания и последующие возмущения

Вчера я сдала теорию,в суботу практика на автодроме и наступит конец этого пиздеца под названием ПОЛУЧЕНИЕ ПРАВ.
Самое смешное это то что у меня не будет водительской практики пока мы снова не купим машину,а когда это будет я не знаю ибо планы планами,а мы блять все глобальное решаем за секунду до самой покупки.

Сегодня я уже успела сделать отправку,сходить в маркет,убрать квартиру,завтрак и зарядка и теперь спокойно работаю не на кухне,а переехала с ноутом на кровать.
А так,вроде,все нормально.
Есть одна дилема - подарок сестре на др.
Она мечтает о ноге (хамон) и мы реально настроены это ей подарить,но блять,у них сейчас не очень с финансами,может вместо хамона за 2.5к дать конверт?
Думаю.

Мне нравится, что нужно каждый день уезжать из дома.Время я выбираю сама, это удобно.Так, я не торчу в пробках утром и вечером.Смотрю на город из окна и по дороге к работе могу немного прогуляться
Задачи бывают сложные, это поддерживает меня в мысленном тонусе.Помогает не думать о проблеме и избегать ее. Слава богу у меня нет пары. Было бы сложно

Завтра возьму камеру и в обед поснимаю чего-нибудь в центре

Процесс пошел, один просмотр позади. И вот на часть головной боли и нервов меньше. Радуюсь, вылазят робкие планы про подарки на нг и прочее. Выползла на открытие выставки "Херсонский модернизм". И вот удивительно. Много интересных работ, и вот так и понимаешь, что вот он современный художественный процесс, причем не какой-то абстрактный и где-то там. Потому что в Николаеве я в такую тусовку так и не попала. Не скажу, что здесь попала, но даже на таком уровне интересно повариться, посмотреть, послушать.

Группы как то быстро пролетели,особенно третий час. Это уже работает прдвкш поездки.
Д.звонил.Вот ему пригорает.Он завтра вечером занят,хочет вызвать мне такси чтобы я ехала к нему сама ночью. А не пошел бы ты. Но посылать открыто не буду,тк пригодится ещё. Пока сказала что позвоню по готовности. Сама встречусь и поужинаю с Ингваром,потом поеду к братьям ночевать. Соскучилась,давно их не видела.

Завтра вылет в 13. Спокойно встану в 9, соберусь не спеша и поеду.

Договорились с двчк из группы,кто давно и постоянно ходят- собраться 18го дек после групп в боулинг и по пиву. На самом деле хочу, я тыщу лет нигде ни с кем так не была.

Приготовила вкусные макароны с луком, удивительно, но очень даже.
Работы дофига, но да и ладно. Как-то прохладно это воспринимаю, даже не знаю почему...
Сижу в Ха, есть план на пт-сб, но как представитель себя же скажу только: не факт, что всё не пойдёт по одному месту.
Желание снова забить на всё, открыть баночку и посидеть в компании соседской. Только они все по домам сидят, у одного снег сантиметров 8, у другой экзамены на заочке :д
.

"жду должников с докладами" АХАХАХАХАХАХАХАХА, боже, как мне смешно.

Получается, мне уже четверть века. Звучит очень солидно. Десять лет назад, когда я представляла себя взрослой, мне казалось, что в 25 у меня уже все будет: семья, дети. Мои родители поженились довольно рано и по любви, и я думала, что меня ждёт то же самое, но слава богу пронесло. Я все ещё не осознаю, что нахожусь в том самом серьезном возрасте. Не могу представить себя с ребенком на руках, это все кажется таким далёким. Мне очень нравится мой возраст и те возможности, которые он мне даёт. Нравится ощущение контроля над своей жизнью, нравится, как она кипит и меняется, нравится чувство усталости и удовлетворенности после работы, нравятся люди, которые меня окружают. В общем, спасибо, жизнь.

Где угодно уже написала: настроение просто ужасное. Р на работе, а я опять сижу одна дома. псина соседки воет как обычно, без остановки. Пиздец. Погода такая серая, что хочется просто убиться. Новогоднее настроение? Хуй там. Серая, и вокруг все серое. И грязное, и сырое. Как это склеить? Разбитая. Еще и на работу вечером топать.
псина достала. пиздец

Кажется, я постепенно вхожу в ритм
На самом деле поддерживает только то, что я вижу результат.
Мне самой иногда не верится, что я ввела жизнь в нормальный режим - учеба, работа (и даж подработка), редкие тусы с друзьями, и это все _выходит_

С тех пор как первые недели тревожности остались позади, я понимаю, что оно того стоило, оно сделало меня лучше, несмотря на все те слезы и загоны.

Сегодня я впервые за полтора месяца проснулась без чувства "хочу уснуть обратно и чтобы отъебались"

Вчера неплохо зашла силовая, а сегодня отлично пробежала интервалы - почти 8 км, встала в 5:30, надо в 5 все-таки вставать, чтобы потом не торопиться со сборами на работу.
Завтракала яйцами из яйцеварки, пила сельдереево-огуречно-яблочный сок + взяла на работу. Кажется, что после него не хочется есть, но пока тестю эти ощущения. На обед схожу в кафе, поем удон с овощами.

Планы на декабрь:
— Дописать рождественскую работу
— Написать книгу за месяц (к 31 декабря должен быть конечный вариант)
— Дописать роман (?)
— Начать ДХ
— Дочитать книгу
— Заработать деньги на др
Даже не знаю, что ещё добавить. У меня сегодня начало отчёта нескольких счётчиков. Посмотрим, сколько наберётся по каждому пункту.
Попытаюсь почаще заходить сюда. Давно меня тут не было.
Кстати, возможно кто-нибудь из вас ответит на этот вопрос.
У меня не получается зарегистрировать аккаунт через почту. Выдаёт ошибку. Я его создал через ВК, но мне нужно добавить email, чтобы через него заходить на аккаунт. Кто-нибудь знает, что делать?

Состояние нервно-рабочее. Застала 2 просмотра по живописи-рисунку. Любопытно, есть очень интересные работы. И это называется караулила я преподавательницу (потом выяснилось, что сегодня ее вообще не будет, будет завтра). А так выбиваю тревожность пинанием проектирования. Допинала "игру", завтра можно будет ловить преподавательницу с более готовым "продуктом", пинала курсовую (надеюсь, хоть теперь это то, что нужно, и можно уже сесть за текстовую часть).
Куски переписки с Д.Д. Обмен творческими новостями.
И где-то между этим куски "Философии Энди Уорхола (От А к Б и наоборот)".

Ну что...вывод один:лечить кожу лица не дешевое удовольствие.
Была у врача,она выписала мне новые продукты (сыворотка и умывалка) + крем которым я уже месяц пользуюсь,но он закончился.
Так-что я все это забронировала в аптеке и через 40 минут прогуляюсь дабы забрать.
А пока работаю в тепле и уюте))

Ігор,не мати друзів - це не страшно.
Конфлікт з батьками - не смертельно і у більшості родин це "САМОЙ СОБОЮ".
Стосунки - дай собі час і тоді ти отримаєш те чого так бажаєш.

Досить сумувати,мені прям фізично важно тебе читати останній тиждень..
Знай,ти завжди можеш зателефонувати і поділитись,а я розкажу тобі ЄДИНИЙ анекдот який знаю і від ДУЖЕ не смішний,але мені зайшов))
Надуюсь ти вже одужав.

Последние покупки на квартальную премию: облигации ПИК и НАО. решил-таки открыть ИИС и покупать на него только облигации. Мб попозже немного разберусь в инвестициях, совсем не помню, как, например, колеблется стоимость в зависимости от выплаты купона. Хотя конечно комиссия нивелирует все преимущества от спекуляций.

Поспал более-менее, но хотелось бы поспать ещё час, тогда бы выспался, Сейчас же зеваю плюс легкая разбитость. Уже начинает хотеться есть. Работать не хочется.

И да, голова совсем не работает, я в два раза глупее себя. НЕНАВИЖУ. И ещё Саша бухает третий что ли день, но довольно смирно. Чувствую себя говном в неблагополучном района.

Душ, работа, залипание. Состояние суррогатного пвк. Вроде есть мелкие желания и это состояние лучше серости и скуки, но в этих жж есть какая-то надрывность, не понятно за че хвататься, да и сами жж скорее механические. Странно что днем в это время не хочется читать, есть уверенность что я просираю время, хотя мог бы узнать чето новое. Но чтение не идет.

Буду фиксировать дальше, таких будничных дней как сегодня, большинство в году, если я пойму как их проживать интереснее, моя жизнь заметно поменяется. Хочется фиксировать разные психопатии по работе, как они протекают, че с ними можно делать. От одного факта фиксации уже возникают проблески ув что я чето меняю, не стою на месте.

Плохое настроение последние дни. Я ни с кем не общаюсь, ничего не жду, мне ничем не хочется заниматься. Пролистал твиттер, инстаграм, вк, пару раз листал тиндер, но это уж совсем бессмыслица. Походил по магазинам, купил: ортопедические стельки и домашние тапки, брюки и зимние ботинки. Все равно пусто. Работаю тоже вполсилы. Мало читаю.

СН теперь не смотрит мои истории, эта дружба всё? Такие же эмоции были пару лет назад, и не раз. Каждый раз я прихожу к выводу, что мне нужно больше друзей, больше интересного общения. Но мне ни с кем не было интересно в этом году, может быть отрезками по минут 20, но в целом никого определенного не хочу видеть.

Я устал от пустоты и бессмысленности.

Сегодня только поработала 8ч и внедряла советы, которые дала Х. Немного заработала, самый минимум, но всё равно довольна. Хотя первую половину дня прокрастинировала и тревожилась.
Че-то я как-то привыкла жить одной работой и кажется что если много часов поработала, то это уже клево, хотя ничего больше не развивала и не строила. У меня иногда проскальзывает понимание, что я наверно в пиздецовой тупости, например, после сегодняшней встречи с симпаткой показалось, что я в каких-то реакциях торможу и туплю, а для неё эти вещи самоочевидны. От такого становится страшно, но конструктивной позиции не возникает, хочется только засунуть голову в песок, и мне это не нравится.