Ударный работник.
Различаю потихоньку,что такая работа отравляет мне жизнь. Из глубины,из самого моего существа идёт протест против такого. Потому что хочу за любимого мужа,хочу Слияние,хочу быть женой.Кем я только не была в этой жизни, а вот женой не довелось.По настоящему.

Сегодня опять чуть не пошла за пивом.Короче это вопрос времени.В любой день пойду.Может завтра.А,нет.В сбб в баню если соберёмся с Н,то доживу до сбб.

Фитомуцил не работает.Отзывы говорят- у всех сработал,максимум сутки.У меня уже больше суток,3 пакета выпито- глухо как в танке. Видимо у меня мега-ленивый кишечник.Это бесит.
Все болит-старая крепатура, завтра грудные заболят- это особенный трэшак. Спина уже тоже начала.

Какое-то АМОРФНОЕ состояние,спать или не спать/жевать что-то или выпить водички...смотреть фильм или работать дальше (хотя я уже отработала 6 часов,а должна была 5)...голова как будто ватная,почти всю ночь не спала - просто не хотелось.

На завтрак купила в БИСТРО сырники,5 шт за 108 грн....блять,знала бы - то выбрала б бизнес ланч))
Но фиг с ними,они были вкусные :)

Записалась к косметологу на пятницу,снова буду почти 2 недели с синяками.
Честно - не вижу в этом ничего плохого,это нормально - что тебе не нравятся твои уши или нос,губы или телосложение.
Кто-то старается проходить мимо зеркала,а кто-то начинает решать эту "проблему".
Лично мне главное нравится себе,а не кому-то :)

Все ок.

4 из 6 дней просто проебались из-за нэ, недосыпа. Удивительно. И это ведь не было глубокой депр, я работала, читала уебник, че-то еще, делала дела, тискалась, трахалсь.
Хочется не допускать больше такого, не проебывать свою жизнь, относится к ней серьезно.
Сформулировала мнение по серьезному вопросу.

Марфа, удачи ребятенку на операции! Все будет хорошо, я в вас верю!

Только что вернулась с собеседования. Ну что ж... Я очень удивлюсь, если не получу эту работу))) Он (коммерческий директор) мне очень понравился) и мне кажется, что я ему. Плюс релевантный опыт, а спецов с таким опытом у нас в стране штук 20 от силы. На моей позиции люди редко меняют работу, держатся мест, терпят. одна я такая ебанутая, все стремлюсь к какому-то идеалу, иду за мечтой...
Короче, удачи мне. Ибо мужчина этот умный, но не дерзкий. Упорный, но не сука. И глаза у него добрые. Я думаю, что он хороший руководитель.
Неужели все будет хорошо?

Пришла к Ире,взяв вкусняшки для новой кошуни. А Ира мне с порога- у котенка грибок со сложным названием,передается члв, лечение начали,решайте сами,останетесь или нет.Пздц.Ира вроде адекватная.Ну позвонить то не судьба была? Чтобы я не смывала макияж и не шла? Ессно я не осталась. Варю и себя подставлять. Неприятная ситуация. Теперь думаю про этот грибок,хотя дальше порога я не зашла,кошку не видела и ничего не трогала.

Вкл рабч тел- сразу заказ,и предварительные договоренности.
Работаю.

Вкусно пообедала.

Варя теперь ездит на ковриках в ванной.Они по кафелю скользят.Мигом прочухала тему и с разгону плюхается и в кучу едет с ними. Смешно. Жаль я так не могу,размеры не позволяют😀

всё-таки вылезли последствия недосыпа. Чувствую себя вялым, слабым. Трудно думать, и кажется , что ещё труднее будет работать.

Есть прп, что если я начну работать и втянусь, эта трудность исчезнет.
*
прикольно, что вялое-слабое состояние несовместимо с чсвшностью. Зато совместимо с ж себе приятного, ж заботиться о себе.

• Чем чаще в метро, тем больше записей)
Ааа, кровь из носа только что пошла. Я в чёрной маске, а она течёт не сильно, так что в целом все норм. Но блин, надоело( Хотя пару месяцев уже не было.

• Еду гулять с Денисом, мы с ним вместе работали ПМ-ами на моей первой айтишной работе. Он интересный, мы почти год не общались, так что предвкушаю) Только кровь вообще не в тему( Надеюсь, быстро пройдёт.

• В сб поедем в Миргород, давно не была в других городах. Чисто на один день, утром туда, вечером обратно. На самом деле, не очень представляю, что там делать, но зато разнообразие) Тем более, там речка есть, может поплаваем)
Кстати, после байдарок загорела немного, рада)

Сделала спину и грудные. Уже руки поднять на могу. Спина ослабла, закостенела. Почвств какими стали ленивыми мышцы. Бицепс трицепс завтра вечером.

Дома посадила наконец росток мяты. Делов на 5 минут. Красиво получилось в длинном светлом кашпо. Все,что я создаю- красиво. Потому что красота у меня не только снаружи,но и внутри. А ещё замуж хочу за Него.😋

Напоила Варю Дюфалаком. Сама выпила пакетик фитомуцила. Приятный лёгкий вкус сливы.

Иду на массаж.
Потом краситься заново и работать.

6 часов сна, но недосыпа почему-то не чувствуется. Мб он вылезет потом.
*
настроение спокойное, с чувством доверия себе. С отношением к себе как к приятном чл. Хочется делать только то, что будет меня оживлять, развивать. И делать это спокойно, без чсв и перфекционизма.

Может быть, это то, чего мне не хватало при усилиях устранения чсвшности - приятного отношения к себе. Сейчас чсв ощ-ся как нечто чуждое и далёкое.
*
запланировал на сегодня 5 часов работы, и лечь спать в 11. Если в течение дня не буду делать ничего лишнего, то у меня хватит времени и на работу, и на отдых.

Много чего происходит на работе, только и успеваю изменения отслеживать.
Легче, конечно, не становится, но хотя бы появляется ясность и структура.

Интересно как родители внушили мне чувство вины. И до сих пор, стоит маман кинуть мне предъяву "ты не соответствуешь моим ожиданиям и мне это не нравится", как меня затопляет чувство вины. Даже несмотря на то, что предъява идиотская.

Нашел одну клевую кафешку которая мне напоминает кафе в xx. Наклевывается еще один заказ, хочу больше зарабатывать, а не экономить. Но постоянно фоном ебет трв - "я слишком много трачу", нищенство у меня уже как условный рефлекс, даже если в целом все идет по плану в деньгах.

После 3 ч работы опять подкрадывается просранность. Это прямо сильно уже заебало, возн ннв к себе за то что постоянно вваливаюсь в эти депресняки. Вчера понял что важно побольше всего хотеть и тогда будет удовольствие от жизни. Но сегодня опять про это забыл, только щас вспомнил.

Читаю про совок 30-х - какую же они построили тогда людоедско-неэффективную систему. Немец прикольно описывает быт.

Плохой сон приснился. Во сне все мои переживания проявились, даже успела поплакать. Вот так заплаканная и проснулась. Это и к лучшему, ощущения напряжения уменьшилось.
Утро началось как обычно. Только мое идеальное утро не будет по-настоящему хорошим, если я не уберу наконец телефон от глаз. С 8.10 до 8.50 просидела без какой либо пользы. Позже встала и привела себя в порядок. Потом была 30 минут йога.
Только что выпила стакан воды с ложкой меда. Говорят, что натощак самое то. Есть пока не хочется, да и не буду заставлять себя. Пообещала себе, что сегодня день пройдет без сладкого, да и вообще без вредной еды.
Сейчас приступаю к работе, многое осталось еще со вчерашнего дня незаконченным.

Проснулась и почти сразу пошла работать. Неохота сильно, но мне оч хочется играть, и я могу всосаться на целый день, так что решила хотя бы пару часов отработать.

Размазанность, сонливость и скука. Пошла попрыгала. Лучше. Сижу выписываю приятные желания на сегодня.

Нужен план на 2 часа, иначе я накоплю ндв от вялости, и день будет просран.

Спала 4ч, проснулась в 3.30 и больше не могла уснуть. Как назло именно в это время хотелось обдумывать свои проявления и эти мысли казались важными, формировались ответы на форум. Легла спать в 22.30, позже чем появилась сонливость, потому что работала, сделала выбор с сторону необходимости работать. Это действительно важная необходимость, но и тут можно оптимизировать время, напр зубы чистить раньше и не затягивать в целом.

И предыдущую ночь спала 3-4ч, и до этого, и до этого...
Когда вчера делала озверядку утром, возникла отрезвляющая мысль "почему я не могу решить эту задачу?" И было понятно, что я её размусоливаю, но не решаю. Нет какой-то собранности, серьезности.

Знаешь чего я опасаюсь
Что после того как я годами буду учиться рисовать, учить японский, работать

Я стану такой занудой, что со мной будет ни о чем поговорить

Даже допустим приеду я в свою Японию, Корею, или что-нибудь ещё, и кем я буду

А чем со мной можно будет пообщаться

Мне кажется лет через пять все моё общество это будут психологи, социологи, художники и отбитые на голову люди

А впрочем, неплохое то и общество получается

Может быть тогда и рано волноваться об этом

А тем временем на часах 3 ночи

Не успела приехать со сборов как уже пакую вещи чтобы лететь в Ухту

Как же мне хочется просто пожить для себя

Не быть никому должной

Но к сожалению, так пока быть не может

Весь вечер(причем 2й уже)донимает ж выпить.По опыту знаю,что ни одна из здешних задач и их решения меня не остановят. Мол когда есть цель- бла бла бла...Мне уже давно нужны другие цели,чем пойти подергать штангу или сделать массаж лица. И даже работа не является острой необходимостью.Потому как накопления есть.
Прдствл как включу любимый Аватар, сяду с пивком и сухариками...Кайф.
В сбб постоянник просится,вот как раз успею проспаться и начну работать.

И вообще,вроде Балтийский ветер прочистил мне голову,но здесь опять начинает наваливаться сначала лень,а потом и безысходность и смсжд. Грустно че то.
Повышивала,почитала- нет удв.
Буду спать. Утро вечера мудренее.
Крепатура накрыла таки.

У меня впчт, что жизнь как будто на паузе. Я в каком-то подвешенном состоянии, и будто готовлюсь к чему-то. Это странное чувство, не приятное и не неприятное.
*
ощущаю себя глупым человеком, не умеющим думать. Мне не хватает общения с умными, развитыми людьми. И вообще не хватает размышлений, работы мозга. Но я не знаю, как начать учиться думать.
*
сегодня было немного работы. Дал себе отдохнуть. И странный эффект - просто от расслабленности, от безделья возникло ПО к себе, спокойствие, чуть ли не безмятежность. ЧСВ куда-то пропало, как будто совсем отвалилось.

вв себя приятным человеком, пусть и глупым, тупым и т.д.

Сделала лишь половину запланированной работы, поэтому завтра нужно пахать вдвойне.
Устала, самочувствие опять подводит. Понимаю откуда эта проблема возникла сегодня. Переела сладкого, да и не только его. Для меня тема еды - глобальная проблема. Не контролирую я себя в этом плане. За карантин набрала около 5 кг, если не больше. Когда была у тёти, то взвесилась. Не могу утверждать, что её весы дают достоверную информацию, но я поправилась. Чувствую это и по самочувствию. Это не является проблемой номер 1 для меня, но не хочется пускать эту ситуацию на самотёк. Где 5 кг, то там и 10 не за горами. При моём низком росте это критично. Да и чувствую я себя с каждым новым килограммом всё хуже.

Ура!
Ура!
Ура!
Я нашла!
Ура!
Свои лосины!
Ура!ура!ура!
Через хозяйку соседнего с ними отдела спортпита. Ее сначала нашла,а потом и бельевой отдел по ее наводке. Ну не могли они исчезнуть в таком маленьком городе. И точно! На центр.рынке- здрасте! Купила сразу пару. Теперь не потеряю их,надо будет зайти оставить телефон,в случае переезда чтобы сообщили.
Рада по уши! В глубине души я знала что найду их рано или поздно.

Ещё куча покупок. Шторка для душа- одна с котами черно белая,другая белая с красными маками. Горшок и земля.
Доску продолжаю смотреть,сравнивать цены.
Купила фитомуцил. Рекомендуют для ленивого кишечника.
Забрала рабочие причиндалы из аптеки. Завтра начинаю работать.

Выписал желания и ясности, которые возникли ща при порождении уверенности Я Умру:

Хочу путешествовать чтобы смотреть на мир, на природу.
Хочу лететь над городом, над лесом, над миром и смотреть на него.
Конкретная работа - это всего лишь микрокусок моей жизни
Вселенная настолько неизвестна, о ней можно так много узнать!
Работа занимает невообразимо и непозволительно много в моей жизни
Нет смысла делать не самое интересное

Минус 5 кг после фразы "а шо ты на 5 месяце?"
Снова срыв с диеты
Все очень нестабильно. Сейчас я дома, у бабулечки, и мне максимально хуево. Вероника поддерживает, но на деле "я родила ребенка а значит и все у тебя будет заебись". Я устала блевать едой, расстраиваться из-за лишних 100 грамм, похоже что у меня реально беды с башкой
На фоне - освоение новой специальности (пока успешно), предложения по работе
Но Господи. Менталочка трещит по швам. Не думала что меня это настигнет

Полина Гагарина - небо в глазах

С 19 на море. Много плаваю(точнее горизонтально передвигаюсь в воде), много смеюсь. Довольное существо.
Понравилось:
"То есть любая информация на этот счет, в которую нам поможет уверовать наш мозг-компьтер, всегда будет лишь иллюзией, для того чтобы мы не сломались. Чтобы система продолжала работать.
Мы можем верить во что захотим. Все равно это не будет правдой, не будет истиной! Правды нам никто не даст. Не в течение жизни, и, даже, вряд ли после смерти."
Это соответствует моему восприятию. Некоторые вещи мы не можем познать. В таком случае, можно утверждать, что захочешь, лишь бы ты был доволен и спокоен. Всё так неоднозначно, но ты имеешь на это полное право.

Не то, чтобы я довольна тем, куда улетели мои две тысячи, но, в целом, это и правда того стоило, хотя бы отчасти. Я разобрала два шкафа и по факту осталось ещё всего два и так, по мелочи. В очередной раз осознала, что главное начать и делать хотя бы по чуть-чуть и уже будет проще и легче.
Зря взялась делать домашние роллы/онигири. С учётом того, сколько денег я не них потратила, вышел просто какой-то не слишком вкусный и съедобные мусор, который в итоге отправился в мусорку. Лучше бы на эти деньги просто заказал бы себе Филадельфию-дешевле выйдет. В следующий раз так и поступлю.
Жалко на самом деле денег и какого-то все равно по ощущениям просранного времени.
Не хочу завтра на работу.

С последнего фрага встала с кровати только за едой.
Спала полчаса,поела,обработала фотки.
Зеваю. Размазанное сс.

Хочу собраться в кучку и пойти походить пешком.

В Золотом Яблоке купила туалетку Марина де Бурбон,классика,полосатая коробка. Обожаю этот запах. Сейчас на мне.
Все таки решила подождать до 1 октября,не сбрасывать бронь отеля в Египте. Если откроется 1 октября- и будут летать рейсы- поеду. Мне прислали сег уведомление,что мой борт из Стамбула в Шарм вылетает на 2 часа раньше. Что круто конечно.
Начну на днях работать- без нытья всякого,заработаю много денег. И все получится.

Глупенько и жалко выглядит позапрошлый фраг про неделю добровольного уединения, когда я сам сидел дома с первых чисел апреля и до конца июня, выходя только в магазин и чтобы выкинуть мусор
Сейчас уже почти месяц как вернулся на работу. Медленно впадаю в обычное, скучное русло
Хожу по врачам, пытаюсь сделать так, чтобы майский ад больше не повторился
Скорее всего, придется много денег отдать
Что же, за свои косяки нужно платить
Мне кажется, я так до конца и не привык жить один в квартире. Это очень умиротворяюще и все такое, конечно, но она до сих пор не шибко чувствуется моим домом. Возможно, здесь просто слишком много места