Заказ сорвался,что подтвердило мою мысль не работать сегодня. Ну и не стала. Легла спать. Час спустя Варя мявкала, была послана, и тоже ушла спать в шкаф.
Ещё полчаса и я проснулась. Поела вчерашний салат и еще хочу спать.
Дождь кончился и солнце.
Подремаю ещё,раз хочется. В кроватке так уютно.
Потом приборка.

Попала под ливень,хорошо,что уже недалеко от дома была. Сушу джинсы и пиджак. Влезла в джинсы, в которые не влезала ещё 3 недели назад. Офигела даже слегка.
Все таки отрешённость лучшее мое сс на данном этапе. Когда ни к чему не горишь и ни за что не переживаешь. Не придаешь ничему никакой важности. В том числе еде и похудению. Аппетита особо нет,ем по чуть чуть,не задумываясь о калориях.

Работать не хочу,но надо. Уборку сделать ещё. И приклеить вкладыши в пятки в новые боты.Бесят мои кривые ступни.В любой,даже самой разваленной обуви найдется место на ступне,где натрет.Всегда. В любой обуви,блять! Это невероятно. Как так? Пиздец вообще.

Проснулась в 5:40 и заснуть уже не смогла. Немного болел живот, обдумывала день, планировала и не заснула 😓. Треша с 9 до начала 1. Было тяжело, жарко, дети все рядом толпились, рты у них не затыкались, работать никто не хочет, вот я пару раз срывалась, но ни Алиса, ни Аня этого не заметили. Им пофиг, ругаюсь я или нет, работали так себе. Потом ещё Алису провела домой, она тут, оказывается в зелёном доме живет.
Оплатила заказ на пром, и вот уже полчаса жду, когда же мне перезвонят, чтоб уточнить заказ 😓. Я тут в подвешенном состоянии, жду, переживаю 😅. Включила музыку, стараюсь контролировать дыхание. Смешно, конечно, и страшно. Почему я переживаю?
Через 2 часа к врачу 🤮🥺

Проспала с утра почту и, в целом, не жалею о том, потому что чувствую себя выспавшимся человеком даже без кофе пока. Снилась какая-то роскшная кошмарная жуть про зомби-апокалипсис в духе первых Обителей зла, с огромными комплексами подземными, монстрами и ещё почему-то с динозаврами. Было стремно, но интерсно и сон был полный. На почту сбегаю в двенадцать уже с работы, надеюсь, получится все же отправить, потому что не хочу завтра рано вставать.
Три из четырех брелоков продались и это прекрасно. Как и думала осталась одна Канао, хз купит ли её кто в итоге.
Не хочу работать сегодня, но надо, чтобы потом не огрести завала и проблем. Надо уже доделать список РЭ и отправить на утверждение.

Только сейчас полностью поняла, что очень много "организационной" работы и задач по "информационному обслуживанию" я обесценивала (т е не смотрела на это как на полноценную работу), потому что это не является работой, где есть физический результат (хотя прибыль компании - вполне себе физический результат).

Н. съехала. Но это надо вернуться домой, чтобы ощутить. Нечеткость с будущим соседом/соседкой, или то, как хозяйка кв отреагировала бы, что мы не хотим никого искать, вызывает тревожность. "Никого не искать" у меня вызывает небольшую тревожность и без этого, потому что на 50% удорожание аренды и коммуналки.

Я зазналась,у меня появилась на голове незримая корона,которую мне подарили наши возможности...и сейчас я её снимаю,и обещаю себе больше никогда не запускать ситуацию до такого как в последнюю неделю.

Как же мне стыдно..я перестала ценить то что приносит нам деньги - других людей.
Целую ночь я не спала,смотрела кошмари вместо нормальных сновидений,много думала,и это дало свои плоды - с этой секунды я меняюсь обратно,ибо по ту сторону мне не понравилось.

Сейчас собираюсь работать,а вечером к врачу - плановый осмотр.

Снова пыталась сделать дела, бегала из здания в здание, приставала к людям. Либо я не смогу сделать это дело вообще, либо смогу в др городе.

У меня есть пвк и решимость знм этой поеботиной. Птч это нужно, чтобы в конечном итоге получать очень много удовольствия. Сделаю дела =＞рлз жж =＞получу удв.
Такое же пвк возн и к работе.

После вчерашнего отравления из-за нэ от работы, захотелось чаще делать перерывы и пытаться прекращать нэ. Мне кажется, что если этого не делать, то это тупик, насколько меня хватит и во что я превращусь, если буду каждый день испытывать сильные нэ и несчастность. И сейчас это кажется важнее заработка.

Спала с 23.30 до 3.30, попробую ещё поспать.

Телу не хватает нагрузок. Добавлю ещё одну тренировку и бассик.

Много работала, заработала раза в полтора больше обычного, за примерно 2ч доп времени. Устала меньше, чем я прп. Наверное, потому, что мне так хотелось.
Обещала себе, если заработаю седня много, купить билет на клевую активность для соц МН. А ща не уверена, хочу ли - билет немного дороже, чем я думала, а активность немного менее интересная. Завтра ещё подумаю.
Пришла ЗП! Завтра буду разбираться, куда я че отложу, че на курсы, че на подушку безопасности, че за кв, ещё В заплатить. Приятно иметь деньги.
Бо ещё мне написал про коронавирус. Там ничего для меня нового, но оч новый факт, что Бо мне пишет ^^

Попытка сбросить вес и начать вести фрагменты номер... Черт знает какой. На весах пока 76,8, у меня второй день без сахара. Решила в этот раз не выкидывать углеводы, да и не смогу я их выкинуть, если хочу и дальше кушать на работе, а вот сахар можно и сократить. Хз, как люди все же пьют чай без сахара. Причём чай у меня вкусный ещё, пусть и зелёный, но все равно словно пью чуть ароматизированную воду. Нет удовольствия. Но увы, фигура в зеркале говорит мне, что надо. Пока лето на дворе, тепло и вот это все, надо попробовать.
Купила пылесос, и крайне собой и новым видом уборки довольна. Надо будет за него расплатиться и купить утюг. И так потихоньку, потихоньку куплю все, что хочу.

С обеда идёт дождь,время от времени усиливаясь.Тепло.

Стало темнее по вечерам.Особенно когда пасмурно.

Вышиваю,Варя рядом дрыхнет.
См "Отпуск в сентябре",наш старый фильм.Там Олег Даль. Терпеть его не могу,жутко противный.Еще и роль играет мерзавца.Говорили,что он и в жизни был придурок.

Ожерелья на шее почти прошли. Синячки пожелтели. Наклею на них кросс-тейпы.До Питера должно пройти.
Надо узнать про вельвет ресниц.Моя мастерица в недвижимость ушла вроде,не работает больше.Может посоветует кого.

Утром на массаж и по делам.

Прокрастинация на работе убивает все мои желания - я начинаю чувствовать себя обманщиком, который врёт, что что-то делает, а на самом деле нихуя не делает. И весь мир сужается до страха, что меня раскроют.

При этом я ведь могу легко найти работу, но страх не ослабевает - потому что он про сам факт раскрытия вранья.

Пытаюсь пинать себя представлять как я смогу инвестировать деньги, жить на пассивный доход, в качестве работы изучать новые интересные именно мне способы инвестировать и на свободные деньги спокойно позволять себе то, что хочу.

Потому что сейчас, даже зарабатывая неплохо, у меня всё равно страх будущего - я не могу остановиться активно зарабатывать.

Еле отработала. 1 заказ оч специфичный не в лучшую сторону.Хорошо,что такое редко.
Выпила с клиентом чай с шоколадкой- не моё, от шоколада тошнит.От пирогов бы так тошнило,ха.
Закрываю траты постепенно. За это радуюсь что работа есть.
Снова как обычно даю себе обещание не тратить в Питере. Ну если совсем чуть чуть. Вспоминать почаще как денежки-то достаются.

Мыслями уже в поездке.
И думаю о Нём.Иногда мне кажется мы будем вместе 100%, а иногда,что пошлет он меня вежливо и привет.Часто представляю наш быт,общение,ночи,утра. Нравится об этом думать.

Очень болит голова,прям очень...
У нас было сложное утро которое затянулась на 14:00...если эти труды дадут свои "плоды" то напишу об этом завтра,а пока что ..... работаю и паралельно слушаю фильм.

Вчера мы продали машину,да...вот и пришло снова время когда мы без колёс.
Но мы все равно большие молодцы,за последние 2/3 недели продали 3 машины,2 из которых наши :)

К хорошему быстро привыкаешь,но я знаю что эти машины были у нас далеко не последние :)
Мы просто нашли более выгодную инвестицию.

Кст,мужа отправила на отдых к киевскому морю,а сама запекаю курицу ну и РАБОТАЮ.
Поехала бы с ними всеми,но мне интересней когда моё время превращается в + на карте,а не в промилле в крови.

Вот так)

Работаю через нехочу. Настроение спать читать и вышивать.
Но заработать надо.

Позагорала только,больше ничего не успела- поскакала домой работать.

Знакомый тренер месяц назад подобрал утёнка на улице,теперь держит в ванной,не выпускает.Лепит сториз с ним. Написала возмущенная,что надо утёнка то отпустить,нельзя его дома держать,у нас уток полно вокруг. Послал меня,мол,утёнок мой,что хочу то и делаю.Кинул меня в ЧС.Дибил.Я бы не сунулась,но реально жалко утёнка.В хлорке плавает.Такой неприятный осадок,я с ним здоровались раньше,на вид нормальный. Оказался мудаком.

Снился Он. Целовал меня. Ощущения как наяву. Каждый раз. Непередаваемо. Так люблю Его. Люблю.

Настроение уже другое. Впереди маленькое птш- жизнь снова обрела краски. Мирча позвал в гости,увижусь с Алексом,поеду к сестре(пока у нее чурка на работе).Буду есть вкусности и много гулять.

Сегодня солярий,купить рыбы Варе,съездить ее записать в кошкогест.
Может удастся поработать.

На этой неделе было 6 тренировок, а спина все равно болит, хотя меньше и реже. Значит, нужно больше нагрузок? Или другие нагрузки? У меня есть впч, что несмотря на то, что я устаю, нагрузки довольно небольшие.

Было скучно (потому что на сегодня запланирован целый день работы), потом стала искать рж и нашла одно - поехать в аквапарк в Испанию. Нереализуемое, но все равно приятное. Но все равно скука довольно сильная.

Вчера было в основном подавленное состояние, много смотрел тупые видяшки, даже несколько раз возникало яркое желание поиграть в комп.
Это точно связано с работой.
Мне нужно выписать всё, что мне нравится, что нет и сказать руководителю, что я не могу продолжать текущую деятельность на проекте - это уже не то, что мне нравится.
Я себя ленивым говном считаю за то, что не хочу учиться, а на самом деле я ведь пытаюсь себя застравить учить то, что не интересно, хотя вижу что есть другие области от которых я пищу и жадно набрасываюсь.

Ебался вчера как животное. Никогда раньше так не ебался, ещё и долго. Нравится быть таким хищником и что ебливая двч играет роль послушной жертвы. Нравится ебаться.

Поцапались с мужем еще раз, сост опять ушло в глубокий минус. Валяюсь, слушаю ролики Бо, стало сильно приятнее. Написала, что работать седня не буду.
Странно, что Ютуб не показывает мне в рекомендованном ролики Бо, хотя я их много смотрела и подписана на канал. Я знаю, что в России его канал вообще заблокировали, но я ж не в России, а все равно - раньше показывал, а ща нет.

Отложила на этой неделе $79 на курсы. Не дотянула до $100, но попробую на следующей неделе компенсировать. Завела в файле, где фиксирую заработки и ежедневные расходы, колонку "на курсы", каждую неделю буду туда вносить то, что заработаю, чтобы видеть сколько накоплено.

Завтра хочу устроить 8 часовой рабочий забег.
Иду валяться, порождать беззаботность и спать.

Читаю Акунина. Впечатляет. Тема специфическая и я совсем не уверена, что дочитаю до конца, но объем проделанной работы впечатляет.
Какие-то куски из Геймана, но пока не сравнить с "Американскими богами", возможно, попробую взяться за сборник.
Таки вернулась к тому курсу по истории искусства (спустя уже не помню сколько времени). Интересно, причем вроде раньше на этой теме не заостряли внимание (по крайней мере я не помню).

Позвонила в Иоланту в Питер. Они работают в обычном режиме,с завтраками.
Ура! Лечу в Питер на слдщ неделе! Сразу решила.
В кошкогесте есть одно место для Вари.

Не верю,неужели я вылечу отсюда?

Пришел клиент,за версту разит алко,завернула обратно- нах надо. Утром уже был один похмельный,хватит с меня.

Наконец-то помирились. Оба извинились друг перед другом, очень долго разговаривали. Пришли к выводу, что очень много оба работаем и стараемся для семьи.
Хотим переезжать, смотрели сегодня варианты - фигня одна.
Наконец-то сходила сегодня на маникюр и на шиллинг с маской, чувствую себя очень хорошо после этого.

На улице классно. Пасмурно,тепло,ветра почти нет.
Ан.вчера звонил,работы много,поехать загород на сможет.
Одна пока не могу собраться.

На рынке купила зелени,лук,картошку,сметаны. Взяла поллитра молока и 3 маленьких круассана. Так вкусно. Вспмн самые вкусные круассаны ела в аэропорту Вены и в Дубае.

Есть работа. На вечер тоже- баня похоже откладывается до втрн.

Пустота.

Интересно получается. Я всё время выбирал "высасывать из себя все соки, чтобы побыстрее заработать побольше денег", хотя мог остановиться в режиме, в котором я работаю полгода в году. Даже если допустить, что доходы упали бы ровно в два раза, то в образе жизни с точки зрения финансов это особо ничего бы не поменяло, но психика явно стала бы более здоровой.

Причем наверняка это оздоровление психики привело бы к увеличению КПД работы.

44 дпо