Работаю..
Муж тоже дома,лежит рядом и смотрит видосики))
Хочется лечь рядом и уснуть,но нужно отработать ещё 5 часов.
Ещё планирую сегодня прогуляться по маркетах,купить всякие приколы для стирки и для кухни.

А завтра у меня сложное утро.
Ранний подъем,помогаю сестре написать экзамен,потом быстро собираюсь и еду на Крещатик,там встречаюсь с ней (сестрой) и мы начинаем путешествие по магазинам.

Ногти совсем плохи,даже под гелем.
Нужно записаться на их снятие и отдохнуть хотя бы к лету.

Вес 52,набрала за новогодние праздники.
Но зрительно изменений не вижу,муж тоже))
Надеюсь не врет)

Немного ноет живот,а так все ОК!

Выспалась))))
Муж разбудил в 11 ибо ему скучно было смотреть как я сплю)

Сейчас он уехал с другом по делам,а я работаю...паралельно общаюсь с сестрой,она купила нам билеты в театр на Щелкунчика.
Будем я,она и её подруга))
Это будет мой второй поход в театр,кто помнит,впервые мне там понравилось)
До этого всего почти месяц,так что включаю режим ожидания)

BONNIE X CLYDE - The Unknown - вчера играла на субтитрах после фильма,и толпа людей (я в том числе) шазамили песню))
Теперь и соседи слушают её,поднимаю всем настроение *_*

Ладно,нужно маме набрать)

Не жрала 16.5 часов, просто не было голода. Неожиданно.
Работаю все утро. Довольно успешно. Есть устойчивое ж заработать на поездку. Это ж похоже на тч я поставила себя на рельсы и еду. Ну, так тоже весьма неплохо.
Настолько ч себя уродиной, что даже неохота ни с кем встречаться, чтобы меня не видели. Если/когда я выздоровлю, я буду любить свое лицо, каким бы оно ни было.

Разобралась с одним фин вопросом. Но действия были лишними, перестраховкой вызванной трвжн. В итоге потратила около 40 мин на ненужное действие.
Привела в порядок таблицу финансов, где отмечаю доходы и расходы, подвожу итоги недели-месяца и планирую. В декабре заработала всего 900$.

Это все клёво, но это не то, чем хотела позаниматься в эти 2ч. Занялась быт вопросами из-за тревожности и из-за отношения, что быт вопросы важнее, на первом месте. Хотя срочности не было и всё это можно было сделать позже паралельно с работой. Неэффективно потратила время. С другой стороны клёво, что зафиксировала это и сделала выводы.

109 недель до 30летия.
Не успела проснуться, как увидела уведомления на телефоне: прислали емейл, что все документы подходят и теперь мой диплом на рассмотрении. Ждите 25 рабочих дней.
Хорошая новость в 7 утра) Правда, для них-то это уже вечер. Но хорошо.
Я все еще не написала cover-letter. НЕ ЗНАЮ Я, ЧТО ТАМ ПИСАТЬ, НУ. Стыдно, но не могу перебороть себя.
Вечером ныла по поводу приезда клиента. Сама себе. Это тоже из области перебороть себя. Блин(( Мне было бы легче сражаться на мечах, чем вести умные разговоры. Блин((
Купила билеты на концерт ^_^ Если подтвердят диплом, как раз этим и отпраздную.

22.30-4. Незаметно стала забивать на режим, ложиться позже из-за успокоенности, что уже его наладила. В итоге опять недосыпаю. Основные причины: затягиваю с работой или не хочу отрываться от сериала. И не то, и тем более другое не стоит того, чтобы забить на режим.

Есть неудовлетворённость, что вчера кроме работы почти ничего не сделала в тех направлениях, которые интересны. Из-за того что не задумывалась, как хочу потратить время, много времени потратила на слабо интересные впч.

*По работе все по плану.
*40 часов сухого голода по эффективности равны 4-5 дням водного голодания.Мне осталось 11 часов. Голода ваще нет, жажды тоже. Появляется только если вижу как в фильмах пьют или читаю про то, кто что пил.
*Селекция про унэ
*Посты
*Смотрю House of cards, привлекает атмосфера этого сериала. Кевин Спейси клево играет, кажется харизматичным. Но напоминает мне отца, из-за этого есть фон каких-то нэ. Страх обнаружить по к отцу.
*спать в 23.30
* Т клевый на фотках

М96: не закрыла 1 программу перед тем, как юзать инет.

Массировала руку на 1 точке акупунктуры. В теле возн наслажд, по характеру похожее на оргазм. Пробовала тискать и др точки, но было в основном никак.
А потом тиск еще раз и каж, действительно кончила. Если и нет, то это пиздец интересное явление.
Интересная переписка про оргазмы.
Немного Талеба, много работы, 0.5 от 1 нежеланного дела.
Седня учила АЕ 1 час.
Я труп, псих. жизни нет уже неск дней, "не вижу" будущего.

Окончательно "проснулась" от кофе с ликером, рисовали.
Потом в гостях у мл. сестры попробовала мидии в чесночном соусе - вкуснота. Узнала много стремных новостей о ст. сестре, разведутся что ли?
Увидела малого, ему сегодня 2 месяца, такая сладкая милота, улыбались друг другу🐰
Уже дома, сижу и раздражаюсь на соседа. Почитаю или еще порисую перед сном. Настроение далеко на минусе.

Завтра отпишутся по работе, буду ждать и, конечно же, тревожиться

Различала чсу перед А, делала декламации. ЧСУ- препятствие к тому, чтобы сж было сильным.
Потом порождала совиность, решимость не подстилаться и не обслуживать А. Относиться к нему как к one of tools for getting more Energy. Нравится думать, что я буду использовать А для достижения своей цели.
*админ флудилки позвал встретиться
*работаю
*осталось 16ч голода

Разбирала вв, связ с мужем. Есть воспр, что чё-то двигается, но и понятно, что работы дофига и возникает чб, что ничего не получится.

Ела по плану, но чё-то всё калорийное вышло и уже не получается, что я меньше сегодня ела, чем обычно. Получается, что даже немного больше. Но ещё посмотрю чё дальше с ж еды будет. Может так всё равно лучше, тк пока больший промежуток между завтраком и обедом - понравился.

Задачи:
- усилия
- подготовка к фитнесу
- не жрать

Перешла свой личный Рубикон, а именно наконец-то разобрала и почистила все фотографии, сделанные в Италии. Мне понадобилось три с половиной года, прошедшие с поездки на то, чтобы этим заняться, вклдчая полгода с летнего отпуска, чтобы наконец-то это сделать. Маленькая, но победа и уменьшение места занимаемой памяти. Теперь надо двигаться дальше, впереди ещё много фотографий.
Как назло приболела, пока несерьёзно и пытаюсь лечится. С другой стороны, мироздание как бы говорит, мол, ты же хотела повод, чтобы взять больничный, вот, держи.
Но больничный я все же уже не хочу, наоборот, хочу чтобы завтра все получилось, как задуманно. Тогда и работу сдам и у меня будет три выходных подряд.

Я каждый день обновляю большинство счетчиков, кт надо обновлять. Это клево. Эти действия добавляют насыщенности.
И с работой получается клево. И общаться в чатах интрс. И нра, что солнечно и чистый воздух седня.
И все равно есть ощ, что жизнь гавно, из-за болезни. Вот это наглядный пример, как 1 заваленное МН валит все остальные.

~2-7.50
М94: взяла 1 вещь в руку вместо той, что была нужна.
М95: забыла взять банк. карту из дома

Вчера: часа 1.5 пор насл. Седня пока минут 20. Утром оно оч легко возн.

Утро началось плохо,у него блять настроения нету и портит его мне.
Тупизм который мне не понятен!

А вообще,спала хорошо,снилась дичь как всегда но я выспалась.
Привела себя в порядок и приступила к работе.
Работы много,скучать не прийдеться однозначно,а что он будет делать меня не сильно волнует..

Открыты окна,с улицы такой шум слышно,как будто возле моря живем.
Нет,тут жить я точно не хочу,нужно бежать отсюда.
Я ведь дневник начала вести из-за страданий от переезда сюда,в столицу.
Летом будет 2 года моих монологов тут.

Хочу маминых блинов и какао..

-Работа
-Селекция про унэ
-Порождала ув, что я полноценная и ув-25. Желание отрешенности, самодостаточности – мера против страданий по мужикам. Я так заебалась по ним страдать, что теперь очень сильно хочу самодостаточности, своей жизни. Быть независимой и иметь такой уровень энергии, при котором мне никогда не будет скучно или одиноко самой с собой.
-пвк весны. хочу пойти на Мулан в Аймакс, трейлер сильно понравился
-днем порождала ясность, что отношения с мужиками- это просто один из видов удовольствия, а не самое важное в жизни. Самое важное в моей жизни- это мои озв. а не мужики.

Отработала 10 часов,убралась в квартире,покупалась,заказала еду с ресторана и теперь жду звонка что все готово.

Нашла фильм "Синяя бездна",мне хватило 30 секунд трейлера что бы понять ЭТО ОНО! и искать онлайн полную версию.
Кст онлайн сейчас сложно найти фильмы,хз в чем это дело.

Мужу дали 2 выходных,что будем делать хз,я работать,а он тошнить дабы я не работала)
Можно было бы поехать к моей маме,но не очень хочу...поедем когда все будет готово (позже расскажу).

Сегодня мною было выпито почти 1.5л воды - это победа))

Думала, думала и вроде надумала, чё делать и чё хочу. Интересно, что я обычно считаю, что если у меня сразу не возникает ответов на какие-то мои вопросы себе, то значит у меня нет ж различать вв. А если бы было ж, то ответы сразу бы появились. А щас понятно, что это вообще-то процесс при котором необх думать и прикладывать усилия, который занимает какое-то время. И мне вообще не должно быть что-то понятно о себе сразу. Почему-то очень нравится это осознавать.

Задачи:
- необх начинать пру в сторону работы
- усилия, намечание плана действий
- жрать по плану

Мужчина из Г хочет из Т перейти на общение в мессенджер. Не знаю, что ответить. Боюсь, что будет часто писать. Еще смущает его возраст, что вроде как староват, хотя 10 лет - небольшая разница. Выглядит хорошо, лицо доброе и живое, и настроен на серьезное общение. Вообще, в Т приятнее общаться с иностранцами, у них еще держатся ценности вроде моногамии и семьи.
С сестрой вчера сильно разругались, проревела несколько часов. Сегодня вроде пришли к согласию, но внутри осадок и жить не хочется. Как будто случится что-то ужасное. Наверное, какую-то травму задела. Мне бы еще походить к психоаналитику хотя бы год, подлататься. А денег нет.
Выросла тревога из-за отсутствия работы. На успокоительных😔

Первые 2ч:
Упряжка. Жуж.
Различала, чем хочется сегодня заняться. Спланировала дела.
Поделала немного цв - неЖ работать vs пвк насколько другой будет моя жизнь тут, если будут деньги.

Следующие 2ч:
Порождала слабое чкр и хотела опылить дорогу, по которой часто хожу.
Сделала быт дела.
Вернулась по плану и теперь успею вовремя сесть работать.
В магазе уснула и забыла контролировать голос, опять стал сдавленный.
Перед выходом забыла проверить заряжен ли power bank, в итоге не смогла пользоваться телефоном. Вообще при решении бытовых дел я действую оч неэффективно, хаотично и несобранно. Немного хочется это изменить, тк неудобно + чувствую себя беспомощной.

Снова какое-то вялое болезненное состояние, думаю из-за жрачки, выпнуть себя готовить нереально. Думаю цлс вообще не принимать в расчет то, что я где-то буду себе готовить еду сложнее размораживания полуфабрикатов и закладывать это в расходы.
==
Читаю дальше про Сталина, интересная книга.
==
Две недели на одном месте в рабочем режиме - воспринимаются как застой, хочется жить в постоянном путешествии, при этом так, чтобы хватало денег на комфортное перемещение, впечатления и было хотя бы свободных дня 3-4 в неделе.

Обожаю работать в субботу, особенно когда не хотелось даже в будние.
Снятся яркие сумбурные сны и сквозь сон все время что-то болит. Это не к добру.
Чего бы я хотела? Лежать в каком-то теплом уютном месте с любимым мужчиной.
Из реалистичного - покататься на драконе.
Всем людям, с которыми я сталкиваюсь приходиться быть моими психологами. Это не нормально. Он во всем прав, но я не знаю, как побороть себя. Мне страшно. Страшно наделать глупостей, страшно... что обо мне подумают((( как я не стараюсь, я все равно слишком зависима.

Резко начала обостряться тревожность с приближением конца каникул, а с ней пришли и экзистенциальное осознание что я не знаю где и как искать работу. И понимаю, что универ лишь оттягивает этот момент наступления взрослой жизни, вряд ли там учат искать работу и писать резюме. Да, есть практика (за которую немного, но платят), но никто не рассказывает как, что и где.
Из-за этого не могу уснуть

Завтра надо делать английский язык, исправлять свои грамматические ошибки

Пока я пытаюсь вывести гипотезу к своей методике, Гугл предлагает почитать как вывести клопов, тараканов, деньги со стрима, вшей, блох, изображение с телефона на телевизор или прусаков (ну ещё воду и алкоголь с организма и жирное пятно). Как скучно я живу.
И когда я блин уберу елку, - сказала я себе 10 числа. Обычно она у меня дольше стоит, но сейчас вообще не до неё.
Я так подууумала, ну 2 дня плотной работы и отчёт будет готов. Так я себя успокаиваю, так как хочу спать. Но кинуть его нужно завтра (эссе тогда в вс). Посмотрим. Ничего пока не ясно, не нравится мне эта тема, так как не очень я в ней разбираюсь.
Посмотрела вечерком легкий фильм, осталась довольна)

Наконец-то ответил С: «Так я звільнився, то є наступний етап, можу зосередитись на більш важливіших справах. Але нікуди я не зникну, як і раніше буду підтримувати з тобою зв'язок і можемо час від часу пересікатися 🤗»
Тренировка была бессмысленной, не люблю, когда на то, чтоб настроить ребёнка на работу нужно потратить времени больше, чем на саму работу.
Первая 100-ка, видимо единственная, но я довольна) хотя всегда, когда ставят максимум за кр/экзамен мне кажется, что это препод не заморачивается. Что-то вроде закрыв глаза нарисовал оценку. Это обесценивает мои старания. Видимо, 95-97 я бы радовалась больше, чем 100 («Типа она смотрела мою работу, разбиралась в ней и нашла ошибки»).

Уже 2 часа дня,я ещё не кушала,только пью воду - аппетита нету.

Слушаю концерт от Муз ТВ и работаю.
Ничего интересного,решила сюда написать ради разнообразия.

Наверное пойду на кухню и нагрею кашу,насильно поем))

Кст,пропал мой друг,не пишет,это странно.
Уже несколько недель на заходит в соц.сети вообще.
И впервые в жизни не поздравил с НГ.
Надеюсь у него все хорошо и это просто сломан телефон или отсутствие интернета (он сейчас в другой стране)

Лаааадно,я за кашей на кухню))