Спонтанные пьянки самые лучшие.
Без колебаний заказала в пивоварне пару полторашек. Хвалят там пиво. Пока работала, мне налили. Забрала. Закупилась вкусняшами на отходняк.
Сижу пью вкусный пивасик.

Табаты завтра не будет. Все на дачах.
Директор при встрече не поздоровался. Отлично. И мне теперь не надо.

Весь город отключен,нет воды. Пиздец. Как раз только бухать,завтра когда проснусь,вода уже будет. Ляляля.

Смотрю Аватар.

А пиво и в самом деле зачётное.

Приехала к визажисту. Домофон не работает, номера на кв нет.С порога на меня стала прыгать мал пучеглазая собачонка.Фу,бля.Я от нее,говорю- можно чтобы она ко мне не приставала?,а визажист аж затряслась- у нас ничего не выйдет, я вижу ваше отношение.Я охуела.То есть я должна была тискать и сюсюкать с ее крысой.Збс пришла.
Встречу рабочую из-за нее проебала. Но обнаружила классный магазин носков и колготок рядом с домом.
Сварила пюре,тушёнка попалась гавно. Да что за день.
Есть один заказ.
Не могу понять почему нет звонков.

Да.
Дом это твой тыл.
Ты борешся во вне, из расчёта приходить домой и успокаиваться, а не продолжать бороться и конфликтовать.
Потому что нежелание возвращаться домой-отвратительное чувство.
Как тогда живут те,кто приходя домой ищут скандала?
Они спокойны на работе? Или им не хватает того,что наскандалили за день?

сдала теорию по вождению, 100% правильных ответов - 30 из 30. В РФ получала права в далеком 2006, за все экзамены, по милой традиции, расплачивалась с заранее, после чего мне было указано за какой комп сесть, что там в тесте было - вообще не помню, можно было любые кнопочки нажимать.Сам экзамен по вождению тоже едва помню - давно дело было.
Вождение буду в конце ноября сдавать. Раньше не было ничего.
На работе сделала все, что планировала. Очень продуктивно. Сделала плакат для внеучебки. Коллеги со мной просится. Все на таком энтузиазме по этому поводу. Одна я не в восторге. Как знать, когда преподавание вызывало у меня такую же тоску - начинала, чтобы хоть что-то заработать...

Заставить себя встать в 7:00 было не так сложно, как заставить не разлагаться на диване в 9:00.
Вчера у папы была температура, а сегодня он пошёл на работу 🤷🏼‍♀️
Пытаюсь что-то думать над дипломом. Хочу работать в Cinema 4D и AE, но меня очень пугает, что я никогда не работала в них. Проекты в инете такие красивые, я не понимаю смогу ли я... И главный вопрос «что сделать?», как обозвать? Моушн дизайн чего? 😩 не раз думала, что если бы не родители - забрала бы документы, чтоб не делать этот диплом и засела бы дома на год, учить эти программы.
Определилась, что если не тренером по хг, так буду С4D+AE работать. Свершилось чудо, Алиса выбрала себе дорогу по жизни... но что делать с дипломом?!

Утро...я в кровати.
Парень готовит завтрак...он идет на работу,а у меня сессия,нужно снова ехать в универ НО НА ЭТОТ РАЗ ЭТО БУДЕТ ВСЁ!!
Жена босса мне снова дала выходной,что то меня это пугает.Раньше о выходных никто и слушать не хотел...а теперь сама предложила.

В последнее время жру один МУСОР-какие то сосиски,соусы,сладкие творожки...хочу уже по быстрее начать голодать.
Хаха,а кто то читает это и думает: КАКОЕ ГОЛОДАТЬ??ЭТО НЕ ЛЕЧИТ,ЭТО КАЛЕЧИТ!!
Здесь просто всем советую посмотреть ЛЮБОЕ видео человека,который это испытал на себе...и все))

У меня снова болит спина.Щемит,отдает в ребра....и создается чувство что покалывает в желудке.

Через 2,5 месяца снова курс массажа.
Очень болит.

На работе грузят внеучебкой. Блин, как будто мне заняться больше нечем. Отказаться могу. Тогда у меня будет 4 рабочих дня в неделю вместо 5. И минус 400$ из зп. Займусь-ка я внеучебкой наверно. Вчера купила красок. В субботу буду рисовать. Сегодня йога после работы. И на права надо пересдавать - теоретический тест.

Планы на вечер изменились. Ужин пару ложек остатков макарошек из полбы,огурец,два яйца и три куска сл/солёной сёмги. Вкусно.
И два часа работы. Уф. Хоть так.

Переписка с директором. Чуть не сорвалась.

Завтра с утра потреню плечи. Буду тренить каждый день. Щас Табату буду вести 4 раза в неделю😁Круто!
Всё складывается к лучшему. Предки хранят меня. Печалит разлука с Ним. Напоминаю себе о терпении. Но мне другого и не надо.

Нет времени не на что, заваливают поручениями на работе, но вот выходной и я тут. Я возмущена. Вчера накупила вещей в торговом центре, зарплату получила и решила "шикануть", меня страшно раздражает такие явления, как хипстеры, ванили всякие и прочий шлак, купила клетчатую юбку до колен, пару кофточек, пару шарфиков, один из них клетчатый. Одевшись я себе очень понравилась, одела рубашку в клетку, сверху выцвевшую красную кофту, всё бы ничего, да только раздражают люди пялящиеся на меня.. Я не ваниль, не гламурная, не стиляга и не хипстерша! Достало, честное слово, как не пытайся подчеркнуть женственность, всё этому обществу не так, сразу тп, сразу я ваниль, идите в жопу, люди!

И не писалось давно, да и писать то нечего. Днюха плавно перешла в отпуск, который радовал лишь отсутствием в распорядке дня слова «работа». Потом Др у мамы, готовка зае... Вяленько, текущенько... госссподи откуда такие слова то лезут))) личный фронт особо тоже не радовал. Да и по сути просто не было желания как-то шевелиться в эту сторону.
Собрала обе картины, шикарно вышло. Сейчас сражаюсь с полотном 50х50) правда не для себя лично.
Заглянула на сайты свои, анкеты ж остались. Те же яйца, только в профиль) Нарцисс вот только стал 30-летним вдруг!) а деньги мне так и не вернул ) сейчас что-то такое невнятное зреет с одним собеседником, но скорее просто муть.
А скоро уже и Новый год...

Решила вновь начать вести дневник, вот такая я непостоянная, фрагментер. Я так себя неуверенно чувствую из-за того что на меня все наваливается, мне кажется что я ничего не успею и просто поставлю под угрозу свои оценки или занятия на курсах. И как бы нет возможности пожертвовать чем-то одним и поэтому нужно постараться на обоих фронтах, но я не могу себя убедить в том что у меня все получится, из-за чего работа не спорится вообще. На самом деле впервые чувствую себя так устало после шести уроков.
Я рада что хотя бы смогла выговориться, думаю что если постараюсь то все получится.

Ой, скоро будет весело и с хорошей, и с плохой точки зрения. Ой весело...
Больше 2 часов понадобилось мне для той работы, давно хотела такое сделать. Старалась, может кому-то через годик покажу, хотя это даже для самой себя интересно. Надеюсь все изменится)
Завтра провожу тренировку с пупсами, а Ирка будет рядом. Не люблю такие соседства, но надеюсь, что все пройдёт хорошо. Надо заранее продумать, что с ними делать и быть внимательной. На счёт внимательности... я тут полчаса назад подвисла, когда выбрасывала мусор и клала белье в машинку, думала, что перепутала вещи местами, но нет, все хорошо)

Непонятый сегодня день, конечно, получился. Днём не было настроения, не хотела ни с кем общаться, но вторая пара по психологии растопила мое сердце. Какая же она хорошая...
Тренировка прошла тяжело, сегодня уже не было той сказки о двух старательных ученицах, все силы на них потратила, да и ночью плохо спала и теперь убитая.
Папа заболел, надеюсь, что все не так, как во сне. В 5 утра, когда Мама уже встала на работу я вспомнила, что не помыла свою посуду и чуть уже не пошла извиняться, что забыла про неё.
Витя совсем не объявляется, не отвечает, ничего не выкладывает. Какой-то тревожный у меня период...(
Сейчас у меня одно очень важное задание, нужно найти на него силы и тогда уже лягу спать.

Все таки вышла из дома. У Вари рыба кончилась. Бегала быстро через дорогу в дежурный магазин.

Работаю. Отлегает внутри.
Директор опять. Кто то ему доложил что вчера было 5 члвк. А было 4. Сука стукачи блять. Сказала чтобы передал своим стукачам чтобы стучали поточнее. Мне уже пох. Я терпеть не буду больше.Что за унижение.Меня любой зал примет.
Наташка говорит ее опять учил как вести групповое. Дибил.

На улице тепло,дома жарко. Классно.

Хреново начался день, много недовольства. Еще и работу очень поздно начинаю делать и проекты горят

Вообще хочу устроиться на нормальную работу, а то уже надоело бомжевать. Хочу себе снять жилье. Но все-таки фриланс надо еще помучать, мб все-таки что-то в итоге получится

Хочу еще погулять днем, сейчас очень красивая осень

Время тянется капец меленно. Мне кажется, что все на работе видят, что я с кругами под глазами от недосыпа и веду себя странно. Хотя, возможно, паранойа.
Может, попросить у врача сменить методику? Видимо, реконструкция личности работает не так уж хорошо, как я об этом думала, ибо моя личность не реконструируется...
Хочу домой, в ванную и спать... и гладить своего котика... Вот о чем я не жалею, так это о котике, что завела ее...
Такая мешанина в голове...Мысли путаются. И очень сильно...Вообще ничего сегодня не соображаю.

Сегодня первый день с трудными подростками. Немного волнуюсь, хотя я там буду с их основным преподом, сегодня и следующая среда - она мне будет дела передавать. А потом беру их на 5 недель. Волнуюсь. Не потому что они трудные, а потому что хз как с группой подростков работать.
Вижу прогресс в йоге. И в растяжке и в силе. Вчера заметила. Сейчас у меня 4-6 практик в неделю. Кайф.

В общем потихоньку разруливаются проблемы на работе. Осталось только разделаться со большим проектом(из-за него тоже тревожусь). Главная проблема в том что мне немного стрёмно быть начальником, вот стараюсь себя преодолевать и становится более ответственным. И сегодня отвалился верстальщик, придется нового искать. И к тому же и так нужны ещё кодеры

Дни быстро пролетают, но нет особого разочарования, все равно без минимальных денег жить нормально невозможно

Пока очень мечтаю о том чтобы жить в отдельной комнате

Универ. Немного дурдом с вопросами и прочими последствиями проверки. А вообще была клаузура. И вот реально понравилось, вдохновение в кои то веки свалилось и стало вопить, мол рисуй-рисуй-рисуй!
Залипала на видео с Джонни Вейром. Интересно, выразительно. Эпатажность и демонстративность конечно зашкаливают, но все равно красиво.
Воевали с принтером. Вот все же техника это конечно прекрасно и замечательно, но потом она каак полетит. Буквально в понедельник работал себе, а тут "везите в сервисный центр!". Посмотрим, что будет, а то как-то внезапно.
Ну и Хайнлайн в перерывах между этим всем.

Пересилил себя и пошел в зал сегодня, хотя мозг искал варианты соскачить. Ссылался на все подряд. Чертов закон сохранения энергии, которым он благополучно пользуется. Сегодня, фокус был на ноги, следующее занятие, спина+плечи. Оретнтир, на четверг. В остальном, стабильно. Работа, дом, книги и покер. Несколько дней готовил по мелочи еду, навык ещё не растерян. Нужно, чуть чаще готовить. А сейчас сон. Встать нужно в 6-35 и выйхать пораньше, круг чертовски огромный.

Слава извращенцам.
Взяла позднюю работу. А что делать. Днём ничего нет.
Воду дали. Напор слабый. Надеюсь не отключат опять.

Работать ночью неохота. Хотя так же провалялась бы в интернете и в телике.

Табату отпрыгали чудесно. Мне стало не хватать нагрузки. Утяжелители одевать? Делать себе личную Табату? Пожалуй.

Сегодня опять снился бесконечный дом с призраками и всякими страшными вещами.И люди,которые когда-то давно туда заселились.они рассказывали мне,как они обнаруживали все эти страшные тайны и хвастались,когда в их доме люди пропадали или умирали.Я проснулась.А потом уснула и оказалась в подвале.А там боксировал парень,которого я звала позировать
Я привыкла к этим кошмарам.Но они оставляют неприятные чувства.Страшные.Я знаю,что что-то меня ищет в этих снах

Потом холст испоганил мою работу-тянул масло,сволочь.Все почти исчезло

И в конце отправилась в зал.Угадайте,кто там боксировал?Сейчас устала ахринеть как.Не хочу спать.Хватит уже этих странных вещей

Это мой первый фрагмент. Думала написать о чем-то хорошем, но наболевшее не дает мне покоя. У Вас бывали такие моменты когда гнев кружит вам голову? Когда от несправедливости хочется кричать и врезать кому-нибудь да посильней. Да, об этом я только и думаю. С самого начала я знала, что моя работа - это змеинник и глупо было полагать, что я там уживусь. Я не молчу, когда что-то идет не по справедливости, так что я теперь персона нон грата. Так что скоро в моей жизни будут сильные изменения. Надеюсь всё получится.

Вчера после учёбы я просто завалилась спать, но опять не выспалась. Поскорее бы выходной.
Написала презентацию про клуб параплана, а точнее просто скопировала и подкорректировала. А сколько планов-то было. И ведь почти написала сочинение на тему творчества Сатоси Кона, а до этого про книги в целом. Но неуверенность и отсутствие писательского таланта взяли верх. Неправильно я со своим временем обращаюсь. Надо бы перестать пытаться выделиться, вкладываться и работать добросовестно, а просто делать как все и не задумываться слишком. Ещё один вывод из взрослой жизни.
Нашла мангу Domu - Katsuhiro Otomo. В свободное время заценю или в бесполезное рабочее, теперь у меня его много.

Утро как утро-серое и холодное.Сижу на работе-замоталась в плед и мечтаю о чашке горячего какао.

Завтра снова нужно ехать в универ....сдать два экзамена!!

Мама сказала мне что парень моей сестры сделал ей предложение)))Но сестра,что то мне об этом не говорит!!...Но все равно это мило))6 лет вместе ж)
У нас же,с парнем,разговоры на эту тему...сами собой понятны. Его предложение не будет для меня сюрпризом...это будет ожидаемо
.Эх..а так хотелось бы внезапности и романтики....дура-начиталась книг,и насмотрелась фильмов романтичных...что теперь буду ждать что то подобного))