Что то я начала очень переживать за качество своей работы и желания выполнять свои обязанности. Не хочу казаться неспособной да и при том лентяйкой перед Ра. Очень не хочу разочаровать Ра... Ещё такой стресс я так давно не ощущала.. напряжуха от ремонта, от переезда и работы. И главное я как всегда в стрессовых ситуации пытаюсь вообще не делать то что меня напрягает. А работа все накапливается. Надо взять себя в руки

Не понимаю, что происходит. Впервые за огромное количество времени, я не хочу секса, вообще. Я даже не завожусь. Еще в вск я кончала как сумасшедшая, дрочила Р ступнями в ванной, а сегодня я не испытываю никакого желания. Вчера Р делал свой охуенный куник, а я даже не возбудилась. Надеюсь, это не надолго..?
Настроение совсем не рабочее, мотивации нет, и вряд ли она вернется, пока я не сменю работу. Благо, осталось совсем немного до закрытия важных задач и можно будет писать заявление. Или все же доработать до отпуска...
Город серый, пиздец, будь сейчас ноябрь, а не март, без снега и ожидания весны, я бы точно захотела самовыпилиться.
Нужно купить вина на вечер, может станет лучше.

В офисе траблы с инетом, поэтому вызывали сис. админа. Я его почти весь день расспрашивал как все работает, чтобы в будущем самим чинить проблемы. И как раз для себя обучился чему-то новому и полезному :) И мне это понравилось и наверное из-за этого было столько сегодня энергии на работе. Меня еще и обхвалили за инициативу кое-какую :D

Считал сейчас расходы и доходы. Нравится планировать свое ближайшее будущее. И в общем по деньгам все круто. Даже пока не знаю куда их девать :D Надо будет бизнес мутить, а то мне толком и не на что тратить. Та и зачем всякие айфоны, когда доходы копейки? Сейчас конечно по деньгам хорошо, но в сравнении это рили копейки и нужно стремиться к большему

• Временами кажется, что совсем не тяну, временами - что шансы есть. Пока буду жить неделями - спрашивать себя каждую пятницу, готова ли я потерпеть ещё 5 дней. Когда будет "нет", тогда и уйду. Но каждая неделя - это 3200 грн, а потерпеть ещё неделю вроде не так и сложно.

• Сегодня была в универе, защищали практику. Отчёт и презентацию для меня сделала А, я сходила утром все подписать (мой дневник остался единственный не подписанный в деканате), потом пошла первая сдавать - на 100. Тот момент, когда репутация, и соточки сыпятся уже по инерции.

• Сегодня был довольно сложный день на работе, но я молодец. Я уже сама хорошо справляюсь со всеми сложными ситуациями. Только один клиент бесит.

Обедала сковородкой жареной наваги. С Бородинским хлебом,зелёным луком и петрушкой.
На ужин два крепких яблока и попозже стакан кефира безничего.

Налепила тейпы на верх трапеции и узкую грудинно-ключично-сосцевидную. Вроде стало получше. Час назад боль усилилась. Плюсом к боли бедер и задницы- я деревянный Буратино. Выпила Кеторол ( стоматолог выписывал тогда после операции). Помогло! Боль в шее мягко уменьшилась. Вот же прихватило!

Читаю весь день ЖЖ,свои подписки.
Никуда не выходила,какбы режим болеющего. И чвств себя морально оч хорошо. Все равно созрею для работы. Деньги пока есть,не критично. Подушка безопасности для таких вот периодов и создаётся.

Утром приглашала компьютерщика,сделал Скайп,дал советы.
Решала вопрос с банком. Платеж поступил спустя сутки только. Но добилась своего.

Шею крепко заклинило. Сбегала на массаж к В.по быстрому.хорошо размял,надеюсь теперь пройдет быстрее.А то голову не повернуть.

Уже болит тело после вчерашней трени.
Соседка угостила блинами. Пила чай с малиновым вареньем.

Никак не могу себя заставить включить рабоч тел.
Неделя мсчн- плаксивость,капризность,вялость,апатия,лень. Может переждать? Неделя мне особо роли не сыграет. Завтра уколы,работать потом 3 дня все равно не буду...
Умею я с собой договариваться 😜👍😆
И сразу легче стало.

Иногда, работая на своей работе, я понимаю, что надо уходить. А иногда и ничего такие деньки попадаются...
Даже не знаю. Наверное, это не мое. А что тогда мое? Может реально поискать что-то другое или начать свой бизнес?... Что-то со мной не то - я явно не умею отбивать атаки. Меня это беспокоит очень сильно вот уже 3 месяца.
С Ники вроде все хорошо, вчера врач дала несколько советов. Буду делать.
Может, я просто плохо стараюсь? Или надо ждать весны, чтобы пришло вдохновение?
Иногда понимаю этих девах, которые тупо уходят в декрет, чтоб не работать. Это реально проще. Ребенок не отчитает тебя за то, что ты плохо вытер ему жопу...
Счастливые люди...

Вчерашний СЛОЖНЫЙ день перешел в бесконечную и неудобную ночь.
Спала плохо,это уже не первая ночь подряд с ужасным сном. Из-за этого просыпаюсь с плохим настроением.

Сегодня проснулась в 8:30..привела себя в порядок и приступила к работе - много работы собралось!
На завтрак у меня будет грека в кефире))Ужас,даже не представляю какое ОНО будет на вкус)
Говорят такой завтрак полезен для ЖКТ,и мне,человеку с непереносимостью лактозы - такой завтрак не должен навредить.

В мужа умер дядя, инфаркт,а ему было всего 48-49 лет - молодой. Омолаживаются старческие проблемы...ведь такими болячками болели отнюдь не люди до 50 лет.
У меня вообще остеохондроз,хотя мне далеко не 50!!

Нужно работать!)

Мой организм отказывается работать ночью) это, конечно, мило, но только мешает. Закончила свой отчёт, не перечитывала его, ещё нужно презентацию (думаю завтра утром сделаю) и Лесе отчёт-презентацию. Почему-то ночью от работы за компом по универу всегда становится холодно, кружится голова (сейчас особенно сильно заносит прямо и я не знаю, как поднять давление). А вот если бы в это время я смотрела фильм или читала - чувствовала бы себя хорошо. Пока не знаю как обмануть организм, но спать уже скорее хочется, да)
Треша прошла нормально, мне ЛА подарила сумку из соревнований (специально для меня ее взяла, теперь вот принесла). Мило же! Кстати меня давно попустило, ЛА меня любит) ещё пакет с хг:)

Всегда казалось, что я слабая, тк не могу совмещать работу и учебу, или всегда работать 12 ч в день, спать по 6 часов.
А те, кто могут все это, в 30-40 лет заболевают Паркинсоном или еще чем-то серьезным.
____________
Я поняла о себе очень важное. Оно кажется не менее важным, чем деньги, работа, бизнес. Вв не казались такими важными уже года 3.

Фух. Наконец-то разгребся со всеми мелкими доделками по текущим заказам. Если и будут ещё доделки, это уже не вызовет у меня тошноты и отвращения к своей "несчастной судьбе" :) чувствую себя отдохнувшим и готовым к новой порции работы.

Ещё день отдохну и буду совсем готов :)

приятно чувствовать себя восстановившимся, трудоспособным. Вспомнил несколько периодов, когда у меня была увлечённость работой, творческий зуд. Я же могу снова вернуть это в свою жизнь, если постараюсь.
*
начал перетаскивать вещи в новое логово. Непривычно, но прикольно. Скоро у меня будет совсем другое окружение.
*
пытаюсь выполоть из себя привычку страдать. Кажется, заросли этого сорняка уже начинают редеть

Давно ничего не писал. Я устроился на работу в офис и снял комнату, всякие переезды и устраивания на новом месте много времени отняли. Сейчас уже более-менее разгрузился. В целом новая работа мне нравится, даже пока ощущается как курорт после фриланса. Никуда спешить особо не надо, прибыль всегда фиксированная, можно что-то спросить сразу, задачи в одной сфере какой-то. Еще и всякие небольшие плюшки. Правда и переработки есть, но их вроде совсем мало будет

Сейчас в планах приспособиться к новому режиму, хочется в свободное время перестать залипать в чем-то, больше привнести приятного. А то меня сильно угнетают иногда мысли о том что придется всю жизнь пахать в офисе по графику

Спорт меня спасёт.
Пришла в зал,ваще не понимала что делать и говорить группе,как заниматься. По времени не уложилась. Кое как провела. Сдохла сама на 2м блоке. Стала вялой сосиской,хоть и похудела.

Двчк обратились по тейпам. И после трени я поняла что мое спасение тут,на работе. Мои группы и свои трени.Ебашить в зале кажд день и норм. Всё безысходное гавно вылетит из башки.

А то б ощщ,что меня вырезали и вставили куда то в чужую жизнь.
Коллектив даже не заметил меня,кроме вахтерш и Н.
И отлично,не будет дурацких вопросов КАК ИНДИЯ?

Болит справа шея-сутки в перелётах спала сидя.И почвств спину.Блин,надо закачивать,не бегать же всю жизнь к АВ на массаж.

Мне стало лучше. Ура.

Ребята призывают не паниковать,не бояться и приезжать на встречу.Приеду,гнева я не боюсь.Сама гневлива.

Спала с удовольствием. Хоть и пожрала куру ночью.

Буду краситься- отвыкла. И пойду делать дела.
Потом надо как то включаться в работу по анкете,деньги нужны.
Вечером групповая.

Звонит 1муж, а мне неохота разговаривать,не беру трубку,и вообще не хочу ни с кем общаться,все же спрш как я съездила.Буду отделываться дежурным Хорошо съездила.

Опять я немного пропала, были насыщенные выходные, но я особо не отдохнула из-за этого. Радует, что на этой неделе 4 рабочих дня.
Прошло моё дикое возбуждение и про секс я пока говорить не буду.
Еду в такси на работу и мне жутко хочется спать. Вокруг полно снега, будто и не весна вовсе.
Сегодня у меня миссия - написать и возобновить общение и игру с ним, чтоб мы снова попали в ту гидьдию

сегодня был хороший день. Выперся на улицу и попал как раз на рыже-оранжевый закат. Красиво. Специально постоял несколько минут посмотреть.
*
почти разделался с текущими заказами, осталась совсем мелочь. Отдохну пару дней и снова в бой, искать уже новые заказы.
*
прикидываю, какие вещи купить в новое логово. Приятно от этого.
недоволен тем, что спать ложусь поздно :( надеюсь, это последний раз в этом месяце, когда мне приходится поздно ложиться из-за работы (а точнее, из-за своей прокрастинации)

год назад я жаловалась, что у меня мало информации про компанию, где я якобы проходила практику. ... ага. в этом году все еще веселее. ООО не имеет сайта, в ней работает 2 человека по одному источнику и 1-9 по другому. и занимается тем, что помагает иностранцам поступать в наши универы. мультимедиа, ага...отчет блин как писать? черти. Отвыкла писать какую-то чушь, не могу этим заниматься. Иду читать и спать. Сделала пару страниц, что дальше - не знаю.
На завтра много дел, даже знаю, какие именно не успею 😖
Зато я стала видеть почему люди живут так, как живут. Почему кто-то побеждает, а у кого-то проблемы. Это так интересно! Правда. Мне об этом говорили, но сама я не видела, а теперь понимаю)

недосып как обычно превратил меня на полдня в вялый овощ.

На работу вообще не стоит :(
с одной стороны, хорошо, что я могу позволить себе (хоть и вперемешку с угрызениями совести) отдыхать сколько захочется. С другой стороны, тревожно, что я так и буду дальше лениться и скачусь в деградацию. Да и денег хочется...

но ведь мне правда нужен отдых. Если я буду работать заёбанным и несчастным, я просто слягу снова в депрессии и всё будет ещё хуже.

наверное, рабочее настроение как обычно появится только к ночи, и буду доделывать всё уже ночью. Ну ладно.

Инет от провода на моем буке не работает, возможно расшаталась ячейка.
А скорость через роутер часто была недостаточно для комфортной работы.
Полезла гуглить, как это можно решить и нашла) Порылась в настройках роутера, узнала про ширину канала, про то, что самих каналов несколько . Щас пробую разные сочетания и уже нашла то, что дает более высокую скорость.

Утро началось ОТВРАТИТЕЛЬНО!!
Соседские дети орали адски.

Настроения вообще нету. Не настроена просто лежать или работать...наверное нужно прогуляться ибо надоело торчать дома постоянно.

А завтра я должна ехать в Белую Церковь на сессию...впервые не хочу туда ехать.
Увижу одногруппников - но, видеть их не особо хочу.

Безумно сильно жду весну - настоящую и тёплую.

Настроение нету.

0:15-7:45. Разбудило солнце в окне. Не оч выспался, но все равно такое пробуждение приятно.

Наблюдаю за своими желаниями, слежу за тем, чтобы чсв не набухало, ищу возможности сделать жизнь хотя бы немного приятнее. Чувствую себя личностью от этого. Кажется, мне уже давно не хватало вот такой наблюдательной работы. Как если бы я давно не убирался, зарос пылью, и вот наконец начинаю приводить это место в порядок.

Ещё каждый раз удивляюсь, когда вижу, что я именно ХОЧУ страдать, это моё собственное желание, мой выбор. Уже ясно, что это просто вредная, нерациональная, ничем не оправданная привычка. Но как же глубоко она проросла.

И если ей не заниматься, она так и останется со мной всю жизнь

сегогдя был хороший день.
*
тошнота из-за работы почти прошла. Надо было просто дать себе отдохнуть, и всё :)
и страдать уже не хочется. Хочется быть добрым довольным человеком. Счастливым. Простым, нечсвшным, не мудаком и т.д.

*
неприятное: заболел голеностоп. Не понимаю, отчего. И непонятно, что делать. Если не пройдёт за пару дней, пойду ко врачу...

приятное: появилось ощущение, что у меня есть будущее. Что я буду развиваться, создам себе приятный круг общения, у меня появятся хобби и интересы.

Это всё, однако, упирается в деньги, а их у меня, похоже, ещё долго будет мало. Я не понимаю, как мне зарабатывать больше и не заёбываться до крайней степени при этом.

Прошло полмесяца с последней записи, почему я не решалась использовать vpn для входа. Видно, потому что не особо шарю, что это такое. Жалела всё это время о том, что не могу написать о прогулке после экзамена по геометрии, ведь у меня не работает фрагментер, а оказывается у меня есть фрагменты и после той даты, и я и слова не написала о встречи с С.и.Т. Она почему-то греет душу, хотя с ними всегда приятно проводить время, но тогда наконец-то удалось погулять по новогодней Москве. За это время встретилась со вторым интернет-другом, в конце, в метро, В. сказала, что не хочет прощаться^-^ Не уверена, как скоро мы встретимся снова, хотя я могу почти всегда...Все также коряво общаюсь, символы...

День прошёл быстро..
Утром сдала кровь...пришла домой,сестра спит - муж ушел на работу.
Позже приготовили вкусный завтрак и сели работать за ноутбуками.
Сейчас поужинали,и я заканчиваю работу - буду готовится к сну.

Днём у меня защемило ребра в правой стороны.Было безумно больно и сложно дышать....даже обезболивающее не помогало.
Но позже сестра показала мне несколько упражнений по йоге, что помогают расслабить мышцы...это очень сильно помогло.
Теперь думаю о йоге или пилатесе.

Спать хочу адски...
Настроение нормальное))

129 дбв, Кенгурёнок.
Долгое время без влюблённости и непривычно сложно различить. Но сегодня: во сне гладит по спине, почти невесомо целует шею. На кухне откровенный разговор со своим сознанием на предмет искренности.
Сегодня просыпаюсь другим человеком.

Другое: первый в жизни парфюм, плюс в половину дешевле от запланированной суммы.

Другое: давно не было столько выходных, сегодня после 12 дня понятия не имею, чем заняться. Хочу компанию, но все заняты на работах, курсах, тд. Более, хочу компанию Кенгуру, но тормозит малинник, боюсь разрушить его.