Надо придерживаться плана и писать каждый день, хоть что-то, даже если не хочется думать. Проснулся в хорошем настроении, за долгое время первый раз насладился сном. Контролировать поток мыслей помогает, не витаю в своем воображении, концентрируюсь на текущем состоянии. Про себя повторяю "Я здесь, я сейчас". Погружаюсь в работу, хочу чтобы труд окупился. О плохом не думаю и не хочу пока-что, хоть и знаю что главные проблемы еще не решены и они рядом, ждут моей слабины, чтобы накрыть новой волной отчаяния и страха. Медленно, но верно...медленно, но верно.

Наверно первый полный солнечный день за всю весну, дружно текут реки по нашим дорогам,после работы не хотелось идти домой, так на улице приятно потеплело.В деревне сейчас усиленно убираются к Пасхе, уже красят яйца и пекут куличи, радостно встречают Пасху только там,а города каменные, холодные.В городе интересно жить пока есть азарт тусоваться..Когда много работаешь тусоваться некогда..и нет сил. Бег по кругу.

Как же все болит, а точнее все, что выше талии болит при движении, ниже - только при прикосновении. Ну и голова просто болит. Ещё и насморк вернулся. В общем мне немного нехорошо.
Сестре приснилось что-то очень хорошее, аж дважды пересказывала свой сон. Мне же - док фильм про проститутку. Грустная история. Трезвое утро, а вечером уже в стельку. За день несколько мужиков. А в конце вопрос: насилие ли это или же работа.
Попробую сегодня сдать зачёт. Какая разница где страдать: дома или в универе.
Уии препод лапочка. Узнал, что случилось со мной, нашёл меня и отпустил, сказав что проставит зачёт. Спаситель мой. Если бы ещё приласкал, вообще цены не было б

Судя по всему все закончится мирным протестом и примирением сторон на ноте: "Ну Эрик мудак." Мачек сменил меня нормально. Не знает, правда, придет ли сегодня Пшемек. Но не собирается больше выполнять обязанности Эрика и сидеть больше своей смены. Домой ровно в 16.00. По крайней мере так сказал. Что-то мне подсказывает, что они с Эриком поговорят и он просто остынет. Но во вторник они с Пшемеком, вроде, идут в ресторан на работу.
Ночь была в меру тяжелая. Магазин с этим бунтом выглядел как помойка. Руслан либо дурачок, либо ничего не делает. Если сегодня будет также, то даже не буду ничего делать. Помою полы, сделаю возвраты и курить.
А сейчас Цивилизация. Сегодня за Россию.

Мозг интересно работает. Когда приходишь к какому-то выводу (особенно если он кажется важным), то кажется, что он никогда не забудется и особо нет желания его записывать. Сегодня днем думал так о чем-то вроде как важном. Вечером уже не мог вспомнить о том, о чем думал днем.

Сейчас думаю о том, что чувствую некое "тепло", представляя что выставляясь на нл2к в ситуации, в которой я проигрываю, я могу думать о том, как круто, что я играю так высоко и оперирую такими большими суммами денег с таким рычагом.

И несмотря на то, что я как бы проигрываю, можно чувствовать что-то крутое. Вообще, отчетливо понимаю, что НЭ связанные с покером - привычка. Но другую пока сформировать не смог.

Уснула быстро.
Такое впчтл что закрыла глаза и тут же открыла.
После завтрака проснулась.

Прошла регистрацию сразу до Калининграда,валяюсь на диване в кафе на полпути в накопитель.Там негде полежать, ещё час до посадки. Кафе закрыто,полутень,тишина,все проходят мимо. Идите,стадо.
Прп у Ютейра старые самолёты. Хорошо лететь недолго. По пути в аэропорт вспмн бывшего. Он же тут работает. Надо летом билборд здесь воткнуть с собой. Пусть любуется на мою ослепительную улбыку,мразь.
Ни А. ни П.обо мне не вспмн. Проводить?Встретить?все ли в порядке? Не. Вот и все отношение. А.точно с кем то живёт. Иначе бы давно нашел время встречаться. А П.малолетка,зачем я ему.
Да и они оба мне нахер не всрались.

Довольно интересное ощущение испытываю в последние дни.

Иногда проскакивает такая штука в каких-то ситуациях, где надо принимать решение: "Это же я. Я разберусь.". Как у Пушера было когда-то: "Я же Пушер!". Или у Бодха было подобное при встрече: "У меня нормально работает мозг" - когда я спросил его, не забыл ли он, как мы пришли к этой ветке дискуссии.

Раньше такого не было. Обычно скатывался в нытье раньше. Не скажу что сейчас это происходит в каких-то важных, решающих что-то ситуациях. Но раньше я такого ощущения как будто бы не испытывал вообще.

Связываю это с воздержанием от оргазмов.

Ничего не хочу говорить об итогах итого дня,а точнее смены т.к.она ещё будет длиться до утра.
Разговаривали с АК.Его планы поменялись и в ближайшие пару недель он вряд ли сможет куда-то поехать.Вот так.Изначально это была его идея-встретиться там,а теперь получается что я еду одна и неизвестно теперь когда мы увидимся.
В таком случае может сообщить о приезде кому-нибудь с СЗ.Пару вариантов есть,всё лучше чем таскаться одной в незнакомом городе.
А АК,буду надеяться,что к его приезду я уже найду работу,жилье и не буду зависеть ни от каких мч.Буду слезно молить чтобы он простил мою падшую душу.
Да,наверное так и поступлю.
Общалась с Т,она говорит напомнить ВР о себе,тоже как вариант на потом.

Возможно спешу слишком, а может все правда резко обрывается.
Мачека окончательно все доконало. Послав в известное место все он свалил с работы и оставил там Руслана одного. Я, Мачек и Пшемек обсудили всю ситуацию и они настроены на бунт. Или я опять принимаю их слишком серьезно. На данный момент они пошли вычеркивать Пшемека из графика а потом будут договариваться с хозяйкой нашей квартиры о работе в ее ресторане. Мачек планирует завтра просто не прийти на работу.
Если это будет так, то это сигнал и для меня. 10-го просто заберу зарплату и больше на работу не приду.
Сегодня еще выхожу, но особо рвать остатки волос на попке на буду. Никто не пришел завтра в 7.00 - пора искать новую каторгу.

Блин, вот почему так сложно.. В этот раз весна как-то сильно исказила мои мысли. Хочется мужчину рядом, романтики, секса в конце концов. Но где все это взять? Всякие тупые мысли, типа "не думай об этом, и оно само появится" не работают! Потому что я чуть ли не несколько лет следовала этой теории, и ничего. Жаль, нельзя заставить себя влюбиться в кого-нибудь. Может, мне это просто не дано? Какое-нибудь генетическое отклонение мозга. Не знаю.. Если бы я верила в какую-то мистику, то подумала бы, что это какое-то проклятье, но я не верю в эту чушь. Короче, фиг его знает, что делать. Бросаться на первого симпатичного встречного явно не мой вариант.
Надо найти себе занятие, чтобы отвлечься.

23:05 - 7:05. Снилась прикольная хрень, и на этот раз не было тяжкого охуения утром. Довольно быстро появилась свежесть, серьёзность, желание себе приятной жизни.

Поделал практики с этими. Хорошее начало дня.

Отпихиваю тревожность по поводу работы. Эта тревожность вв-ся уже не как препятствие, а скорее как тренировочный снаряд - этакий повод совершать приятную психическую работу.

Ещё помогает то, что проснулось желание испытывать упорство и решимость, и вообще как-то психика настроилась на то, чтобы прилагать усилия, добиваться своего. Наверное, накопилась энергия через неделю после оргазма.
*
Вчерашний день лень описывать. Много ходил тогда, устал физически.

Ну в общем-то свершилось. Я всё-таки взяла,да и купила билеты.
Теперь точно назад пути нет.
Как-то это всё странно и очень волнительно.
Не верю что это действительно происходит.
Руководство приехало,да только мне ещё ничего не сказали.
Если у меня будет точная гарантия того,что эти смены оплатят,то никаких проблем,доработаю. Только где их взять гарантии то эти.
Маме ещё ничего не сказала. Вообще не представляю как сообщить ей эту новость. Я уеду и мы не увидимся несколько месяцев. Мне надо думать о том где теперь там жить и где работать,а я о внутренних переживаниях тревожусь.
Господи Боже что я вообще творю со своей жизнью?
Какого же мне не сидиться спокойно на одном месте...

Было два сна. Первый, что у меня есть младшая сестра. Она нашла мои старые игрушки и спрашивала о них. Проснулся расстроенным. Во сне было жутко, что это время так давно ушло.
Второй, что из-за ошибки в макдаке у меня счет на 500 злот. И я объяснял ситуацию в полиции. Символично.
Был на работе. Агата просто пустила по жпп все дело. В кассе хаос, лампа упала, сама на нервах. Оставила новое заявление об увольнении с угрозами, что донесет в инспекцию на нас. Мило.
Вчера обновил Цивилизацию. В основном потому, что хотелось играть за Шотландию но понравился сам новый процесс. Сейчас буду играть за Спарту.
Ленивый день, ночью на работу. Все слились. Следующий выходной в мечтах.

***
Наши дни
05:04:2018
На работе, в автобусе, Сергей снова отключив телефон, еще в 11 30, уже пол второго, до сих пор нет, Я боюсь что он забрал то что я уже накопил на документы, или снова пошел изменять, как раньше.
Работаю третью неделю без выходных, Я устал сильно, только вру всем что нет, и секса хочу, пытаюсь себя уничтожить тем что постоянно работаю и пью только кофе, никакой воды в организм или чего то другого, ко мне снова вернулась креатив и депрессия, и то что Я тут пишу, можно назвать криком души и предсмертной запиской.
***
В копилку должно быть уже 4500, сегодня хочу положить еще 500, Гене за свет отдал вчера 100 р.
***
Пассажиры бесят, Я на пределе, это хорошо

Иногда поражает, как же плохо мы знаем людей что рядом были.

Ты ему веришь, а он сидел на сз и там познакомился с частью своих "подружек".
И сказал что всех их видел.
Весело...
То есть тебе он врал, нет времени, работа и тд. А сам был с этими шмарами.
Сука. Какой же *удак.

Хрен, а не встречу. Теперь ещё больше уверенности в том что не хочу его видеть.
Нахер надо.
Ещё больше убедилась что он ну просто редкостное животное.
Такие образцы ещё поищи, а мне вот как повезло.
Правду его бывшая говорила. Он не такой как хочет казаться.

Ощущение теперь что они все обманщики.
Может конечно не все, а 99.9% таких балоболов что пи*дец.

Никогда никому не верь.
Ничего не хочу...

В своей квартире есть иллюзия полной безопасности (не думаешь, что за стеной может взорваться газ).
За рулем есть иллюзия контроля (не думаешь, про встречный грузовик, у которого может лопнуть колесо).
В поезде нет этих иллюзий, тогда я придумываю, что смогу спастись в случае чего.
А в самолете нет ни первой, ни второй, ни третьей слепой уверенности, и возникает страх.
--
растяжка, промывка наслаждением, работа.

Встал в 8 и понеслось - замена газовых труб во второй квартире. Толпа слесарей, болгарка ,перфоратор, сварка... Разворотили половину кухни. До 17 там провозился. И завтра ещё надо ехать.
Потом на работу - до полуночи.
Теперь пожрать немного - и упасть спать.
Девчонки разные пишут - зовут гулять и в гости. Какое там...

Сегодня важная штука произошла, я наконец-то не стал что-то готовить себе на ужин а обошелся только чаем с булками. Хотя при этом есть вообще не хотелось, что не обычно. Планирую так постопенно избавиться от это сумасшедшей уверенности что нужно жрать всегда вечером

И только мне пришлось пожаловаться что нет работы как ее навалилось. Ладно, посмотрим как оно дальше будет

Частенько думаю кое о ком

Думаю о том, что возможно, не такой уж плохой идеей является трата времени на решение вопроса с девушками в первую очередь каждый день.

Думаю, что вопрос важный, а работать ты можешь и после этого, когда останется мало энергии на вопрос с девушками.

Пришел к этому выводу следующим образом. Я выделил время на отпуск и решал, что во время отпуска буду тратить время только на это. Но потом в процессе рассуждений понял, что мне кажется, что я не смогу месяц подряд только этим заниматься. Просто устану, надоест. И получается, что лучше сначала ходить общаться, а затем - работать вечером. Но зачем тогда нужен отпуск?

1.5 был на доставке. Эрик поднял Наде зарплату до 11 в час. Все в бешенстве, ибо только ей. Даже Мачека таким образом фактически на 300 злот обокрал, что говорить про меня. П*зда Ивановна при меньших часах работы днем получила большую зарплату, чем я за ночи. Мачек правильно сказал: "Мы свои деньги вернем." Швырнул коробку с яйцами на пол. Я лично проткнул несколько пачек творога и порезал несколько йогуртов. Итого у нас около 50 яиц, кило творога и я ем йогурт.
Ходили с Мачеком есть мороженное днем. Он жутко злой и уставший.
Немного поболтали с Лизой касательно Аллатры. Я чувствую себя ужасным человеком. Наверное она ожидала помощи, но я лишь высмеял всю ситуацию.

Работаю над главой, и не понимаю, хорошо получилось или плохо. С долей механичности подчищаю лексические и грамматические некрасивости, меняю строй предложений, даже стараюсь подбрасывать художественности, но ничего не чувствую. Не раздражает, не угнетает, но и не радует. Надеюсь, просто глава такая. Надеюсь, просто взгляд за пять лет работы замылился. Надеюсь, постороннему человеку будет интересно читать. Не умею писать для себя. Чтобы писать для себя, себя надо считать за человека.

Очень долго в моей голове крутится мысль благодаря людям, пытающимся сблизиться со мной. А мысль такая: "Есть ты. Есть я. Я не смогу вытащить тебя из депрессии, не решу всех твоих проблем. Даже если тебе так покажется, эффект сразу прекратится, когда я от тебя отлучусь." Меня раздражает тот факт, что на меня вешают ответственность, ту, которую другой должен нести сам. Только ты сам. Даже со своей депрессией тебе нужно на самом-то деле разобраться самому, а не ожидать, что через тусовки/людей всё пройдет. Да, ты имеешь право и возможность попросить поддержки, но не садиться на шею и говорить, что ТЕПЕРЬ ИСХОД ЗАВИСИТ ОТ ТЕБЯ. Нет, это так не работает.
Устала.

пришел домой и жестко поругался с мамой. из-за того, что я уснул. я почти не сплю. только работаю, работаю, работаю. времени на себя нет. точнее, оно есть, потому что я занимаюсь своими делами, когда нужно делать работу. и ведь это тоже не очень хорошо, потому что иначе мне не хватает времени вообще ни на что.
жду, когда это уже закончится.
разобрался окончательно в этом сайте, теперь знаю, что и к чему.
проебал опять время, но как-то не жалею. остоебало уже все делать.
я должен быть сильным, а не мерзким склизким говном. да.
хуй знает. так плохо, что просто уже смешно.
пойду делать дела, пить свой остывший чай и держать себя в руках.
стоматит прошел, я рад.
завтра пиздец.
напишу вечером.

Вчера такая противная была работа и очень из-за этого сильно раздражался

Появилась крутая идея заструдничать своим магазином с другим более крупным. Есть целый пласт других не очень очевидных потенциальных покупателей. Но к сожалению мои пару знакомых с магазинами уже поменяли свой род деятельности и придется искать кого-то со стороны

Вчера в магазине я взяла маленькую 0,25 коньяка.Такого кол-ва было на двоих недостаточно и мы с мамой вдвоем часов в 6 ходили за повтором.
Сначала плакали,мама вспоминала своих умерших брата и сестру.
А потом поругались немного на обычную тему несправедливости и я ушла спать.
Мне хотелось напиться из-за работы,а точнее из-за того как мне рассчитали зп.Я была уже на грани того чтобы уволится и забить на все.Уехать.
Завтра выйду на смену и посмотрю что с этой ситуацией делать.Планирую попросить все чеки за мес,чтобы в ручную пересчитать%.если окажется что я не права принесу извинения и не скажу больше не слова,в обратном же случае или пусть нормально платят или же ноги моей там больше не будет.