Стараюсь использовать полученные знания для работы над собой. Первое и очевидное - не беситься и не злиться на окружающих меня людей: ка кто на малыша, на маман на мужа - в первую очередь, даже когда они меня прям сильно бесят )))
А во-вторую очередь - на своих студентов, когда они реально тупят (все время).
Сложно. Потому что главное именно перестать раздражаться, а не просто прятать свое раздражение. Но я стараюсь )

Все хорошо. Наконец-то можно спать лечь. Нет, по-хорошему, лечь я могла ещё минут 30 назад... Вещи в садик подготовлю уже завтра. Там много времени не займёт. Пока кофе готовится... Все же, когда дети спят, они просто Чудо. Очень их сильно люблю. Надо разобрать вещи и игрушки по полочкам убрать. Завтра. Обязательно. А ещё завтра можно будет, помимо домашней работы, заняться сортировкой всех схем... Схемы, это просто болото. Накопила за 10 лет картинки, выкройки, схемы вышивки, книги, лото, раскраски, пазлы, карточки... И все без какой-то системы... Ну я так от всего отвлекаюсь. Чтение помогает расслабиться, опять же. Все завтра. А сейчас спать.

5: В чт с Ж сидели в автобусе друг напротив друга и наклонялись,чтобы поговорить.Он такой красивый... Я потом весь вечер лыбилась как дура.
В сб на работе очень много времени провели вместе.Мы разговаривали,и вдруг он спросил:
-Значит, на следующей неделе ты в отпуске и я тебя не увижу?
-Нет, - я посмотрела на него,он выглядел грустным. - Это тебя печалит?
Он: -Ну конечно! Теперь не круто будет приходить на работу.
Я: -Какой ты милый! Ну ведь можно увидеться вне работы.
Договорились в пятницу пойти на пляж.
Потом коллега (Ш) напомнила про вечеринку и в этот момент как раз Ж рядом был.
Я:-Вечеринка будет в среду?
Ш:-Да.Ты придешь?
Я:-Да!
Ж:-Тогда и я приду.
Ш,Ж и я в один голос:-Вот и отлично!

вчера появилось захватывающее желание, временами, правда, чересчур захватывающее, ближе к идее-фикс ) поехать в Эстонию пожить. Целый день возвращала состояние предвкушения, или скорее "вкушения", как будто я уже нахожусь там. Думаю это имеет отношение к смене уверенностей, потому что я себя чувствовала другим человеком, и, кстати, более спокойным и уравновешенным, как эстонцы ) и как будто в большей безопасности.
Гуглила жилье (и работу, и треки), что как всегда сопровождалось нэ - озб, ндв, нищета и проч. Захотелось сменить тактику для таких несбыточных желаний - искать не дешевое жилье, а максимально приятное. Усилилось желание зарабатывать, чтобы появился шанс реализовать жж путешествий.

Как я втрескалась часть 4: 24 июля.Столько совпадений заставили меня поверить,что это возможно судьба...Я задумалась о том как стремительно втюкалась в Ж,и что после каждой его рабочей смены я все больше думаю о нем.После сб он занимает почти все мои мысли.Это не только потому,что я еще больше в него влюблена,а еще потому,что на этой неделе он не уехал в Париж как это обычно бывает.Тогда я все равно думала о нем:о том,как он радуется и празднует победу Франции в чм и что в Париже должно творится настоящее безумие.Сейчас я постоянно думаю о том, что он здесь и что я могу столкнуться с ним где угодно.И еще я четко осознала,что судьба дала только толчок,импульс в начале.Теперь все зависит от нас

Легла поздно,встала рано. Смчвств хорошее.
Когда оказываешься в каких то событиях,мозг на адреналине и кортизоле работает в экстремальном режиме. Пока ладно. Дома отдохну.

А.пытается себя проявить как муж. Я как будто вижу себя со стороны. Надо же. Может для этого он мне дан? А может просто я не чвств взаимности,поэтому мне не комфортно и немного смешно. Если бы Он себя так вел,другое дело.

Скорей всего я ему сг скажу всё. Зачем тянуть? Пусть отвезет к отцу на др и отпущу. Обратно с сестрой уедем. Я не хочу больше с ним,- ощщ что трачу время не туда.

Сег. у меня выходной. Не буду писать, то что наметила на этот редкий день "отдыха". Как будет, значит так и должно было случиться.
А за эту неделю я отпахала ну по такой жаре((. Подъем в 6. Выгул Ч. В 7 готовка для себя и К на 2 приема, мой типа завтрак, немного потом в ин-те, с 8-15 сон до 9-15 сон, потом собираюсь и выхожу в 9- 50, шпарю на ост., в 10-30 на другую, в 10-50 маг., где я могу купить кофе и напитки, потом 10 мин. со всеми базар по смартф.
11-15 ла-ла-ла работаю до 19-20. В идеале. В реале + - 10 мин. Опять дорога домой. В 20-20 в св. районе,опять маг.,20 -40 - дома. Фух!!!
Стирка, "разборки" с Л и К, по до.другому не скажешь. Ужин, в 23-30 баиньки.
И так каждый день. Грустно((

Гулял второй раз с Д.. Сначала было немного стеснительно предлагать обниматься, но через время все-таки получилось преодолеть неловкость. В общем было очень здорово :3 Но чувствуется что нам надо еще постречаться чтобы узнать друг друга получше т вообще привыкнуть. Еще правда не понятно понравится ли ей такой формат отношений

Съехал с офиса. Теперь с нормальным инетом гамаю в игрушки в свободное время. Но немножко страшно что в домашней обстановке мне станет лень работать. Но вроде бы эту лень можно убрать, в общем буду пробовать. А то все-таки дома работать удобнее

И кажется это будут первые выхи за месяц на которых не буду пить

Завтра кстати еду покупать новые шмотки

Я исследовала сайт того конкурса вдоль и поперёк, почитала приложенные доки, победителей прошлых лет и посмотрела то, что прислали другие участники. В основном - шлак, загруженный даже не в ту тему. Работы, которые мне понравились, отметила и покритиковала. Из всех работ и тем захотелось только двум дать первое место. Как-то слабенько. Ещё есть время до конца, мб крутаны подтянутся.
Причем по теме, которая мне наиболее близка, аномально много работ типа "Я Вова, мне 26 и я рисую в пайнте".
Есть две идеи, с исполнением которых я скорее всего обосрусь, тк только критиковать и горазда. И ещё надо достать восковые мелки.

Как я втрескалась часть 2:
Мой друг-гей(Д)говорил без устали о том,какой Ж миленький и как ему хочется его укусить.Когда Ж вернулся в отдел,я подошла и начала говорить с ним,хотела выяснить для Д не гей ли он.Он оказался очень словоохотливым и интересным.Оказалось,что у Ж есть русские корни и что он проявляет живой интерес к рус культуре.Еще я узнала,что он очень умный и даже дает уроки физики.После работы они с Д ждали меня у входа,и Д сказал ему:"Вот,с ней иди,сядете вместе на автобус",так как Ж не знает дороги до остановки.Так что мы шли и опять разговаривали.Мы говорили всю дорогу.Приятно говорить с кем-то,кому есть что рассказать.С тех пор постоянно так получается,что мы с Ж пересекаемся

Как и ожидалось.
"Возможно у тебя что-то не получается.Проанализируй,может,это не твоё"Именно то,что я хотела слышать в начале рабочего дня.Возможно,стоит и правда уйти.Или перестать так серьёзно ко всему относиться.Первый вариант проще.Я чуть не разревелась на месте.Надеюсь,никто не заметил.Весь день пыталась успокоиться.До сих пор неприятный осадок.
Надоело постоянно копаться в себе.Я не вижу своё будущее,не вижу своего места в этом мире.Временные друзья, которые уходят, как только видят, что мне плохо.Человек.которого мне пришлось оставить, чтобы не нагружать своими проблемами.Учёба,которая разрушает меня изнутри.Давление родственников.
Моя жизнь рушится,и виновата в этом только я.
Надоело

Шмяк. Это упала моя жажда жизни.
Относись проще, и тогда всё будет проще. Мне надо выучить это правило.
Отец спросил, почему я не хочу поступить на "рекламу и связи". У нас с деньгами не очень хорошо, а там только платные места. Он сказал, что они смогут потянуть это.
"Реклама" мне не так уж нравится, хоть и больше документоведа. + я не уверена, смогу ли найти потом работу.
Решила, пока писала.
1.Надо найти подработку.
2.Забацать работу в тот конкурс. Выяснить, сколько работ они принимают, и, если понадобится, задавить количеством.
3.Работать.
4.Участвовать в других конкурсах и олимпиадах.
5.Готовиться к экзаменам.
6.Учиться в школе.
7.Посещать психолога.
8.Не умирать.

Как я втрескалась часть 1:
Он работает у нас с конца июня,у него студенческий контракт, т.е. бывает на работе только по чт и сб.Я когда его в первый раз увидела,меня немного тряхануло,но я особого значения этому не придала.Я бы так и замяла мысли о нем (Ж),но недавно мы были в столовой с ним и моим другом геем,а после этого все вместе отправились работать.И тогда этот гей сказал мне (Ж шел немного впереди нас): "Мне он так нравится!",я машинально уставилась на его задницу,обтянутую джинсами скинни.На его накаченных ногах они смотрятся немного нелепо.Я прошептала:"Думаешь,он из этих... из ваших?",гей: "Не знаю,но мне нравится!".Я тогда подумала: "Ну вот,теперь у меня еще меньше шансов,чем 0".

Жара. Плохое самочувствие. Огромная пробка на трассе по дороге на работу. Моя машина плавится под палящим солнцем. Самое время зайти на фрагментер и поныть. Я уже почти доехала до объезда, когда и его перекрыли. Это просто не мой день. Вдох-выдох.
Пойти что ли мороженое купить в магазе напротив, чтобы совсем не зачахнуть...

23 - 8. Снилось что-то приятное, тусовка где-то в будущем. Отдельно помню странную металлическую тарелку из сетки, покрытую слоем штукатурки (?).
*
Выпнулся на улицу, побегал, пробежал 1 км в быстром темпе. Не знаю пока, приживётся ли привычка бегать по утрам.
*
после завтрака залез в жопу, потом вылез из жопы. Кажется, начинается такой период, когда НЭ начинают возникать легче обычного и если не уследить за своим состоянием, оно быстро станет жопным. Этакая вынужденная тренировка бдительности.
*
почему-то появилось рабоче-деловое настроение, хотя уже был уверен, что сегодня захочется ничего делать и будет выходной

Купила "умные весы" picooc mini. Объем костной и мышч массы у меня меняется каждый день, и даже по несколько раз в день О_О. Как-то после такого теряется доверие к этим весам. Но в качестве игрушки-мотиватора они работают. Даже если показатели неточные, а может и далеко неточные, когда вижу, как % жира немного снижается, появляется ув, что че-то меняется.
Ещё эти весы как-то могут вычислить скорость обмена веществ. Я че-ниб активное поделаю и проверяю...но мне кажется, все эти показатели - фигня полная :) Но один показатель, вес, они показывают точно и удобно, что тут же по блутуф посылают данные на телефон, где копится статистика. И получаю впч, от того, что они пупсовые, современные.

Хочу в Корею, смотрела ролики на ютубе, по ценам там кажется как в Тае на островах. Ну буду зарабатывать, щас денег у меня не много, хо зарб, чтобы и на птш хватало, не только на еду, логово и пару шмоток. На следующей неделе у меня каникулы, может после отдыха будет больше мотивации работать.

Ещё хочу переписать список рж, чё я хочу купить, щас список кончился). Хочу жить в охуенном логове.

Мне нравится ходить в магазы и чувствовать себя человеком, что я вот это хочу и могу купить и вот это, это пиздец как приятно.

Щас сожру удон в кафе, хо азиатской жрачки, ещё корейскую хочу. Немного довольна

Не знаю кого там чему учат на уроках стрельбы. Я учусь убивать. Макс правильный инструктор,он меня прекрасно понял и учит тому чему я хочу научиться.

Думала чего меня скидывает на жрачку? А у меня ПМС. Сегодня с утра плавно началось. Знакомые тянущие ощщ. Всё вовремя. Значит тело восстанавливает функцию отлично. Это радует.

Купила сестре подвеску. Пусть носит. Хотя бы так.
Пересматриваю одежду в поездку- похолодало.

Вечером бодипамп. Стала любить групповые больше чем персоналки. Наверное потому,что там общаться не надо.
подремаю.
Не работаю до среды,мини отпуск😀

Я боюсь. Боюсь, что меня перегонят и я останусь без работы) Я знаю, что это глупо, но нужно мотивировать себя. Обязательно что-то делать. Завтра. Немедленно, епта.
Я хочу сделать что-то с чайный путем, хочу что-то предпринять. Пока могу только смотреть - потом буду пробовать. Профукивать денюшку на чай..Да)) пойдёт. В конце концов, хоть что-то должно стоить этого. Хоть что-то.
Страх - моя главная слабость. Она закрывает мне дорогу вперёд. Прошлое, тянет меня назад своими глупыми правилами и установками, которые не работают. И Лень, которая мешает сейчас. Плюс отсутствие физической подготовки и воли, социофобия как следствие страха. Все тут. Все здесь.
Осталось только поработать с этим.

Супер.
У кого нервы улетели к херам?
Правильно, у меня.

Положили в больницу.
Так как надо мне отдохнуть и попить лекарств. Мало того что на работе доканывали, так ещё и бывший.
В общем организм решил меня грохнуть. Температура 38.8 , а потом скорая. Думала воспаление лёгких, так как дышать не могла. А нет, все дело в нервозе...

И когда я стала таким психопатом?
Отдыхать мне тут ещё неделю...
Скучно и грустно.
Почему я не бесчувственный чурбан?

Кстати, привет август.

Не знаю, чего мне не хватает в этой жизни.
Но жопой чую, скоро всё опять полетит по пизде.
Я не могу долго заниматься чем-то одним. Утомляет.
Даже эта прекрасная работа постепенно начинает надоедать.
Не на долго же меня хватило. Всего месяц...

С каждым днём борюсь с желанием зайти в *********. Я боюсь, что люди, от которых я так тихо ушла возненавидят меня или же забыли, или просто не захотят продолжать общение... Не хочу загружать их лишними проблемами, у них самих их хоть отбавляй. Моему уходу нет оправдания и это слишком сильно давит. Каждую секунду. Надо найти хобби, которое не даст мне времени для таких мыслей...

Я ужасный человек, но не знаю, что с этим сделать.

7 вечера. Муж на работе, Малыш спит, а я смотрю свой сериал. Звучит немного банально) После 5 вечера я считаю, что мой рабочий день окончен - не читаю, не хожу по обучающим сайтам, по возможности, не делаю домашних дел - отдыхаю. У меня слабость к детективам. Смотрю сериал "Элементарно" про Шерлока Холмса. Вышло много новых серий - наслаждаюсь)

Чудо-таблетки посоветовала мне Н. Вот жить не хочется, тревога, ревешь или спишь, пьешь таблетку - и оп, другой человек. Читаю, что это не антидепрессант, а психостимулятор. Стимулирует память, повышает умственную и физическую работоспособность, улучшает биоэнергетику мозга, устраняет тревожность, страхи, головную боль. Не влияет на рецепторы мозга, не возбуждает, не вызывает сонливость.. Разрешен детям /с 11/ и побочек нет. Вспомнился фильм Области тьмы, в чем-то должен быть подвох) Эффект поражает и то, насколько наша жизнь банально зависит от химических процессов в мозгу.
Вышла на балкончик: небо не упало, земля не разверзлась, солнце не погасло. Жизнь продолжается, и мне нужно продолжать

Вчера была фееричная жопа. После разговора с родителями я рыдала и злилась. Они говорили, что я преувеличиваю и в состоянии сделать все, что требуется по работе, но на тот момент я воспринимала подобные слова как принуждение, как констатацию отсутствия моего личного выбора, как засов, запирающий меня в клетке. Ну и плюс это было явное обесценивание моих переживаний, так что в целом мне понятно, отчего меня так бомбануло. Сейчас мне лучше, я вроде спокойна, только вот голова побаливает. Мы с А легли вчера поздно, но я хотя бы заснула раньше, а он продолжал работать до 2х ночи. Так хотелось дать ему подольше поспать сегодня. Рада, что сделала ему завтрак. Хоть какая-то польза от меня.

Сегодня поссорились.Я приготовила блины для завтрака-он сам все сожрал,даже не узнав хочу ли я!Скажете -МЕЛОЧЬ! нихера не мелочь,всегда думает только о себе.
Рассказала все это маме,понимаю что зря это сделала,но нужно было с кем то поделится.
Мы друг другу по сути НИКТО,просто живем вместе,4 года встречаемся,никаких намеков на женитьбу,подношу ему зад как только могу..убираю за собакой которую ОН РЕШИЛ САМ КУПИТЬ,и за все время только 1 раз его выгуливал,ибо у меня было сессия!!Просыпаюсь очень рано,что бы приготовить завтрак и обед ЕМУ,а себе на обед беру овсянку!!!Каждый день после работы я вижу только кухню и убираю,а он даже и не замечает чистоту и то что я все это делаю для него!