Проблемы со сном не отпускают меня. Засыпаю только когда уже просто отключаюсь на ходу, а т.к. я мало двигаюсь, это происходит только через сутки-двое.. и все это время я умираю от желания спать, но...
Легко сказать: "а ты возьми и устань так, чтоб заснула, как только голова коснется подушки". Я бы с огромным удовольствием, но весь мой день проходит между компом с работой и кухней. Не могу или не хочу выделять время для какой-то изнурительной тренировки..
На самом деле мне просто надо успокоиться. Мысли так и лезут в голову, когда я пытаюсь спать. И большинство из них не слишком приятные, но я не могу это контролировать..

Меняю работу с 1 числа. Возвращаюсь, на продажи пива. Думаю, время максимально удачно выбранно. Здесь, начался откровенно дурдом. 5К штрафов за два дня, а за оставшуюся неделю, сколько мне осталось доработать, думаю прибавят столько же.
Неужели, они думают, что мотивация выстроенная на страхе, потерять деньги наиболия эффективна? Хотя я не уверен, что они думают. Скорее, работают по проверенной схеме... Т.к. 💰 пойдут шефу на карман. План уложиться в -10К :) остальное забрать. Ненавижу, систему где не ясно сколько тебе препочитается, за работу, а итоговая сумма может поменяться в Ведомости при выдачи. Плевать. Все равно выживу, и добьюсь успеха, где б я не работал. Держимся. Гг

Пришел домой, поделал озверядку, более-менее привел себя в норму.

Я - единственный человек в мире, который может обо мне позаботиться. И так же единственный, кто может меня тиранить. В зависимости от ситуации, я либо тираню себя больше, чем все остальные люди в мире, либо делаю для себя больше, чем все они. Необычно это осознавать.

Ещё думаю, что я не заслуживаю фигового отношения к себе, от кого бы то ни было.

Если сам себя гноблю - это тоже незаслуженно, просто проявление моего собственного желания побыть тираном и садистом, отыграться на безответной жертве (себе самом). И это всё излечится постепенно.
*
Выполнил план-минимум по работе. Снова удалось работать без отвлечений. Я молодец.

Сделала педикюр,маску носочки. Классно.
Обжорство. Делала сырники.

Теперь я спрс у А.почему у него нет жены. Сказал с работы придет,отпишет. На слова про Варю промолчал. Я Варю не брошу никогда. Я не предатель. Либо с Варей либо никак. Несмотря на жару она приходит,меня мякает,забирается,лежит. Любит меня,кошкозаврик мой.

Хочу и буду пока в потоке автора. Мне там хорошо.
А.может оказаться вообще не тем человеком. Рано вовлекаться и строить планы. Тем более он пока ничего не сделал.

Спать хочу ужасно+тошнотная головная боль.Жду 20:00 что бы наконец придти домой и забыться в кровати. Хорошо что не нужно готовить ничего.
Быстрее бы четверг-приезд в Затоку,поселится в номер и отоспаться как нужно(за все 4 месяца работы)))!!
Но искрение надеюсь что сонливость пройдет и я испеку печеньки в микроволновке)))
Снова появилось желание радовать вкусной едой своего мужчину.Но и хочу порадовать свой организм макаронами с творогом НО СУКА НЕПЕРЕНОСИМОСТЬ ЛАКТОЗЫ мне мешает....это наверное никогда не закончится.

СОРВАЛАСЬ
Купила кусочек ЛИМОННИКА...безумно хотелось сладкого.
День пока что проходит на удивление быстро,хочу домой,хоть работа в 1 минуте от дома.
Греет мысль что послезавтра последний роб.день...и море))Пускай и дождливое.
Начала смотреть новый сериал(все на нем помешаны,вот и я решила помешаться)-ОЧЕНЬ СТРАННЫЕ ДЕЛА с украинским переводом.
Уговорила своего парня после моря рвануть к моим родителям(2 мес.там не была),рада что мы едем вместе)))

На работе дел дофига, ибо нечего было отлынивать! настраиваюсь на боевое рабочее настроение, надеюсь, все еще можно исправить.
Вечером планы на уборку квартиры, мои растения и глажение рубашек, будь они неладны...
Вот уж не ожидала, что моим хобби станет...выращивание трав и мини-овощей на подоконнике... Дремлет во мне скрытый огородник. Надо бы ложиться спать пораньше, а то сил нету, давление скачет и результата ноль.
Антидепрессанты очень помогают, без них совсем грусть-печаль бы была... спасибо моему врачу)
Надо позвонить маме и Тори, маму давненько не слышала... И заморозить эти долбанные ягоды... Короче, дел прорва!

сын - милый и добрый малышарик. активный, смышленый. смотрю на него и думаю, что мало уделяю ему внимания. я активен лишь в первой половине дня и вечером в будние дния желания возиться нет. ох, печалюсь что проебу лучшее детское время. но, увы, надо работать.

в книжном увидели обалденно-потрясающую версию "Острова сокровищ" Стивенсона: большой формат, карта отдельно, закладки-диорамы, заметки на полях! чуть не купил, но супруга ловко подсунула мне аккаунт в лабиринте, где цена на 40% ниже. заказали + такой же "Приключения Шерлока Холмса" и досыпали огромными альбомами по волшебству и монстрам. сбережем на отпуск, читать при свете огня. ооо! может купить ему абордажную саблю и пистолет?! :-)

Вчера легла в 11, т.к. до этого мало спала, В дома не было. Пришёл он минут через 15-20 и началось. Начал психовать, «я хочу кальян покурить», «я хочу поесть нормально», «какого ты легла в 23:00?», «мне что, теперь в комнате закрыться?», «что мне делать» в общем как всегда, если что-то идёт не так, как он хочет - проще сделать все именно так. Потом он как всегда быстро отошёл, а я нет. Со вспыльчивыми людьми должны жить такие же, а я не такая, я нормальная, я с головой дружу. Короче довел он меня до слез, сделала ему чай, а курил он на балконе. Но даже сейчас, когда он на работе, я не хочу с ним общаться. Мы не поссорились, но он мне уже не нравится.
Сегодня поеду в новый парк.

И снова на работу. В этот раз приятное расписание, смена заканчивается в десять вечера, а не чёрт знает когда.
Понимаю, что хочу чтобы Т зашёл в гости. На мозг давит осознание того что надо искать подработку или вторую работу. Ни как не могу собраться с силами.
Н вчера подкинула пару идей, которые надо реализовать в ближайшее время.

Тяжёлая голова, но решение принято.
Проговариваю арендодателю, что съезжаю. Уеду из Крыма осенью. Сейчас рассчитываю получить хотя бы залог обратно. Либо до 15 проживу в этой берлоге, либо съеду раньше к Воробью и ЛГ. Так или иначе, рассчитываю, что это финансово поможет мне. Смотрю работу и кв в Киеве. Снова не верю, что это происходит со мной, снова не представляю, что будет и где буду через два месяца. Пора бы привыкнуть к переменам, только они случаются стабильно.

Другое: смерть откладывается на неопределенный срок.

Так вот о Т.
Он вчера заходил на работу, оказывается тоже в центре работает, с какими-то друзьями, с одном из них даже успел познакомить.
Обещал заходить в гости, когда у меня смена. Я не против, иногда жалею о том, что мы редко общаемся.
*
Чувствую себя ужасно. А как минимум нужно к брату съездить и с Н встретиться.

Дома кошки немного одичали, снесли меня на пороге и, типа, гладь их и чеши. Проверила что мама оставила им на два дня — выживут, я думала она отнесётся к этому менее ответственно, слишком уж она растрёпанная и взволнованная примчалась ко мне на работу просить деньги.
*
Пока курила во дворе, слушала ссору пары из соседнего дома. Интересно, что на повышенных тонах разговаривала только женщина.
*
Я гений! После перерыва в общении с Н скинула ей мемчик, и снова всё как небывало. Нужно встретиться.
*
#списокдел
•навестить брата в армейке
*
Сегодня весь вечер занималась тем, что ненавязчиво глазела на девушек. Очень понравились близняшки. Кареглазые и смуглые. Чернявые.
*
Бессмысленно.

Сегодня был хороший день. Из-за перфекционизма умаляю приятные события и раздуваю неприятные. А если посмотреть трезво, то день прошёл хорошо.

+ выполнил план по заработку, разделался с одной давно откладываемой задачей
+ работал полтора часа без отвлечений. Если такой навык закрепится, это будет оч клево.

(откуда он вообще взялся? Стало больше энергии? Приучился к упорству пробежками? Стал более серьёзным? хз. )

+ прислали подарочную карту от Амазона на $15. Куплю себе там книжек
+ пробежка 28 минут
+ клевая гроза с охуенными тучами
- снова приближается провал в МН. Держу себя в рамках. Скатываться в жкс не хочется, это бесполезно. Хочется, наоборот, что-то делать, решать свои проблемы.

Ездила на конюшню кормить и гладить лошадей, поболтала с мужиком, кот там работает, обтискала местных котов. Лошади стояли в стойлах, и кормила, гладила их через решетку.
не совсем те вп, котоыре я хотела, но все равно прикольно.
депрессивно из-за отсутствия мужа и потисков.
купила огромный сладкий арбуз и жру его

**искала площадки для рекламы утром и просматривала анкеты мж

Все скажут-Тат,ты много хочешь..живешь в столице,красивая квартира,пристижный раён,хорошая работа...ЧЕГО ТЕБЕ НЕ ХВАТАЕТ??!
Да я и сама не знаю,студентом быть лучше,я не думала о таких проблемах как сейчас...
Даже не представляю как было сложно моей маме с двумя детьми.У меня детей нет(не готова,да и не хочу)..у меня парень и бульдог,устала готовить,устала убирать,устала от одного и тоже.
Была студентом,целый день в кроватке с ноутом..фильмы да сереальчики.
Сейчас у меня работа(тоже фильмы да сериальчики)-НАДОЕЛИ..теперь смотрю ПУСТЬ ГОВОРЯТ-это я так развлекаюсь)

#списокдел пуст, на работе всё равно ничего не успеваю.
*
Сегодня работаю с О, он выглядит неплохо, хотя успел только передать мне ключи. Всё такие же дерганные и рваные движения, руки заметно дрожат. Не знаю, стоит ли мне сувать свой любопытный еврейский нос в его дела. Мы не общались больше 5 месяцев. Не думаю, что люди обязанны быть рады моим редким явлениям в их жизни.
*
Мама укатила в пансионат (пить в компании тёти два дня, женщина, тебе уже скоро 50, пожалей свою печень), значит дома меня ждут только кошки. Очень хочется курить, до зуда в лёгких.
*
Я буду плохо спать после работы, стоит ли уже сейчас подумать о том, чем занять половину ночь?
#свалкамыслей

Утро начинается не с кофе,а с мысли-ГОСПОДИ,ПОСЛЕДНИЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ,ЗАВТРА ВЫХОДНОЙ!!
И прям жить хочется-чесно.Сложно работать 6 дней в неделю.Сложно смотреть СТОРИЗ знакомых которые НА МОРЯХ,а я в этом "подвале"..нет!не завидую,рада за них.
Мы тоже в четверг будем на море,и ДАЙ БОГ синоптик врет о дожде!
Скучаю по своей собаке(франц.бульдог)-отдали его на несколько недель родителям парня(я безумно уставала после работы,да тут еще и какашки по квартире собирать..)
Хочу уже ЗАВТРА-я наконец высплюсь,пойду в ЕВУ за покупками(готовка к морю))) Мы заслужили отдых!

Вот такое оно-утро..настроение 0.Ну это в прочем как всегда))

Чёт накатила апатия какая-то( спишем на погоду, странно чередующую ливни и жару. Еле заставила себя встать. И снова дуууумы всякие в голову лезут. Ещё из дому не вышла, а уже хочу обратно. Короче состояние нестояния) вроде не болит ничего, а кажется будто во всех местах меня били долго и тщательно. Судороги стали часто беспокоить и нервный тик. При чем на ноге. Очередная болячка здравствуй? Эээх) как будто мне уже 70) хотя моя бабуля в почти 80 и то здоровее) тьфу-тофу) пора собираться бессмертному пони на работу) сб и вс - пережил и вздохнул с облегчением)
Скорей бы вечер. И не важно с кем я его проведу, и вообще с кем либо или просто с котейкой)

Прошло собеседование. Менеджеры нашей компании сказали что все было отлично. Но с моей точки зрения это было не так, т.к менеджеры не поняли техническую часть, а там мы обсуждали как я буду писать проект на платформе которой я не знаю!!
Если я там буду работать, то 1) потому что много посторонних скилов и нанимателей убеждал что я их быстро изучаю 2) потому что шеф же как-то их убедил поговорить со мной ну и мы с ними работаем на других проектах.
Надо будет писать на C# под xamarin. Я сказал что писал кроссплатформенное на ReactNative, но не на ксамарине. Я не против опять что-то поизучать с нуля. Завтра начну. Думаю будет легче чем с ReactNative, все же не на javascript писать.

Сижу в Макдональдс, второй раз за сегодня, сначала на жд, теперь на Дерибасовской, выпила кофе, колу, лимонад, съела гамбургер и креветки 🍤Надеялась, что новое знакомство состоится вживую, но уже четыре часа в центре, а он не писал, что хочет увидеться. Идти домой стремно, не хочу снова испытывать неприятные эмоции. Хотя что может быть лучше - быть дома, быть с собой? Пойти домой, принять душ, убраться, повесить занавеску, пойти поужинать в Макдональдс на Толбухина, лечь спать пораньше, чтобы настроиться на рабочий график. Три ночи перед ранним подъемом.

#списокдел
•уборка
Прочитать:
✓Н Гейман "Мост тролля" и "Съеденный"
•Т Чан "Ад — это отсутствие бога"
•дописать отчёт за июнь
• навести порядок в записях

Завтра заступаю на сутки, я понимаю, что мне будет хватать дел и без этого, но я решила поставить себе пару задач, которые смогу выполнить на работе.

Л просит не пропадать, но я не знаю, что ей писать, о чём с ней говорить.

Размялась и зделала пару упражнений, хватило на один заход. Я развалюха. Сухожилия словно задеревенели, а мышцы наоборот — превратились в кисель.

/Нужно составлять себе список дел каждый день, я отвыкла работать с собой./

Съездила на маникюр,свозила Варю когти постричь.
Буду гладить белье.
Стала рассылать фотки с встречи курса, а там такой объем,что почта не грузит. Попробовала разбить на архивы- грузит мегамедленно. Неделю будет грузить 100 фоток. Пока не знаю что делать.

Решила не работать до среды. Пока дела разгребаю,завтра с пивом сижу,как раз как бы отпуск закончу и начну потом работать по максимуму.
Сделать отрезы ткани и послать посылку завтра сестре.
Вечером групповое.

На повторе 2 трека, ощущаю себя необычно. Тяжелое тело, все предметы абстрагированы от меня, бардак, который не хочу убирать и в магазин все никак не выйду.
Звонила маме, а она убегала на работу, но настроение у неё было хорошее. Когда я уезжаю, часто что-то с ней случается, а мне потом никто ничего не говорит. Но я надеюсь, что все и правда хорошо.
Состояние не весёлое, скорее грустное, но и не грустное. Не знаю.
Вчера В и правда был с Л, которая приехала. А ещё он провёл мне лекцию как надо жить. Я много писала себе в телеграм, может потом выложу. Но вчера вечером немного плакала. Плакала бы больше, если б В не был в соседней комнате.
Ничего не хочу. Ну только птичье молоко, но тут его нет.

Я не хочу писать в стол. Мысль о том, что моё творчество будет утекать в пространство наглухо закрытого ящика, меня убивает. Более того, это убивает мои идеи. Те самые, которыми я фонтанирую по пути на работу, во время редких диалогов с Л, после просмотра очередного фильма. Они умирают потому, что я не нахожу причин записать их в заметках. Знали бы вы, скольких персонажей я похоронила в своей голове, только потому что передо мной лежал чистый лист... Который должен был отправиться в ящик рабочего стола.
#мысливслух