Все время хочется плакать. От работы, от отношения. Блэт, я не прошу ручки мне целовать, можно хотя бы быть вежливыми? В качестве дани этикету, мать его за пюпитр. Даже смешно, что писать я сюда начала исключительно, чтобы не разреветься перед коллегами. Хотя может и из-за невозможности поплакаться кому-то еще. Немного стыдно за то, что мои стенания могут напрячь какого-нибудь случайного читателя, но сейчас не до этого, прости.

С каждым утром просыпаться все сложнее. Я отработала в этой компании (состоящей из кучи других компаний) уже больше года, но не могу сказать, что чувствую себя уверенно и расслабленно. Эмоциональные выходки коллеги, выполнение чужой работы, отсутствие возможности выбраться куда-либо в течение дня, так как нет официального перерыва на обед, перспективы принудительного общения с теми, с кем делать этого не хочется совершенно... список длинный и скучный. Как, собственно, и моя работа. Но вопрос: как тогда она может приносить столько стресса? На его фоне у меня начались проблемы с самочувствием. Организм всегда знает, когда с него хватит и пора съеживать. Но кто его слушает?

Вот и первый рабочий день после отпуска,когда увидела свое роб. место-поняла что скучала))
На море было хорошо,4 дня вполне хватило что бы накупаться,сгореть на солнце и кушать много вкусностей.После моря поехали к моим родителям,2 месяца их не видела-мама так похорошела после развода с отцом(ей это пошло на пользу).
Пока вчера пошла в душ-мой мужчина решил пожарить рыбу(не включая вытяжку)..сук,как же я орала на него,все в дыму,все воняет рыбой(а я не переношу рыбу вообще!)
Пока закинула стирку,разобрала вещи которые пахнут морем..уже была ночь...
Ну за то я выпросила деньги из ОБЩЕГО бюджета себе на брючный костюмчик))
Начались месячные-хорошо хоть после моря,хотя должны были начаться ДО)

Скуууучно.... не потому что занять себя не чем, а просто как состояние. В эти дни ничего особенного не происходило.Как ни странно малыш умудрился мне даже ответ написать. Было приятно) сейчас вступаю в самый адский рабочий месяц.валиться с ног буду и мечтать тупо поспать) вернулась в ВОВ. На чуточку)наверное)
Российский друг показал мне продолжающуюся деградацию моего бывшего. Жаль.Правда жаль.Человек не живет, а существует.По-прежнему. Схлопотал пьяный герой по морде и заткнулся.Помню я этот дебилизм: «я сожгу твоих родителей у тебя на глазах» или «я буду разрезать их на куски,а ты смотреть». Пиздец и пиздешь конечно.Но я была в шоке.два года скоро как уехал, а ума так и не пришло. Мудак...

наконец-то Витя раскрылся, а то я уже переживала. пришел с работы, пожаловался, что целый день на ногах, потом начал психовать, что я тут уже на 1 день больше, чем он хотел. психовал, психовал, сказал, что я его бешу. на минуточку, я тут готовлю, убираю, стираю, глажу, постель ему каждый день застилаю, покупать мне что-то не прошу и по его возвращению с работы не мешаю. он сам смотрит фильмы вечером, пьет, курит кальян, играет на приставке с другом и я его еще бешу.
по поводу его положительных качеств - для меня их нет. есть одно для остальных - он хорошо себя рекомендует в обществе, умеет красиво вешать лапшу. ну а я вижу его именно "его", такой какой он есть. хорошего в нем для меня нет.

23:00 - 5:45. Сны про что-то программистское, с переводом с английского для М.

выперся в город в 7 утра и оч клёво погулял. Получил гору разных впечатлений и тележку опыта, большей частью приятного или развивающего. Заодно и пошопился

как-то непривычно, что ещё только середина дня, а я уже сделал кучу разных дел и у меня теперь много свободного времени. Которое к тому же не хочется забивать впечатлениями от скуки, а хочется провести как-то приятно и продуктивно.

Блин, если станет возможно работать вот так по 4 часа в день, с 9 до 13, например, и зарабатывать достаточную сумму, и чувствовать себя так же, как сейчас, это решит 95% всех моих проблем вообще.

Наконец-то я дошла до того, чтобы начать читать Вино из одуванчиков.
Сны все более и более странные снятся. Иной раз мне вообще кажется, будто это и не сон был, а какая-то параллельная реальность. Очень много дежавю в самом сне и после....раньше такого не было. Стремнота. Возможно, из-за нервного перенапряжения. С. советует сгонять на природу - я бы с радостью, но были бы еще деньги и время.
Бабло будто в унитаз сливается, хотя стараюсь тратиться по минимуму. Такими темпами придется продать машину. Но я лучше буду голодать и чаще выходить на работу, чем снова вернусь к маршруткам и тамошнему контингенту, где "бабушки", которым еле-еле исполнилось 45-50, считают, что им все должны.

история в двух частях. быль.

Часть 1:
в общем завелся у мя дизайнер. с другого города приехал, прям на вокзале ему обзавелся московской симкартой "задешево и очень выгодно", а опосля вокзала он к нам пришел на собеседование...
в общем работаем. но, смотрю он иногда звонки принимает, охуевает и убегает куда-то.
спрашиваю в чем дело. говорит, что ему звонят и спрашивают отца Димитрия, он и объясняет, что тут таких нет, что номер его и извините. а они все звонят и звонят... а что им надо? шоколада? нет, говорит, не шоколада, а советов всяких или ответов. в общем паства звонит по старому номеру отца Димитрия, который номер свой просрал, а нового не оставил, ушлепок...

продолжение следует

божечки, он опять работает! не знаю как у других, но у меня сайт не открывался в самые *нужные* для меня моменты. ну да ладно.
что происходило?
я завалила экзамены, пушо тупая. из-за глюков фрагментера пришлось вещать на тумбе, мне не особо понравилось. набила свою первую татуировку. сижу в чужом городе и жду отказ на поступление. ы))))
не могу жить жизнью *здоровых* людей, но мне нормально. это очень странная херня, когда другой думает, что если ему нравиться что-то делать, значит понравиться и тебе. ну а если нет, значит ты вредничаешь. такие дела. совершенно разучилась писать. печально.

1 дб/вещ, 15 дбс. Нервный день на работе.
Съезжаю с кв, вернули залог и непрожитые. Немного вина в честь новоселья, потом созвон с Тигрякой, намурлыкались друг другу в уши и просто поговорили хорошо. Считаю дни до отъезда.
Сейчас решаю без всяких заморочек написать заявление за две недели, а там пофиг, рассчитают или обманут.

Другое: снова мучает жёсткое сж. Очень хочется.

Ответ С.ожидаем.
Переписка с А. Он год назад познкмлся с двшк,у которой она сказала был роман с автором в санатории ФСБ,и она типа его послала.Она с А.периодич встрч просто так. Чё за бред? Подозрительная ситуация.Показал фотку. Чернявая. Абсолютно др типаж,чем я.Кто она вообще,какие шансы у нашего познкм с той кто знал автора?ещё и она автора послала. Пздц. Это невозможно в принципе. При встрече с А.выясню. под предлогом бспк о нём.
Я уже знаю на 90%что А.не мой суженый.

Работаю.

• Работаю.
Ничего не читаю, не учу, мне кажется любознательность перестаёт быть чертой моего характера. Мне хочется денег, еды и чиллить. А знать немецкий как-то уже не хочется.

• Не знаю, стоит ли бросать работу в сентябре. НЕ-ЗНА-Ю.

• Завтра гуляю с Леной, во вторник или в среду - с Катей. Не видела Катю больше двух месяцев. Люблю, скучаю.
С Леной стали гораздо ближе общаться.

• Еду в Крым во второй половине августа с Настей. Не видела её месяц. Не особо скучаю, но люблю. Сейчас я допиваю мартини, который мы купили ей на др ещё в феврале.
А ещё я иногда курю. У нас многие на работе курят. Но я всё ещё делаю это крайне редко.

• Что-нибудь интересное напишу в ближайшие дни, пока так.

5/50:20.
Меня тошнит от колличества прочтенного текста. А ведь пока я ехала на работу, думала о том, что день будет авральным. Людей на улице много, а все идут мимо нас: на парады, концерты, салюты. Думала о том, каким ненужным балластом несу в рюкзаке книгу. И что в итоге? За смену я прочитала половину. Наверное даже чуть больше.
Хочу спать.

Не была и не пойду больше. Сборище жирных тупых уродов. Куда подевались красивые люди? Ласковое солнце,кругом просто одни уроды- кривые косые жирные. А о чем они говорят- просто жесть.
Поснимала немного и сбежала.

Дома удачно поймала работу.
Все ещё доедаю шарлотку. Кусочек на завтрак остался.
Буду делать уборку.
В голове немного сложилась общая картина рушника. После бордюров внизу буду вышивать дубовые листья и жёлуди. Потом знаки Перуна. И потом общие- рысич, чароврат,свасти.

23:00 - 7:15. Снились какие-то навязчивые кошмары с полчищами муравьев, которые откуда-то взялись в старой квартире бабки, где я жил в детстве. Было противно от них, хотя в жизни я обычно не исп отвращения к муравьям...

днем обнаружил, что на шоколадку, оставленную в комнате, наползли муравьи - не так много, как во сне, конечно. Совпадение?...
*
съел немного больше, чем стоило, и примерно 2 часа провёл в вялости и забивании скуки. Бе. Противно-импотентское состояние, с ощущением, что просираю жизнь на фигню. Повод, чтобы обнулить 11 дней без переедания
*
привёл себя в порядок, настроение теперь рабочее. Снова есть энтазиазм разбираться со всякими делами, и немного фоновой нсщ

Последний раз сюда писала, когда на улице лежал снег, а в непроходимых джунглях моего разума - замороженные куски страха, отравляющие все мои попытки выбраться из дерь**, в которое я вступила по своей воле и глупости.
Сегодня середина лета. Самое "пекло", и на улице, и во мне. Я бегу по жизни и не хочу останавливаться. Мой страх уже не так управляет мной. Хотя.. Впереди ещё столько работы.
Так что, привет днев! Побуду пока с тобой. Будем делать ещё прыжок)
За эти 4,5 мес. я:
- Собр.К. в самый крутой лагерь,
- Купила ей и себе по классному смартфону,
- Похудела очень сильно,
- Куп. К. обои в комн.,
- А! Блин,фу ты, а главное то - нашла работу(ура!), правда, уже хочу поменять, но это не важно).

7 утра... а на улице уже ад( жара хорошо, но не с нашей влажностью...
собираюсь на работу. Котейка в 5 утра уже решил не спать. Хорошо что мама тут, которой тоже не спится)
Дружище намекает на гости в ближайшее время. Хз. Мб завтра. Но лучше 1го. Подумаю ещё.
В общем день предстоит жаркий во всех смыслах. Но надеюсь, что он быстро пролетит)
Писать о том, что внутри происходит как-то не хочется. Апатия и заторможенность ))) пора топать )

Это я, конечно, погорячилась, когда решила, что на работу мне можно и не торопиться. Доркас, а как-же день ВМФ? Совсем забыла, что до центра города может быть будет сложно добираться...
Чувствую, сегодня у меня совсем ни на что не будет времени. Нет, я люблю свою работу, но не тогда, когда толпы людей и туристов превращают мою смену в ад.

сегодня был приятный день.
*
+ тусил на стадионе, скучал, тренировался устранять скуку и недовольство. Интересные психические эффекты от такой тренировки.
+ купил билеты и забронировал жильё для отпуска. У меня будет отпуск, ура!
+ зарегился на первом в моем жизни официальном забеге. Надо будет пробежать 5 км меньше, чем за 40 минут. Справлюсь :)
*
делал задачи по списку и сделал почти всё, что запланировал на сегодня. Я молодец. Приятно, что эта штука со списками работает. Если это отношение к делам и к работе закрепится в моей жизни, будет вообще охуенно

Слушаю coldrain, нравится.
*
Звонил брат. Малой, как всегда, просит денег, нужно будет закинуть ему на счёт.
*
Очень уж хочется влюбиться, не хватает, знаете ли, этого пиздеца в жизни.
*
Завтра на работу, а после этого буду работать над написанным сегодня текстом. Перечитала его, не так плохо, как казалось сначала, просто поправить и ещё чуть-чуть дописать.

Обычный день. Вполне спокоен и гармоничен. Стараюсь не думать вообще ни о чем. Автоматом сходить завтра на работу и снова дома. Заперлась от всех в себе. Хорошо, комфортно и мягко. Радует, что нет агрессии на близких. Маму надо беречь. Вряд ли это состояние покоя... какой-то обдолбанности, так точнее.

На сайте...день открытых арабских дверей судя по всем написавшим. Даже отвечать не сочла нужным, там русский не понятен совсем. И через одного все сыновья шейха. Ага...

Тоска-печаль... надо хоть комедию какую глянуть, а то мраки. И можно спать ложиться. Вчера так вырубило конкретно, будто год не спала. Странно, но полезно. Хочу волшебства и букет цветов, банальный букет цветов!))) заклинило)

Есть кое что важное .
Через месяц меня ждёт новый коллектив в ВУЗе , новые люди .
Неизвестные мне люди .
Мне нужно показать себя с ПРАВИЛЬНОЙ стороны (а это будет очень сложно ) , что-бы завести хорошие знакомства .
Правила , которым мне нужно следовать :
- не врать . Ложь не поможет расположить к себе , может это и работает , но не со мной
- не рассказывать слишком многого о себе . Нет , нет и ещё раз нет . Даже не обсуждается
- не расспрашивать о личных вещах . Назойливость отталкивает
- больше слушать и анализировать . Первое впечатление - вершина айсберга , и только
и наконец
- не заводить врагов . Контролировать агрессию и следить за языком
Я хочу исправиться

23:00 - 8:40. Охуение, кажется, стало меньше - потому что засыпал в приятном состоянии, пробовал порождать нсл при этом.
*
Составил себе список дел на день, постепенно разбираюсь с ними. Приятно от этого, от того, что у меня появляется спокойно-деловой подход к тому, чтобы делать дела, без прокрастинации и самоизнасилования.
*
Продуктивно поработал без отвлечений, выполнил план по заработку. Мб ещё вечером сяду работать. Чувство свободы от забот - самые срочные дела сделаны, можно пожить для себя.

Вообще хочется себе приятного, заботиться о себе

Наконец-то сдал проект. Сроки сорваны но денюжку все равно заплатят

Завтра встречаюсь с Д.. А пока что-то загрустил. Посмотрел видос с такой грустной историей и грустной музыкой

По работе хотят чтобы я делал одну хрень которая совсем по другой специальности. А меня напрягает та работа которую я не понимаю. К тому же не особо ее и хочется делать. В общем нф от того что это вроде моя обязанность а на нее нет времени та и желания

Телефон начал быстро разряжаться. Хочу новый и шустрый телефон, но пока жаба душит

0:30 - 8:15. Не очень-то выспался, и опять проснулся в сильном охуении. Видимо, действительно это из-за позднего ложения. Сегодня уже точно лягу спать в нормальное время, потому что договорился с К о штрафах. Не хочется терять завоевания в теме нормального графика сна. И вообще, возможность жить без охуений и недосыпов щас кажется оч важной, приоритетной. Надоело проводить по половине дня в состоянии вялого овоща.
*
Купил себе всяких приятных штук, которые мотивируют работать и не просирать время на всякие впчт
*
Откуда-то стала возникать беспричинная радость. И потом было легко порождать её снова -- тоже без причины :)
*
Работаю, нормально получается.