Встала в 7. Мудро запихнула будильник подальше, так что мне пришлось прошлепать по комнате, чтобы отключить его, и решимость менять режим за это время уже тоже проснулась. Потом долгие часы запихивания в себя впч. Проебала работу (пока). Ввели с С правило писать план по базальту до 13, и это клево дисциплинирует. 5 мин насл. От насл неожиданно ослабло ж впч и усилилось ж конструктивности.

Искала англ книгу на почитать. Песнь льда и пламени не пошла, хочется чего-то более динамичного. Снова взялась за Sex at Dawn, пока нравится. На меня произвело впч то, что Т читает чуть ли не по книге за день, и хочется посмотреть, какую скорость я могу развить, если книга меня увлечет.

А.записал короткое видео,где сказал что сделает свои шаги ко мне. Любопытно. Ничего к нему не чвств. Я без Слияния жить уже не смогу. Совпадение потоков познала, и без этого жизнь хуже смерти. И рушник не захотелось ему вышивать...Скажу ему об этом честно. Скорее всего при встрече. И уже чвств облегчение.
В голове и сердце только Он.

Заработала кучу денег. Буду работать пока идёт.
В вскр сделаю выходной.
Завтра попрохладнее. Ура.

я вчера перезанималась спортом и теперь тянет все тело и ножки не ходят. почему бы и нет.
В, немного изменился после разговора, даже странно, он же не пробивной.
я, наверное, уже и сама хочу домой, а может с Мск в Таганрог на недельку? не знаю. приехала сюда, чтоб разобраться в себе, но что-то пока никак.
с В не ссоримся, очень странно, такого еще никогда не было. обычно крики-слезы на 3-5 дней, а сейчас как-то и без этого обошлись
на выходных буду знакомится с его "Ленкой", но я не хочу. смотреть как он не то из серьезного рабочего червя не то из сельского дурочка превращается в пресмыкающегося подкаблучника к очередной худой девице желания нет. да и он пытается показать, что это несерьезно.

Из стояка в ванной воняет тухлятиной, возможно мое хуевое состояние в том числе следствие того что всю ночь дышал этим воздухом. Пожаловался хозяевам на вонь и на китайцев, от них тоже вонь, но сигаретная.

С сумерками и Вангелисом состояние из жопного немного запрыгивает в 0. Всплески довольства, что в этом месяце ненапряжная работа, которая обеспечит мою месячную норму по деньгам, если в последний момент ничего не сорвется. Хочется создать прецедент поработав на еще более высокой ставке, ищу постепенно клиентов.

Сделала 7-минутную активную разминку; холодный душ; в метро читала на англ Азимова I, Robot. Очень нравится его язык, художественные обороты речи, прям выписываю фразы.
Примчалась на работу на самокате. Радостная.
Немного волнуюсь перед собеседованием - сегодня второй этап на пути в Google. Я уже определилась с тем, что больше всего хочу перейти к ним, а потом уже переводом внутри уехать в другую страну, при чем у меня будет выбор, в какую.

Вчера я переделала почти всё, что планировала по дому. Вот почему люблю себя упахивать - потом бухаешься и спишь мертвым сном) на сегодня уборка и заготовки, может, успею заняться своими растениями. Было бы здорово)
Как-то моя жизнь последние 2 недели - сплошная бытовуха, надо бы разнообразить чем интересным, а то так к депрессии и прикатываюсь...
А теперь работа, надеюсь, сегодня хорошо продвинусь. Всем хорошего дня!

Вчера много читала про йогу, индуизм, пыталась немного вникнуть. Сложно. Очень много сводится к стремлению заработать себе "лучшую долю" в следующей жизни путем аскетизма и ограничения в этой. Спорно. Этакая сделка с самим собой и Богом: я вот сейчас конфетку есть не буду, а потом съем тортик. Преследование собственных шкурных интересов опять же. Единственное, что попалось более менее рациональным - стремление к Абсолюту и слиянию с ним. Но вот опять же - а на хрена?
Йога вчера понравилась. Больше гимнастика, конечно, работа над телом без какой-то философской составляющей, и внятного объяснения зачем люди корячатся на коврике. Но пахнет там приятно и потянутся тоже хорошо.

Не, все-таки фриланс - это круто, даже если вначале много работы и мало денег. А в последние 2 недели был на эмоциях от сложности работы помноженное на собственный перфекционизм. Мне вообще не стоит принимать никаких решений на эмоциях, в нетрезвом состоянии(когда нэ поглощают полностью) восприятие своей жизненной ситуации полностью изменяется

В общем за последнее время реально прокачал свои знания(хоть и было больно), а значит деньги станет проще зарабатывать. Плюс уже сейчас предлагают какие-то подработки несложные. Даже начинаю жалеть что в отпуск уезжаю

Кстати, та девушка с которой недавно гулял в итоге не хочет никаких отношений со мной, будем только друзьями. Ну и ладно

Через 15 мин. КОНЕЦ рабочего дня..уиии
Зарплату получила(пришлось напомнить босссссу ибо он забыл)
Ну что ж,дай бог мне ничего не забыть и все сложить.

В Киеве часа 2,5 шел проливной дождь,сейчас моросит...так что надеюсь что на ВДНГ нас завезет друг на машине,а не на маршрутке с вещами.,а потом под дождем как грибы)

ПРОПАДУ на НЕДЕЛЮ,максимум-буду скидать сториз в инст)))

Рада что увижу маму в понедельник)

Сегодня неожиданно на 4-й ДПО ебнул посторгазменный пиздец, началось все еще со сна, снились кошмары и прочий бред, потом проснувшись уже не хотелось ничего делать в плане изменений своих состояний, хотелось только залипать в передачах и работе. Но в этом есть один плюс, для меня такое состояние залипания годами воспринималось нормой, а сейчас появляются сбои, и это начинает казаться сильным пиздецом.

Начинает крутиться ясность о том, что пара интересных мне вопросов человеку могут снять целый пласт дорисовок.

Чувствую себя как мышь, на которую наступил слон (похожая цитата была в фильме) - да, подавлено. Уставшая. Все не так, как мне хочется и это заставляет меня грустить. Я бы прямо сейчас переехала бы в Питер, оставила всю одежду, взяла минимум себе, завела собачку и не возвращалась даже мыслями в Харьков. И чем бы я там занималась? Как и сейчас ничем полезным. Дни проходят, а ничего в жизни не меняется. Зато с сентября по мне проедутся все (учеба, работа, гимнастика, клуб, качалка, домашка и никакой свободы).Тут В мозги промывает, дома родители по поводу магистратуры, работы, личной жизни - да всего. Вот и хочу сбежать в Спб. Чудесный город. Но от себя не убежишь. Чем я буду там заниматься?
...

чем хороши шлюхи...
тем, что с ними можно почувствовать себя свободным. не надо держать в тайне вещи, которые позволяют биться в пароксизме удовольствия и кричать. не надо боятся вопроса "ты серьезно? ты этого хочешь?". партнер не увидит в тебе внезапно чудовище, и ты не будешь думать о том, что партнер думает о том, что ты думаешь... не надо ничего добиваться, не надо подгоняться под другого, не надо чего-то ждать или не ждать. просто наслаждение.
приятно платить за хорошую работу. приятно почувствовать себя... моложе. :-)

мое здание брака не пошатнулось. угрызений ноль. эндорфинов вагон.
о, еще Р тут как тут. милая, после такого секса мне на тебя пох. девочки, вы - все бледные поганки...

Просто удивительно, как часто люди задают мне вопрос "А когда же замуж?". Ещё удивительнее как они реагируют на моё "Никогда". Словно я только что при них выкинула свою жизнь на помойку. Вот она, разница в ценностях и приоритетах. Не нужна мне ваша мамина радость, которая будет проходить с работы и ждать моего слепого одобрения своей бессмысленной деятельности и обслуживания всех его физических и ментальных уровней. В конце концов, мне 25, я зарабатываю больше своего отца, и передо мной столько перспектив и возможностей, что именно "замуж" кажется самым простым способом зарыть своё будущее.
Фух... Надо меньше вслушиваться в трёп бабушкиных подруг.
#мысливслух

Два часа и можно идти домой) Новые New Balance немного жмут, редко бывает иначе у меня, такие ноги что ли. Интересно посмотреть в зеркало на свой живот, когда буду дома, похудение видно? В обед гуляла в парке, и неухоженного вида незнакомый мужик пригласил меня в кафе. Стрем такой. Дома посплю часок, переоденусь и переобуюсь (🙄) и пойду в сити центр смотреть кино. Надо взять на работу тапочки, чтобы всегда можно было нырнуть в мягкую и удобную обувь. Насохраняла кучу дизайнов маникюра из Инстаграма. Хочу кушать, спать и снять кроссовки.

Пипец... только я взялась за ум, как пошли проблемы) Диана уже не хочет давать мне поблажки, типа я это все должна и так знать... Где там!... Только через 2 месяца у меня относительно вырисовывается структура бизнес-процессов компании...
Хочу домой... И еще хочу провести вечер на недельке с тори... Ники сегодня встречается с другом, будет поздно... А у меня тонны домашней работы, в основном на кухне... пипец, конечно, тяжко быть женщиной... Хочется красить ресницы и носить платьица, а не вот это вот всё...

Жена боса сказала что я поправилась,и это заметно.
Ну а что она хотела?)Работа сидячая,кушаю))

Взяла с дома немного еды,но ВИЛКУ забыла...болванка,бери хоть руками жри эту кашу...

Безумно хочу пудинг-15 грн. и море удовольствия....

Время все так же СТОИТ.

Сижу,грызу огурцы без соли и мысленно ХУДЕЮ))

Заснула ок. 23.00, но раза 4 просыпалась за ночь, в итоге немного разбитое состояние. В 4.45 кто-то в колодце стал собираться, греметь на кухне. В 6 у другого прозвенел буд-к, в 6.45 я проснулась окончательно, а в 7 у кого-то ещё зазвенел буд-к. Вот такая коммунальная страна Испания!
Читала про условия оплаты больничного. 3 дня не оплачиваются, с 4-го - 60%. Меня такое не устраивает. Думаю, как бы и сделать оперцию, если понадобится, и не брать больничный.
На работе много осуждения коллег за неумение общаться. Из-за коммуникации все сложности в работе. Не нра работать с командой, где некем восхищаться, не за кем тянуться.

Третий день на работе и никак не войду в рабочий ритм. Заснуть пораньше не получается, проснуться вовремя, соответственно, тоже. Сплю недостаточно. И ещё бегу в офис очень быстро по жаре. И сегодня снова лягу поздно, идём в кино с Лешей и его друзьями. Буду ли я чувствовать себя комфортно с ними? Скорей всего, будет и Вова. Одни понты. И на Лешу рассчитывать не приходится. Чувствую себя неуверенно. Помогаю себе визуализацией и аффирмациями. "Как хорошо, что я уже люблю себя"; "Я уже люблю моего мужчину, с которым мы вместе до старости". Помогает. Отпускает. Дотерплю ли до еды ночью? Ем витамины, пью кофе и воду в течение дня, а на ужин ем то, что хочу. Худею. Третий день так. Пойду съем дыню.

23:15 - 7. Снился какой-то сюжетный фильм.
*
вчерашний день прошёл приятно, несмотря на сильный недосып утром. Когда попробовал усадить себя за работу, понял, что будет тошнить от неё, и решил не заниматься насилием над собой. Отдохнул, и теперь чувствую, что готов к рб. Я молодец
*
Продолжаю читать Лема и параллельно прикидывать, какой рассказ я бы написал на похожую тему. Может, напишу его, может, нет, но крутить в голове идеи и повороты сюжета нравится. Я как будто конструирую себе свой собственный воображаемый мир. Это переживается приятно, творчески
*
сижу в свежесозданном чате и чувство свежести от этого.
*
день только начался, а уже было кое-что клёвое. И ещё будет сегодня

На работе просто завал) И это радует)
На улице бесконечные дожди, весь июль плохая погода. быстрее бы уже солнышко...
Вчера здоровски пообщалась с Ники на балкончике) Люблю наши там посиделки)
Тори звонила, похоже, ее терапия тоже дает эффекты) рада за нее, надеюсь, она пойдет на поправку)
Хоть и ложусь рано, все равно мечтаю выспаться. последнее время стала тупить, попить глицин, что ли?... Ээээх, сейчас бы в теплую постальку, накрыться одеялком и сладенько поспать...

После работы пойду на йогу - пробное занятие, студию посоветовала коллега на работе - ей очень нравится.
Хочу попробовать. Поиски продолжаются - хочу привести в баланс тело и разум. Йога - самое первое и очевидное, что приходит на ум.
Все чаще задаю себе банальный вопрос - в чем смысл жизни? Зачем я здесь? Ответа, понятное дело, не нахожу. Раньше я думала, что смысл - в детях. В том, что мы остаёмся жить в них, продолжаем свой род и остаемся здесь через них. Сейчас я понимаю, что это не так, и что это банальщина - не мое мнение, на самом деле, а набор штампов других людей, которые я безропотно переняла.
Смысл в том, что его нет? Пока это единственное, что не отбрасываю сразу.

В Питере. Командировка.
Много работы - с утра до ночи. Есть ч. драйва, много энергии, включённость во все процессы. Но сегодня был свободный вечер - и сразу будто дыра внутри. Чувствую себя рыбой, выброшенной на берег - жабры хлопают, а кислород не впитывается - вода ушла.
Пошатался по району - жопа мира - Проспект Просвещения. Кроме нашего отеля - унылые советские панельки. Ларьки, алкоголики, таджики. Съел пиццу - оказалась невкусная.
Выпил бы с кем-нить кофе, но свободный вечер нарисовался внезапно, да и знакомых в Питере почти нет. В общем, провёл я этот вечер довольно тупо. Завтра опять с утра до ночи рабочая чехарда.

Настроение - смотреть "єкстрасенсы ведут расследование"Аахаха-ха блять ДОЖИЛА)
День сегодня МУЧИТЕЛЬНО долгий,ну ничего еще потерпеть ЗАВТРА и все-море.

Прогнозы СИНОПТИКА совершенно не радуют,ну блин,а что уже делать?!

Целый день сижу за ноутом,смотрю фильмы...привыкла ЖРАТЬ когда что то интересное показывают.Так что я уже не 52,а 53 сука.Нажрала себе ляжки..Начала приседать на работе,хоть жопеньку приобрести смогу,а то что то я атрофировалась.

Но так хочется согрешить с кусочком заварнухи или подобной сладкой дичи.

Меня терзают смутные сомненья... Где же истина? Я успокоилась потому, что сама по себе успокоилась или потому что наконец-то получила то, к чему шла и чего хотела? Хороший вопрос, верно?)

На работе надо нагонять упущенные темпы, но вроде настрой есть, молю, чтобы вселенная была ко мне благосклонна...

Вчера все-таки печеньки испекла-СЪЕДОБНО!!
Сегодня буду собирать вещи НА МОРЕЕ!)))Прям всплакну-как хочется отдохнуть,быть ДАЛЕКО ОТ КИЕВА!
Пока что настроение вполне НЕПЛОХОЕ,сделала укладку,испытала новый шампунь....
Ну а дальше все по сценарию:на работу,открыть магазин(админ.магазина),проверить наличие заказов на продукцию и ПОДЗВОНИТЬ МАМЕ.....ну а потом утонуть в фильмах и сериалах аж до 20:00...и ДОМОЙ..... так каждый день.Когда был пес-в мое расписание + выгул.
Зашла жена боса-любит поговорить,прям такая хорошая...а когда я ухожу домой,так совершенно другие вещи обо мне рассказывает,наверное это так везде.