8 лечу в Москву. Хоть на часик,но увижу Его,побуду рядом.

Написала та баба из Питера,которая путалась с автором по ее словам и теперь с А.Типа моя встреча с А.разрушила их отнш. Откуда она узнала мое ФИО? По его лайкам вычислила? А что именно я приезжала? Подозрительно. Не буду отвечать. А.после моего приезда ее послал. Ну в натуре она какая то как засланная.

Неохота работать. Но надо.

На работе суета какая-то непонятная, но гора дел близится к завершению.
Собрала 1 чемодан. Второй - муж увез с собой в командировку, завтра буду собирать. Куча стирки, а на улице дожди - не сохнет ни фига.
Сегодня вечером хочу попрактиковаться с он лайн курсом - просто буду под себя адаптировать. Все лучше, чем ничего. В Р нашла крутую йога студию - схожу как casual несколько раз. Интересно как там преподают.

Сложно. Сложно оставаться холодной недоступной сучкой. Сложно изо дня в день работать над собой, чтоб к моменту, когда он появится вновь, быть почти идеальной. Сложно игнорить его "случайные" звонки и снапчаты... Делать вид, что обновляю фотку на фейсбуке "просто так", а не чтобы посмотреть, лайкнул он или нет. Ходить на работу, зная, что его там не будет. Вспоминать наш поцелуй и думать о том, что это не была такая уж безумная идея - ведь такой возможности может уже больше и не представиться. Вспоминать его. Его тело, тени на его лице, его глубину и сложность. Его простоту. Ход его мыслей. И это, черт возьми, плечо. Запах. Взгляд. Руки. Губы. Голос. Ход мыслей. Сложно, но необходимо, блять

Сегодня меня охватило странное влечение. Ехала с работы Н домой и вижу, как на светофоре переходит дорогу молодой человек. Его изящество, и, как мне показалось, в то же время лёгкая внутренняя неуверенность приглянулись мне... Настолько была заворожена энергетикой этого мж, что хотелось ехать за ним, чтобы побольше о нем разузнать. Уверена на 99 процентов, что если бы не мой замужний статус, я бы подошла познакомится, что для меня вообще не свойственно. В итоге я все же повернула домой во двор и думала о том, что мне не надо искать проблемы.
Вот так возникает влюблённость в человека, лица которое даже не помнишь... Влюблённость в походку
Дома быстро отпустило и что это было - не понятно

После маминой работы съездили купить фартук. В том торговом центре такой классный автомат с газировкой... И ещё рядом продают стеклянные шарики ("марблс"), которые я коллекционирую. Я бы хотела там жить.
Сделала сегодня упражнения из цигуна. Было весело. И руки потом горяченные. Понравилось, что упражнения простые(по крайней мере в том комплексе, что я делала).
Я пока не могу отказаться от мяса. Какая-то странная установка, что наесться можно только мясом или с мясом, хотя это не так. Другие люди могут наесться просто крупами или овощами. Всякие пишут, что с повышением частоты мясо просто станет невкусным. Пусть так.

Вот я и дома, работу нашла, теперь я мойщик посуды и уборщица, 2 в одном, еть твою мать. Работа очень сложная, не самая приятная, нужно разбираться в посуде, что и куда завозить, что и как и куда ставить, слоооожно.. Хотя, может просто потому что я так туго соображаю, сегодня вечером я мыла на пяти мойках, весь этаж проще говоря, чуть не поехала крыша, ещё и от сменщицы огребла за то, что не успела к её приходу убрать, ора было много с её стороны, я же просто агАкала и улыбалась, бомбило у неё страшно, а что я, б*ь, могу сделать? У меня весь этаж, какого хрена напарница рано ушла?? Чёрт с ней, пусть все орут, я не уйду с этой работы сама, захотят - уволят, в чем я пока сомневаюсь.

Учебный Глок отказался со мной стрелять. Поменяли оружие. Взяли боевой. Пока не приноровилась к стволу. Он поуже. Но в целом пистолет удобней. Понра больше.

Выпила утром таблетку. Опять начало на вторник попало,забавно. Был прилив через час, справилась:стало легче сразу,как из ваты выдернули,жор прошел. Вообщем пока нет мужа,буду пить таблетки. Это лучше для одиночки. Когда нормально функционируют гормоны без таблеток- обязательно нужен муж. Иначе вешалка.

Отравилась работой. На сегодня всё. Вечером персоналка и групповая.
Страшно охота спать. Сдвигаю режим. Встала рано,чтобы лечь раньше.

Вернулся домой. Пока живу с родителями. С одной стороны радует что я должен за квартиру платить копейки и по сути могу жить на смешные 200 долларов в месяц. Но с другой стороны куча неприятного. Та и настроение сейчас грустное, не понятно как дальше жить. И работать надо, а так не хочется. Творческий кризис опять. Но походу получится сейчас погулять с незнакомой девушкой. Это радует. Та и к тому же скоро холодно будет, надо успеть нагуляться

А в планах хочется пытаться развивать бизнес(как раз может появится время свободное), пока не хочется бросать все силы в карьеру кодера. Но меня так мучает мысль, что нельзя быть недоучкой, нужно обязательно иметь специальность

Хух, на работе вроде справляюсь. Вообще, сложно приучать себя к дисциплине, если ты не очень дисциплинирован. Но дисциплина творит чудеса, товарищи! Это половина успеха!
Завтра мама приезжает в минск к врачу, надеюсь с ней встретиться. Блин, очень соскучилась.
говорила с Тори. К счастью, ее история с подружкой и ее кражей денеги у тори закончилась хорошо - подружка вернула ей все до ценрта, хотя пришлось накатать все-таки на нее заявление в милицию.
Мне вот интересно - почему люди такие безответственные? Берут чужие деньги, не отдают, прячутся (хоть та и работает).Не боятся ни Бога,ни черта...Что у них в голове?
мой психотерапевт говорит,что глупость-это форма инвалидности. Золотые слова!...

Вчерашний день проспала.
На работу не пошта так как была температура и болело горло. Сегодня намного легче...но уже добавились сопли,чихаю и слезоточивость.
Осень через два дня ...оно и понятно.
Сегодня утром был очень красивый туман))Люблю такое природное явление.Люблю таку погоду,туман,тишина,мелкий дождик.......а раньше любила лето,жару,солнышко.....ВОТ ОНО)) Совершенно поменялись вкусы!

Сейчас меня отпускают домой,поваляюсь в кроватке,нужно лечится...но не хочу пить таблетки.Парень предлагает выпить степку водки с перцем.....НО Я ЕЩЁ НИКОГДА НЕ ПИЛА ВОДКУ)))

Если я не запаникую в ближайшие несколько дней на работе, все будет хорошо. Меня просто со всех сторон терроризируют! ААА!!!! Я уже скучаю по кате, хотя прошел всего день ее отпуска.
Вчера писали подруги Вк и в вайбере, беспокоились по поводу моего пятничного настроения. Соврала им, что ничего такого не было и все от усталости. Ну, все ведь разрешилось, верно? Зачем же людей зря напрягать?...
Надо позвонить маме, давно уже не разговаривали, соскучилась.
Еще надо записаться на брови, а то Ники запаникует, что нечего дарить мне на ДР...
Хорошо, что дел много)

Ввалилась в сериалы, не работаю и тревожусь. Болею и с трудом пинаю узнавать как лечиться. Все это фи.

Снова начала смотреть ходячих. Осуждаю этих ебанутых мужиков, срущихся за Лори и детей, хотя был бы другой набор догм - жили бы втроем, защищали друг друга и не парились. А так кажется дело идет к убийству. Сверху этой хрени щепотка того, что рожать для женщин это как суп сварить - дело плевое, телу не вредит, умереть от этого нельзя (ха, учитывая что я знаю что будет дальше). При этом стало меньше возникать эм. реакции на сильный сексизм - от этого кажется что я все-таки меньше вовлекаюсь, чем раньше. Некоторые реакции персонажей кажутся совсем примитивными, и осуждения не возникает

• Еду с курсов. 2 занятия пропустила из-за поездки, но сама изучила лекции, сделала дз, так что норм. Очень нравится. Хочу верить, что действительно _моё_. Но, в любом случае, по этому пути я пройду до конца.

• Еще нравится одна девочка на курсах) Закончила мехмат, очень миленькая и сегодня, при работе в команде, высказывала самые умные мысли. Может, попробую пообщаться)

• Завтра скажу в деканате, что больше не староста и не в совете факультета. Дальше - не моя ответственность.

• Сегодня утром за 2,5 часа писала экзамены по CMS (полностью) и вебу (половину) для одногруппников. Взяла 200+100 грн. Думала, будем сложнее, но достаточно легко все вспомнила. Странно, вроде и не заучивалась)

Весь день забила работой.

Ещё час и пойду на улицу,нужно подышать. Куплю таблетки. Решила пить. Пока для меня в моем положении в них преимуществ больше.

Хочу зимой поехать в Ригу. Смотрю билеты и отели. Декабрь. На неделю. И Шенген сделаю. Весной может ещё куда рвану. В Германию хочу давно, попутешествовать по стране без обратного билета.

Устала от работы,но довольна. 💰.

после еды еще фгрм фа 8мин степ, потом интроны, потом работа час, под шум волн из ролика.

продолжение сырого списка усилий:
- рлз жж без сопровождения вд (или с минимальным сопровождением) - "молча"
- "и это тоже нэ" (когда испытываются настолько "справедливые" нэ, что их даже не хочется фиксировать как нэ)
- симпатия, преданность
- замечать детали вокруг меня (вообще это состояние появляется как рез-т других усилий, но можно его и напрямую порождать)
- откусывание рлз цепочечных ответвлений желаний, возврат к первоначальному желанию.
- прекращение гвд
- во время работы включать фоновые звуки природы

Как же круто быть дома! И теперь, по сравнению с арендной, уже поюзанной кв, особенно заметна разница в уровне жизни между моей жизнью в рашке и тут!
Всё кажется новым, не помню, где какие вещи лежат!
Вчера трахались перед сном с С. В письке почти нет ощ. Но приятно быть рядом физически с С.
Много пыталась рассказать С о своих вв в поездке и с рд, но С меня почти не слушает, ему это не инетресно. Но я всё равно ценю нашу семью, где я не обязана ничего делать. Посл. время встречаю только семьи, где жена готовит, убирает. Не понимаю, зачем дв это на себя взваливают.
Работа так же бессмысленна, но насколько легче это переносить одной в своей кв, а не в офисе или не в доме с рд!

интроны (впч), приготовление еды, еда, 8 мин фа (степ), прослушивание сел2 (автоозвучка гугл-хрома), ютуб ролики Train Cab View - горная Швейцария. Не работала.

сырой список усилий (способов смены состояния):
- есть медленно и смакуя
- смаковать разные другие мелкие действия и вв
- замедление, остановка (устр спешки, суетливости, успокоить гвд)
- подкачка или покачивание, ритмичные вв (подкачка насосом энергии, стук поезда, ребенок качается)
- сова
- доверие своим рж
- рафинирование жж
- задержка реализации жж
- остановка мех деятельности
- контроль рлз жж
- отрешенность (неважно пойду я налево или направо, съем я мясо или рыбу и т.д.)
- существование (значимость)
(to be continued)

Работаю,мески начались. Нужно решить пить таблетки или нет. У них есть свои плюсы безусловно. Но минус это искусственное подавление функций тела,что по сути своей не есть гуд. Хотя опять же, вряд ли я буду рожать уже. И Суженого я не встречу. Что же,у меня больше никогда не будет секса? Вообщем не знаю.

еда, работа, интроны, наблюдения за внутр жизнью.

Открыла файл, чтобы был под рукой, чтобы в него записывать текущие вв.

Когда достигнут комфортный уровень энергии, его не хочется увеличивать, а энер подпитывает разные эволюц состояния (гл3 Сел2).

Много "воспоминаний", иногда даже подряд сменяют друг друга.

Моя цель (офиц декларируемая) - укрепить здоровье, чтобы жить долго. Неофициальная - которую как бы не "я хочу", а рж сами себя ведут, это испытывать новые восприятия, птш от одного в к другому. Возможно, если я им отдамся, то здоровье тоже попутно укрепится, но есть опасения, что вдруг нет, и что нужно именно здоровье ставить главной целью, и вокруг этого строить остальную жизнь.

Катя, маркетолог моего отдела, ушла в отпуск с сегодня, и все, кто ходил к ней. как зомби сегодня прут ко мне. Хочу убежать и, как кот мой, спрятаться в диван) Работы не в проворот, а я и на прошлой неделе вкалывала по самое не могу...
и все же это радует. лучше много работы, чем ее отсутствие)))
Ники обещал привезти мне еды на работу) круто) спасибо ему огромное. Вот это и есть забота)
Люблю я этого засранца. Блин. Похоже, придется жить с ним долго и счастливо и умереть в один день)))
Но блин, бесит то, что не могу расслабиться даже на неделю... Эээх, а где же мое право на ошибку?...

Уже не в первый раз обращаю внм на такую закономерность. Вот я наркоманила по игре, забила на работу из-за этого, ложусь хуй знает во сколько, это вроде как плохо. При этом я себя чувствую довольной как слон. Это странно, пч я бы не сказала, что игра охуенно интересная, но видимо она дает мне столько впч, сколько я не получаю другими способами, и сказывается то, что все-таки я мечтала о приставке с лет 12, и щас есть гиперкомпенсация. Я при этом постоянно пытаюсь себе запретить играть, типа ну не так уж интересно, ну это наркомания, и нужно с ней бороться, ну у меня желание не на 8. Вроде как я должна быть охуевшей, а мне и пвк проще испытывать, и бытовые дела делать хочется.

Проснулась ещё позже чем вчера. Пожалуй сдвину режим обратно. Не нра поздно вставать.
Так подумала,что в его машине вчера были они же. Вряд ли он продал,да ещё и паре какой то. Машину он любит,на новую денег нет, без машины ему никак- дом за городом. Ну показалось мне,что темные волосы,мало ли,свет так упал. Тем более баба в позе зависания в телефоне ехала. Просто давно их не видела. Так что ничего не изменилось. Пизда там так вцепилась в него,бить ее будет- она не свалит.А он не выгонит- трус потому что.

Белье не сохнет почти сутки.
Думаю про Шри.
Планы как обычно- включаю рабочий,собираюсь на свою треню.

Работа. Как раз в такое время,когда уже хочется в душ и отдыхать перед сном. Ненавижу в такое время работать. Но что поделать- деньги с неба не упадут. В целом буду довольна,что ни один день не проходит впустую.

На неделе не будет ни одной утренней персоналки. Отлично. Вставать буду когда проснусь. Приятно.

Еду в поезде, расшарила инет на бук и занимаюсь магазом. Клево так работать.
Испытвала кучу нэ, пока добралась до поезда, но сквозь них уже немного пробивалось чув-во путешествия, снижалась обыденность.
Завтра вечером будет еще перезд , уже вместе с Т.

Думала над тем, что у меня триггер для депрессии. Вроде понятно, что денежный вопрос и страх будущего- но я про это только помню обычно, не пытаясь различить.
Пробовала разные озу на вкус против привычных депрессивных. Пока почти не получается впрыгивать.

Еще думала над тем, что хочется переехать в более дешевую страну, тратить меньше денег на кв , на еду. Больше на себя, на развитие бизнеса.

15.09 будет год как живу в своей квартире. Скопил 11К. Вроде неплохо, учитывая что у меня семья и зарабатываю я 90% от общего. Сейчас жена родит второго, расходы вырастут. А еще работа так в подвисшем состоянии и находится. Жена вечно куда-то хочет ехать отдыхать, вот с утра сказала что хочет месяц пожить в Ла Серена. Сказал что не поедем. Обиделась.
Я не могу пойти и вот так выкинуть лишнюю штуку баксов когда нет надежных тылов. А их нет.Вот будет своя парсела, дом на ней, машина и отложено 100К, тогда более-менее буду себя уверенно чувствовать.
Правда при таких темпах это случится лет так через 15-20.
..а у толстого зп 100К в год. Ему повезло попасть в ту компанию, но и левел у него выше