Дел так много, что не знаешь с чего начать и не начинаешь вовсе. Нужно столько всего выучить, сдать, переписать. А до конца учебного года между тем осталось 40 дней.
Потому, я составлю себе планчик и буду работать.
Итак, план на выходные:
- переписать кр по обществознанию (а то мой средний балл за полугодие 3,375)
- выучить английский (те два номера, что я не могу выучить уже три недели)
- подготовиться к кр по политике (хоть немножко)
- выучить дыхательную и выделительную системы; доучить анализаторы
За работу.

Не спала почти до 4х. Пришло решение. На учебу я и осенью съезжу. Курсы и семинары постоянно проводятся. А вот в деревне осенью уже нечего делать. Так что летом деревня,ягоды,солнце, пруды, а осенью учеба. К тому же летом жилье в Питере жутко дорогое. Чем меньше я там буду жить тем лучше.

Пасмурно.

С именем не получилось. Да и хер с ним. Для работы пусть такое будет. Своим и так скажу как меня называть. Партия визиток отправилась в мусорку. Пойду по новой заказывать. И цвет пожалуй поярче сделаю.

Чвств себя спокойно и хорошо.

Не могу просто, без причины, уйти из универа. Это лишний повод для волнения родных.. Не хочу разочаровывать их ещё сильнее. Хотя скоро придется это сделать... Меня не будут держать в универе за такое количество долгов.. Так стыдно, но я не хочу посещать это место.
Хочу найти работу. Но так страшно даже от мысли, что нужно будет с кем-то разговаривать. А сидеть на шее у родственников мне надоело...
Тем более маме сейчас очень тяжело финансово...

Посмотрела цены на жилье в Питере. Караул.
Ещё хочу на семинар по 4DPro. И по тейпам бы съездить.
В деревню тоже хочу. Вообщем буду думать.

По домашней работе был день дибилов.
Отек спадает,снова стройняшка. Ела чисто. Вареная кура+салат огурцы авокадо зелень. Два раза небольшие порции. Щас съём апельсин и спать.

Завтра достану весеннюю верхнюю одежду. И решу что делать с денежными деревьями. Разрослись. Выкину старые стволы,сделаю из новых отростков. Или оставлю старые,подрежу максимально. Жалко их выкидывать, живые же.

Универ. Начинает чувствоваться приближение сессии. Впрочем, я работы стараюсь делать. Завтра тоже надо в мастерскую съездить. И платье забрать, да.
Гуляли с В. Забрели на выставку кактусов и фиалок. В результате, ушли каждая с фиалкой.
Занимаюсь заданиями для универа, а так же выясняю отношение с компьютером. В целом, находим взаимопонимание. Надеюсь.

снова диссоциация накатила. надо бы перестать стрессовать, но не получается. надеюсь, что это скоро пройдет. а то ощущение тумана не уходит. я более работоспособен в такие моменты, но все равно эта штука мне мешает. мешает даже общаться с людьми.
это все происходит не со мной. так странно. неужели это я? что я тут делаю вообще.
диссоциация уйди уйди уйди. \но оставь трезвость, ехее...\

Качественно потренилась. Попа дельты.

Двчк в холодильнике не пришла.с 1строны норм, я успела поесть дома до работы. С 2 строны опять отложился переход в мой зал, абонемент дохаживаем уже месяц,бля.
Меня вывесили на стенд на работе. Фотограф корявая. Вообще фотку не обработала. Кину предьяву.

Все ещё злость на бывшего. Сука,чтоб дом у него сгнил и чтобы сам он сдох,мразота.

Работаю. Странно, что иногда после работы вялость, усталость, отравление. А иногда вообще никаких негативных псих. эффектов нет, только желание немного отдохнуть и продолжать работу. Хочется разобраться в этом и научиться делать так, чтобы был второй вариант.
*
Если получится сдать заказ клиенту сегодня, угощу себя вкусной едой :3
*
Нравится смотреть в окно на облака. Они сегодня разнообразные, один небесный пейзаж сменяет другой.
*
Читаю воспоминания переводчика Гитлера. Он пишет, что в 1935-37 годах многие европейские политики были очарованы Гитлером, который постоянно заявлял, что хочет мира и не хочет войны - но при этом намекает "потом, конечно, Гитлер показал своё истинное лицо". Гммм.

Мой натуральный цвет волос - рыжий. Я никогда не красила волосы, только изощрённо стригла их лет 15
А вот буквально в начале месяца зашёл разговор с подругой и все, я загорелась их покрасить
И заверте
Теперь я четырёх цветная! Свой цвет, рыжий, розовый, глубокий фиолетовый и насыщенный синий. И это просто ААААААААААААА!!!!!
Сидишь такая, работаешь и тут приуныла... Нихуя, достаточно посмотреть на яркие пряди и настроение взлетает вверх хд
Сами пряди скрытые, если распустить волосы, будет казаться, что ничего, кроме моего цвета нет, но но стоит сдвинуть часть волос... Омнгмном

Снился офигенный сон с какой-то девушкой. Даже как-то грустненько после него

Предложили еще одну работу по удалёнке. Наверное откажусь, так как зп маленькая и нет особого карьерного роста, в отличии от кодинга

Попался заказ, где я большинство работы знаю хорошо, но проблема в том что я боюсь плохо организовать код, так как мало опыта. Но в любом случае я беру пока не очень много денег за свои услуги и заказчики не требуют идеальный код. Наверняка им было бы пофигу на качество, главное чтобы работало.

Еще попросил оплатить половину готовый работы. Есть немного ЧВ за это, но с другой стороны я заказчика не знаю и справедливо оплатить часть работы

Откуда-то взялась энергичность.
Работаю до ночи каждый день. Сплю по шесть часов и чувствую себя вполне выспавшимся. Нет ощущения размазни, в котором я прожил немало зимних дней. При этом легко засыпаю ночью и утром просыпаюсь без будильника. То ли весна влияет, то ли от большого объёма разных задач организм мобилизует ресурсы.
Ира за что-то обиделась на меня. Дуется второй день, почти не общается. Я вообще не в курсе за что, а она не говорит. За что я благодарен Селекции - я перестал вестись на обиды.
Обида - это манипулятивная техника, цель которой - вызвать чувство вины, желательно с не до конца ясной причиной. Ч вины даёт контроль. Я не играю в эти игры - ни в какой роли.

Никогда бы не подумал, что вечер дома может быть тяжелее, морально, работы.
Мачеку плохо. Я это вижу. Скорее всего из-за его веселости и атмосферы я не мог разглядеть этого раньше. Просто сегодня у него не было сил на все это. Ложится в больницу в пятницу. По настроению чувствует, что уже может не выйти оттуда. Вели разговоры о будущем. О моем, своего он не видит. Беспокоюсь, что он правда может уже не вернуться. Говорил, что чувствует боль все время. Раньше избегал разговоры о своей болезни. Плохой знак.
На работе пока упрощенный график. Остаток недели будет по 4 часа. Куча времени на игры и себя.
Только не знаю куда себя деть. Настроение хорошее, только беспокоюсь за друга..

Варю свозила когти постричь.
С Вайбером сказали не дёргаться пока. Да он мне по сути и не нужен сильно. Все на др аккаунтах есть.

Ночью снились свои руки в крови.Это тело сигнализирует о скором аварийном сбросе яйцеклетки. То то сс у меня странное. Настроение супер, а по желаниям лень. Лечь и лежать,что я и делаю после обеда. Даже весенние вещи доставать влом.
Так,отьебалась от себя пока что. Будет настроение- буду делать. За визитками ехать и на работу ещё потом.
Выставила фотку в Инсту,сторожевую. Пусть все думают,что у меня кто то есть.
Вообще никаких мжк не хочу кроме наших.
С деревней думаю. Чето столько денег надо на поездку...

В ночь с воскресенья на понедельник дочь просыпалась ночью несколько раз, в результате я не спала всю ночь. Ели уснула под утро, но спать всё равно не дали нормально. Сказала Рюрику, что в таком состоянии я не смогу нормально работать, перееду к родителям. Он рассердился, слово за слово, поругались, он сказал, что если так хочу, чтобы тем же вечером собрала вещи и ушла. Я вечера ждать не стала, собрала часть вещей и ушла тем же утром. Вчера уже была на мероприятии связанном с работой. С понедельника выхожу на работу.

утро после разборок с супругой настолько же серо и мрачно, как и свинцовые тучи за окошком.

выяснили, что над отношениями она работать не хочет. хочет много денег - дорого одеваться, ездить куда угодно... сама впахивать не хочет, ибо... некогда помечтать. было б здорово, если б я еще больше приносил. в чем мой профит - не сказала.

еще отпуск хочет. на море. всей семьей. вежливо объяснил, что полгода без отношений уже и звать меня туда, где полуголые бабы и бухло - оч хуевый план, я лучше в лес поеду убивать. логично.

впрочем у меня ничего уникального. я читаю ровно такие же истории, такие же аргументы, такой же в общем пиздец. это какие-то девочковые проблемы целого поколения, а то и двух.

Сходил вчера на тренировку. Прекрасно провёл время, пусть и понял, что моя физическая форма требует вложения некоторых усилий и времени. Но это ничего. Главное тут совершенно другое.
Главное, что я посмотрел на себя со стороны. По приходу с тренировки первым делом я сбрил запущенную за шесть месяцев бороду, а потом тщательно рассматривал своё голое лицо в зеркало. С осени я совсем одичал и опустился, что ли. Перед работай взял пару часов и сходил в парикмахерскую.
А сейчас смотрю на свои запыленные и стоптанные кроссовки, и понимаю, что хочу их сжечь, а за одно и джинсы, которые ношу уже несколько лет, и растянутую толстовку.
Съезжу в торговый центр, возможно в компании Насти или Олеси.

Завтра намечается коучинг, современное слово, взятое из американского лексикона. Как будто, наших слов недостаточно в словаре. Мотивация, так себе, катать двух руководителей и устраивать показательные танцы, с последующим выслушиванием и замечаниями по работе. Блааа блааа блааааа! Были бы хоть клиенты норм, а то только один мусор... В общем день обещает быть весёлым. Ладно, в любом случае опыт, а исходя из текущих зарплат, осенью надо меня место жительства и работы, на более высокий $/час

Второй день с эмоциями! Когда внутри все одинаково хорошо - все однообразно. А вот с этой недели у меня появились краски) вчера я много-много смеялась, а сегодня я получила моральное удовольствие на тренировке. Впервые было так хорошо, новые для меня ощущения. Тренировка была с Иркой, она создала для девочек трудные условия (3 прогона упражнения подрят с утяжелителями) а я в этот момент была единственная в зале, кто отдыхал и смотрел со стороны. Это были невероятные эмоции наслаждения. Сколько лет я пахала изо дня в день в этом зале, с тем же тренером, а теперь розовая мечта «отдохнуть, когда остальные работают» сбылась!
Фильм 🎥 Место встречи (2018) очень!

День 2.
Завтрак- котлета.
Обед- сок и злаковый батончик.
Ужин - пока не доехала до него.
Вчера ужина и обеда не было. Только тот же батончик и сок в полдень.
Времени отойти на обед нет. Всем все радо сразу и срочно. Сегодня снова работаю до ночи.
Первый день КД. Тошнит. Второй день закидываюсь обезболевающими, желудок словно прилип спине.
Чувствую себя так, словно меня переехал каток.
Почти все мои поставки валятся с ошибками... обидно. Иногда до слез, ибо некогда еще и с этим разбираться.
17 поставок за день, еще 3 нужно сделать из дома. Чувствую себя... никак. Никак не чувствую.

Сегодня был пожалуй один из самых муторных дней на неделе. Я успела полностью вымотаться, не могу заставить себя работать.
Завал по географии реально пугает, 3 самостоятельных завтра, просто не знаю как я это все буду учить. Блен надо же еще и переписывать прошлую работу.
Пойду в душ и лягу подом под одеяло, надеюсь это поможет мне прийти в себя.Может мне даже стоит немного поиграть в UT, чтобы улучшить себе настроение.

Вышел на новую работку с самолетами, надеюсь на долгое сотрудничество и "мечтаю" воспользоваться темой поработать удаленно

С Лерочкой всё хорошо и ровненько, хочу чтоб так было, веселье чтоб бралось из новых впечатлений и интересного времяпрепровождения, а не из выдумывания новых проблем и надеюсь снимем хату через пару месяцев, хотя уже и приспособился жить в большой компании и вижу в этом плюсы)

В Питер гоняли

Предвкушаю изменение парадигмы мировоззрения, хочу чего-то более глобального чтоль, но это только предвкушение

А, ну еще С посадили на 2 года, еще апелляция через 2 месяца может что-то даст, мы как-то уверены, что он не больше года просидит, но это тож всё вилами по воде

Нечего писать( блин, какая скучная жизнь. И при этом всегда есть что делать, всегда не успеваю.
Нырнул поглубже в новый проект, пофиксил что просили. Большей частью доволен собой, но все равно не нравится то, что то, что делал пару раз пару лет назад не помню и нужно тратить несколько часов на то, чтобы вспомнить. Казалось бы что это не имеет значение, но немалая часть моей работы это сделать что-то один раз в год: что-то выложить в гугл плэй, прикрутить сервис, начать проект и т.д. Это далается редко, но тратится куча времени... В общем, хочу помнить)) Но чувствую себя тупым((
Пил вино с колой. За несколько баксов можно скрасить вечер.
Вчера думал о физике, приятно было поломать голову.

Ничего нового. Работа до ночи. Утром тренировался. Дофига энергии почему-то. Спать не хочется. Приятно шумит дождь за окном.

Вчера был интересный момент. Уронил большой бокал для вина на кафельный пол. Он упал, подпрыгнул и взорвался - разлетелся на мельчайшие осколки - как тонкие стеклянные иглы и пыль. Радиус разлёта - примерно метра три. Крупные куски были только от ножки. Убирал полчаса наверное, сначала подметал, потом пылесосил. Сегодня утром всё равно засадил себе стеклянную занозу в пятку.
Вспомнил про феномен "капли Руперта", которая так разлетается в пыль, если обломить её в правильном месте. Наверное, у бокала тоже была такая точка - и именно в ней он разбился.

Меня пытаются утопить в тоске. Не надо так, я и сама прекрасно с этим справляюсь. А сегодня вообще весь день тону и выныриваю. А еще выяснилось, сколько всего завязано на еде. И вот с ней как раз дома все совсем тоскливо. а меня просто не хватает на регулярную борьбу с этим. В общем, быт.
А так пытаюсь работать над заданиями в универ.

Тяжелые дни. Эмоции менялись от не несчастный до "пожалуйста, дядя водитель, задавите меня." Были бы силы описывать каждую ситуацию наверняка при перечитывании окончательно поймал бы себя на маниакально-депрессивном психозе.
Кружусь в водовороте хамов, быдла, усталости и желания уволиться.
Взяли новую девочку. Благодаря ей завтра на работу всего на 4 часа. Хотя уверен, что позовут и на доставку и на просто "тыж дома все равно ничего не делаешь."
Играю в GTA Vice City. Ностальджи.