Вчера в автобусе по пути на работу встретила "фан клуб Жульена" - Линду и Бушру. В коридоре было какое-то столпотворение, еще больше девчонок во главе с Ж. Я прошла мимо вместе с ребятами и устроилась в столовой - не хотелось в этом участвовать. Еще немного и начнет раздавать афтографы. Уже даже раздражает. В итоге Жульен сам к нам подошел, мы немного поболтали. Коллега сказала мне, что ей кажется, что он на меня запал. "Думаю, он на всех запал" - ответила я.

Захожу редко. Из последних нескольких раз, когда навеявала писанина, и много различных мыслей, сайт как назло не работал. Выдавал ошибку. Что не очень приятно, ибо это единственный ресурс где я виду записи. Если, так и дальше будет продолжаться, придется искать другие ресурсы.
Работаю, снова на пиве, розница. Умирающая колесница, и зомби апокалипсис и кучка дебилов с которыми каждый день приходится иметь общения. Большинство людей тупы и невежественны. Есть, и с просветов индивидуамы, но % часть маленькая.
Суббота планируется соревнования. Потом "отдых" ночлег, и поездка домой. Думаю, будет весело.

Сегодня в целом был хороший день:

+ продуктивно работал
+ отправил заявки ещё двум клиентам. Рано или поздно кто-н клюнет.
+ смотрел ролик про парадокс Банаха-Тарски
+ и про непонятно-загадочную звезду, обнаруженную телескопом Кеплер
+ готовил и ел вкусное.
+ не заходил на развлекательные сайты, кроме ютуба и порнхаба. (как-то сразу освободилось много времени благодаря этому)

Были проблески насыщенности в течение дня.

Что не нравится:
- устал психически
- не гулял и не занимался ФА, хотя тело этого хочет
- сделал далеко не всё, что запланировал на день (дурацкий перфекционизм)

Ложусь спать в 23. Я молодец.

Завтра будет ещё один хороший день.

После работы зашла в прежний холодный зал,там солярий неплохой. Никого нет,админ Оля сидит,как всегда похуистический взгляд.

На работе здороваюсь с парой человек. Остальных не вижу в упор.Директора презираю. Стало легче.

Першение в носоглотке ещё есть,но уже нет вялости. Проснулось ж делать дела и нужно работать дома.
Завтра оживаю.
Заварю ка я свой горячий компот, с мёдом. Ням.

Деятельное состояние несмотря на то, что в восприятиях жопа. Мне нравятся такие переходные периоды перед переездами, когда нужно много всего планировать, организовывать, стараться сделать все удобно, не забыть ниче важного. Мне даже работать захотелось. Пишу списки по тому, что мне нужно успеть до отъезда, что делать в М, что делать потом. Развлекаю себя сегодня тем, что смотрю ролики про С и про то, как там живется.

Неделя пролетела. Дни похожи один на другой в хорошем смысле. Спокойные, ничего особого снаружи не происходит, делаем быт, ходим, трахаемся, теперь играем в Каркассон, иногда с друзьями.
И будто всегда так было.

Другое: сегодня Тигнина уезжает на 3 дня по работе. Наверное, к лучшему, нужно ведь и в соло город потанчить.

Другое: в октябре хочу к Локимину на концерт. Надо купить билеты, пока не поздно.

Учёба тянется слишком долго и медленно, ощущение, что прошло уже пару месяцев, а на деле только вторая неделя заканчивается. Как-то не получается приспособиться, как будто времени ни на что не хватает.
Всерьёз задумаюсь о работе, но боюсь, что будет тяжело совмещать с учёбой, мне нужно слишком много времени, а в сутках только 24 часа.

Я стараюсь работать, всё для того, чтобы меня похвалили. Недавно один из супервайзеров сказал мне, что я умница, сегодня он сказал, что я уже неплохо так втянулась, а как-то раз назвал меня по имени в уменьшительно ласкательной форме. Тут то и сорвало крышу, я бегала туда-сюда, помогала размывать мойки, даже тогда, когда меня не просили, размывала посуду и по просьбе супервайзера драяла стены, даже на коленях ползала, до синяков. И всё для того, чтобы он снова похвалил меня, я держала в руках горячие после машинки приборы, носила стекло, "всё ради тебя, просто скажи, что я снова хорошо работала и помогла", пыталась остаться до 00.00 но он только отправил меня домой решив, что я геройствую.

На работе уставшие лица коллег и клиентов. Звук выезжающего из аппарата чека. "Спасибо, до свидания", "Здравствуйте"... В автобусе все те же уставшие лица. И вдруг, среди уставших лиц, этот полный динамики голос. Это открытое всему миру лицо. Эти любопытные глаза. Иногда он носит очки, но очень редко. Наверное, надевает их когда дает свои уроки физики. "Какая же ты офигенная, приехала вот так, сама выучила язык! Должно быть, было очень-очень тяжело, особенно в начале...". Он разукрашивает черно-белую обыденность цветами праздника. У него внутри фейерверк. Поэтому я так не хочу терять его. И мы так часто пересекаемся повсюду. Я уже даже не считаю, что это судьба, это скорее закономерность.

Сходил вчера в больницу. Вроде страна 3го мира (ну примерно), но все было вежливо и быстро. Доктор был без халата и прослушал легкие не снимая с меня майку (я ее задрал). Выписал лекарства. Я не понимал куда идти, пришел чел с бейджиком отвел к фармации где мне выдали бесплатно выписанные лекарства.
Я не понял почему прием бесплатный и почему бесплатные лекарства. Я конечно плачу мед страховку, но по идее треть стоимости осмотра и все лекарства должны были быть платными.
Сегодня уже легче, но от лекарств немного клонит в сон.
Работать через виртуальную машину на андроид эмуляторе пока не получается. Сплошной гемор. Попробую еще что нибудь с этим сделать.

Привет, Фрагментер. Сомневалась, стоит ли мне регистрироваться, но ладно.
И вот я здесь. Пойду покурю. Нет, я не пытаюсь бросить курить. Я пытаюсь начать работать. Вторая неделя на удалёнке, а я так и не выработала свой график. Более того, после офиса очень тяжело собраться и начать писать хоть что-то по работе. Задолбали эти молитвы просто в край. Хочу к Андрею, но не хочу, ибо с ним хорошо, но тогда я точно ничего не напишу. 700 символов слишком мало, чтобы выплеснуть боль, мне ли, копирайтеру, этого не знать. Устала. Просто устала от всего и не знаю, что мне делать с этим. Куда делась вся моя энергия, энтузиазм и мастерство? Чувствую себя лежащей на днище. А я столько надежд возлагала...

Спала почти два часа.
Стало получше.
1муж сказ его пизда нашла мч своего круга и возраста. Его кинула.
Как же теперь я далека от бывшего и его пизды! Мне каж это было тыщу лет назад и не со мной.
Все время думаю про Него. Про его глаза и руки.
В Самаре есть аэропорт,но улетать две недели подряд я не могу. Выбрала конечно Краснодар. Там есть с кем пообщаться.

Сегодня разрешу себе не работать. Начну с завтрашнего дня.

Опять не выспалась,вчера долго читала,
После перерыва начала пить цинк. Посмотрим как сочетается с ок.

Сейчас персоналка и разбор с директором. Есть прп что меня вообще хотят убрать из зала и все это лишь предлог. Кому то я сильно мешаю жить.

Зрею начать работать.
Снился кошмар,что я Варю на улице потеряла,я сильно плакала.

Пасмурно.

Вечером встречался с Т. Люблю с ней выпить кофе; Она крутая, умная, много читает, птш и знм спортом. Полгода не виделись. Говорили про всякое. Расстались как обычно "буду рад ещё", "надо встречаться чаще".. Опять на полгода, наверное.
На работе финансовый коллапс развивается. Денег нет. Мне в целом пох, у меня есть "нетрудовые доходы", но жалобы окружающих заставляют проникнуться ситуацией и вселяют панику. Много думаю об этом, хотя предпочёл бы думать о чём-то другом. Ещё бы пару лет поработал на этом месте, чтобы укрепить свою финансовую независимость.

Происходящее с компом нужно воспринимать философски, иначе никак.
Универ, проектирование. Нормально, дали приблизительное направление, в котором стоит двигаться с проектом.
Ходили с К. в магазин корейской косметики. Любопытненько, но явно не впишется в список приоритетов. Потом прошлась, думала, может к В. поехать, но не сложилось, пошла в круассаны. И вот хорошо, уютно, лампово, чай просто вкуснейший. Вообще, в таких вот местах можно и работать, особенно при наличии ноута.
Копала материал, много фото, статьи, на самом деле ведь интересно.

"Придет август, и ничего не случится.
Ничего."

Кстати, да. Таки да.
Ничего не случилось.
Всё.
Это не та реальность, о которой шла речь.
Один из маркеров отсутствует, и теперь пазл, который складывался до сих пор идеально, опять скинут с моего рабочего стола и размешан по мельчайшим осколкам.

И я сижу и охуеваю -- или нет, я сижу и у меня просто нет сил.
Я двигаюсь рывками -- рывок, истощение, рывок, истощение. Уже хуй его знает сколько лет.
А еще я (мб) опять не в хорошем состоянии -- не стоило столько задерживаться на одном месте вчера в <censored>.
Ну да мне не привыкать, че.
Расслабился, почувствовал себя в безопасности, называется.
Я ебал это всё.

Утречко что то не очень бодрое.Целую ночь под окном орала сигналка в машине..какой то дебил даже не выключал её.
Сейчас работаю над чеками сидя на работе.Вчера проработала 10 часов-не мало так.Оплата почасовая.
Вчера парень купил ЭРОТЕКС(противозачаточные)...прям мысли мои прочитал(я тоже собиралась их купить..но он сделал это первый).Так что сегодня пообещала ему веселый вечер.Ролевая игра будет-сказала я ему...он весь такой загорелся...а я то мысленно думаю ЧТО ЖЕ БЛЯТЬ ДЕЛАТЬ??ТАТА....КАКАЯ ИГРА-НЕ ГОНИ!ТЫ ЖЕ РЕВЕТЬ БУДЕШЬ ОТ БОЛЕЗНЕННЫХ ОЩУЩЕНИЙ.
Как сказал мой врач- это от несоответствия размеров...Не член,а мутант..ахаха да нет,не мутант)))
Норм член,но мне то не пофиг?)

Вчера мои нервы все полностью ушли на сестру. Ее свалил острый цистит. Пошла в поликлинику, там ей сказали сидеть огромную очередь. очередь ее пропустила, а врач отказался принимать. позвонила в скорую. Скорая на нее наорала (типа хули звоните из поликлиники, идите к врачу) и не поехала. Она еле добилась помощи.
А знаете, что самое ужасное? Она звонила мне, а у меня было совещание, и я не взяла трубку. обычно она в обед звонит потрындеть... Потом она не перезванивала, и я подумала, что позвоню после работы, потрындим (с ней все было хорошо0.
Перезваниваю после работы, а тут такое...
Вы не представляете, как мне больно и горько от этой ситуации.
Ребята, когда вам звонят,всегда берите трубку...

22-7.30 Гуляла вчера час перед сном, слушала Лондона.
первый раз проснулась от слива в 6.00 Потом прилагали разные усилия (почти безрезультатно), заснула и проснулась от второго слива.
Заметила вчера, что возникает желание работать - только бы не сталкиваться со скукой , тупостью, жкс от скуки.
Хочется пробовать делать ннд, сталкиваться и со скукой и с нэ, из которых она состоит.

Неделю работал по 12-16 часов. В выходные зависал на яхте. Купался. Вода удивительно тёплая для сентября - 20 градусов на поверхности. Весь день в шортах, на солнце жарко. Жаль, что это кончается. Две недели лета бонусом.
Когда жизнь насыщенная - даже не хочется открывать фрагментер. Сейчас большая работа закончена, другая пока не началась - скучно. Есть желание написать что-то и прочитать кого-то.
Новый рюкзак Haglofs и новые кроссы Nike. Клёвые. Радуют
Хочу в отпуск на тёплое море как только тут похолодает. Но зарплату не платят, а на последние свободные деньги ехать в Грецию стрёмно. Думаю.

Днём дрыхла,не хотелось просыпаться.
Наши,кто знает про меня и автора,говорят- совершенствуйся, он оценит. Вот так и живёт надежда.
Лечу в Краснодар. Раньше ещё в Самаре,но это далеко и долго добираться. Пропускаю.
Виделась с 1мужем. Сказал я вкусно пахну. Пойдем с ним в кабак,где его пизда тусуется и ее друзья.

В зале тренировала девочек с удв. На завтра назначила разбор моих групповых с директором. Успокоилась уже. Кое кто из тренеров меня поддерживает.
Не работала. Пока не хочу.
Спешу закончить вышивку за три недели,до встречи как раз успею.
В целом немного отошла от стресса. Хорошо.

Решила писать тут, чтобы выливать все, что накопилось. Делаю это для себя. Живу в другой стране, люди мне здесь не нравятся, поэтому не завожу друзей. Чтобы избавиться от негатива, мне надо о нем говорить. Но муж другого склада ума, он видит, это, как что то плохое. По жизни активный человек, сидеть в 4 стенах на протяжении 2 лет достаточно сложно.
Дочка спит. В руке бокал вина. Проснется она, когда все уже выветрится, так что я не беспокоюсь. Мне это нужно. Муж на работе.
Снова вылезают детские травмы. Почему они до сих пор влияют на качество жизни и способ мышления? Взрослые - по определению осознанные понимающие люди, умеющие видеть правильное и разумное.

Раздражает, когда люди начинают отвечать не на конкретный вопрос, а на какую-то херню, которая у них в головах. Вынуждая додумывать и принимать решение за них. Пример.
Я: во ск встречаемся? Д: мне в 15.30 надо быть на работе.
Бля, я тебя не об этом вообще спрашиваю... стала принципиально игнорировать такие ответы и ждать ответа свой вопрос. Обычно люди тупят какое-то время, а потом все-таки отвечают на МОЙ вопрос.

Утро началось намного лучше чем закончился вечер!!
Вечером у меня было уныние и печаль...сейчас же все стает на свои места!!

Снова ДОЖДЬ...слякоть такая.Солнца нету-ЗБС!!!

Наш пёс так вырос....а парень переживал что он всегда будет маленьким))Уже 10 кг настроения бегает)))Хрюкает ужасно))
Уже и не так бесит!!
А ЧТО МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ БЕСИТ??!
Мой самоконтроль меня поражает просто.С виду спокойный человек-уравновешенный...
а внутри -дичь какая то ВРЕМЕНАМИ твориться!!..
Что то, вижу - мода пошла на походы к психологам......было бы интересно услышать мнение специалиста.

НУ А В ОБЩЕМ утро норм))Все НОРМ...уже сижу на работе и делаю ДРУГУЮ работу!)

Перманентная полупростуда всю жизнь. В Чили даже хуже - здесь чаще простуживаюсь. Еле уснул в 3 ночи. Сегодня ничего не учил, буду завтра. На новом проекте дали неделю на изучение документации. Ее там оч много. Проект подробно расписан, это хорошо. Работать придется на удаленном столе через впн. Первый раз так. Доступ к репо еще не получил, там какие то проблемы возникли. Господи, не дай мне облажаться! Для меня это вызов.