Собранные на затылке волосы, фирменная шапочка, морщины и милая улыбка, мягкий голос. Она объяснила мне , что скорее всего я его здесь не найду, что я и так сама знала.
Она была так вежлива и мне казалось, что если бы она нашла мой телефон, она бы непременно мне его отдала. А еще напоила бы чаем и рассказала бы мне истории о своем муже, я представляю , - военном и своих внуках, которые совсем не стыдятся того, что их бабушка работает в Макдональдсе. Взглянув на бейдж на ее форме ( мне хотелось запомнить ее имя) я прошептала: « Спасибо, Людмила»

Завтра иду общаться с людьми. Боюсь, что не смогу много говорить. Боюсь, показаться скучной. Но, несмотря на это, все-равно очень хочу пойти. Не знаю, как отреагирует моя нервная система.
Очень хочу поскорее найти хорошую работу, которая будет мне по душе. А пока мне кажется, что я паразит на теле общества.

0:30 - 8:45. Снилось что-то прикольное про то, как меня обучали попадать в миры сновидений и отличать сон от реальности.
*
Поделал с утра озверядку. Наконец-то начался такой период, когда просто хочется спокойной насыщенности, серьёзного состояния, а не тупых впчт.
А вот работать уже не хочется, надоело. Хочу отдыхать, развлекаться, гулять. Но клиенты насели со срочными заданиями. Ну хорошо хоть мне платят за это достаточно, чтобы примириться.
*
Посчитал деньги и остался доволен. Ещё немного, и мои сбережения превысят исторический максимум. Приятно чувствовать пухлую финансовую подушку безопасности и не беспокоиться больше о деньгах.
*
Отравления от работы всё ещё нет - это хорошо...

На работе какая-то санта барбара между офис менеджерами. У нас два офиса и два менеджера: Дима и Саша, девушка. Сначала Дима был на нашем, небольшом, где 40 человек где-то, а Саша в центре, где ~200 человек. Потом их поменяли местами, так как.. ну в общем я думала, что это те двести человек "съели" девушку. Но после майовки я поняла, что нет, дело в ней. Она истеричная, неопрятная, любительница поэмоционалить и вытаращить глаза. Так в общем, сейчас Дима в центре, а она у нас. И сейчас началась череда проверок офисов и они строят козни друг другу, а точнее Саша, потому что ее увольняют до конца месяца и она пытается смешать Диму с сами знаете чем. Достойный уход, что сказать.

Много тревог,понимаю, что они меня мучают.Думаю о том, что не успеваю во всем разобраться, о том, что не оправдаю надежд. Своих и чужих. О деньгах думаю - вдруг мне не хватит. Эта моя идея сменить работу полностью переворачивает устройство жизни моей. Страшно от неизвестности. Решила с тревогами бороться физ нагрузками и дыханием: вчера пробежала 6 км - было ощущение, что я очень сильная и все могу.Как бы его сохранить. Мало интереса к мальчикам, даже к М не испытывала эту всюпоглощающую нежность. Зато B взял билет, полечу к нему в июне. Говорит,что мечтает о постельных обнимашках.Ну посмотрим.Буду работать. Хочу закончить сегодня часть,чтобы отправить.Будет приятно от сделанного.

Весь день с перерывами работал. Снова получилось где-то 2 часа, когда не работал и не занимался чем-то "полезным", просто втыкал в комп, смотрел ролики, читал реддит. Это уже вв-ся не как прокрастинация, а просто нормальный отдых. Потому что работа движется, сделал 90% от запланированного. Доволен этим.
*
Уже второй день работаю в 2 раза больше, чем обычно, но почему-то нет усталости и отравления от такого режима. Мб потому что я наконец-то преодолел некое внутреннее сопротивление тому, чтобы работать? Просто работать и не устраивать из этого драму.
Или это энергия накопилась?
*
приятно чувствовать себя продуктивным, серьёзным человеком. Почему-то возникает доверие к себе от этого.

К вечеру желание попить пивка в сбб уже не кажется таким бесполезным и ужасным. Мда. Вместо секса.

Выкинула два больших пакета бредятины. Из чемодана щас ещё столько же выкину. Кое что отнесу в подъезд,книги в библиотеку.
Насчёт одежы швея узнает куда можно отдать.

Настроение отличное.
Два часа работы сег кажутся манной небесной. Звонков нет. В выхи холодно,хоккеистов нет,самое время напиться.

Как и предсказывала - нов.бух. не захотела идти на моё место. Мало того, она сказала что мне надо памятник поставить за то, что я тяну весь этот объем работы за такую маленькую зарплату. Почему-то меня расстроили её слова. Успокаиваю себя только тем, что осталась всего одна неделя до увольнения.
Теперь надо ещё поперезванивать 3-м клиентам, проблемы которых я отложила на вечер. И может, если будет настроение, сделать отчеты по предприятиям, 20 число уже на носу, завтра последний день.

Приветики, работа с приходом Артура стала веселее как и предполагалось, курить правда теперь на улице) Еще у меня походу зп всё-таки в баксах

С Лерочкой хорошо и есть ощущение, что всякие обозначенные "проблемки" решаются и мы находим компромиссы, но всё еще иногда лезут в голову те же вопросы, про которые непонятно, менять ли своё отношение или пытаться их решить внешне

Иногда сравниваю с прошлыми отношениями и замечаю, что всё намного спокойнее (это хорошо) и не тратится много времени на разборки, но может быть немного эмоциональности не хватает (или это старые привычки)
В общем, очень рад, что мы с ней и тому, как всё складывается

а еще тема - хочу теперь быть "более экстравертным"

+ жрала в кафе и смотрела стендап, настроение улучшилось
+ меряла купальники, о которых мечтала, но на мне они смотрятся слишком развратно

Охота о чем-то поинтереснее писать, чем бытовые эти события, но при таком режиме сна видимо, это маловероятно. Но очень клево, что благодаря !ф можно увидеть, какой фигней заполнена моя жизнь. И единственный выходной среди 4х 12часовых дней. Точно, надо прогулять какой-то один рабочий день хотя бы, один день я могу пропустить.

Открываю список вакансий.
Продавец-консультант, кольянщик, кассир, бариста, официант... Восхищаюсь людьми, которые каждый день могут спокойно общаться с незнакомцами и не сходить при этом с ума, не трясутся как осиновый лист и не прикидывают, куда можно спрятаться. Я не выдерживаю и дня на подобной работе.
Тот момент, когда хочешь работать в лаборатории, но лаборатория не хочет тебя. Чёртова невзаимность.

18 дпо, 00.15-08.45

Нет ощущения, что уже 18 дпо, видимо из-за сна. А сон такой во многом из-за работы.

+ почему-то после сна спина почти прошла, хотя вчера весь день жопа была
+ поехала в тц, "развеяться", раз уж все равно ниче не хочу
- там в зеркалах все время вижу свое напряженное лицо, охота чето менять

++ про бмужа не думаю наверное уже около 3х недель и щас еще появилось вв, что я щас могу и вообще перестать про эту тему так много думать, липнуть в реальности к мужикам, фантазировать о персонажах из кино. Может это иллюзия, может нет. Но кажется, что значимость всей темы мужей снизилась и фокус переместился и легко его направить на творчество, интересы. Результат кое-каких усилий.

Звонила Вика, должны зайти деньги на р/с на зарплату, но пока пусто. Сижу дергаюсь, бегаю через каждые 5 мин. смотрю клиент-банк. Пора уже выдвигаться на другую работу, походу придется оставить включенным ноут и уже с работы заходить через тимвивер и смотреть - зашли деньги или нет. Вот так всегда - один день пусто - никому ты не нужен, в другой день - шквал звонков от клиентов, плюс грузишься бух.работой сразу с двух работ.

Долбанная жизнь, пашешь на трех работах, плюс шабашки время от времени, а всё равно - нищая..

Утром решила - а вот не буду бухать! Сука,назло врагам.
Куча дел на самом деле. Работать надо,а то трвжн. Да и восстанавливаться после надоело уже честно говоря. Тело так хорошо подтягивается от тренировок,обнулить всё? Ради пары часов забытья?

Выспалась.
Мда,вчерашний разговор с С.еще больше разочаровал. Уже нотка сожаления что согласилась на Питер.Да не,норм.Всего то неделю.Сестру увижу,да и по городу соскучилась.

Так,домашние дела.приборка, глажка,чистка рыбы мохножопу.

00:05 - 7:30. Разные интересные сны. Могут ли сны обогащать психику даже тогда, когда я о них не помню?

Сделал озверядку с утра. Хочется снова вернуться к базальтовым практикам, почистить психику от накопившегося мусора.
*
Пошел завтракать в кафе в 9 утра. На улице в это время приятная свежесть, и настроение сразу улучшилось. Наверное стоит почаще выходить гулять утром, это клевое средство против утреннего охуения. Приятно, когда впереди весь день и некуда спешить.
*
Свежий ветер, небо, облака.
*
Болезнь уже прошла, снова чувствую себя более-менее бодрым, телу приятно жить.

Прокрастинировать не хочется. Хочется работать и это здорово. Я рад этому.

Табата огонь.
А у меня снова балдежь,потому что я решила напиться в субботу. Срать на смсжд,на сомнения. У меня пока нет мужика, мне даже потрахаться не с кем. Уже больше года я не трахалась нормально!!!
Спасает спорт и бухлишко. Иначе бы на стены полезла давно. Посиделки стали приятными,без надрыва.Похмелье не тяжёлое. Расслабляет отлично,перезагрузка тоже работает.
Я просто знаю,что в один момент когда нибудь перестану это делать и все. Как с куревом.
А пока разэтомне помогает и нра- значит быть.

Скорей вс полечу в Мскв 2июня одним днём на офиц встречу с автором. Люблю его.
По ходу общения начинаю понимать,что С.это не мой вариант. Слишком много хвостов. Жена,ее дочь,общ имущество. Нахуй.

Дофига работал сегодня. Почти не прокрастинировал, но все равно по ощущениям где-то 2 часа пинания балды всё же набралось. Мб выделить на завтра себе 2 часа на всякую хуйню. Понятно же, что в один момент от этой привычки я не избавлюсь.
*
Усталость и жкс, что ничего настоящего в моей жизни не происходит - вчера прокрастинация, сегодня работа, и то и то - почти безвылазное сидение у компа.
*
Вспоминаю прошедший день и всё же нахожу разные мелкие приятные моменты. Из-за жкс кажется, что всё плохо, но это не так.
*
Хочется завтра продолжить эксперимент против пркрстн, но делать больше перерывов в работе, насильно отрывать себя от неё. Начать пораньше утром и уже днём освободиться.

Купила в кое-то веки блендер. Хоть не один чай пить теперь. Нашла людей 5 наверное, с которыми можно будет тусоваться, когда в Казань перееду. Очевидно, мне там все таки больше везет с знакомствами, и вообще со всем.
Вообще не могу понять почему черные фигуры тогда стояли надо мной, вроде и не сонный паралич, раз двигатся могла. И почему во сне телом/душой ощущаешь паранормальную ауру. Я человек не верующий в бога, скорее версию о том что в каждом предмете/природе может быть свой бог/дух кажется мне более реальной. Сатана в последнее время не приходит, наверное нужно больше работать над визуалом

Сегодня очень насыщенный день! Я подстриглась и покрасилась с утра. Светлый цвет мне очень идет и в этот раз он очень удачный. А стрижка.. Из-за грядущей собственной свадьбы я не могу стричься коротко чтобы сделать красивую прическу. Поэтому волосы касаются шеи и падают на плечи... бррр. После свадьбы обязательно каре или типа того! Так вот, потом я соизволила появиться на работе и там решить дела относительно фотографа на свадьбу. Она фоткала свадьбу наших друзей и нас на ней. Мэри нас вспомнила и очень обрадовалась, что будет фотографировать нас) Так приятно! Ей легко работать с живыми и эмоциональными людьми. Так она еще насоветовала видеооператора и флориста! Ухуу! А потом hardcore йога..

работал, провел время с л.
писать как-то не о чем, ничего особо не происходит. вчера перечитывал свои старые фрагменты, и в них я честно использовал максимальный объем - 701 символ. хотя тогда моя жизнь была даже более унылой, потому что я не встречался тогда с ларсом.
во всяком случае, я не чувствую, что сейчас трачу время попусту. наверное, это хорошо.

48 минут проболтала с новым клиентом - прям вдохновление нашло.

Звонило начальство - завтра придёт новый бухгалтер - чтоб показала, рассказала всё. Почему у меня никогда такого не было - чтобы я пришла на новую работу - а мне ещё и объясняли где и что и как. Боюсь, что я когда всё расскажу - женщина просто сбежит - за такие гроши 5 предприятий тянуть. Я уже тетрадочку приготовила, где расписала все отчеты которые делаю - уже представляю её реакцию.

Что сегодня приготовить на ужин? А ещё надо инструкцию на орбитрек найти..

"Всё, чего я хотел бы, это не рождаться на свет". Да.
Отвратительное чувство. Отказала Б. Завтра у него дела. Кажется, я строю стену между нами. Страшно. Не хочу.
В любом случае можно умереть.
Страшно устраиваться на работу. Тем более ответственную. Страшно становиться взрослой.
Да и не хочу. Лучше умереть.
Наверно, я больная, раз думаю о таких вещах. А что еще думать? Ничего уже не радует в этой жизни. Не живу, просто существую, чтобы не сделать родным больно.
Или я нытик, что ноет постоянно. Может, стоит взять себя в руки.
Сейчас же хочется спать, чтобы поскорее этот день закончился

Задолбала сотрудница, которая ушла в декрет - она решила, что я неправильно насчитала ей декретные, т.к. её знакомая получила больше. Я ей - ну значит у твоей подруги зарплата выше минималки, врёт она тебе. Так эта сотрудница сегодня мне позвонила и говорит, что бухгалтер её знакомой, считая среднюю зарплату брала только рабочие дни. Я посоветовала перечитать инструкцию по расчету ср.зарплаты, т.к. берутся именно календарные дни. Да тут простая логика - декретные дни берутся с учетом выходных и праздничных дней, значит и считать ср.зарплату надо по календарным дням, а не рабочим. А то хитрожопо получается - ты мне ср.зарплату по раб.дням посчитай, а потом умножь на все календ.декретн.дни.

Вчера катались с планшетом в универ и обратно. И это с нашим-то общественным транспортом. Дома возилась с проектом. Весь оставшийся день.
Таки сдала второго Экорше, хотя попутно преподы выгрызали мозг. Нет, ну серьёзно, я почти закончила работу, уже надо сдавать, а они такие мол неправильно. То голову надо сдвинуть на пол сантиметра, то вообще куча всего. И ты такой кипишь, ибо где были все эти умные мысли, когда я контуры рисовала?! И ладно бы ещё раньше, но у нас уже почти сессия, надо добивать работы, а тут такие перлы. Дальше буду возиться с углем.

Я не помню во сколько заснула, но ранним это засыпание точно назвать нельзя - так что снова 0.
Вчера провалила задачу по еде калорий на 300-400. Ну оно и понятно. Загонять себя очередной раз в условия, когда всё надо делать в последний момент - удивительно, что я полностью не сорвалась (была на грани и каким-то чудом себя вытащила).
Это жопа, не хочется больше так делать. И проблема с рб - только на этом хочу сосред. Мне иногда кажется, что я же не всё время работаю, могу попытаться чё-то еще развивающее поделать. Нет, нихуя, у меня просто нет на это энергии. Если я пытаюсь делать чё-то еще, то не справляюсь с рб, а рб-это первостепенная важность.
Зд по еде - пока не жрать и сплан. чё дальше