Снился бывший,мол хочет вернуться,не знает как,придумал систему конспирации, а я со слезами соглашаюсь. Блять. Жесть какая то.

Солнечное утро. Две персоналки и своя треня. Осенью думаю поднять ценник в зале. Нужно работать меньше, а зарабатывать больше. Мне нужно время на домашку.Пока я могу,я буду дома работать. Разница в цене за час работы колоссальная.

Рольштору поставят на след неделе.
Копится список желанных дел. На первом месте разбор вещей,летние достать,много выкинуть и отнести в подъезд.

Пока ходил за дочерью, пить перехотелось. Сижу работаю. Думаю смотреть Аннигиляцию дальше. Опять озв. Слабенькие, но все же. Связываю это с тем, что стал смотреть больше видео и читать на тему квантовой механики и теории относительности. Мне это нравится, но я всегда говорил себе, что щас не время. Ну еще растяжки напряженных мышц тоже сильно помогают.
Массажеры уже пришли в Чили, думаю в течении недели их получу и основательно займусь треггерными точками.

В общем, я не знаю, что мне делать. Депрессия сжирает изнутри, все эти «методики» на мне не срабатывают. Нашла спокойствие в алкоголе и разноцветных таблетках. Когда я под чем-то, разум перестаёт быть затуманенным... как это работает? Черт его знает. Когда я пьян - я мыслю спокойнее, социопатия ослабевает, депрессия тоже. Разноцветные таблетки наполняют мою жизнь красками.

Всеотец, Ты слышишь? Я умираю...

Описание того, что уже произошло, против фантазий. Вот и всё. Первое описывал, второе через тошноту выдавил.
Понять, как работают мозги, и перепрошить медленно и постепенно на то, что нужно. Сам себе санитар.
Сложно это признавать, но в большей части испытаний уже слишком сложно, надежды нет. Нужны чётко обозначенные враги.
Ведь потом непонятно будет, выиграл или проиграл.

Середина дня, я сижу смотрю Аннигиляцию и бухаю вино. Жена в другой комнате по скайпу преподает английский. Она будет удивлена когда выйдет и увидит что я в 3 дня пью вино. Мне скоро идти за дочерью в детсад.
Сегодня я испытывал озв, потом посмотрел видео с дракой, упал на минуту в агрессию, решил выпить.
Я не знаю.. как то не хочется биться за озв или что-то упорно делать. Просто сейчас хочу это, работу вбок, нужно не зацикливаться на ней.
Удивительно, я считал себя пессимистом, но все же наблюдая за собой, я понимаю, что я ближе к оптимистам, просто хрень в виде обеспокоенностей прибивает меня иногда к дну.
Хорошо быть взрослым, вот бы еще избавиться от этой хрени..

Ох, кто бы мог подумать, что ездить на велике на работу так тяжело! Еду сначала по парку, а везде дети (что, собственно, логично), я еще за метров 50 как вижу их, от напряжения уже начинаю вилять из стороны в сторону, надеясь, что их мамы заметят, что я не очень уверенный водитель. В общем я проезжаю мимо них, все нормально, но сколько нервных клеток сгорело? Когда еду обратно, после 6 вечера на улицы выходят толпы (по крайне мере я так вижу) людей, которые заполняют все аллеи и я вынуждена часть пути ехать по автомобильным дорогам, остальную часть пути ехать по забытым неровным тропинкам с камнями, а когда я доезжаю до мест максимальной концентрации детей, то я уже слезаю и веду велик сама..

Пока ехала на работу, планировала-мечтала, как буду жить после увольнения.

1. К августу уволюсь.
2. Весь август-сентябрь буду работать на клевой работе, восстанавливать режим сна, гулять на природе и заним фа.
3. В октябре погода станет уже не клевой, поеду хотя бы в крым, а лучше в др страну. Надо заработать на птш к этому времени.
4. Вернусь и буду зарабатывать на курсы и лечить зубы.

Если приедет Х, все то же самое, только зарабатывать надо интенсивнее, а птш делать дольше.

*
На работе ввалилась в трв+жкс, новое для меня, но тут в последнее время все чаще и сильней. Типа я тут привязана к своему месту, к своим задачам и не смогу свалить, как бы ни хотела. Похожее вв как от экзаменов.

бле... вот нарушил свой график и проспал менее 6 часов. и все. сразу чувствую задержку в реакции, в мыслях, нежелание чего-то делать. мораль - режим и график должны соблюдаться неукоснительно.

утром дражайшая супруга сбросила на меня заряд своего хуевого настроения. видимо тоже не выспалась. ну и вместо того, чтобы искать альтернативные варианты поведения она поехала по старой колее "ворчливой суки". я в ответ тоже уже не сдержался. ребенок повторял за мной целые куски. это не-хо-ро-шо. :-(

на подъезде к работе принял от нее звонок. извинилась за утро и сказала, что работает над собой. хмм. для нее это сильный шаг. реально старается.
цветов что-ли купить вечером или шармик какой. :-)

Блин, ну это наверное нормально, что мне после отката сложно сосред на усилиях, так вроде всегда бывает.
Задачу по еде выполнила
Сделала список с едой
Не сделала задачу по рб и это жопа. Когда немного решается проблема с едой, начинает проступать проблема с работой.
Смотрела кролики про 0+-. Хочу делать. Я сейчас эту пр понимаю как-то иначе. Мне какое-то время почему-то казалось, что я не могу её выполнять, а сейчас это кажется каким-то бредом.
45 усилий зафикс

253 дня без лечебного голодания показывает счетчик. Хочется скорей его обнулить. Я голодала всего раз в жизни, 1 сутки.

***

+ купила красивые штаны для фитнеса и еще одни для дома, приятные для тела.
+ продолжаю уборку в комнате.

- немного тоскливо от того, что скоро спать, а завтра уже работа с непредсказуемой нагрузкой от самодуров. Но может и получится уйти пораньше и ничего сверх обычного не делать 🍃

Вспомнила про !ф за минуту до возможности написать новый фрагмент :)

Сидела, соцсети смотрела, жрала. Самоос нет, есть слабый "уют" как часто при болезни, когда ув, что имею право ничего не делать.

В целом вв какой-то тухлятины от жизни и она понятно откуда проистекает, хотя мало понятно что делать - ожидание завтра неприятной работы и людей там, к кот НО и кот возможно сами будут цепляться; ожид-е того что завтра нфо от месячных или продолжение t°, ощущ просранности выходных, мутная позиция по поводу случившегося на днях.

Хотя, каж, щас у меня есть потенциал встряхнуться и как-то по-новому посмотреть на это и что-то начать делать.

Upd. !! Я опять обсасываю негатив, так круто это заметить

хреново жить с человеком, которого не любишь. он знает, что я не люблю. сама сказала ему прямо об этом. настаивал, говорил - все придет со временем. хочет детей, а я представляю как превращаюсь в организм в халате с засаленными волосами и начинаю тупеть. у меня сын от первого брака, 12 лет. помню как мы жили в нищете, когда его отец ушел. готовили на костре еду, ходили в чужих обносках. работать пошла в дырявых шлепках, что такое памперсы даже не знали.... спасибо маме, что сидела с сыном, пока я работала и училась. сейчас живу в достатке, у сына все есть, у меня престижная должность, машина, дом. продолжаю учиться и карьерно расти

В итоге я получила 2 четверки в аттестате, а за экзамен у меня все пятерки. Если честно я так расстроилась тогда. Я истерила и рыдала, не могла прийти в себя. Просто я так старалась, даже подзабила на учебу и вот так. Зато теперь я знаю что нужно работать весь год, чтобы получить нормальный результат. Невозможно стать отличником за две последние четверти.
Сейчас устрою себе праздничный дискач. ООООО ДААА.
Чтобы я делала без лестплеев? Наверное рыдала бы на полу.

На самом деле как может все поменяться, когда ты начинаешь заботиться не только о себе. Мне было очень плохо, грустно и тд.. Но когда я приехала домой к родителям, я поняла, что у мамы апатия из-за того что она ушла с одной работы на ту, которая еще хуже. Она поменяла шило на мыло. Она возлагала много надежд на то, что ее переведут на другое место, но в итоге туда переводят всех, даже тех, кто пришел позже ее, ВСЕХ, кроме нее. Ее это подкосило. И апатия это защитная реакция. Она почти плачет и говорит, что не знает что делать дальше. Я говорю, что очевидно - нужно уходить. "Но я уже ушла с предыдущей работы и что?" В общем ей нужна моя поддержка..Я приеду снова на выходных чтобы поддержать ее

Выходные на яхте. Вчера работал весь день - мыл, чистил, протягивал верёвки... Сегодня катался с Ирой. Охуенная погода. Просто июльская. Всё время в шортах, без майки. Кожа бронзовеет, морда становится загорелой, обветренной и довольной.
Вечером бег, завтра утром качалочка, потом на работу часов на пять.
Жизнь прекрасна.
В среду Ира уезжает на 10 дней - буду один зависать дома один. Это будет очень полезно - и мне, и ей.

Продуктивная тренировка моей спины.
Словила работу вечером,клиент спину помял! Круть.

Позагорала в салоне после покраски волос,2й день подряд,чвств как подгорела жопа и спина. Горизонтальный у них стоит. Чуть не уснула в нем.

Завтра выходной от своих тренировок. Неужели.
Получила зп. На групповых за месяц вышло 10к. То есть по сути я себя тренирую, а мне за это ещё и платят😃И я успеваю работать дома. Это отлично.

Сегодня день прошёл довольно быстро. В 23.20 уже была дома. Отключили временно горячую воду. Купаемся в тазике. :-) Весело живём.
Мне необходимо искать новую работу. Я это понимаю.
Надо будет позвонить завтра А. Давненько я ему не звонила. Нужно напомнить ему о себе и о его долге.
На выходных нужно будет зайти к коллеге. Я надеюсь, что с ней все хорошо. Просто что то с телефоном.
Не хочу думать о плохом.
Песня дня - Breaking Benjamin - Ashes of Eden.
Спокойной ночи!)

перехожу на правильное питание, с точки зрения образа жизни. второй раз уже, зато теперь я подготовлена) и я не могу привыкнуть к этим цифрам. как можно столько есть? ладно сладким набирать кучу калорий, но чтоб собрать норму обычной едой - это нужно есть... много в общем есть. пыталась набросать план на завтра и поняла, что и половины по БЖУ не наберу.
а еще. искала хороший видео продакшн в Питере. понравился только 1. это вообще нормально, что я, будучи абсолютным дилетантом, но с огромным желанием работы в сфере видео монтажа ищу себе работу (в городе, куда мечтаю переехать) сразу в лучшей фирме?) Типа здравствуйте, я еще никто, но я буду у вас работать!
кстати, в Мск классных фирм много..

Как задолбали великие гуру, с умным видом заявляющие, что любые эмоции и чувства можно менять и контролировать усилием воли. Используя один только факт того, что эмоции рождаются в мозгу, эти люди непостижимым образом генерируют офигительные выводы в духе: ты голоден/зол/корчишься от боли потому что ХОЧЕШЬ быть голодным/злиться/чувствовать боль. А вот если ты захочешь, то совсем забудешь про печаль и гнев, станешь вечно сытым и бодрым и обретешь 100% защиту от всех внешних раздражителей, включая гвоздь, прямо сейчас торчащий из твоей ладони. На изи.
Покажите мне того, на ком это реально так работает, и я признаю его сверхчеловнком. Или прекратите нести чушь и дайте НОРМАЛЬНЫЙ совет хоть раз.

День по плану. Упражнения все не успел.
Встреча.
Зеркальные нейроны. Аспергер. Психотерапия. МРТ. Диагностика. Общение и заведение друзей. С противоположным полом. Если нет, схватить автомат и убивать всех подряд. Или покончить с собой.
Всё с этим плохо, очень. До отрицания.
Тест на интеллект не репрезентативен. Незнакомый город, оружие, наркотики, партнёр.
Преподавание курса против частных уроков. Занятия наукой против преподавания.
Разговоры о работе - самозашквар.
Оправдания той хуйни, что занимаешься, без рефлексии. Взгляд со стороны? Обесценивание? Абсурд, Хармс? Девушки - только по угару.
Знакомство это глубже. Здороваться в лесу и тени. Вино и сигареты.
Сжечь. Бессмысленность действий.

1 раз в неделю мне нужно быть одной, это не только совет АК, это уже из личного опыта. меня накрывает. вот как приролы на видео. за пару секунд видишь ролик, а у меня в голове за секунду погружение в депрессию и обратно. и так каждую неделю, если не уделять себе время. а как его уделять, когда тренировки универ, интересная информация, за которой хочется сидеть сутками и стопка лаб
вечером нужен час, чтоб продумать план на пару дней. и да, я так и не села за cms
при общении с папой я не могу быть той, какая есть. ему это не нравится. он уже 100 раз говорил, что он мне не подружка, чтоб так с ним разговаривать. а еще я посуду не так мою.
чтоб уехать - нужны деньги, для них - работа, куда учебу?

занимался новым проектом, который внезапно получил в работу сегодня. смысл в том, чтобы создать видосик для какого-то конкурса - особо не вникал. давно не занимался монтажом, и вернуться к этому очень приятно.
прочитал одну главу "о дивный новый мир".
обнаружил, что меня стали очень утомлять всякие поездки. сегодня было очень плохо - болела голова, тошнило и в целом чувствовал себя слабо. не знаю, почему так. меня никогда не укачивало.

Ну что за чудо выходные!!! Я полностью отдохнула от тяжеленной рабочей недели ♡
Вчера я провела отличный день - загорала на пляже 😏 А сегодня с утра идет дождь, и мы валяемся под одеялками и слушаем умиротворяющий шум капель... я смотрю сериальчик ^_^ чудесное ленивое воскресенье! :3 А еще мне осталось всего три недели до отпуска!!! Жизнь прекрасна! :D
Приготовлю-ка я сегодня что-нибудь вкусненькое :333

Клевое спокойное утро без работы и от этого сразу жить хорошо. Прочитала главу научпоп книжки. Валялась на солнышке, думала почему так получается, что желание приятного закреплено эволюционно, ведь есть какая-то связь между тем, что хочется получать удв и выгодности этого для выживания. Не до чего особо не додумалась. Возможно я не так ставлю вопрос.

Еще немного ролик Бо посмотрела.
Параллельно 2 планки по 30 секунд, немного растяжки, подтягивания с резинкой.

Еще кое-че, но сюда уже не влазит.

Нравится, когда желания это как бы продолжение меня, и не нужно выпинывать себя заставлять что-то делать, потому что "необходимо".

боюсь начать вести первый урок для своих коллег. Ощущение такое, что я не справлюсь и, что моего уровня турецкого недостаточно. С одной стороны ленюсь страшно, так как перед каждым занятием придется готовиться. Однако, я уже всех предупредила, что у меня не самый бест лвл, а только пятый уровень.

страх перед понедельниками с каждым разом усиливается. Я постоянно боюсь идти на работу, хотя со своей работой справляюсь отлично. Я стала рассеянной и невнимательной, постоянно забываю детали. Это из-за моей хронической анемии или я просто тупая?

улучшу когнитивный навык, а там посмотрим. Главное, не торопиться с выводами и все будет.