Вот зачем было все портить? Неужели не понятно, что нельзя так активно приставать на работе да еще и когда начальство рядом? Рррр. Мало проблем в жизни?
---
Голова болит, даже есть не хочется. Это мне-то
---
не представляю, как сдать английский на advanced. Это что-то космически далекое от меня(((

День на яхте. Вроде, должен быть довольным, но в последнее время во мне словно какой-то червяк поселился - и всё, что было хорошим теперь как будто подточено этим червяком. Я всё время хотя бы немного недоволен чем-то. Людей, с которыми я пересекаюсь - хочется послать нах.Постоянно будто бы хочется от чего-то сбежать. Продать яхту, купить маленькую лодку, чтобы возить её на машине. Нет - расстаться с Ирой, жить одному. Нет - уйти с работы. Нет - поменять квартиру. Где-то внутри я понимаю, что все эти идеи нездоровые и я даже не задерживаюсь на них, но навязчивое желание что-то изменить и недовольство всем на свете тихонько жрут меня изнутри.

Вопросы с перерывами на еду и выползание во внешний мир. И переписки. Оказывается мне могут завидовать. Ну не знаю. Вопрос, чего в этом "пофиг" больше: рационального нежелания страдать из-за всего подряд, ибо просто не сложилось, или неумения достигать цели, неясно. Но смысла нет, при любом раскладе. В конце концов С. я похоже нафиг не сдалась, и мои переживания ничего не изменят. Значит в топку их.
Перечитываю "Тьму и Люцифера". Может все же новая глава появится? Причем приквел к нему же тоже не спешит обновляться. А так работа впечатляет. К тому же, насколько я могу судить, там много автора, много от его реала. Во всяком случае то же чувствуется в наших "переписках" в комментариях.

Завтра экзамен, вроде учила но в голове какая то каша.. застряла я с этими экзаменами на долго...
Еще диплом. Через две недели поеду к Ра! Ураа!
Не говорила что он почти на 10 лет старше меня?) Меня заводит как он ревнует меня) он думал что я встречаюсь с кем-то потому что один раз не сказала куда пошла после работы. Во время с он меня спрашивал про это.. интересно наблюдать как такой взрослый мужик неуверенно себя ведет в такой ситуации

Только недавно поняла, что палка для швабры должна быть высокой, иначе будет болеть спина. Решила устр-ть жадность и купить большую вместо низкой.
Собирались красить террасу, но оказалось, что не так-то просто выбрать момент. Не должно быть ни сильного ветра, ни прямого солнца, ни дождя. Сг так и не получилось.
С. немного собирал шкафы. Продавец из Икеи дал нам не те дверки. В оч раз удивлялась, почему они не работают в вскр.
Наконец-то вынудила С заменить табличку на почтовом ящике! Больше не буду видеть имя этой дуры!
Помыла все двери в доме и каменные полы.
Заметила, что наш дом строго заточен под двоих чл. Третьему быть негде.
Два раза трахались, утром и днём. 2ой раз понра больше.

Прокрастинировала 1,5 дня из-за подработки, которую в итоге сделала за полчаса. Больше не буду брать подработки и оставлять работу на выходные, это не дает расслабиться.
Смотрела сериал "Ординатор", играла на планшете в Airport City.
Продолжаю говорить о себе как о "самом важном человеке в моей жизни" - кажется, происходят небольшие изменения. Как минимум снижается озм мужа, замечаю его похуизм ко мне, в общем начинает возникать диссонанс между пониманием, какой я чел, и как ко мне относится муж.
Сильно болит голова

Очень тяжёлый день. Есть у меня лучшая подруга (их 2, это одна из), мы не виделись с конца сентября прошлого года, я с головой ушла в работу, и забыла обо всем, работа-деньги-дом. Сегодня я заметила, что она давно как уже отписалась в инсте, она объяснила это тем, что я забыла о ней и скорее всего просто ею пользовалась (ничего не просила никогда), она сказала, что разочаровалась во мне. Я по телефону просила прощения за то, что не звонила и не писала, потом переписка была. Вроде бы всё наладилось, но я не знаю, как мы теперь общаться будем, мне неприятно и больно. Я скучала, но у меня не было времени на прогулки и общение в сети, она не понимает. Я потеряла дорогого мне человека.

После фестиваля спала с 03.45 до 11.00. Утром разбудила доставка с амазона.
После опыта на Систо и Space of Joy организация Примаверы поражает. Туалеты почти без очереди, огромный выбор еды без очереди. Достаточно места на несколько тысяч чл.
Удалось почти не работать вчера.
Вечером заебалась мыть стены в ванной.
Перед сном гуляли по нашему новому району. Хочется, чтобы подольше не проходило вв новизны. Тут есть вп, что гулять больше где, чем в предыдущем районе.
Со вчера организовала С ремонтировать террасу.
Планирую дела по кв на день.
На бОльшей кровати оба спим лучше, не будим др друга, когда просыпаемся. Спала, не просыпаясь, с 22.45 до 7.45.

Снова валяюсь. В аэропорту уже. Жду посадки. Удалось поспать 3 часа.

Думки про автора,про всё вокруг. Хочется меньше сидеть в интернете.Меньше доказывать бывшему как он ошибся. Исчезнуть бы вообще. Мир обычных меня бесит и достал.

Бодипамп вчера пошел легко. Герпес уже прошёл,на неделе буду работать. Надо как то распределить нагрузку по треням,чтбы не схватить перетрен.

Сладко поспала 2 часа. Валяюсь на работе в тренерской. Персоналка и групповое.
Днём снился бывший. Пиздец,ночи ему уже недостаточно. Хз чё это значит. Я о нем почти не думала эти дни. Даже автоматически.

Герпес стал меньше,проходит быстро. Больше отдыхаю эти дни,чвств себя лучше.

Настрой на подъёме,увижу автора скоро и наших.
Как же холодно!!!!

"Иисус в коляске!"(с) К. Противостояние.
На работе. Вместо пар. Вроде и неплохо, но совесть грызет так, как не грызла, если бы прогуливала. Что за нафиг.
Священный вайфай. Вот на что я молюсь.
Все-таки люди странные существа, мы вроде одного вида, но порой я совсем их не понимаю. Вот и сейчас, примерно 6 из 10 - сверхразумы. Точно дети малые или слепые котята. Так это мило и в то же время раздражительно.
Надеюсь, вечером я не буду настолько валиться с ног, чтобы не сделать хоть парочку заданий.

Утром качалка, днём работа, вечером бег. Сильно похолодало. Бегал при температуре +6. Результат -5 км на минуту быстрее ,чем обычно. Холод подгоняет.
День неожиданных предложений. Разные люди предложили свинг-клуб, тантрический секс и новые Звёздные войны. На Звёздные войны пойду - с племянником. Остальное как-то лень.

Матрица, падла, работай нормально.
Предсказания уже не прикалывают. Мне даже сверхъестественная фигня надоедает. Кстати, ангел сделал четверку по литре, как и обещал.
Проснулась в восемь утра и четыре часа играла в Хонкай Импакт.
Нарисовала убогую шапку и постукала тамблер, потому что он не хотел принимать мой jpg. Я уже писала, что тамблер - неоптимизированное дерьмо, в котором черт ногу сломит? Можно ещё парочку раз написать. Для хомячков он удобен, сама нечаянно зависаю в ленте, но для блогеров... Вот тебе куча каких-то злоебучих кнопочек и рисуночков, и ройся в ней, ищи, как аватарку сменить.
Ох, уже 31ое. Офигеть. Остановись, мгновение.

Утро доброе, и не такое жаркое как вчера) все, с Нарциссом мы прощаемся окончательно) как говорится - на его место всегда придут другие. Других столько, что даже лень читать и вступать в переписку. Размышлизмы одолевают. Хотелось чего то доброго- посмотрела фильм «Чудо». Сказки тоже полезны) ещё бы не нужно было на работу, было бы замечательно) но увы... надела очки наивности и пошла получать от людей добро )

Мне страшно идти одной, договариваться, чтоб меня не выселили... Но мне нужна эта комната... Две недели и я смогу официально устроиться на работу. Место я уже нашла... Всё сорвётся... Всё сорвётся из-за того, что я бесполезная идиотка. Не смогла даже место удержать. Да и причина такая глупая.. Как сказать родным?...
Как сказать им, что мы потратили дохера денег на мою учёбу впустую?...
Мне страшно...
Я боюсь огорчить маму снова... Ей и так тяжело, так ещё и я на шее...
Я устала.. За две недели было всего пара светлых дней, я только начала общаться с кем-то, пусть и в интернете. А теперь всё снова рушится...Я слабая, я больше не хочу со всем этим бороться... Сколько можно?

Ф сегодня приходил ко мне на работу с другом. Всегда появляется неожиданно. Было удивительно, но приятно его увидеть. Его друг выдал: то, что между вами было это как ходить по стеклянному небоскребу: захватывающе, но опасно. Люблю французов, красивое лиричное мышление у них. Но он прав.
Коллеги мои снова устраивают вечеринку - в эту субботу, и я думала не идти, но меня все так уговаривают, я даже не ожидала... приятно то как! Так что сказала Хосэ, что приду, он невероятно обрадовался)
У Жана сегодня др, поздравила его, а он назвал меня своей любимой русской. Тоже приятность :3 Одни ништячки!😋

Пустота.
На работе пустота - минимум усилий, высчитываю тяжёлые файлы. Запускаю просчёт и три часа сижу. Потом отсматриваю 20 минут и снова три часа просчёта. Уйти нельзя, потому что начальник ещё сидит на своём месте. Завтра будет так же.
Вне работы пустота - ничто не увлекает. Думал, пойти погулять с Сашей или с Ирой. Пошёл с Ирой. Она говорит без умолку про всё, что видит. Читает вслух все надписи. Спрашивает о хуйне. Например, идёт мимо Мерседеса - читает шильдик "Bluetec" - спрашивает у меня, что это значит.Всё это свидетельствует о её хорошем настроении. На втором часу прогулки я от этого сильно устал.
Когда один - тоже пустота. Вялый интернет сёрф по соц.сетям и биржевым сайтам.

Несколько эмоционально значимых событий подряд. Но времени и внимания на их осмысление не хватает из-за работы. Решил забить хуй на это как обычно и почувствовал себя несчастным от этого. Пока не знаю как быть с такими вещами.

Слушал аудиокнигу "Скотный двор" оказалось довольно интересно. Такая антиутопия-аллегория на коммунистическую страну.

Вроде все получилось, осталось уладить детали, но то уже по ходу дела.
Пока ждала обработки заявления, встретила там адски красивого парня. Просто шикарен, все как я люблю. Пообщались - а у него еще и мозг рабочий. Милый ботаник. Будем пересекаться почти весь сезон, посмотрим, что из этого выйдет.
Забыла, что сегодня номер у А., теперь придется оправдываться. Как тут не забудешь, в эту сраную жару.
Мигрень уже зачастила, а ведь еще даже лето официально не началось. Мерзость. Хочу зиму. Или хотя бы осень. Дождик, прохлада, свежесть, нет этих куч туристов, забивших город, словно орава зомбаков.
Настроение слегка тревожное, думаю, как бы максимально точно совместить сессию и работу.

Вспоминаю сон и как током пронзает.
Интересно когда он меня увидит в субботу,как отреагирует. Я не могу,так хочу его, к нему,быть с ним. Это помогает кстати убрать лишние мысли из башки.

На почту не пошла,сс странное. Хочу быть дома,в уединении. А у меня беготня,к стоматологу ещё,блять. Хоккеисты,А.придет. вечером И.должен встретить с работы.
Единств что почему то радует,это Табата вечером.

Дома пока не работаю. Вчера на ночь выпила Монурал,утром легче на входе. Отдохну пару дней,ничего.

Снимала пиццу сегодня с Л. Как же тяжело работать с кем-то! Он сказал, что могу не торопиться и делать все так, как мне надо. А я все равно чувствую себя неловко - человек просто сидит и ждёт, пока я выстраиваю композицию. И делать все быстро пока не получается. В одиночестве это не имеет значения, ведь я трачу своё собственное время, а тут...
Ещё ходили в ботсад. Я сделала кучу кадров на поляне с желтыми цветами. Посмеялись, что с такой фоткой можно делать рекламу лайф-коуча из серии "жизнь без депрессии". Ну правда же, оптимистичный цвет.

Фрагментер работает только с 4g, домашнего - вообще нет. Супер.
Сегодня был экзамен по русскому, списал тестовую часть, письменную делал сам. 31 будет литература.
Не гуляю с конфой во время экзаменов.
Дедушка пошутил про то, что у меня депрессия, потому что я был недовольный. Я рассердился, потому что это не шутка, и бросил в них принесенную конфету. Хочу быть нормальным.
Купили новый тлф, старый рипнулся.
Скачал приложение с тренировкой. Умею качать пресс, держась ступнями, просто так - нет. Почти умею отжиматься с колен.

где взять деньги? для того, чтобы не ходить на прокляютущую работу. Не сказала бы, что у меня все так плохо, живу одна в клевой хате, денег хватает на себя, офис рядом, начальник душка, но эти 5 дней и 40 часов в неделю.... это же фактически все свободное время. Бросила бы давно и устроилась преподом на полставки, но тогда придется обратно к предкам возвращаться и начнется душиловка.
дайти миллион, ну хоть полмиллиончика за так, просто пожить человечку хочется свободно

нытик, блин, 80 лвл

В общем и целом все хорошо. На улице прохладно, воздух прозрачный.
На работе все хорошо - разбираюсь разгребаю все, что мои предшественники наколбасили.
Пошли шевеления и по иммиграционным делам - запросили дон документы, думаю, что в ближайшее время получу временное резидентство.
В общем приятно, когда все хорошо )

Купила акрил, нарисую на футболке африканский мотив. Отвлекаюсь на что-то, чтобы не мучиться от беспокойства. Вчера была с М, оч рада снова видеться. Пока гуляли, чувствовала его напряжение и отстраненность, рассказывал о работе. Когда чувствую такое и не знаю, чем вызвано — меня это сковывает, перестаю быть естественной. "Гребаная эмпатия". Хочу, чтобы мое состояние не зависело от другого человека, а зависело только от меня. Уже утром стал расслабленным, оч приятным.. сразу хочется целовать и обнимать.
Нужно сходить на драм, закрыть глаза и протанцевать всю ночь. Может позвать А, хотя особого желания с ним видеться, нет. В ФБ зовет на вечеринки - все общение. И ладно
☢ Malaky - Resolution