8 дней ремонта и переезда спала по 3-4 часа в сутки из-за неостановимого гвд. В итоге постоянно нахожусь в охуении. Сложно представить, что было время, когда я могла занться собой, своими жж, своим телом. В басик уже не успеваю.
Бсп, что многих удобств пока нет, и их производство займёт время. И сначала их надо найти.
Но тем не менее, спать на своей удобной и довольно большой кровати радостно.
Радостно видеть доски на полу и мой рабочий уголок. Правда, он пока не опробован, пч и-нета так и нет. К тому же по утрам туда хуячит солнце, а навес пока даже не заказан.
Почему-то приятно быть собственником. Возн мысли, что и я "право имею".
Болезненно реагирую, когда С посвящает своё время др делам

У всех что-то новое. Новая партия, новые события в жизни, новая работа, новые покупки.
Лишь моя жизнь не меняется. Бесконечная череда работ, переделок и долгов. Никаких перспектив.
Мне давно стало понятно, что всё это не моё.
Но что тогда?
Чем я могу заняться, если 24/7 мне плохо. Плохо морально и физически. Я не могу спать из-за боли.
Всё это потихоньку заходит в тупик.
Заставляет забиваться в угол, понемногу высвобождая давно запертых внутренних демонов.
Когда-нибудь придётся сдаться под их натиском.
Они уже ломают меня, заставляя прижимать колени к груди в панике перед сном. Они окутывают разум, заставляя испытывать иррациональный страх.
Я не знаю что будет дальше.
Я просто хочу отдохнуть.

Утро было добрым.
Все персоналки отвела. Дома мж поменял мне фильтр за 5 минут.
Рольштору повесили тоже за 5 минут.
Чвство ещё большей уютности,что дома всё в порядке.
Есть час работы. И в зал. До ночи там буду. Возьму персики,там выпью протеин.

Завтра выходной. Буду дома ловить работу.

Пришла книга. Заберу по пути на работу. Подарок от С. Пишет. Стараюсь не злиться и не грустить,что он не мой вариант. Не хочу делать поспешные выводы. Все таки он из наших,а это много значит.
Хочу в Москву уже!

Давненько что-то мне жадные не встречались!) как напророчила) а ещё и хитрожопый) 2 в 1) фрагмент диалога:
Я: вот номер, пиши в Вайбер, так проще
Он: у меня оператор сотовый «А»
Я: для Вайбера не имеет значение какой оператор (у меня самой «Б» - для справки)
Он: я в деревне, Вайбер здесь не тянет
Я: хорошо, тогда вечером позвони
Он: у меня оператор -«А»
Я: ладно, экономь

Ахахаха)) при этом в статусе у человека стоит: покидаю сайт, нормальных не осталось) и ещё: Вайбер у него не тянет, а сайт целиком на телефоне вполне рабочий)))
Госссподи, ну почему ты думаешь, что умнее всех)

Ух. Получилось сделать по работе практически всё, что запланировал на сегодня. Доволен этим.
*
Днем между работой были кусочки, когда хотелось "поставить себя на паузу" - отдавал себе отчёт в том, что еду по рельсам, не ищу свои настоящие желания, не пытаюсь жить насыщенной жизнью.
*
После работы попёрся на "лингам-массаж" и не посмотрел адрес, в итоге пришёл не туда. А когда пришёл, то меня уже не ждали. Досадно на себя - и за дурацкую самонадеянность, и за упущенное удовольствие. Хотя и не факт, что оно было бы. Но какие-то впчт все равно мог бы получить.

Удалось убрать досаду и получить из этой ситуации максимум опыта, осмыслить её, сделать развивающей.
*
Наконец-то ложусь до 12!

Поперла работа. Успела два часа отработать до зала.Сейчас трое хотят,вы где днём были,а? Проснулись,бля.
Постараюсь больше не тревожиться.

Почему то в теплые летние вечера лезут картинки в голову как бывший с пиздой шашлыки жарят у дома,как катаются на машине- все то,что я хотела бы делать. Хотя я вообще не знаю как там у них. Может сидят оба в телефонах целыми днями,может все херово. Ну она тупая ведь,никаких общ интересов у них ещё тогда не было.Снилось опять сег что он хочет вернуться.
Вспмн какая он мразота и сразу картинки пропадают.

Завтра 6 персоналок!2 групповых! Ахренеть не встать.
Банк увеличил деньги на карте. Рада по уши.

Если встать в 5.30 - оказывается, можно дофига всего успеть. Но на работе срубало в сон очень сильно. Зубы так и не разболелись, хотя состояние пришибленное весь день.

Помню о своих желаниях. Вечером С. позвала в гости на вечеринку - я подумал и отказался. Подумал, что устал, хочу клубники, 50 грамм Мартини. рис с креветками - и спать. Хотя рельсовость тянула принять приглашение.

Сегодня когда шёл по улицам - настойчиво вспоминал детство. Кое-что вспомнил довольно отчётливо. Вообще, я уже давно понял, что многие мои детские воспоминания - воспоминания о том, что я видел на фотках у родителей в альбомах. А вот того, чего на фотографиях нет - до 6-летнего возраста я помню очень мало.

Вчера решил вызывать озв. Как обычно казалось что не ничего не происходит, но микросдвиги во время "ничего не происходит" привели к тому, что вечером когда жарил кабачки, довольно легко вызывал озв на 2-4.
Вино кончилось пару дней назад, вчера решил не покупать (озв ведь вызываю как-никак))
Сегодня довольно тяжело работалось, хотя сделал что хотел. Нет концентрации, всегда что-то упускается из виду, хоть работа и идет. Просто не хочется делать большие усилия на работу.
Даже видео с обычных ютуб каналов не хотелось смотреть. Не интересно было разбираться в физике.

Я наконец снова чувствую что душа радуется жизни. Я иду на работу через парк и вглядываюсь в каждый листик, каждую травинку. Наблюдаю как солнечные лучи проходят сквозь плотную крону деревьев и освещают только что намокшую мяту от дождя.. Эта мята шикарно пахнет и вдыхаю этот запах и наслаждаюсь каждой частичкой тела. Пруд, который чистили очень вонял, а теперь пруд чист как младенец и радует новой свежей водичкой. Они будто приготовились к моему хорошему настроению. И все вокруг цветет, пахнет, воодушевляет и ненавязчиво подталкивает к мысли, что нужно уметь радоваться маленьким вещам. И тогда большие сами придут, так как маленькие их потянут за собой, как троллики зовущие за собой великана.

Сходили с Сашей в б. Она дала здравую оценку этой ситуации. Сейчас это едва ли не единственный человек, мысли и советы которого меня отрезвляют и приободряют. Я подумала, что не зря ощущала в выпускном классе к ней эти стремные, как мне тогда казалось, чувства. Запала на личность, да и сложно не запасть. Была бы она мужиком, я не раздумывая заграбастала бы себе такую партию. Вселенская несправедливость.
==
Бесит телега, что за глюки такие. И все равно комфортнее вайбера.
==
Что делать со своей ленью. На носу сессия, а мне уже плевать. Думаю о работе. Мб так и начинается старость.

1:30 - 9. Было навязчивое недовольство поздним ложением, и удалось как-то заменить это состояние на что-то другое, без ж.исп.НЭ. Чувство тайны от этого.
*
Третье утро подряд путешествую по времени, когда полтора часа сна ощущаются как несколько минут с закрытыми глазами. Всё так же непонятно, как это происходит и почему раньше этого не было.
*
Немного тревожное, неуютное состояние. Ощущение неустроенности. Оно некомфортное, но в то же время и какое-то оживляющее, не дающее заснуть, залипнуть в скуке и впечатлениях. Словно переходный этап к чему-то другому.
*
Клиент, похоже, сунет мне ещё один достаточно крупный заказ. А я уже надеялся было разделаться с работой и начать отдыхать. Фиг мне

На работе продолжается "веселье" с приходом Артура, мы еще и кажется можем с ним сдружиться, общались на тему депрессий, а/д и психотерапии.

Переодически кажется, что "не готов долго ждать", так рад был встретить после выходных с родителями, а потом как-то мало и еще не нравится это типа как у Танюши "я хуёво делаю", вместо "хочу научиться", "как лучше?", я и сам не супермен, но просто если такой подход - то нет смысла ждать изменений

А может это мой же подход и я сейчас пытаюсь сдаться на первом шаге, вместо того чтоб подумать как это можно улучшить

Сегодня, вот только что узнала, что фраг работает, нужен только впн. Что произошло, я не поняла. Но в общем то и плевать. Главное что фраг работает.
Не знаю что писать, потому что это обстоятельство произошло внезапно.
Скоро начнется пара, так что надо поскорее вернуться в кабинет.
Обновила 45 дней без депрессии. Хаха, давно надо было обновить.

Да, кстати, насчет моего коллеги-то я так и замяла тему. Расскажу хоть что произошло. Встречу с коллегами я-таки организовала (еще месяца полтора назад) и надеялась там с ним познакомиться поближе и понять что к чему. И причину его колебаний я поняла - есть еще коллега, кот ему нравится... В общем мои планы канули в лету. На работе потом он ее дразнил, сказал ей: да ты просто тащишься по мне (хотя он ей не нравится). Я ему: признайся это ты по ней тащишься, он: конечно. Я и по тебе тащусь. Я: какой любвеобильный! Все это было сказано в шутливой манере и все вернулось на дружеско-позитивный лад. С ними обоими мы теперь много шутим и смеемся как коллеги-товарищи, happy end :)

Вчера на работе к вечеру сильно разболелась голова. Бывает такое иногда. Погулял немного, сходил пешком в Макдо за пару км, вернулся обратно к машине, поехал домой. Не отпускало. Лёг спать в 12. Проснулся в 5.30 утра с остатками головной боли и болью в районе зубов - с той же стороны, где вчера голова болела. Сожрал таблетку кетонала и пошёл бегать. Пробежал 5км за 28.30. Теперь ничего не болит.
Если с зубом проблема - заболит, когда кетонал отпустит - придётся переться к зубному.
Так я впервые вышел на пробежку утром. Бегаю уже третий сезон - и всегда поздно вечером. Утром бегать оказалось приятно. Воздух кажется чище, меньше пыли. Но с моим графиком жизни сложно бегать в 6 утра.

Я расстроенная немного. И не из-за того, что слова местами переставляю, иногда кажется, что мечты и планы не исполнятся и я вообще слишком много хочу. Люди пашут и добиваются, а я только хочу и ною иногда.
Брат работает в хорошей компании, его повышают, планируют, неплохо получает. Конечно, это оказывает давление на меня. А если я не смогу достичь того, чего хочу?
Портрет в Иллюстраторе фиговенткий, «кое-как, лишь бы сдать» - готово только лицо, утром, надеюсь, за 1,5 часа успею - сделаю волосы. В универе ещё быстро доделаю одежду, фон, сдам и все!
В комнате куча одежды просто валяется на полу, посуда, курсач - напрягает.
Завтра у многих будет крутой вечер и от этого мне легче)

Работаю с перерывами. Облегчение от того, что задачи решаются и перестают давить на меня (точнее, на моё чувство долга и вины). И просто приятно чувствовать себя продуктивным, не-прокрастинирующим, не-забивающим-скуку.
*
Сегодня день вкусной еды. Почему-то приготовленное стало получаться более вкусным, чем то, что мне приносят в кафе.
*
Сделал перерыв в работе и сходил ненадолго на улицу. Купил кое-что, что давно нужно было купить. Хочется выделить себе целый день на прогулки, поехать куда-нибудь за город, в поля.

И ещё хочется снова начать бегать.

Сегодня хочу написать список "зачем я это делаю"?

1.Занимаюсь спортом. (В здоровом теле здоровой дух, и конечно хочется иметь хорошое тело сложение а не пузико)
2.Читаю книги.(Что-бы улучшить свою речь, и правильно сопоставлять слова, и вообще книги это круто ты прям погрузаешься в этот мир)
3.Тренирую слепую печать.(Ведь при печати слепой печати ты тратишь меньше времени и меньше ошибок +для моей спец это самое то)
4.Английский.(Сейчас без английского не куда, все на английском +хочу посмотреть свой любимые сериал без перевода +для работы +для себя)

Проснулась в такую рань.. а все почему? Потому что вчерашняя новость на ночь выбила меня из колеи. Мальчик решил признаться, что в свои 26 он ещё девственник. От слова совсем. А уже точнее был им. Мне проще поверить в единорога и уехать на нем на работу) Если это правда, то он точно не живет в моей вселенной. А если врет?... зачем? С каких пор стало модно не хвастаться о своих кроватных победах, а прикидываться красной девицей с членом? Не понятно. А когда непонятно мне не спится. И нужен ли сегодняшний вечер при таком раскладе? В очередной раз кого-то обучать, как не быть эгоистом в постели... устала. Но решение все ещё барахтается между ЗА и ПРОТИВ. К вечеру надо решить.

Сессия официально началась. Упаковала проект, ещё точно не знаю, как повезу, главное, чтобы не было дождя. Эргономика почти готова, там надо напечатать и одно из напечатаных собрать в работу. Пласт-анатомия вроде почти вся, на счёт последнего задания я не уверена, так что посмотрим.
При этом успевала наблюдать за Д.и накачать себе ещё Филигона. Чем больше слушаю, тем больше нравится.

Баня перенеслась. Работа. Рассудила,что лучше заработать,чем потратить. Баня никуда не денется.
И клиент отличный, наконец-то.

Меняю постельное.
Моя жизнь состоит из одних радостей. Маленьких. Мне всё приятно. Хотя и ушло то сс иррационального покоя. Сменилось приятностью жить. Хотя не проходит и дня чтобы бывший не взнк в голове. Но не болит уже.Как не со мной всё было.

Во втрн стоматолог.

3 часа откладывал работу, т.к. находись более приятные/важные занятия. В итоге снова начала нарастать фоновая тревожность. И конечно сработала обычная триггерная реакция - спазматичное желание забить эту тревожность впечатлениями, начать прокрастинировать, откладывать работу ещё и ещё, лишь бы не думать о неприятных и тревожащих вещах.

Переломил это и усадил себя работать. Уже 10 минут работаю и всю тревожность как языком слизало. Вспоминаю свои прокрастинаторские запои в прошлом и чувствую себя идиотом.
*
Всякие интересные переписки и неожиданная реакция Х на мои приставания. На самом деле, произошло то, чего и следовало ожидать, если бы я не вёл себя как беспечный пэшный приколист

Из плюсов утра: 4/5 раза не подстелилась в мелочах, вежливо просила вернуть мне деньги за ненужную услугу, доложить еду в магазине, не пропускала людей в очереди. От этого слабое удовлетворение.
1 раз подстелилась все-таки.
Еще с утра сделала часть работы

В остальном как-то так себе. Промозгло на улице, а дома нет горячей воды. Холод всегда заставляет меня цепенеть и страдать. Было бы больше энергии, было бы пох. Но ее мало. Важное дело, которое, казалось бы, почти закончено, снова забуксовало. 3 очень неудобных бытовых проблемы, которые заебывают меня 2 месяца, неделю и 2 недели, решаются деньгами, которых у меня нет.

На самом деле нет смысла страдать все равно. Так или иначе все решится

Лёг в 0:50. Проснулся, открыл глаза, увидел время 6 часов и твёрдо решил попробовать уснуть обратно. Получилось - когда в следующий раз открыл глаза, увидел 8:30. Ура, я спас себя от недосыпа!
*
Вытащил себя из утреннего охуения озверядками. Клёво, когда хочется насыщенности и практика вв-ся как необходимый, рабочий инструмент для её получения. Обычно такого нету, я как-то уговариваю себя поделать практики, почти через силу
*
Смотрю разборы шахматных партий на ютубе и снова просыпается интерес к шахматам
*
Приятное приподнятое состояние, энергичное даже. Появляются всякие разные желания, приятные чувства, фантазии. Жалко, что придётся отложить это всё на потом, а сейчас - работать.

Все планы рушатся - перестал планировать.
Командировка отменилась меньше чем за сутки до отъезда. Идеи встреч в Питере - соответственно - тоже отменились. Думал поехать в яхт-клуб - сегодня дождь весь день. Завтра, может поеду прокачусь под парусом вечером, на закат посмотрю. Если опять всё не отменится.
Очень многое бесит. Всё, что идёт не как я хочу бесит. И нет желания это терпеть. Терплю я на работе - за деньги. А вне работы - не желаю.
Сегодня, крепко подумав, хочу ли я этого - пошёл в гости к С. Принёс эклеров, свежей малины и клубники. Пили кофе, валялись полдня. Вечером она пошла на ночь музеев с подругой - я понял, что не хочу - и свалил домой.
Пробежал 5км. Сейчас буду кино смотреть