такой себе день, как-то все не вышло) особо курсач для Иры не продвинулся, на тренировке Арина получила мячом в нос, фонтан крови, ковер в крови, мяч. в это время она работала с ЛА, так что я совсем не виновата. Таким образом, индивидуальное занятие накрылось и я просто занималась со всеми. опять ничего не заработала, но сейчас и необходимости в них нет. на первый месяц деньги есть, а там еще времени хватает.
мама уже 3й день тусуется с одноклассниками, постоянно в прибухнувшем состоянии и меня это выводит. понимаю, что не мое дело, но ничего не могу с собой сделать
Мало знать о друзьях - лучше, чем узнавать какой-то треш. пьянки, грязные деньги, ужасные поступки
очень хочу уже уехать в Мск.

Немного убралась. Подготовила почти все к работе, чтобы осталось только сесть и начать.

Так и не пошла играть - хз почему, как-то недостаточно хочется. Снова фильмы, ролики на ютюбе. Переписка с С. Снова поймала себя на том, что хотела сделать что-то полезное. Скучно. Жрала. Вспоминала про то, чтобы не осуждать себя, и это клево. Вот вроде просрала 2 часа, ну прям просрала, а могла сделать что-то развивающее, и приятно не осуждать себя, не мрачнеть - от этого возникает пиратское состояние, когда мне оказывается так можно, и видимо мне вообще много чего можно, что не положено и плохо.

Не понимаю назначения казачьих тусовок.Казачество сейчас вообще.Вот ходят они по улицам как добровольная полиция.Зачем.Я не понимаю.Итак дохрена всяких служб.А они-то чем занимаются?Какой у них устав?Почему они себя по-хамски ведут?Какую пользу обществу приносят?Как пили алкаши на улице,так и пьют.Телефоны так же воруют

Работаем в мастерской.Выяснила,что у всех сегодня и завтра выходные.Почему мы постоянно работаем по выходным?

Слишком много вопросов к этой жизни

вчера перед сном прочел одну главу "одень свою семью в вельвет и коттон". мне нравится эта книжка - не то, что бы она какая-то необычная, но читается легко и приятно.
недавно вернулся из тренажерки. занимался всего 40 минут, потому что мне почему-то резко стало плохо - я побледнел и стал часто зевать. когда я чувствую сильную слабость, то начинаю много зевать. думаю, это от того, что организм пытается впитать как можно больше кислорода. очень обострилась чувствительность: в рюкзаке у меня лежала котлета из индейки, которую я не доел в обед перед тренировкой, и, когда я ее понюхал, меня чуть не стошнило.
сейчас чувствую себя нормально. отдохнул и собираюсь работать.

Смотрела ролики на ютюбе из известных фильмов. Хотела получить какие-то впч от игры актеров, но не получила. Немного от Криса Валца в бесславных ублюдках. My state now - https://youtu.be/nrIPxlFzDi0

Написала пост в ВК, вспомнила, пока писала, еще одну закономерность, про кот думала. В целом казалось, что я ниче интересного не написала или непонятно, зачем писала - хвастаться? Ну может и хвастаться. Жрала.

План-минимум на сегодня - как можно чаще вспоминать о том, что не хочу осуждать себя. Делать всю ту хуйню, которую я делаю, и вообще никаких не иметь к себе претензий. Я легла в 3 ночи, жрала ночью и толстею сейчас, мне снова положить хуй на работу, и щас пойду играть в PS4, вот так вот.

• Очень неприятная ситуация в универе. Но на мне это негативным образом не отразится, вроде.

• В связи с этим ещё удивительнее, что за экзамен по идитру у меня 91 - максимум из группы. Или она правда не знала, чью работу проверяет, или она на меня не злится, что было бы очень странно. Ну, если я правда сама написала на 91, то я прям могу гордиться собой) Тем более, что наблюдатель был зверь, и где-то ¾ я писала без шпор.

• Пришла делать флюру, еле про неё вспомнила. Тут запускают порциями по 5 девочек/мальчиков, а я 6-я среди девочек. А мне бы ещё в универ через 40 минут вернуться.

• Вчера очень весело пообщались с родителями и Человеком. Вообще, хорошие выходные были)

Сегодня вновь не смогла заставить себя что-то делать, в итоге выбрала документалочки по анти-лгбт теме и лучше бы этого не делала, ибо никогда мое желание эмигрировать не было таким сильным , как после просмотра. Ну нахер страну, в которой к правам человека и к таким темам относятся на уровне просвещения каменного века. Боженька покарает. Анально только если.
Вечером выбралась с Алисой, с которой поболтали очень мило и по-дружески. Я рассказала ей свою ситуацию с К, она рассказала что-то про свою ситуацию с А. В общем то, все было очень мило. Меня как всегда развезло всего с двух коктейлей.
Поняла, что не могу работать с лгбт тематикой. Не хочу, не считаю нужным делать это в своей стране.

Странно чувствую себя после стажировки. С одной стороны, я дико устала(проспала сегодня больше 12 часов) и окончательно убедилась, что это не для меня. Особенно, когда конвейерная по сути работа прикрывается "творчеством". Смешно, блять. В таких местах главное делать все супер быстро и чётко, на реальное творчество всем похуй.
С другой стороны, меня не оставляет чувство, что я могла бы стараться больше. Может со временем привыкла бы. Или нет. Из-за моей невозможности работать в местах с большим количеством людей сокращается количество вариантов. Теперь возникает ощущение безнадёжности, когда думаю об этом.

Рабочее утро.... фууу) не высыпаюсь почему-то. И вообще состояние комы. Адаптол уже не помогает, далее только спецрецепты. И злоба снова не отпускает... откуда она берётся? Зачем вообще столько негатива? Бухлишком разбавить?( так отхожу слишком долго и муторно. Сесть в машину и уехать, с громким музончик и ветром в лицо. Ах да, машины то нет (
Нарцисс до сих пор заблокирован. Дружище так и сидит с заебушком. На сайтах сплошной трэш. Даже заходить не хочется. От «главное в девушке характер» до «давай секс в реале» максимум 10 сообщений. Ещё нагнетает смерть вчера совершенно незнакомого человека (умер у нас в ТЦ в туалете). Вышел на работу и не пришёл домой. Жесть....

Как-то хреново. Весь день громкий хвд на разные неприятные темы. Навязчивые мысли, от которых не удаётся избавиться.
Старые знакомые звали в клуб на свой концерт, Саша звала гулять, а у меня после работы было такое поганое состояние, что я в последний момент решил никуда не ходить. Просто сидел дома, потом бегать пошёл. После пяти км отпустило немного.
Впереди выходные с плохой погодой. Потом командировка в Питер, неделя работы в Мск - и отпуск. Уйду на яхте один и без компьютера на три недели - может мозг прочистится.

Всем привет, простите что так долго не постила ничего, просто сейчас я работаю, и не всегда могу постить.... Буду стараться исправляться... Сегодня был трудный день, и я немного устала, так что написать получилось только сейчас.. Как у вас дела? Что у вас нового? Как я знаю, у вас сейчас экзамены, аттестации? Желаю удачи вам со здачей) Я с вами)

Здравствуйте, запойные дни.. Жаль, что не у меня. Так одиноко в этом странном мире, мне еще не было. Близкий человек отдаляется за пределами своей работы и чего-нибудь выпить. И это после звонка, о том, "когда он придет с работы?". Все чаще приходу к мнению о том, что мои мечты останутся мечтами. Никаких пеленок. Все строго, жить для себя - вот девиз. Заняться собой и полюбить себя. Так грустно мне было, не помню уже, когда в последний раз. Надо чем-то себя занять. Галочка в новой работе уже есть. Я так хочу поплакаться кому-нибудь в жилетку, но нет бы мужу быть с женой, так нет, надо где-то и с кем-то. Но как я ему обещала, ничего не говорить: про выпивку, про детей и про баб... Конец..

Чай с мятой - то, стотинка нужно было уже так давно! Получила удовольствие и объелась.
Написала экзамен, встретила Ясю. Было неприятно с ней стоять, от неё какая-то злоба что ли исходит. Потом рогов в типографию - распечатала маме штучки на завтра, но только 50% работы норм.
А Сейчас я пойду спать. завтра часов в 7 встану и помою голову. Вообще уже не могу ничего делать. Голова болит, не нравится мне это вечно уставшее состояние.
На 9 на гимнастику - соревнование у моих куколок, потом погуляю с Женей и ее парнем, не знаю как это скажется на мне, но покататься на коньках я давно хотела)
В метро долго смотрела в глаза одному мужичку, дольше, чем обычно люди смотрят. И он был непротив. Прикольно

Сегодня выспалась, но, похоже, вчера на работу и трв из-за работы слила всю энергию, и сегодня снова вялая.
Делали с Тр разминку 7-минутную - клевые интенсивные упражнения.
Закрыла один отчет по работе.
Пыталась организовать поход с симпатками, но пока безуспешно. Неприятно, что всегда есть впечатление, что я тяну тяжелый груз, и мне одной нужно и организовать и замотивировать и учесть все мелкие желания всех, кто не против поехать. На контрасте - спросила одного парня, знает ли он клевые места недалеко от МО, а он сразу предложил, что он все найдет и организует, если я возьму его с собой.

Снова включился калейдоскоп мужских... лан, обойдёмся без особей) пока) нарисовался весьма приличный вариант. Но видимо из нетерпеливых. Работа отбивает кандидатов))) впрочем мб к понедельнику дозреет ) вообще усталость какая то... апатия ( все стало настолько однообразным, что будто «день сурка» снимали со мной в главной роли.
Все окунает в какую-то философию бытия и поиск ответа на вопрос «что делать?».. а ещё только середина дня(

Утро рабочее... день третий( вчера на ночь прям странный разговор был. Нарцисс может б нормальным. Открытие! На самом деле мне начинает казаться, что это два разных человека. Без всяких упоров в геометрию, точнее я быстро это пресекала, а он соглашался. Мб адекватность где-то на задворках сознания ещё живет. Критику вчера даже воспринимал без пререкания. Ох уж человек-загадка. Или все таки раздвоение личности?)))

• А я заболела немножко. Хотя завтра у меня концерт Franz Ferdinand, а в воскресенье- работа. Ай хеуп, айл би ол райт.

• Сдала все зачёты автоматом. Да, даже немецкий, потому что наша немка - сумасшедшая. Если я буду преподом - я буду нормальным преподом.

• Небольшой апдейт: на сегодняшний день я люблю целых двух человек - Катю и Настю. С Катей всё стабильно, мы всё так же редко, но регулярно видимся. К Насте я стараюсь быть добрее, пытаюсь перестать оскорблять её в шутку. Я делала так раньше, но потом другой человек сделал так со мной и мне это ОЧЕНЬ не понравилось.

I know I could be noxious or
Occasionaly cruel,
But only to the ones I loved

Вот это отвратительная позиция, люди.

Бег, качалка, работа. Всё как обычно.
Попёрся вчера со Светой в кино. Оказалось, что я его уже видел год назад. Название "Неизвестный гость" какое-то абсолютно незапоминающееся. И не ожидал я, что фильм 2016 года может оказаться в прокате сейчас. Думал даже уйти с сеанса погулять, но втянулся - фильм неплохой и сильно запутанный, многое смотрелось как в первый раз.
Всё больше загоняюсь на тему, что мне не отдают долги. Общая сумма долгов мне выглядит реально большой и по всем задерживаются выплаты. Хочется собрать их и взять за правило больше никому не давать в долг. Один геморрой и никакого позитива - ни финансового, ни человеческого. Должники начинают воспринимать меня врагом.

Опухла от кучи работы.
Сделала перерыв - прогулялась по улице, покормила себя клубникой и абрикосами.
Хочется домой, смотреть дальше анимэ Death Note. Я легко подсаживаюсь на детективы. Недавно за выходные пересмотрела весь сезон сериала The resident - тоже во многом засосало из-за детективной части

взял в работу новый проект на месяц. решил испытать себя и попробовать выполнить больший объем, чем обычно, да еще и в максимально короткие сроки.
зашел в свой аккаунт на жж - хотел начать писать пост о своих практиках лечения с помощью плацебо. решил прочитать последние записи двухлетней давности, и на меня нахлынули ощущения, которых я давно не испытывал. почувствовал сожаление о том, что сейчас все именно так, как есть, а не иначе. за это сожаление мне стыдно.

на обед приготовил куриные котлеты и спагетти с сыром, поел. сейчас буду работать.

Мне кажется, есть определенный возраст, до которого человек легко может найти себе друзей. А потом становится всё сложнее и сложнее. Ты старше, у тебя другие запросы и потребности, сложнее найти тему для разговора, потому что в голове лишь вопросы финансов и наличия работы. И ты понимаешь, что то, что ты слушаешь, читаешь, смотришь, любишь, твое хобби или любимый вид спорта - это не то, что кому-то интересно. А вот сколько ты зарабатываешь и работаешь ли ты много - это интересно
Ты ответишь и всё, интерес к тебе пропал. Так ты становишься одиноким человеком. Но дело в тебе, а не в других. Прости

Только что узнала оценки по последнему экзамену.Вздыхаю спокойно.Все оценки подняла на балл, в результате у меня вышел более-менее красивый аттестат.Не зря я мучилась с температурой и больным животом на нервной почве.Сейчас работаю помощником вожатых во Дворце Молодежи.Мне дали выходной на завтра, так как я «проделала огромную работу и очень помогла в эти дни» поэтому завтра пораньше приеду в школу на репетицию. Теперь много дел и скучать совершенно некогда)

1:45 - 9:15.

кажется, пятидневный прокрастинаторский спад закончился. И немного прояснилось, отчего он вообще начался - я заебался от неинтересной рутинной работы, которую вв как бессмысленное просирание жизни.

Уже почти решился отказаться от одного из клиентов, сотрудничество с которым на 80% состоит из геморроя (в том числе эмоционального). Жаба немного душит отказываться попутно и от возможности крупного заказа, но насыщенность и комфорт жизни мне сейчас важнее. Иначе я так всё лето просру, вяло прокрастинируя за компом. А я хочу работать с энтузиазмом, с самоотдачей, и отдыхать так же.
*
от такого решения чувствую освобождение, и пвк поискать новые способы заработка, новых клиентов

Не выспалась со всеми вытекающими последствиями - снова овощ, ФА не хочется, сильно вовлекаюсь в работу, дерганая как на иголках.
Начальница сказала, что я не так поняла ее задачу и не сделала то, что она просила. В переписке нет и намека на эту задачу. Она говорит, что она мне устно это сказала, и теперь недоказуемо - кто из нас дурак, но она начальница.. Из-за ее недовольства мной у меня чсу, суетливость. Пытаюсь остановить этот поток, потому что такое поведение - это как признание, что я невнимательный дурак, а не что она не поставила четко задачу.
Мысли о бмж остаются мыслями, вчерашние озфа не работают.

Спала прерывисто. Все таки буду пить валерианку в таблетках после интенсивного тренинга вечером. ЦНС грузится,внутри мотор разгоняется- сон плохой.
Снился знакомый город,видела уже его во снах. Это вроде тот, в котором щас живу,но одновременно он другой какой то.

В Краснодаре набрали сто члвк. Будет встреча. Когда интересно автор ее назначит. Хоть бы на август. Надо работать. Денежки. Денежки.