Оттренировала попу. Потом треня с ебнутым В.Его ужимки бесят.Я увидела его в ином свете после его выходки.Удивительно как один случай открывает глаза.А чё так не было с бывшим-то,блять? Я бросила бы его через 3 года отношений.Или ещё раньше.

Час работы.
Иду на вечер в 7,в рестике семинар какой то девчачий,записалась с Настей,для разнообразия куда то сходить.

Кошаны сидят тихо,рыжий помяукивает иногда.Черный вообще как мумия с выпученными шарешками.Бояки. Варя ругается.поела чуть чуть рыбы с закрытой дверью на кухне.
В сббт иду с В.в дорогой ресторан обедать.
Мороз на улице.Нра.Светло днем,легко дышится.

Сейчас я сижу на работе, нет заказов, мне скучно. Но я уже устала, жутко болит спина. Быть студенткой на кухне круто, но повара не разговаривают с тобой. Может и к лучшему, что со мной не общаются, я не готова к общению с людьми. Тут есть один повар, у него очень клёвый рукав, но он какой-то молчаливый.
Я только и думаю о тех двоих, я скучаю, но что я сделаю? Один меня предал и унизил. Второй, а второму я тупо не нужна. Разнылась как 14-летка. А мне 18, 18 Карл. Даже на работе я все равно думаю о личной "драме".

Я проспала сегодня больше 11 часов.Легла в 4 с чем-то,проснулась в 15:30.Выспалась ещё как.В кое-то веки.
Единственный минус,это сегодняшняя ночь перед рабочей сменой.Даже если я и лягу рано,то смогу ли заснуть,большой вопрос.
После того как встала:сходила в душ,съела кусочек печеночного торта,вымыла гору посуды,помыла полы.Сейчас лежу и думаю,а не сходить ли мне за чипсами.Я конкретно на них подсела,прям аж трясти начинает когда хочется.
Спросила у орга есть ли ещё места на выходные,но предполагаю отрицательный ответ т.к. сама видела заполненный список.Хотела бы я с ними поехать,есть ещё надежда что кто-то откажется и тогда я воспользуюсь этим и увижусь с друзьями и повеселюсь как следует.

Ну что!
Снова сплю пять часов и работая, и спиваясь. Больше не могу, меньше не хочу. Берут иногда кошмары. Зовут меня на встречи. Не вижу я перспектив. Не думаю никаких мыслей. Кроме[-]кроме загонов, они мне только дают красок. А так всё немного по-старому с примесью времени.
Мне нехорошо, мне пусто и я никуда не хочу. И остаться втыкать тоже.
У меня будто отобрали мир и я не знаю, куда.

Мои студенты - котики, но расшевелить их довольно сложно. Не привыкли еще ко мне, да и я к ним тоже. + присутствие супервайзера меня нервирует. Прошу когда фидбэк о занятии, выдают общие фразы, которые я и так знаю и эти знания использовала во время занятия, скажите мне то, чего не было.
Сегодня работа и учеба вечером. На курсе никто не знает, что я фактически преподаю. Скрываю, видимо, по российской привычке, так как там обычно, если узнавали, что ты "в теме", дрючить начинали в 3 раза больше почему-то. Что-то из серии считаешь себя умной? поверила в себя? щас я тебе быстренько объясню, что зря.

Ну вот 4 утра, а я только закончила читать книгу. Довольной от прочтения я конечно осталась, но такую жесть на ночь мне лучше не читать ибо нервы итак шалят, ещё ночных кошмаров не хватало.
Если я сейчас усну то проснусь лишь днём и соответственно не смогу пораньше вечером лечь чтобы перед работой выспаться. А смена у меня выпадает на пятницу, а значит, она будет отличаться от вчерашнего рабочего дня. Хотя буду молить все высшие силы ещё усерднее,о лёгкости рабочего дня.
В котором у меня будет возможность изучать книги по писательству, приобретая важные для меня навыки, а ещё созваниваться с самым милым человеком.
Сейчас курить, проветривать и спать.
Надеюсь сны будут добрыми.

Был тяжелый день. Поссорились с М. На этот раз как-то уж очень серьезно. А я как школьница взяла и запретила ему доступ к личным сообщениям. Узнает об этом лишь через неделю. Ну и пускай. Пускай все это так по-детски. Зато отдохну наконец. Я уехала домой. Так противно на душе, ведь надо работать, а я сижу и плюю в потолок.
Появились паззлы. На 1000 деталей. Авторская работа. Сижу, собираю, это немного успокаивает, впрочем.

3 часа работы. Уроки получились прикольными. Мне гораздо приятнее работать, когда получается что-то интересное.
После работы впала в потоковое получение вп. Бильярд, 1 эпизод сериала, оч хотела следующий, но ю не захотел, а это единств, что мы делаем вместе, поэтому я не буду смотреть это одна.
Опять играла в бильярд и хорошо, что наконец выиграла и успокоилась. А так бы опять все проиграла и может сидела допоздна.
Записала че седня не нравилось в себе, довольно много всякого говноедства.
Добавила упр-я в свою базу пилатеса.
Пробиваются какие-то интересные вв, короткими проблесками, но жвп перевешивает.
Скоро придут мои новые доки, может тогда я чуть больше поверю, что это произошло.

Ноут как новенький,спец все хвалит мой выбор.Говорит хороший аппарат,щас таких мало уже.Самсунг.Я знаю что брать.

Приволокли двух котят.Л.выловила из подвала соседнего дома,они там давно живут.Я говорю надо мамашу стерилизовать,иначе никаких волонтеров не хватит,каждую весну будет выводок.Сидят в клетке,в шоке.Не едят,не пьют.
Послезавтра утром отправятся в приют.Варя в гневе,тоже не ела нихера.

Работала кажд свободный час.
Мне нужно перестать думать о бывшем,и повернуть мысли в будущего суженого.Вот и практика внимания. Буду делать.

Поздно освободилась,доделываю горбушу в духовке.
В и А зовут на свидание,гротеск ещё тот позвонит.
А и ладно,по заведениям похожу хоть на халяву 😁

Всем привет! Продолжаю писать в рамках тренинга Алекса Новака. День сегодня выдался крайне продуктивным Удалось приступить к работе с самого утра. Запустили рекламу клиенту, подготовили аккаунт для второго клиента, сделал много дополнительной работы по дому и много чего еще. Адски устали глаза, но я доволен))) Давно я так не работал. Теперь меньше ютюба и вк, и больше работы. Хотя нет, вру. На компе висит нескольок видео, которые необходимо выгрузить на ютюб) Всем удачи!

Первый рабочий день был, точнее стажировки в крутом ресторане. Я учусь на повара. Черт, это было очень клево. Сейчас я переживаю не очень хорошие времена, а работа меня отвлекает. Весь день голова была забита мыслями по работе и никакой фигни. Мне нужно работать, так я забываю всех людей которые причинили мне боль.

Я обожаю группу Silencer.
Все, кто об этом знает, говорят что я.. хм. Неадекват, наркоман, такое.
Что плохого в Silencer?

*мы сидим с однойтян и говорим, как будто ничего не было.
У неё траблы с сердцем, стремное прошлое и абсолютно непонятное настоящее.
А я слишком истощен, чтобы просто предложить ей прогуляться.
У меня новый ноут и куча игрушек, свободные (работа не считается) пару месяцев, и абсолютное непонимание, что делать дальше.

Почему я не ответил на её вопрос?
Я был слишком уставшим, и еще -- я совсем не мог представить себя отвечающим человеку, который меня предал.

В итоге, мб все не так плохо и закончилось.*

Долго откладывала занятия вв.
Полила англ.
Проиграла 3 турнира в бильярд.
Записалась на физиотерапию и впала в охуение от того, как я там буду объяснять по поводу нового и старого имени, что они об этом подумают и тд. Потом заебало это, я подумала - в чем я вообще варюсь, о чем думаю, какое все это имеет значение.
Гуляла по парку. Сидела рядом с красивой большой лужей, типа "озера", загорала, звонила в поликлинику заказать направление. 10 мин озв-ки. Потом еще гуляла. Было слабо-приятно, хотя мусора очень много в вв. На солнце было жарко. Клево, соскучалась по этому. Вообще хочу лета уже.
Поиграла в бильярд.
До работы полтора часа. Есть время пожрать, придумать уроки и на че-нть еще.

Вч. К. заявила, что на перв. урок не идет, и хоть ты тресни и, главное, добилась св..

И Л. пришел с работы, тут я решила с ним серьезн. поговорить про очень нехорош. вещи. Это было тяжело, он отнекивался, хотя правда на лицо, и тут началось.. Видно я здорово его напугала, хотя не блефовала, да и сама была испугана.. И пошел фонтан г***а.Помню: ушла на крытый балкон, то, что К. меня успокаивала, потом пришел Л., пытался изв., но это ложь..

Сег., я просн., и снова уснула. Поспала. И я снова в строю. Сердце немн. больше стучит и голова гудит, но все под конролем.
Хочу сходить прогуляться..

Засыпаю последние дни в 22.30, без сил, психических или физических. С. просыпается ок. 5-ти, и я тоже, потом обычно не могу уже заснуть.
Вчера ездили смотреть атико. С ремонтом, доступен по деньгам, но там нет видов из окна. Понимаю, что без видов я жить не могу. Подступает чб из-за квартирного вопроса. Заменяю на спокойствие и ув, что и так жить, как сейчас, нормально. Много общаюсь с агенствами. Работа и конфликты там. Поездки по врачам. Много нервозности. Часто трясутся руки.

0:45 - 7:40. Почему-то приснилось, что я вернулся в прошлое - сдал все экзамены в универе, и живу у матери.
*
Проснулся в приятном состоянии - казалось, что выспался на 100%. Встал в 8, но через полтора-два часа ебнула сонливость. Всё-таки не выспался, оказывается.
*
Совершенно охуительное чувство свежести, "всё только начинается" - от раннего утра, от синих разрывов посреди туч, и просто от того, что я делаю то, что хочу, живу для себя, вв себя приятным существом.

Проблески чего-то из детства, из тех моментов, когда вокруг не было взрослых и я был на свободе, мог делать то, что хотел. Одиночество и свежесть.
*
Сразу после вставания сел работать. Приятно, что рабочий режим налаживается.

-Я очень расстроилась.
Я думала у меня получится, понимаешь? Я думала все будет по другому.
А у меня не получилось.
Как можно не чувствовать себя белой вороной после этого?!
- Но отрицательный опыт тоже опыт и при таком отношении он перестаёт быть отрицательным, оставаясь просто полезным.
А соседка меня восхищает даже, как легко у неё получается, играючи... флиртует, кокетничает, заигрывает...
И главное это работает!
Вот как надо вести себя с мужчинами.

0.40 - 8.50
Легла поздно, потому что были интересные чаты с симпатками на тему обладания одеждой и жадности. Оказывается, для них нормально было бы, если бы я не хотела давать свою одежду. И что они свою тоже часто не хотят давать. Общение с Я мне все-таки оч нравится - как идет разговор, шутки всякие, советы, впечатления, наблюдения. Вп, что мы прям на одной волне, очень часто.
Проснулась не поздно. Немного грустная переписка с К.
Мелкие бытовые переписки. Озб предстоящим днем и всякими делами - ниче не забыть, не потерять.
Состояние замусоренное сильное. Сделала всего 2 перехода. Щас хочу заняться вв более плотно. Не просрать утро. На работу через 6 часов, время есть и на вв, и на вп.

Я уже дома, в этот раз часа на пол раньше приехала. Зашла по дороге в магазин за сигаретами, купила сыну шоколадное яйцо,БМ же прислал денег.
А чаевых у меня 30 руб, это же просто пиздец какой-то, нахер такая работа. Но на смену я не жалуюсь, а даже наоборот. Такой день лени вышел. Но вот в следующую пятницу думаю что мольбы не помогут, но я до последнего буду верить что смена пройдет легко.
Сейчас немного почитаю и наверное лягу поспать, потому что не выспалась, неудобно было да и прислушивалась постоянно.
Когда шла на остановку наблюдала очень красивый рассвет, даже сделала фото и отправила АК

Как же беспокойно я спала. Диван узкий, не удобный, постоянно открывала глаза и смотрела не пришел ли кто.А уж шум включенных холодильников, фоновое гудение. Конечно не выспалась.
А когда уснула вроде что-то снились, только после мистической книги и сны взволнованные.
Если бы все рабочие смены проходили в таком духе, то я бы не возмущалась как после первой смены когда от переутомления хотелось чуть ли ни умереть.
Проснулась в 6 оттого что уборщица туалет мыла, думала ещё мин 40 поспать, но смысла в этом нет, поэтому пишу фраг.
Сейчас встану, заворю себе кофе, потом посчитаю пиво и сигареты, суммы итога кухни с баром и домой.
Приду буду опять ноги парить, хоть они и не болят.

Проснулся чуть позже чем обычно. В 8:30. Покушал и начал смотреть сериал.Целый день смотрел. Попадался ф контент. Как только остался один....(2)
Кушал разные вкусняшки(пиццу, фрукты, мороженое, торт) и лежал целый день. Как будто в больнице, уже начал проводить аналогии, что я лежу как больной и за мной ухаживает( типо передачки приносят, и делают всю работу за меня).Хотя я в полне здоровый парень.Понимаю что для того что бы повзрослеть мне нужно отказаться от всех тех благ которые мне дают родные. И в соло попробовать пожить. Думаю тогда у меня включатся хоть какие-то инстинкты выживания и я начну что-то делать.

Всем доброго времени суток! Я продолжаю писать в этот дневник все свои мысли и идеи в рамках тренинга Алекса Новака. Борьба с ленью идет. Сегодня заставил себя работать с самого утра и до вечера. В итоге было сделано достаточно много дел - подготовлены креативы для клиента, согласованы некоторые моменты, согласованы моменты с другим заказчиком, произведено обслуживание и ремонт моего нетбука и еще несколько дел по мелочам. К слову хочу отметить, что мои высказывания вчера достаточно сильно подправили мой моральный дух. Работать стало намного легче, а дурные мысли стали приходить намного реже) Откровенно говоря, такого сильного эффекта не ожидал) Но, теперь буду знать о нем)

10 мин озв-ки по дороге в качалку.
30 мин интенсивной ходьбы с 5 спринтами по 1.5 минуты.
Куча всяких упражнений с весами, подтягивания, ланджи со штангой, растяжки и приятный пресс в конце. Было больше энергии, чем обычно - возможно, из-за кофе, а может еще и из-за работы с вв.
Тусила долго в магазе очков, пока мне там все подбирали. Впала в странное спазматичное охуение, пока общалась с окулистом. Я так и не могу быть нормальной в новых условиях. Подстилка-психопат. Бсп, что мне не нужны очки, , что я просто трачу деньги. Хотя один глаз у меня точно хуже видит, и поэтому второй чаще устает, болит даже иногда.
Нлв представляться новым именем. Чсу.
Жрачка. Сериал. Тупость и семейность.

целый день на работе ждала, когда приду домой. и вот время прошло быстро, скоро опять туда. ума не приложу, как люди работают лет 20. каждый день, одно и тоже. надо будет присмотреть какую-то прикольную компанию и пройти у них стажировку. посмотрим, это я так работать не люблю или мое место шлак. определенно это буде куда веселее, чем сейчас.
жду вс. хотя у этого прекрасного дня есть все шансы стать занятым из-за др в пн... вот почему я такая уставшая?
ладно. завтра работа, гимнастика... что-то я дохрена работаю. пожалуй в сб не пойду в офис. да. нахрен офис в сб! задержусь лучше на треше.
ок, теперь жду сб, а сейчас спатки

Утро началось по классической схеме, проспал порядком 30-40 минут лишние. Минус, за дисциплину. Немного поиграл, удовольствие получил немного и принял решение прекратить сие занятие. Сейчас около 1 часа чтения. Исключил фильмы и сериалы из рациона. Работа, книги, покер и немного игр. Со след.месца начну ходить в тренажерный зал, несколько раз в неделю думаю будет достаточно. Надо двигаться вперёд, идти к своей цели. Первая цель, долги. Закрыть до конца года и сделать необходимые покупки. Для этого нужно много и хорошо работать, и при этом держать очень высокий психологический уровень. Сегодня вечером было много раздражения, надо снимать всё и не накапливать в себе. Ни в коем случае!