- Уложила дочь спать. Рюрик пару дней оставался с нами, сегодня вышли гулять в ботанический сад, после чего он сразу уехал туда, к своим родителям. По поводу той кВ он так и не звонил, значит под вопросом ещё и новостройка. Надеюсь не получится так, что в результате этот откажет, а те уже всё продали. Но я его больше доставать по этому поводу не буду. Права была та психологиня про пассивный выбор. Я страдала всегда от того, что он на словах мог согласиться, а на деле саботировать. Ну что же, пора принять, что это его выбор и с моим он не совпадает, просто вслух он, по какой-то причине, не говорит об этом. И пора перестать гадать - почему? - и рационализировать.
- Завтра первый рабочий день.

Повод расстроиться... ем который день непойми что. Сегодня наелась кекса, творожной ватрушки, колбасы, вареной вермишели... Вчера конфет, алкоголя и колбасы на закусь - подруга и ее муж пытались накормить меня хоть чем-нибудь. Грустно.
Завтра на работу. Страшно... пока еще не так сильно, как было всю прошлую неделю, но уже нарастает беспокойство. Я знаю, что ждет меня завтра, там уже набралось дел. Да еще и работать 6 дней вместо 5.
Парни на работе взялись подкармливать меня конфетами и шоколадками. Уж не знаю, почему... Они добрые, помогают, если у меня проблемы. Боюсь показаться неблагодарной или недоброй. Из-за этого общение еще более скомканное.
Съела еще больше булочек... молодец.

Я на работе, в пятницу приехала домой на выходные, заметила, что во мне усилилась боязнь сделать что-то не правильно, на работе сильно ломаюсь, в экстренных ситуациях веду себя странно, обижаюсь, меня стало задевать всё, укоряющий взгляд, строгий тон, начала посылать людей с которыми работаю, меня трясёт, внутри всё сжимается, нервничаю при виде покупателя, совершаю ошибки в различных подсчётах, хочу побыть одна, а ещё стала слишком много курить, я почти перестала нормально есть, за неделю потеряв 3 кг., пытаясь как раньше объедаться с парнем, я не могу насладиться вкусом, только тяжело в животе, во рту горечь, голодная, но я ничего не хочу.

Небо хмурое и пасмурное, что абсолютно сбивает мой рабочий настрой. Уже часа 2 не могу прийти в себя и заставить себя работать. А ведь надо.
«Надо», «заставить», эти слова просто режут мне душу. Они уже так опостылели, но я не могу ничего с этим поделать. Эти слова одни из самых нужных на данный момент.
Мне осталось в буквальном смысле две недели до диплома. И с каждым разом я все больше чувствую что силы покидают меня. Закончу ли я художку на красный? Непонятно.
Я просто хочу поднять настроение и прийти в себя, но как это сделать?
Сейчас сяду за уроки. Даже если я сделаю не так много, все равно похвалю себя кружкой кофе(хотя лучше чая, а то мое сердце выпрыгнет из груди) или душем.

Завтра первая ночная смена за неделю. В последнюю рыдал, скорее всего в эту тоже доведут. Теперь когда я практически вернулся к затворничеству, из-за упрощенного графика, нахождение на улице вызывает лютую панику. Даже работа на 4 часа вызывает у меня жуткий дискомфорт. Завтра же будет как раньше. Хорошее не может длиться вечно. А даже за эту неделю я заплачу хорошей зарплатой. В конце получу ровно столько, чтобы заплатить за комнату и на еду.
Деньги все равно тратить некуда но все же.
В последнее время перечитываю свои старые работы. Очень наивно, но есть неплохие. Может даже что-то допишу. Хотя сил нет.

Заболела, температура 37,7 поднимается до 38,6 и снова опускается к прежнему показателю, видимо лекарства не справляются. Больничный брать не хочу, так как неделю назад и так была на больничном. Снова идти в больницу и помирать в огромной очереди нет никакого желания. А значит буду гордо болеть на работе и пугать кашлем колег.

Работала.
Занималась рассылкой для встречи во Владимире осенью. Приобрела двух друзей,симпатичных мч.

Настя слилась.Мол хочу в др клуб ходить пока, на групповые,там расписание подходит. Хз. Кажется враньё.Я обрадовалась.Ее вид напоминал мне про бывшего.Кажд раз я боялась,что она что то про него ляпнет,новости с работы и тд. Чтоб дом у него сгнил и чтобы сам он сдох,бля.

Завтра день для себя.После трени посплю. Не поеду в Севск на соревы. Нах,послдн лета ездила себя показать,теперь неинтересно стало.
Ещё на Гоголя сходить.

Мне не хватает кислорода и отдыха. Я просто хочу поспать.
Еще мне приснился сон-мюзикл про изнасилование, я помнила всю песню наизусть, но потом забыла. Жаль. Стала бы хитом и я бы потом разбогатела.
Общение с людьми очень выматывает.
Сегодня много ездила по разным делам, и в итоге не сделала основную работу—очень больно и неприятно. Начинаю винить себя за это, хотя правда не стоит.
Я заслужила отдых.

Отзыв убрали.снова приятная стена.

Бегаю весь день туда сюда. Вторая суббота такая.
Сейчас уже дома,работаю.
Две малолетки днём выбесили.вообще не слушают что говорю,не делают. Как сдержалась,не знаю, прервала тренировку. Отправила на интервальный эллипс.Здоровые коровы,ниче не надо в жизни.Ходят,тк родители привели.

Завтра утром своя треня. Спина.
И буду покупать билеты. Все получится.

Проснулась сегодня очень поздно. Собиралась долго и в итоге не поехала на пары.
Парень странно со мной общается, предложила вчера приехать - устал, поздно сообщила(было 8 часов вечера). Ну ладно, может действительно устал. Но сама больше не предложу. Встретились вчера с девочками, очень была рада их видеть. Правда были моменты, когда хотелось уже разойтись, тк местами было скучно, но такое бывает.
Нужно взять себя сегодня в руки и сделать хотя бы 1 доклад и еще какую-нибудь работу, иначе на след.неделе можно будет сойти с ума.
Мама орет из-за какого-то дурацкого чая, которого я вообще не видела и не брала в руки.
Как-то тухленько все и дико скучно. Нет ощущения, что живу полной жизнью.

Интернет, который пропускает сюда, есть только в метро. Или в других местах, где нет меня обычно.
Стою на своём, не поддаюсь на провокации. Если мои проблемы не волнуют, нет и сочувствия другим. Вопрос в том, чтобы сделать себя важным. Все, кто лезут в друзья, хотят урвать что-то. У меня их нет. Если общаемся, то по работе, ничего личного.
Нет личного- нечего терять.

Красочные сны - зона переброски перед военными действиями. Невнятные поездки в общем автобусе. Много энергии там.

И совершенная измотанность здесь. Жара, сушь, продолжение провокаций. Я буду жить, а вы не будете жить. Не нужно этого шантажа. В любое безвыходное положение можно найти вход, и я это наблюдаю прямо сейчас.

Сайт восстановили,ура. Жду пока уберут грубый отзыв от одного из дибилов как раз в тот день дибилов. Выходные вряд ли админ работает. На неделе скорей всего. В пнд ещё напомню если не уберет.
М.приедет,до птн все равно никакой работы дома. С ним буду тусоваться и в зале работать.

Приснился С из Краснодара. Вчерашние его сообщения меня поразили и тронули душу. Он почти прямым текстом прдлж создать пару. Бспкоится совпадаем ли мы и не испортит ли он мне генетику.
П.тогда передал мне флешку через ресепшн и пропал.
А.тоже.
Ваще не жаль. Мусор отвалился. Хотя оба и производили впчтл адекватных. Не наши,вот и все.

• Мне обидно, что мне приходится совмещать работу и учёбу.
Да, в первом семестре я не особо напрягалась, отдыхала, восстанавливала свои жизненные силы. Но теперь мне нужно уделять время чему-то ещё, забивать голову чем-то, что мне не интересно. И это я только-только начинаю. Что будет потом?
Я снова сталкиваюсь с парадоксом. Если я хочу жить в Москве, я должна обеспечивать себя сама. Если я хочу учиться, я должна жить в Москве. Если я хочу учиться, я не должна работать.

• Следующие несколько дней будут чередой напряжённой работы и учёбы. Но сегодня я отдыхаю. Точнее, делаю домашки, стираю вещи, учу меню.

• А ещё я не ела ничего, кроме печенья из автомата, чёрт знает сколько дней.

Не писала две недели. Нашла помещение для работы: в центре города, в пяти минутах от дома, 13м2 за 6000 в месяц. Вчера подола заявление о смене ип в администрацию ТЦ. С 01.05. магазина у меня не будет.
Придерживаюсь сыроедения. Мое любимое блюдо сейчас квашеная капуста. Я делаю из нее салат, добавляю в сушки из морковного жмыха, пью рассол вместо воды. Квашу капусту по велочку. На комбайне шинкую капусту, тру морковь. Заливаю разведенными лакто бактериями, добавляю воды и под гнет 4-5 дней.

Ну вот меня и накрыло. Знала, что это будет в ближайшее время. Не смогла хорошо нарезать музыку, бардак в комнате, смотрела работы по презентациям - чувство собственной ничтожности (туда же Ае, Ps, Pr, Ai и остальные программы, в которых мои работы выглядят убого), ну и, конечно, гормональный фон и конец клуба вылились в «я ничтожество» в моей голове.
В такие моменты всегда есть огромное желание ударить по физической активности и изнурить себя до потери сознания. Дурацкая привычка.
Хочу бегать вечерами, но какого-то это не делаю. Жаль компании нет. Мне во всем нужен пинок под зад.
Кстати, у меня больше нет загона «хватит меня контролировать». Как же с ним сложно было жить и как классно без)

Я так волнуюсь, мне кажется что я ничего не успеваю по рисунку, это очень плохо, ОЧЕНЬ ПЛОХО, я так хочу пять.И я так стараюсь, но все равно мне страшно.
Завтра еще эта встреча в АРТ-лаборатории, до сих пор не верю что это все реальность и я по-настоящему работаю над чем-то большим и классным.
По идее встреча должна пройти неплохо, но я все равно волнуюсь. Плюс мне еще надо успеть к остеопату и уйти ровно в 12.
Маленькая победа- прекрасно нарисованный А. С. Пушкин✨
Маленькая победа #2-вкусный ужин
Ну а еще я сегодня потанцевала.
Завтра надо готовить эскизы, много эскизов. Иллюстрации, иллюстрации, иллюстрации. БОЛЬШЕ ИХ. Это кстати тоже приятно, что я могу ими заниматься.
Кажется заболеваю.

Универ. Работа, общение, С. с обнимашками. На самом деле, если заткнуть собственницу по отношению к тому, кто мне вообще никаким боком, то это интересно. И Л. с своими разговорами, да и за С. тоже занятно наблюдать.
А вообще весна, цветы, солнце, тепло. От этого всего просыпается оптимист, который верит, что все можно привести в надлежащий вид.
Была у бабушки, забрала платье.

Решил разобрать все свои вещи. Очень хочется жить налегке. Некоторые выкинул а некоторые надеюсь продать, хотя бы за копейки. Если все получится, то у меня останется комп, пару книжек, канцелярия и инструменты(мебель не в счет). Класс

Тревожно что я не работаю, хотя уборка и продажа шмота - это тоже важно

Весь день на работе хорошее настроение, хотя постоянно чувствую голод, даже после жора, подташнивает (углекисло), рассеянное внимание. В общем, тело страдает, но так охуенно в башке, что даже недомогания в радость (напоминание).
Курили на пристани, пили вино, свистели ракушке, искали нло, смеялись, жрали вареники, вспоминали мёртвых друзей и хуёвых отцов.

Реанимация - сердцебиение.

Рабочий сайт заблочили,твари. Написала админам,пока без ответа.
Пока билеты не беру.и никаких покупок. Перехожу в режим экономии. Сразу ебнула тревожность. Хотя есть куча путей как обходить блокировки. До этого же всегда восстанавливали. Ничего фатального случиться не должно.
С пнд по птн приедет М.

Настроение упало.

Продолжаю жить у родителей. Писать особо нечего, всё тихо, спокойно. С одной стороны хочется, конечно, жить всем вместе (я, дочь, и Рюрик) в своём доме, чтобы наладить рутину с транспортом, чтобы не думать о том, что часть наших вещей где-то там, и хоть бы погода не подвела, чтобы вещи брать всё таки из шифоньера, а не чемодана. С другой... это означало бы вернуться туда, в моральную клетку для меня. Не хочу. Немного пугает, что одна должна буду утром вставать, готовиться к работе и садику, отвозить дочь в садик, а потом ехать на работу, и всё это с учётом перехода опять на каблуки после многолетней свободы, но другие ведь как-то справляются. Думаю, что и я справлюсь.

Дел так много, что не знаешь с чего начать и не начинаешь вовсе. Нужно столько всего выучить, сдать, переписать. А до конца учебного года между тем осталось 40 дней.
Потому, я составлю себе планчик и буду работать.
Итак, план на выходные:
- переписать кр по обществознанию (а то мой средний балл за полугодие 3,375)
- выучить английский (те два номера, что я не могу выучить уже три недели)
- подготовиться к кр по политике (хоть немножко)
- выучить дыхательную и выделительную системы; доучить анализаторы
За работу.

Не спала почти до 4х. Пришло решение. На учебу я и осенью съезжу. Курсы и семинары постоянно проводятся. А вот в деревне осенью уже нечего делать. Так что летом деревня,ягоды,солнце, пруды, а осенью учеба. К тому же летом жилье в Питере жутко дорогое. Чем меньше я там буду жить тем лучше.

Пасмурно.

С именем не получилось. Да и хер с ним. Для работы пусть такое будет. Своим и так скажу как меня называть. Партия визиток отправилась в мусорку. Пойду по новой заказывать. И цвет пожалуй поярче сделаю.

Чвств себя спокойно и хорошо.

Не могу просто, без причины, уйти из универа. Это лишний повод для волнения родных.. Не хочу разочаровывать их ещё сильнее. Хотя скоро придется это сделать... Меня не будут держать в универе за такое количество долгов.. Так стыдно, но я не хочу посещать это место.
Хочу найти работу. Но так страшно даже от мысли, что нужно будет с кем-то разговаривать. А сидеть на шее у родственников мне надоело...
Тем более маме сейчас очень тяжело финансово...

Посмотрела цены на жилье в Питере. Караул.
Ещё хочу на семинар по 4DPro. И по тейпам бы съездить.
В деревню тоже хочу. Вообщем буду думать.

По домашней работе был день дибилов.
Отек спадает,снова стройняшка. Ела чисто. Вареная кура+салат огурцы авокадо зелень. Два раза небольшие порции. Щас съём апельсин и спать.

Завтра достану весеннюю верхнюю одежду. И решу что делать с денежными деревьями. Разрослись. Выкину старые стволы,сделаю из новых отростков. Или оставлю старые,подрежу максимально. Жалко их выкидывать, живые же.