Сегодня был хороший день. Хотя мой внутренний перфекционист подаёт голос, что вот можно было и поработать побольше, и лечь спать пораньше. Но его слова не имеют надо мной власти.
*
Решил отложить на неделю поездку в Л. Укреплю сначала новые привычки: сейчас режим дня налаживается, чувствую себя продуктивно, работаю без мучений. Это большой плюс.
*
Стала нравиться морда, которая глядит на еня из зеркала. Выглядит спокойной и серьёзной, но к этому выражению примешивается тервожность и напряженность. Расслабляю лицо, чтобы не было этого.
*
Вечером удалось довольно-таки комфортно поработать, пусть и мало. В следуюищй раз я продолжу делать эту задачу не с чистого листа и будет легче. Я молодец.

Читала инфу про росс города и поняла, что никуда не хочу. Вся Руанда ассоц с совком, нищетой и жить в более дешевых ее городах- сомнительное удов. Из-за этого началась тревожн- пч опять хз куда переезжать. Не смогла уснуть.
стала обдумывать еще вариант к конце мес поехать пожить 1-2 недели у матери, не работая и не платя за кв- началась еще озм за то, что обдумываю этот вариант.
я пиздец как заебалась рб и мне нужен хотя бы какой-то перерыв. Заработаю до этого времени денег на съем и смогу потом без спешки и охуения выбирать себе кв.

просрала день.
читала мангу, валялась в ванне, меряла новые вещи.
начались месячные, и немного неприятные ощущения в животе.
не работала, хотя надо бы. Отпихивалась от самоосуждения с переменным успехом.
Закончила мангу, и скучно, не знаю куда себя деть. Сонно, но хочется еще урвать впечатлений. Завтра с утра дела.

Хах! А ведь что-то да происходит) сначала Д очень громко убеждала меня, что фото с алкоголем и сигаретами мне делать не нужно, потом Аня на работе практически у виска крутила и «соболезновала» мне, пыталась меня отрезвить. Но нет, я знаю куда иду и все круто. Интересно, что будет дальше, но ощущение такого количество людей, которые понимают меня очень греют душу) это не передать словами, но будто всем казалось, что мир заканчивается за тем деревом, а я перешла его и увидела мир ещё в 2 раза больше прежнего. Но честно, разговор с Аней зацепил меня, думаю о нем, хотя совершенно этого не хочу. Необходимо время, чтоб разобраться с этим в голове и все будет здорово.
Яблочки получились неплохими)

Книга прочитана более 50%, и это за сутки. Хороший результат, показатель того что книга мне интересна. Пока даже предоставить не могу, чьих это рук дело, но думаю скоро все проясниться, и я буду думать какой же я тупица, и сразу не понял, хех.
На работу большого желания ехать нету, а варианты? Конец месяца, всегда не приятен.
Смотрел зп в крупных городах, москва и Питер, ЗП в среднем от 30 до 100К. От 30К, это же смешно для таких городов с их арендной платой и тд, останутся крохи....
Если и пускаться в дальние края, то с зп не менее 100К.

Решила сманипулировать В.
Получилось.написала как дела.кинулся отвечать,рад по уши,сам сказал завтра денег завезет утром.Типа на зубы,хочет помочь.Без возврата.Хм,поглядим в какую сумму оценит свою помощь.10?20? Все таки чувство вины великая вещь😉👍 Работает безотказно.

Решила записаться на Крав магу.Март апрель,2р в неделю,рядом со мной.И рядом с залом,где бывает пизда.
У нее в инсте и вк ничего так и нет. Вк висит их фотка с корпоратива с ее кислой а его- пьяной рожей.
Блять,когда я перестану об этом думать? Мне кажется никогда,пиздец.

Ужасное настроение.
Глупости, конечно, но я бы платил любые деньги, если бы существовал некий аппарат, который выкачивает (на время) из человека чувства и эмоции. Даже если бы эта процедура наносила вред физ. здоровью или причиняла боль.
Всё та же классика жанра - одиночество, отсутствие родственной души и прочее говнишко.
Думаю, стоит упомянуть, что, иногда, после работы, я езжу таксовать по вечерам/ночам.
Так вот, я, наверное, самый странный таксист - это совершенно не приносит мне никакого дохода, а даже наоборот.
Да, я таксую на новой, довольно дорогой машине, в убыток себе, ради минимального человеческого общества и общения.
Кто бы знал, сколько злости у меня вызывает это состояние...

Я встретилась с пингвином и улетела навсегда,обнимала своих крошек,пила мартини на нг.Что ещё нужно?Разочаровалась,очень.Нашла свою пташку.Закрыла сессию.Справилась.Гордишься?Чувствую себя опустошенной и ненужной.Никому.Есть время работать над собой,но я сдаюсь постепенно.Сплю.Влюбляюсь.Сказала бы нет, но я хочу.Я так люблю,но,когда я не нужна,ухожу.Всё,нет сил.И танцы эти.Помоги мне.Я не знаю что дальше делать :С

заметила за собой, что мне очень трудно писать сюда
наверное, я скоро брошу это делать
ничего нового не происходит.
все так же волнуюсь из-за того, правильные ли вещи я делаю или нет, не убиваю ли я себя на то, что мне не нужно
если у меня не получается ни математика, ни черчение, ни рисование, то с чего бы я решила стать архитектором?
да, сначала у меня получалось, мне это нравилось, но сейчас... все дерьмо
одни тройки по алгебре, разочарованный взгляд репетитора по черчению, которая ждала от меня нормальной работы, а получила "я не знаю, как это делать".. только по рисованию более менее нормально, но все равно мой уровень ниже, чем нужно.
зачем это все? почему я ни на что не способна?

3 дня подряд мне рассказывают про Будду, к чему бы это?)
через недельку у меня др, его так давно не было, год был длинным. за этот период я сильно изменилась, много нового узнала, познакомилась с интересными людьми. с одним 3х часовой разговор по телефону, с 2-мя переписки, 3 встречи в ресторанах, 1 совместное решение задачи. ходила на фитнес, гуляла с левым парнем, устроилась на работу, узнала как это жить без кота, научилась готовить, 3 раза была в Мск, переборола много комплексов и страхов, определилась с любимым делом, училась рисовать, начала кайфовать от жизни и много другого) интересно что ждет меня 20 летнию!

Недосып куда-то делся, вялость прошла.
Появились всякие сф, желания в направлении "социум". Если бы на улице было тепло, наверное пошел бы знакомиться/встречаться с кем-то. Но в логове холодно и хочется только лежать под одеялом.
*
Не смог выпнуть себя работать и около двух часов забивал скуку. Но чувствую, что эта привычка все равно слабеет.
*
Стал разбирать захламленный стол и как обычно в таких случаях, прибрался во всей комнате и ещё и кухню подмел. Теперь в комнате заметно более приятная, пупсовая обстановка. Доволен собой.
*
Настроение грустно-отрешённое, но при этом энергичное. Странное сочетание, но я рад ему, у меня уже месяц не было энергичности. Пробую сделать из этого базальт.

Несмотря на то,что делала упр с группами,в том зале замёрзла.Как обычно.Поехала в другой,там тоже не согрелась.А ведь после урока сама тренилась.Присед,становая сумо,жим ногами,отведение бедер.Все тяжеленькое.Не хотела,лень было,но победила лень,и довольна.

Есть час работы.
Поела тушёной капусты с фаршем.
Настроение средне.
в мыслях качели.
безысходность и надежда.
Устала.
Все надоело.
Хочу спать.

Сап, лонг тайм ноу сі. Літо 2017. Перший раз за кордоном, Словакія, Братіслава. Работка так собі, але "+ мораль" є великий город і люди. Привітніші люди. Вони не раді тебе бачити, але хочаби роблять вид. За півроку навчився мову. Розмовну. Познакомився з декількома "носіями". Ез южуал, фак ол щіт ап. Сігнатурочка од мене. Коли знакомишся з челіком, і у вас є шось мінімально общого - старайся проізвести впєчатлєніє, донт лет іт слайд. Каппа 123
Бтв влюбився в 19 лєтню як малолєтка. Але хто устоїть перед 181 см голубоокою блондою? м?
Капітал біггер зен евер. Ам річ. Фор нау.

Решала задачи по работе. Состояние сильно дерганое, не могу сосредоточиться после того различения прз. Стала раздражительной. Но дело движется, хоть и с маразмами.

Дочитала день триффидов. Все думала поехать в тц и кое-что купить, но так и не решила и сейчас уже поздно.

Сходила к соседке договориться о цветах. Той самой, чьи сладострастные стоны я слушаю каждые субботу и воскр. Я даже немного фантазировала про нее и ее мужика, что мы могли бы потрахаться втроем. Дверь открыла стервозная бабища в мешке, и мечты о сексе втроем улетучились. Зато оправдался мой расчет тоже одеться в мешок.

Переписка с Т. Было неожиданно, что она написала.От этого захотелось и самой чаще вылезать к кому-нибудь.

0:45 - 7:45. Снилось, будто я устроился на работу, а мой предшественник свалил, пришлось самому разбираться с рабочим окружением. Прикольно было пытаться решить эту проблему во сне - спрашивать у других лд, придумывать варианты.
*
Встал в 9:00. Снова недосып. Если день будет такой же, как вчера, то наверное сдамся и буду спать днём.
*
Утренняя озверядка + медитации. Нравится эффект от сочетания разных практик, они как будто поддерживают и усиливают друг друга. И вообще медитировать нравится. Оживают старые навыки и воспоминания о том времени, когда я медитировал до знакомства с селекцией.

Вообще кажется, что медитации и mindfullness могли бы быть переходным мостиком к СПВ для об.лд.

Всё остаётся буквально полчаса и я сваливаю.Ей Богу весь день лежать буду.Тюленем.
Может даже спать лягу,т.к. читала книгу и глаза не сомкнула.
Кстати,вчера утром когда шла на работу произошла забавная ситуация.У меня закончилась жевательная резинка,а магазины в 7 утра ещё закрыты.Я иду и думаю про этому поводу,мол блин как же так,я часто курю поэтому без жвачки ну совсем не могу.
И тут бах!Прямо перед моими ногами оказывается целая упаковка,видимо кто-то выронил и не заметил,а мне того и надо.И что,что она на снегу лежала,она же закрытая была.Я не долго думая взяла её себе.
Лучше бы конечно я деньги нашла,но я умею довольствоваться и малым.
Вот и не верь после этого в материализацию мыслей:)

Кажется за одну смену я заработала наисильнейшее переутомление.Когда легла отдохнуть меня прямо знобить начало.Хотя я и укрылась.А дыхание при этом горячее.Плюсом головная боль.
Ноги молят о пощаде.Гудение в ступнях не охарактеризовать никакими словами.А ведь я буквально год назад прошла за день более 30 км,да по горам и сугробам.Да ноги болели,но в мышцах.Та боль отчасти приятна,а сейчас просто адище.
Через 2,5часа заканчиваются мои рабочие сутки,вот и смысл ложиться спать,если в 6 или около 7 мне нужно будет пересчитывать пиво(в холодильниках и на складе),а это геморрой.
Потом ещё считать кухню и бар,чтобы с админом свериться,а она тоже сегодня первый день.
Просто хочу домой. Лечь и лежать.

Много бесцельно шлялась по улице и по двум ТЦ. Узнала что в моем спортклубе стоимость измерения индекса массы тела 450 гр, а весы измеряющие тело по дофига параметрам стоят 900 грн, но вот в связи с тем что я хочу вот вот сваливать я хз че делать, я хочу и прогресс свой знать и с весами в чемодане не хочу таскаться.
Пришла в голову мысль свалить не через месяц, как хотела, а уже через неделю, завтра всё решится.
Почти забила на рб, и даже прям решила что хуй с ним, но потом какое то неведомое чудо просто на автомате усадило меня работать и ваще не зря, клево поработала, довольно продуктивно. План на неделю не выполнила по часам.

Аааааааа, это было охеренно. Какой там же там офигенный ремонт, просто хочется сесть и работать. А кухня,там просто обустроена полноценная мебель для кухни, не хватает ещё микроволновки, маленькой газовой плиты и мини холодильничка и тогда вообще можно заезжать и жить.В нашей мастерской есть подобие чердака/второго этажа,там очень уютно,даже кинуть матрас и можно спокойно там спать.Разбирали весь день коробки с обрезками и каталогами штор,как же их много,нереально много.И оч много уже вышло с производства.Решили что отдадим в театральное училище,особенно костюмерам может пригодится для учёбы. Там как минимум мешка 3-5 ткани забитых по полной выйдет.Мы только меньше половины коробок разобрали.

Ушла в 8:30, пришла сейчас. Ничего не ела, да и не хочется. На работе меня жутко выбесила эта Аня. Мы 3 часа вели разговор о жизни. Она мне втирала про то, что место женщины на кухне, а мужика лампочки вкручивать и колеса менять. Сама разведена, с ребёнком, 40 лет. Когда сказала про Александра (40 лет, разведён) так она аж вскрикнула, чтоб я его не слушала. Потратила на неё кучу времени, немного рассказала о клубе. В рузельтате она сказала, что меня выращивали в идеальном мире, что мое понимание мира и отношений - это утопия. Раз 7 она пожелала мне «удачи», а я так и не нахамила ей.
Видеть ее больше не хочу, не то, чтоб общаться. Не хватает Леськи. Как же она меня вымотала.

После йоги состояние лихорадочное. Энергии дохуя, а куда девать - непонятно. Хотелось сразу всего - и читать, и учиться, и копаться в вв. Неожиданно было, что все эти дыхательные практики на самом деле могут давать какой-то результат. Фантазировала о том, что тискаю и целую Бодха.

Потом навалилась серость. Пробовала делать переходы, но внимание почти сразу уносило в хо.

Читала день триффидов. Собирала вещи к поездке. Тревожно. Кажется, что я неправильно трачу время и должна делать что-то другое - работать, выполнять задачи.

Пока кроме вот этой хаотичности никаких негативных эффектов оргазма не видно. Да их почти никогда не видно, если только не кончаю раз в 5 дней.

Пока шарлотка сидела в духовке,сделала уборку.
Вообще хочу пропеть здравицу своей духовке. ну Гефест,да,не круть и не дорого.Верх газ,духовка электро.Но она божественна! Она выпекает мне ВСЁ как надо.Бисквиты получаются пропеченные,воздушные,румяные.Не подвела ни разу.Обожаю эту плиту,при переезде заберу ее с собой как члена семьи.

После душа сижу с глиной на лице.
Вроде сс выравнивается.И появилось ж работать.
Есть чвств приятности жизни.

Завтра два урока у мальчишек. Группы 8 и 6 члв.
Нужно будет найти время пообедать с А.

Работаю. Пообещала себе ванну, когда закончу работать. сижу, предвкушаю. Я закончу работать раньше чем обычно, может даже получится уснуть раньше.
Запланировала одну поездку криво, и это могло мне стоить разной ебатни или денег, как получится, но в целом обошлось. Немного довольна, что поеду в другой город, пусть даже и по делам. А потом будет приятный отпуск.

Начал читать Жоэля Диккера, правда о дела Гарри Гибберта. Начало интересное, 9/10
Думаю, выбор сделан хороший и сегодняшний вечер планирую посвятить исключительно чтению, к тому же дом родителей для этого максимально подходит. Давно, я приметил данную работу. В остальном особо нового ничего, сходил в баню, тело максимально расслабленно, мысли текут плавно и мне это нравится. При желании могу задержать момент и лучше его пронаблюдать. Необычно.
Теперь, думаю время кофе и чтения.

Вчера меня хорошо вштырило на проработку книги, и я разродилась кучей инфы по устройству мира, государств и обстановке в мире в целом. Сегодня это неукротимое писательство продолжилось. Наверное, чтение Стеклянного трона вдохновило на подвиги... Не знаю.
Закрыла, наконец, множество белых пятен, что даёт мне возможность начать писать.
Теперь с лёгким сердцем буду работать над идеями развития сюжета и созданием фабулы. И закончу, наконец, первую главу.
Всё-таки каникулы - самое продуктивное время для творчества. Каждый день бы так разрождаться.