Не заметила, как пролетела неделя. Много работы. Оказалась вынуждена делать всю чёрную работу за ассистентов, но это немного интересно, пч в новом приложении, и есть вв своей полезности.
Плавала в среду и пт, по 30 мин и долго сидела потом в банях.
Есть бсп, что секса нет. За две недели раза 4 снился секс и, кажется, оргазмы. При этом тратить энергию на поиск мж не хочется.

Нужно будет заказать книгу I Fought the Law про законы США, красивая книга, почему бы не украсить ею полку
на работе я научилась ретушировать Портретурой 3, теперь даже самые жутко прыщавые 9-классники мне не страшны) вспомнила вырезку + ретушь. на завтра осталось много, но все равно прийти в офис раньше не смогу.
шла домой и рассматривала снег, он и правда как футаж (или наоборот). необычно было. ступив на порог осознала, что у меня жутко болит голова. вот прям совсем плохо, вспомнила, что за день она болела раза 3 - в какой раз? в 3 отменила англ!
потеряла интерес к еде, максимум 2 раза заставляю себя что-то поглощать, особо не перебираю.
сейчас посмотрю Young Sheldon на англ, хоть что-то)

Всё-таки человек быстро привыкает ко всему хорошему,вот и я спустя несколько месяцев без работы,за 4,5 часа стажировки заеблась.Ноги гудят.Сейчас поела,легла и не хочу больше ничего делать.
В процессе работы помогала сервировать столы в сауне на 29 чел,приняла заказ в випе и так же носилась по всем трем этажам как угорела,выполняя разные поручения.
АП смеется чтобы я не забиралась в рабство и предполагает что я найду там своего принца.Надо ответить что я еще планирую свалить отсюда и в принцев не верю.
Теперь на стажировку в вс,на след неделе уже буду в смене,надеюсь.
С должностью админа ничего не вышло,хотя я особо то и не пыталась,так поспрашивала,но до руководства не дошла.

попереписывался с Вик., ответил Т. по ЭЛТ, клёво отдыхать в мэке после работы. Никуда не торопясь.

После глубокого спада после оргазма наступает обновление: мал.умирание и новое рождение. Чем глубжеи яростней оргазм, тем новее обновление: при контроле на грани оргазма или после контролируемого сознанием оргазма нет такого глубокого спада эн., но и не ощущ такое полное новое обновление себя.

Спала неважно. Нижняя челюсть смещается влево все время.и во сне и днем.Справа внизу торчит свой старый зуб.надо с этим что то делать.

Есть урок в зале с В.
Трвжн из-за денег,что не хватит на зубы,там дохуя делать.
Надо работать. Вколы у глаз и на шее сильно видно пока.
В феврале возьму деньги у обоих клиентов,что обещали. И В.может ещё даст.Должно хватить.
Урок отведу и спать лягу.

Одна херовая новость за другой. Сегодня умер один хороший человек, без которого чей-то мир опустеет.А все эти твари кругом шутят, веселятся, радуются жизни. Пир во время чумы. Поскорее бы закончился рабочий день (да, я еще работаю до 1 февраля).

Не знаю поеду ли к родителям на выходных, и надо бы, ведь мама руку сломала (еще одна замечательная новость), надо хоть как-то помочь. А теперь еще подруга добавилась, она ведь будет себя винить в том, что не была рядом когда он умер. Не скажу, что я сама ее не виню - в то время как он был в больнице, она на пляжах нежилась. Но кто мог знать, что все будет именно так... Поскорее бы это закончилось.

Начинаются какие-то человеческие потребности. От них начинаю возвращаться к уже непривычным страданиям по старому, не хочу, чтобы меня в это занесло. Хочу в себя, пожалуйста! Мне тут теперь страшнее, чем когда. Я полностью покинула нутро. Последняя неделя совсем странная. Что-то мешается, во что превратится - интересно и стооооп!!!
Пила, лучше бы нет.
Это не работает. Работает то, к чему я не привыкла. К чему я была готова от осени и до последних дней. Да ко всему! Но не сейчас.
Я не знаю, что сейчас. Что-то с примесью нового.
Люблю и УЖЕ!ненавижу.
()

Сделала сегодня двойной прокол мочки и поменяла украшение в хеликсе. Надо перестать теперь постоянно дрочить руками уши! Хеликс, чтоб его, за год не зажил, до сих пор лимфит, в шишках, угол изменился. Боюсь, придется снимать. Эх, а жаль.
Внезапно прыщавая. Беда-беда.

Пофигизм по отношению к универу все сильнее, весь энтузиазм ушел. Просто поняла, что в серьезной науке нет места моей безалаберности и неповоротливому мозгу. Печально, я правда люблю работать в лаборатории, вскрывать мышей и выступать с докладами.
На диплом начхать, пошли мысли а-ля "лишь бы защититься". Ага, и пойти в магистратуру, чтобы и дальше ничего не делать, а только еб*ть всем мозги, отличный план! Замкнутый круг.

Сходила на "форму воды".
И мне понравилось. Очень.
У девушки какой-то свой другой мир в голове, непохожий на мрачную реальность. А работает она в лабораториях типа гидровских, уборщицей. Такой контраст.
Понравился злодей - как злодей, не как человек.
Понравилась атмосфера.
Понравилось собственно ради чего я и пошла - ксенофилия) Самого русала там немного кстати.
Понравился сосед с 40 кошками.
То, что показывают сиськи и как главная героиня дрочит.
То, как раскрыты характеры.
Осталось какое-то ощущение непосредственности от фильма, притом что в сценах где злодей пытает одного мужика, я просто отворачивалась, потому что это был трэшпиздец. Опять контраст.

Играла в Horizon часа 3. И остановилась только тогда, когда подумала, что у меня же сегодня выходной, зачем тратить его на игру? И сразу захотелось чего-то другого. Ну это не новость, что отчасти причина залипания - желание сбежать от того, что мне не нравится в моей жизни (работа, какие-то скучные дела). Была бы жизнь поинтереснее, не было бы этого комплекса наркомана.

Прихожу в себя.

Из интересного днем: фиксировала мелкие НЭ, и почему-то сегодня было очень легко их замечать, и я просто охуела, насколько их много. Как рой ос. И это только поверхностный слой, а есть же еще многослойный НФ. Некоторые устраняла, тренируя мгновенное усилие.

Часа пол назад приехала домой.Сразу же после собеседования,осталась на 2-х часовую стажировку.
Мне показали бар,зоны работы,всё в целом знакомое,да и я не дура разберусь если что.
Девочка,которая там работает и которая мне обо всем рассказывала,первым делом спросила как я отношусь к голым и трахающимся людям.Я на секунду задумалась,а после ответила что безразлично.Что есть они,что нет,мне по сути то какая разница.Пусть трахаются это же спа-отель всё-таки.
По зп всё вроде понятно,2 тр за смену+небольшой процент.На счет чая Л сказала по-разному бывает.
У меня остался полтос на завтра проезд туда и обратно.Что делать потом я хз.
Хоть прям сейчас езжай на встр.
Зайду на СЗ,посмотрю что там.

Сон 3:30-11:10.
Будильник разбудил в 11,но снился какой-то крутой сон,что мне пришлось пытаться его досмотреть.Уже и не помня что там было.
Сходила в душ,накрасилась.
Сейчас завтракаю сырником.Потом пойду ногти подкрашу,так вчера и не заставила себя сделать норм маникюр.
Скоро собеседование.Если возьмут придется работать,а лучше бы уехать.
Возьму планшет у сына с картами города.
Пока всё.

Новый день, серпентарий пока что молчит, атмосфера аля дружеский нейтралитет, разговоры, смех, работа. В общем я пока что решила затаиться и наблюдать, не вижу смысла лебезить или ругаться.
Вчерашняя встреча с Д прошла хорошо, жаль что не долго, поговорили, посмеялись, прошлись по улице, обсудили несколько тем, в общем было спокойно на душе после серпентария и наших змеючек. Мамуль одобрила мое поведение, поговорили вечером с ней, приняла душик, почитала немного, ну и спатки) Сегодня вот с новыми силами, спокойная я на работе. Надеюсь продержусь...

Проснулась час назад. Спрашивается, на**я? Мне не идти на работу... Можно спать хоть целый день, но нет же... Надо было проснуться.
Чувствую себя "превосходно", если можно так сказать...
Сегодня пойду, наверное, на сеанс "Приключений Паддингтона 2". Возможно, даже, одна. Ведь М. всегда занят. Да и я не хочу навязываться.
Да, он мне нравится. Пусть он лысый. Но должна признаться, довольно симпатичный...

Расплющен зимой. Не хватает движения. В пн был бокс, вчера начал новый цикл силовых тренировок. Сегодня день без спорта. Но не хватает прежде всего ходьбы, перемещений на ногах. Когда выхожу на улицу в мороз и метель - хочется только добежать до машины или до любого помещения. Гулять не получается и от этого чувствую себя запертым в клетках квартир и офисов. Неуютно.
Вчера Ира опять устр истерику по поводу работы. В какой-то момент просто сказал, что больше не могу это слушать и хочу уйти. Истерики это правда невыносимо для меня.
Устал от своей нынешней жизни, но хэзэ пока, как изменить её, чтобы стало лучше, а не хуже.

Вчера у нас весь день шел снег,впервые за всю зиму выпал нормальный снег.Из-за погодных условий весь тц отпустили в 8 вечера,а не в 10.Мы с Алиной(вместе закрывали магазин)выкинули мусор и начали бегать и играть в снежки,после этого нашли большое пространство чистого снега и я туда упала и орала через смех,что больно ударила зад,в то же время Алина это снимает(сказала,что будет теперь троллить меня с этим).После этого мы опять играли в снежки доходя до места,где наши пути расходятся в разные стороны,но решили сделать снеговика и начали его лепить,потом пофоткались и разошлись по своим сторонам.Нам по 20 и 23 годика.И мы без перчаток были хд Работаю с сумасшедшим человеком,за то весело

на работе все хуже, ощущение что меня вообще нет. веду себя соответственно, анализирую жизненную ситуацию, все что произошло начиная с прошлого года. И. тот еще манипулятор, хитрый и расчетливый. Навести на соответствующие мысли и оставить додумывать. Спровоцировать меня можно, но не факт что все будет как запланировано.
Настроение вообще никакое, это не обида или что то в этом роде, это другая сторона человека, на которую мне "любезно" приоткрыли завесу.
Крыша едет, эти баламуты перебаламутили даже такую баламутку как я. Н. запутала все еще больше, как итог И. злится и высказывает больше. А клиенты вообще гады!
неожиданно написал Д, вечером встреча.

Странные ощущения на душе и в уме...

Вчера ходила смотреть две кв для малоимущих. Обе выходят на север, и есть чёткое понимание, что я такого больше не хочу. Остался неприятный осадок от второго агента. Он мне врал, где только мог. Все окна в кв заклеены плёнкой, не понимаю, как лд могут жить в таких ящиках. Чб от того, что не могу купить себе такую кв, как мне хочется. Надо ждать лет 10, пока накопятся деньги, а ждать не хочется.
Много работы.
Ссора в пн с С, в его выходной, как обычно. Снова обвинял меня в своей депрессии.
Текущие замены деталей в машине на 400 евро. Жкс от этого и ссора с С из-за денег.
Швейцарец ответил, что я его привлекаю, но при этом не проявляет никакой инициативы. У меня на такое не стоит.

На мой текущей работе есть сотрудница, которая любит при случае поболтать о своих делах. Это напрягает, когда мы пересекаемся на обеденном перерыве. Мне-то хочется спокойно поесть в тишине, почитать что-нибудь. Но при этом я не решаюсь прервать этот монолог - ей уже много лет, и судя по всему, ей просто не с кем поговорить. Так вот. У меня появилась мысль, что тяга к ведению дневников имеет порой те же корни, что и навязчивость стариков. Хочется поделиться идеей или последними новостями, в то время как рядом никого, кто бы внимательно выслушал. В итоге мы вываливаем накопившийся груз на тех, кто попадётся в реале или интернете.

Выходные. По сути, они ничем не отличаются от рабочих. Только что это выходные. И я могу спать сколько мне захочется.
Проснулась час назад. Смотрю musically. За 4рабочих дня я очень устала. Вчера отработала не 12часов, как положено, а 14. С 8 до 22. Даже не до 22,с до 23.30. И за эти 3 лишних часа, что я просидела на работе, мне не заплатят. Под конец рабочего дня хотелось просто сдохнуть. Вчера сдали нервы. Плакала прям на работе.
Надо дотянуть как нибудь до зарплаты. И добиться выплаты командировочных.
Хочу разобраться с долгами по квартплате.

Вчера после работы ездила к родителям мужа. 2 раза в году мне хочется такого - попиздеть ни о чем, почувствовать себя в семье. Мне так спокойно становится. Некоторые их реакции приятно удивляли - напр, они поддержали идею переезда в др страну, а когда на их "пора рожать" я сказала, что не хочу, они закрыли тему, а не давили, как обычно все давят, даже не родственники.
Утром жила для себя: записывала озвучку селекции, смотрела ролики, и на работу приехала в 11.30. Решила так делать по утрам, потому что после работы энергии нет, и никакие из этих желаний не хочется реализовывать. Просыпаться в 7 клево.

Очень тревожный сон. Не знаю с чем связанно

Наконец-то я уже заказал товар. Писец сколько времени прошел с самого начала до этого дня. Но работы еще куча, надо дофига позиций товаров добавить в магаз

Недавно сделал еще один мини-мини магазинчик, но который принадлежит мне уже полностью. Приятно иметь хоть что-то и крохотное, но зато полностью своё. Вообще этот магаз имеет потенциал, но и есть вероятность его закрытия. Короче будет интересно с ним

2-9
Вчера был день полного залипания. Играла в Horizon целый день, смотрела сериалы, читала игры Эндера. Вроде все активности и не тупые, но сам факт залипания и неподконтрольности удручает. Сегодня состояние деятельное, в Horizon хочется наконец сделать перерыв, сижу решаю задачи по работе.

Снова проблема с банком, для ее решения требуется сделать пару простых действий, но именно блядь сейчас вдруг все не работает! Все баги, все занозы в жопе, которые мне создавали скайп, комп, банк, вдруг объединились, чтобы именно сейчас ввергнуть меня в пучину борьбы с ними, хотя изначально казалось, что проблемы вовсе нет.А что было бы, если бы мне эту задачу потребовалось решать где-нибудь в жопе мира?

легла в 23.00 как-то не глубоко спала и проснулась в 3.30. встала, работаю. Обычно сплю по 8-9 часов , днем наверное захочется доспать. Попробую или не спать или недолго поспать, чтобы не нарушать режим.
читала очередной раз статью про депр - о теории батареек. И поняла, что моя депр в том числе из-за того, что я навесила на себя невыполнимые для меня требования и ожидания от самой себя. И никак не хочу принять себя такой, какая я есть. Выписывала минимум, кот мне необходимо делать, и то, что дает энергию.

я не знаю, что написать.
Я теряю мотивацию, я очень устал, больше, чем когда-либо.
Я ни в чем не уверен.
Я потерял что-то эти 10 лет назад, что-то такое, без чего сложно жить.
Да... что я вру, я потерял это что-то, наверное, чуть позже.
Может быть, даже совсем недавно.
Оно медленно вытекало из меня, пока не осталась одна пустота.

Получить задачу. Решить задачу. Перейти к следующей.
Так уже не работает. Никак не работает.
И не спасает ничего. Алкоголь опять перестал помогать.
У меня слишком много пересекающихся обязанностей.