Сходила на "форму воды".
И мне понравилось. Очень.
У девушки какой-то свой другой мир в голове, непохожий на мрачную реальность. А работает она в лабораториях типа гидровских, уборщицей. Такой контраст.
Понравился злодей - как злодей, не как человек.
Понравилась атмосфера.
Понравилось собственно ради чего я и пошла - ксенофилия) Самого русала там немного кстати.
Понравился сосед с 40 кошками.
То, что показывают сиськи и как главная героиня дрочит.
То, как раскрыты характеры.
Осталось какое-то ощущение непосредственности от фильма, притом что в сценах где злодей пытает одного мужика, я просто отворачивалась, потому что это был трэшпиздец. Опять контраст.

Играла в Horizon часа 3. И остановилась только тогда, когда подумала, что у меня же сегодня выходной, зачем тратить его на игру? И сразу захотелось чего-то другого. Ну это не новость, что отчасти причина залипания - желание сбежать от того, что мне не нравится в моей жизни (работа, какие-то скучные дела). Была бы жизнь поинтереснее, не было бы этого комплекса наркомана.

Прихожу в себя.

Из интересного днем: фиксировала мелкие НЭ, и почему-то сегодня было очень легко их замечать, и я просто охуела, насколько их много. Как рой ос. И это только поверхностный слой, а есть же еще многослойный НФ. Некоторые устраняла, тренируя мгновенное усилие.

Часа пол назад приехала домой.Сразу же после собеседования,осталась на 2-х часовую стажировку.
Мне показали бар,зоны работы,всё в целом знакомое,да и я не дура разберусь если что.
Девочка,которая там работает и которая мне обо всем рассказывала,первым делом спросила как я отношусь к голым и трахающимся людям.Я на секунду задумалась,а после ответила что безразлично.Что есть они,что нет,мне по сути то какая разница.Пусть трахаются это же спа-отель всё-таки.
По зп всё вроде понятно,2 тр за смену+небольшой процент.На счет чая Л сказала по-разному бывает.
У меня остался полтос на завтра проезд туда и обратно.Что делать потом я хз.
Хоть прям сейчас езжай на встр.
Зайду на СЗ,посмотрю что там.

Сон 3:30-11:10.
Будильник разбудил в 11,но снился какой-то крутой сон,что мне пришлось пытаться его досмотреть.Уже и не помня что там было.
Сходила в душ,накрасилась.
Сейчас завтракаю сырником.Потом пойду ногти подкрашу,так вчера и не заставила себя сделать норм маникюр.
Скоро собеседование.Если возьмут придется работать,а лучше бы уехать.
Возьму планшет у сына с картами города.
Пока всё.

Новый день, серпентарий пока что молчит, атмосфера аля дружеский нейтралитет, разговоры, смех, работа. В общем я пока что решила затаиться и наблюдать, не вижу смысла лебезить или ругаться.
Вчерашняя встреча с Д прошла хорошо, жаль что не долго, поговорили, посмеялись, прошлись по улице, обсудили несколько тем, в общем было спокойно на душе после серпентария и наших змеючек. Мамуль одобрила мое поведение, поговорили вечером с ней, приняла душик, почитала немного, ну и спатки) Сегодня вот с новыми силами, спокойная я на работе. Надеюсь продержусь...

Проснулась час назад. Спрашивается, на**я? Мне не идти на работу... Можно спать хоть целый день, но нет же... Надо было проснуться.
Чувствую себя "превосходно", если можно так сказать...
Сегодня пойду, наверное, на сеанс "Приключений Паддингтона 2". Возможно, даже, одна. Ведь М. всегда занят. Да и я не хочу навязываться.
Да, он мне нравится. Пусть он лысый. Но должна признаться, довольно симпатичный...

Расплющен зимой. Не хватает движения. В пн был бокс, вчера начал новый цикл силовых тренировок. Сегодня день без спорта. Но не хватает прежде всего ходьбы, перемещений на ногах. Когда выхожу на улицу в мороз и метель - хочется только добежать до машины или до любого помещения. Гулять не получается и от этого чувствую себя запертым в клетках квартир и офисов. Неуютно.
Вчера Ира опять устр истерику по поводу работы. В какой-то момент просто сказал, что больше не могу это слушать и хочу уйти. Истерики это правда невыносимо для меня.
Устал от своей нынешней жизни, но хэзэ пока, как изменить её, чтобы стало лучше, а не хуже.

Вчера у нас весь день шел снег,впервые за всю зиму выпал нормальный снег.Из-за погодных условий весь тц отпустили в 8 вечера,а не в 10.Мы с Алиной(вместе закрывали магазин)выкинули мусор и начали бегать и играть в снежки,после этого нашли большое пространство чистого снега и я туда упала и орала через смех,что больно ударила зад,в то же время Алина это снимает(сказала,что будет теперь троллить меня с этим).После этого мы опять играли в снежки доходя до места,где наши пути расходятся в разные стороны,но решили сделать снеговика и начали его лепить,потом пофоткались и разошлись по своим сторонам.Нам по 20 и 23 годика.И мы без перчаток были хд Работаю с сумасшедшим человеком,за то весело

на работе все хуже, ощущение что меня вообще нет. веду себя соответственно, анализирую жизненную ситуацию, все что произошло начиная с прошлого года. И. тот еще манипулятор, хитрый и расчетливый. Навести на соответствующие мысли и оставить додумывать. Спровоцировать меня можно, но не факт что все будет как запланировано.
Настроение вообще никакое, это не обида или что то в этом роде, это другая сторона человека, на которую мне "любезно" приоткрыли завесу.
Крыша едет, эти баламуты перебаламутили даже такую баламутку как я. Н. запутала все еще больше, как итог И. злится и высказывает больше. А клиенты вообще гады!
неожиданно написал Д, вечером встреча.

Странные ощущения на душе и в уме...

Вчера ходила смотреть две кв для малоимущих. Обе выходят на север, и есть чёткое понимание, что я такого больше не хочу. Остался неприятный осадок от второго агента. Он мне врал, где только мог. Все окна в кв заклеены плёнкой, не понимаю, как лд могут жить в таких ящиках. Чб от того, что не могу купить себе такую кв, как мне хочется. Надо ждать лет 10, пока накопятся деньги, а ждать не хочется.
Много работы.
Ссора в пн с С, в его выходной, как обычно. Снова обвинял меня в своей депрессии.
Текущие замены деталей в машине на 400 евро. Жкс от этого и ссора с С из-за денег.
Швейцарец ответил, что я его привлекаю, но при этом не проявляет никакой инициативы. У меня на такое не стоит.

На мой текущей работе есть сотрудница, которая любит при случае поболтать о своих делах. Это напрягает, когда мы пересекаемся на обеденном перерыве. Мне-то хочется спокойно поесть в тишине, почитать что-нибудь. Но при этом я не решаюсь прервать этот монолог - ей уже много лет, и судя по всему, ей просто не с кем поговорить. Так вот. У меня появилась мысль, что тяга к ведению дневников имеет порой те же корни, что и навязчивость стариков. Хочется поделиться идеей или последними новостями, в то время как рядом никого, кто бы внимательно выслушал. В итоге мы вываливаем накопившийся груз на тех, кто попадётся в реале или интернете.

Выходные. По сути, они ничем не отличаются от рабочих. Только что это выходные. И я могу спать сколько мне захочется.
Проснулась час назад. Смотрю musically. За 4рабочих дня я очень устала. Вчера отработала не 12часов, как положено, а 14. С 8 до 22. Даже не до 22,с до 23.30. И за эти 3 лишних часа, что я просидела на работе, мне не заплатят. Под конец рабочего дня хотелось просто сдохнуть. Вчера сдали нервы. Плакала прям на работе.
Надо дотянуть как нибудь до зарплаты. И добиться выплаты командировочных.
Хочу разобраться с долгами по квартплате.

Вчера после работы ездила к родителям мужа. 2 раза в году мне хочется такого - попиздеть ни о чем, почувствовать себя в семье. Мне так спокойно становится. Некоторые их реакции приятно удивляли - напр, они поддержали идею переезда в др страну, а когда на их "пора рожать" я сказала, что не хочу, они закрыли тему, а не давили, как обычно все давят, даже не родственники.
Утром жила для себя: записывала озвучку селекции, смотрела ролики, и на работу приехала в 11.30. Решила так делать по утрам, потому что после работы энергии нет, и никакие из этих желаний не хочется реализовывать. Просыпаться в 7 клево.

Очень тревожный сон. Не знаю с чем связанно

Наконец-то я уже заказал товар. Писец сколько времени прошел с самого начала до этого дня. Но работы еще куча, надо дофига позиций товаров добавить в магаз

Недавно сделал еще один мини-мини магазинчик, но который принадлежит мне уже полностью. Приятно иметь хоть что-то и крохотное, но зато полностью своё. Вообще этот магаз имеет потенциал, но и есть вероятность его закрытия. Короче будет интересно с ним

2-9
Вчера был день полного залипания. Играла в Horizon целый день, смотрела сериалы, читала игры Эндера. Вроде все активности и не тупые, но сам факт залипания и неподконтрольности удручает. Сегодня состояние деятельное, в Horizon хочется наконец сделать перерыв, сижу решаю задачи по работе.

Снова проблема с банком, для ее решения требуется сделать пару простых действий, но именно блядь сейчас вдруг все не работает! Все баги, все занозы в жопе, которые мне создавали скайп, комп, банк, вдруг объединились, чтобы именно сейчас ввергнуть меня в пучину борьбы с ними, хотя изначально казалось, что проблемы вовсе нет.А что было бы, если бы мне эту задачу потребовалось решать где-нибудь в жопе мира?

легла в 23.00 как-то не глубоко спала и проснулась в 3.30. встала, работаю. Обычно сплю по 8-9 часов , днем наверное захочется доспать. Попробую или не спать или недолго поспать, чтобы не нарушать режим.
читала очередной раз статью про депр - о теории батареек. И поняла, что моя депр в том числе из-за того, что я навесила на себя невыполнимые для меня требования и ожидания от самой себя. И никак не хочу принять себя такой, какая я есть. Выписывала минимум, кот мне необходимо делать, и то, что дает энергию.

я не знаю, что написать.
Я теряю мотивацию, я очень устал, больше, чем когда-либо.
Я ни в чем не уверен.
Я потерял что-то эти 10 лет назад, что-то такое, без чего сложно жить.
Да... что я вру, я потерял это что-то, наверное, чуть позже.
Может быть, даже совсем недавно.
Оно медленно вытекало из меня, пока не осталась одна пустота.

Получить задачу. Решить задачу. Перейти к следующей.
Так уже не работает. Никак не работает.
И не спасает ничего. Алкоголь опять перестал помогать.
У меня слишком много пересекающихся обязанностей.

Похоже, мне сложно себя контролировать, когда у меня есть деньги. Если они есть, то нужно их потратить на жратву или кофе на работе, или по дороге домой. Чет не понятно, как с этим бороться, много прожираю. Да и вообще много есть стал.
Глянул тут недавно, что в пиве очень мало калорий. Значит, можно не боятся ожирения из-за пива) Главное, что бы не появилось пузо.
Не зря ту самую середину называют "золотой".

На улице холодно, -6. Зима. А горячей воды нет. Грусть, печаль и всё такое((

Умерла Долорес О'Риордан.Прощай Granberries!

Забрала шубу,сидит на мне отлично. Буду носить.
В Тканях скидка на костюмные ткани.Хочу пошить брюки.У меня только джинсы и легкие штаны на жару.Есть черные,но тяжеловаты.Нужны полушерстяные.
Все трени в зале отменились.Все заболели.
2ч.работы дома.Вв как норма на сегодня.

Переписки с мж.Все мимо.
Мысли про бывш проскакивают,но уже как тусклая пленка крутится где то на задворках сознания, сама по себе, а я живу дальше. Моя личность отдельна от этого.

Буду жрать омлет с помидорами и луком.
Варя ела свежую навагу.1йраз в жизни.Это точно моя кошка?😁

Фюх, сделал объемную работу. Все красиво оформил в гугл таблицу и сделал примерные подсчеты. Прикольно было думать над тем как все подсчитать правильно. Горжусь собой :3

Компашка собирается на каток и как раз должна пойти та девушка, которая не отвечала мне. Как-то неловко теперь встречаться лично, даже если в составе компании. Хотя всегда можно сделать вид что я ничего не писал ей. А может вообще не пойду, все равно компашка мне мало знакома

выписала список задач и давних желаний, о которых часто забываю, погрузившись в какую-нибудь механич деятельность. теперь предвкушаю вечер, когда можно будет свалить с работы и заняться этими желаниями.
Прочитала послесловие Бодха о том, что курсов 2020 может и не быть http://bodhi.name/ru/posleslovie/ Смесь грусти и серьезности. Но как минимум хочется продолжить двигаться в том направлении, в котором уже начала прикладывать усилия - переезд, накопление энергичности, изучение англ

7 км на лыжах.Почти легко.Песня.
Слизь выходила из носа, только успевай отсмаркивать.

Опять не нра ляжки,залились,меньше пить воды стала.Да и с пивом пора завязывать.Оно даёт отечность сильную.Нужно устраивать не дни пьянки и отлежки, а дни здоровья и голодания.
Выехать в лес, например,просто погулять, в соседний город,сходить пообедать вкусно.

Ладно,буду работать.

Когда приняла решение о переходе на растительное питание, думала, что морепродукты и яйца с молочкой оставлю, даже рыбы купила. Рыбу убрала в морозилку - не хочется ни рыбы ни яиц ни молочко какой-либо абсолютно. Приготовила вчера хумус - просто, легко и очень вкусно!
Сегодня собеседование. Далековато от меня, но все равно поеду, поговорю, интересно что предложат. Та работа, которая есть - нравится, хочу съездить из интереса.
Отчим вчера приезжал, сделал дон полки в гардеробной. За что его уважаю - так за то, что слово держит ВСЕГДА. Если сказал - значит сделает 100%, причем сразу же. При всех его прочих недостатках - на него реально можно положиться.

Не могy сомкнyть глаз, дyмаю о происходящем и не могy yснyть.

Это моя первая запись, и я попытаюсь не испортить всё, как это делаю обычно.

Еще 5 дней, и бyдет месяц с тех пор, как я не выходила на работy. Должна признать, сидеть дома намного сложнее, чем кyда-то спешить и без конца быть занятым. Я работаю консyльтантом в одной известной компании, и, как ни странно, я люблю свою работy. З/п y меня выше средней, особых сложностей нет, разве что бывает много конфликтных ситyаций. Сейчас вот пишy это всё, и так и хочется бросить всё, позвонить боссy и сказать, что завтра выйдy на работy. А хрен там.
Шyтка в том, что на днях я едy возобновляться в yниверситете в дрyгой город.
И всё. Я кyрить

Короче, ребята, это }|{опа. Только что вернулась с работы. И утром на 8 утра опять туда же. Ждём проверку, от которой будет зависеть наша заработная плата. Для того что бы нам подняли з/п, надо пройти эту проверку более чем на 90 баллов... Вобщем, весело... Ничего не скажешь...
Сегодня опять влетела на 65 грн...
Домой добралась на такси.
Всем спокойной ночи!